6.30.2006

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS.



Já está!

Practicamente é fim de semana. Felizmente, tava a ver que não chegava.

Este sábado vamos correr com os bifes ( as bifas da foto podem ficar que eu bebo um copos com elas).

Não se esqueçam de jogar no euromilhões ( neste não tenho fé nenhuma), pois há jackpot e há muito patrão a precisar ouvir boas verdades.

Assim sendo desejo um bom fim de semana pra todos. Divirtam-se e...

FORÇA PORTUGAL!!!!! ATÉ OS COMEMOS!!!!!!!!

ORA, BOLAS!!!!!



Já tinha tido conhecimento através da net que os Sonic Youth tinham um album novo. Ora como eu andava desiludido com os ultimos albuns deles não prestei muita atenção à novidade.

Nessa noticia vinha um endereço pra se poder ouvir todas as musicas do dito album, que se chama "Rather Ripped" - http://www.sonicyouth.com/alt-main/rippedpop.html

Tendo em conta que os Sonic Youth são das minhas bandas preferidas, e digo preferidas desde que os ouvi pela 1ª vez, tive que ir lá espreitar pra ver se tinham melhorado.

Qual não é o meu espanto quando oiço as 3 primeiras músicas e penso: porra, os gajos voltaram ao que eram! Grande album! Depois de ouvir o album todo fiquei com a idéia completa: eles são mesmo os maiores e voltaram ao que eram e ao que eu mais gostava neles, musicas melódicas, um baixo pujante, guitarras a distorçer controladamente, Kim Deal excelente, tal com Lee Ranaldo e Moore como sempre grande voz e Steve com a tal batida excelente.

Como viciado que sou tinha de comprar este Cd pra juntar aos velhinhos discos ( Goo, Evil,) e cds (Dirty, Nurse,etc).

Fiquei felisissimo quando comprei o nº1 da nova revista Blitz ( sim, o jornal já era) e falavam neste dito album.

Pensei: vou já comprá-lo. Já saiu.

Qual é o meu espanto quando corro todas as lojas de Musica em Faro e ninguem tem ainda este cd.: Não se faz, se não está a venda não o gabem. Ora, bolas!

Lá terei de esperar mais um pouco e contentar-me com o site acima indicado onde posso ouvir a reliquia " Rather Ripped"

Sonic Youth rock's !!!!!!!!!!!

TESTE O SEU MEDO


Se você é daqueles ou daquelas que entram em pânico quando ficam no escuro, se apavoram ao ver uma barata, tem medo de ir a cemitérios ou se cagam quando assistem um filme de terror, PARE DE LER ESSE ARTIGO!!!

Uma recente pesquisa realizada o ano passado pelo Instituto Galo Pé, 95% das pessoas confessaram que têm medo de enfrentar qualquer uma das situações em baixo; os outros 5% não confessaram nada porque ainda não tinham feito o catecismo.

Sendo assim, é mais do que provável que você continue lendo esse artigo de orelhudo.
Mas, fica frio, nós vamos fazer de conta que não percebemos nada.

Como nós da equipe da Humor Tadela não acreditamos em Institutos de Pesquisa, Saci-Pererê, Papai Noel e Marido Fiel, resolvemos fazer a nossa própria pesquisa.

Elaboramos um questionário com as situações mais apavorantes que um ser humano pode enfrentar e o desafiamos a respondê-lo com a máxima honestidade.

Você vai a um single bar, senta-se a um canto para beber e apreciar o movimento. Cinco uísques mais tarde, você percebe que a loura da mesa ao lado não tira os olhos de você. Você vai até ela, puxa um papo e duas horas depois estão num motel. Alguns beijinhos depois, o efeito do álcool se evapora e você percebe que está diante do maior bagulho que já encontrou em sua vida.

a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

Você teve um dia difícil. O seu chefe te aporrinhou o dia inteiro, os seus colegas ficaram o tempo todo te gozando porque o seu time perdeu, você pegou um congestionamento enorme para voltar e quando chega em casa, extenuado, a sua mulher resmunga choramingando: "Você nem percebeu que hoje é o dia do meu aniversário!".

a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

Você passou a manhã inteira curioso para ver qual vai ser a escalação do seu time para a decisão do campeonato naquela noite. Lá pelas onze horas, você não resiste a curiosidade e dá uma espiada no jornal. Com o caderno de Esportes escancarado sobre a mesa, você percebe a presença do seu chefe.

a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

Domingo à noite. Você está se preparando para dormir, aborrecido porque tem de acordar cedo no dia seguinte, quando ouve a campainha. Ao abrir a porta depara com a sua sogra, carregando duas malas enormes, dizendo que brigou com o marido e que nunca mais vai voltar para casa dele.

a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

Embora estivesse se sentindo perfeitamente bem, de tanto a sua mulher te aporrinhar, você decide fazer um check-up. Duas semanas depois comparece ao médico com uma pilha de exames debaixo do braço. Ele vai abrindo cada um dos envelopes em silêncio e só no final é que faz um comentário: "Talvez o laboratório tenha cometido algum engano!"

a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

Finalmente aquele gostosão pela qual você está perdidamente apaixonada, te convida para jantar. Atencioso, inteligente, bem-humorado, ele tenta te seduzir. Você reluta, começa a se fazer de difícil, mas acaba cedendo. Logo, estão num motel. Nua, deitada na cama ele abre as suas pernas e enfia a língua onde normalmente os outros põe o pinto. A sensação é deliciosa, você suspira, geme baixinho e então... percebe que ficou menstruada.

a) Você fica assustada
b) Você fica apavorada
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

Finalmente aquela ricaça gostosona que você vive dando em cima, convida-o para jantar na casa dos pais dela. À mesa, além dos pais, empoleiram-se mais de uma dúzia de parentes e fila-bóias como você. Logo, os pratos começam a ser servidos: sopa de iguana, miolos de macaco, salada de escargots e bife de fígado de orangotango.

a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

Sábado no final da tarde, você vai ser padrinho de casamento. Prá variar a sua esposa demora duas horas para se arrumar. Você já sai de casa irritado, pensando nas desculpas que vai ter de arranjar para explicar o atraso. O trânsito está horrível. A sua mulher começa a lhe perguntar porque você não foi pelo outro caminho. Você tenta se desvencilhar do trânsito e acaba entrando numa rua errada e fica perdido. Quinze minutos depois, com os nervos em frangalhos, você sai numa rua conhecida... a rua da sua casa. Recomeça a jornada, desta vez pelo outro caminho que não está tão ruim. Com cinqüenta e cinco minutos de atraso você chega na igreja. Ao descer do carro arrisca soltar um peido... e caga.

a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

Você está navegando na Internet, lendo a sua página de humor preferida quando ouve a campainha. Vai atender e se depara com um de seus melhores amigos que acaba de chegar de uma viagem no exterior. Vocês encomendam uma pizza e passam o resto da noite batendo papo, comendo e bebendo. Cinco horas depois, ele vai embora e você volta para o computador. Só aí percebe que o seu modem ficou conectado esse tempo todo.

a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda

Confira o Resultado:
Se você respondeu a maioria das questões com a letra "a", "b" ou "c", você é uma pessoa bastante corajosa, já que foi honesta nas respostas. Apesar disso, os psicopatas, ou melhor, os psicólogos que elaboraram o teste, insistem que você é um cagão!

Se você respondeu a maioria das questões com a letra "d", então você é um cagão de verdade porque teve medo de expressar os seus sentimentos.

Se você não respondeu ao teste, além de cagão, você é muito preguiçoso!

(Via e-mail)

CONOSCO QUEM QUISER CONTRA NÓS QUEM PUDER


Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente, imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!
Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
Desfralda a invicta Bandeira,
À luz viva do teu céu!
Brade a Europa à terra inteira:
Portugal não pereceu
Beija o solo teu jucundo
O Oceano, a rugir d'amor,
E teu braço vencedor
Deu mundos novos ao Mundo!
Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
Saudai o Sol que desponta
Sobre um ridente porvir;
Seja o eco de uma afronta
O sinal do ressurgir.
Raios dessa aurora forte
São como beijos de mãe,
Que nos guardam, nos sustêm,
Contra as injúrias da sorte.
Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
Tal como disse o Pauleta: nós não temos medo de ninguem. Quem duvidar de tal coisa que relembre a História de Portugal.
FORÇA PORTUGAL!!!!!!!!!!!!!

NOVO CÓDIGO DA ESTRADA




Novo Código da Estrada em vigor
TÍTULO II
Do trânsito de veículos e animais
CAPÍTULO I
Disposições comunsSECÇÃO XIVComportamento em caso de avaria ou acidente

Artigo 88.º

Pré-sinalização de perigo


Todos os veículos a motor em circulação, salvo os dotados apenas de duas ou três rodas, os motocultivadores e os quadriciclos sem caixa, devem estar equipados com um sinal de pré-sinalização de perigo e um colete, ambos retrorreflectores e de modelo oficialmente aprovado.

É obrigatório o uso do sinal de pré-sinalização de perigo sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem ou na berma ou nestas tenha deixado cair carga, sem prejuízo do disposto no presente Código quanto à iluminação dos veículos.

O sinal deve ser colocado perpendicularmente em relação ao pavimento e ao eixo da faixa de rodagem, a uma distância nunca inferior a 30 m da retaguarda do veículo ou da carga a sinalizar e por forma a ficar bem visível a uma distância de, pelo menos, 100 m.

Nas circunstâncias referidas no n.º 2, quem proceder à colocação do sinal de pré-sinalização de perigo, à reparação do veículo ou à remoção da carga deve utilizar o colete retrorreflector.


Em regulamento são fixadas as características do sinal de pré-sinalização de perigo e do colete retrorreflector.

Quem infringir o disposto no n.º 1 é sancionado com coima de € 60 a € 300, por cada equipamento em falta.

Quem infringir o disposto nos n.ºs 2 a 4 é sancionado com coima de € 120 a € 600.
Apraz-me verificar que as directrizes estão a ser seguidas.
Alguem sabe onde foi a avaria desta menina?
É que o colete dela não me pareçe legal e eu queria informá-la.

6.29.2006

E QUE PRAGA!!!!!!


Um homem vai a um bruxo para ver se é possível desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos.
O bruxo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.
O homem responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.

DIZ-ME O QUE BEBES DIR-TE-EI QUEM ÉS...


MULHERES:

Bebida : Cerveja
Personalidade : Casual, discreta, pés bem assentes na chão.
Abordagem : Desafiar para um jogo de bilhar.
Bebida : Mistura com um guarda-sol
Personalidade : Fraca, chata, tonta, e uma chaga.
Abordagem : Evitar, se não se quiser tornar um criado.
Bebida : Mistura, mas sem guarda-sol
Personalidade : Madura, gosta de escolher, sabe o que quer.
Abordagem : Se ela o quiser, ela oferece-lhe uma bebida.
Bebida : Vinho (moderado, não um garrafão de 4 litros)
Personalidade : Conservadora e com classe, sofisticada.
Abordagem : Meta conversa e mencione roupas ou Paris.
Bebida : Baileys
Personalidade : Rameira.
Abordagem : Meta conversa e mencione o beco atrás do Pub.
Bebida : Bacardi Breezer, Smirnoff Ice, Vodka Mule, etc...
Personalidade : Fácil, pensa que é sofisticada mas não tem ideia do que é.
Abordagem : Faça-a sentir-se mais inteligente do que é.
Bebida : Shots (TGV, Aftershock, Kalash)
Personalidade : Gosta de parceiros, embebedar-se e despir-se.
Abordagem : Basta esperar.

HOMENS:

Panachê: Menor de idade e quer dar uma.
Imperiais: Pobre ou estudante e quer dar uma.
Tuborg: Gosta de boa cerveja e quer dar uma.
Jensen: Velho, gosta de cerveja e quer dar uma.
Corona: Violador! De uma maneira ou outra, vai dar uma.
Vinho: Quer aparentar-se sofisticado e dar uma.
Vodka ou Brandy: Muito tesudo, montava-se num cadáver se ainda estivesse morno, desesperado por uma.
Porto: Pensa que é sofisticado, secretamente gosta de homens e quer dar uma.
Whisky: Está-se borrifando para o resto, e atropela toda a gente que se meter no caminho de dar uma.
Absinto, Malibu, Safari, Bacardi, Bacardi Lemon: Não tão masculino como o tipo do Whisky, mas sabe tudo sobre actividades femininas (crochet,cozinha,compras...) e quer dar uma.
Tequila: Gosta tanto de pancadaria quanto dar uma.
Breezer, Smirnoff Ice, Vodka Mule, etc... É maricas!

MINHAS MUSICAS FAVORITAS DOS 80's / 90's ( OU UMA ONDA DE SAUDOSISMO )




Roquivários - Cristina não vais levar a mal mas beleza é fundamental
Abriste uma excepção só para ele
A vida tem destas coisas
Pensaste que para ti era um amigo
Mas não te via assim
Dizes que te guardaste só para ele
Ficaste sempre à espera
Estás cansada de tanto tempo esperar
Agora és uma fera
Cristina não vais levar a mal
mas beleza é fundamental
Cristina não vais levar a mal
mas beleza é fundamental
Essa imagem da tua cama está
Ainda bem real
E as coisas que me contaste têm para ti
valor emocional
Hoje tu não precisas de protecção
És dona de ti mesma
Já não tens que ter medo da escuridão
Nem de te deitares cedo
Cristina não vais levar a mal
mas beleza é fundamental
Cristina não vais levar a mal
mas beleza é fundamental

6.28.2006

SERÁ ASSIM TÃO DIFÍCIL?!


EU SÓ QUERO É SER FELIZ, PORRA!
MAIS NADA!
SÓ ISSO!

EL TIBURON! EL TIBURON!

El tiburon é hoje operado a uma barbatana, espero que corra tudo bem.
Deixa tar que sábado a gente desforra-se

Guantanamera,
guajira guantanamera,
Guantanamera,
guajira guantanamera.
Yo soy un hombre sincero,
De donde crece la palma,
Yo soy un hombre sincero,
De donde crece la palma,
Y antes de morirme quiero,
Echar mis versos del alma,
Guantanamera,
guajira,
guantanamera
Guantanamera,
guajira guantanamera.
Guantanamera,
guajira guantanamera,
Guantanamera,
guajira guantanamera.
I'm just a man who is trying
To do some good before dying,
To ask each man and his brother,
To bear no ill toward each other.
This life will never be hollow,
To those who listen and follow.
Guantanamera,
guajira,
guantanamera,
Guantanamera,
guajira,
guantanamera
.Guantanamera,
guajira,
guantanamera,
Guantanamera,
guajira,
guantanamera.
I write my rhymes with no learning,
And yet with truth they are burning,
But is the world waiting for them?
Or will they all just ignore them?
Have I a poet's illusion,
A dream to die in seclusion?
Guantanamera,
guajira,
guantanamera,
Guantanamera,
guajira,
guantanamera.
Guantanamera,
guajira,
guantanamera
Guantanamera,
guajira;
guantanamera,
A little brook on a mountain,
The cooling spray of a fountain,
Arouse in me an emotion,
More than the vast boundless ocean,
For there's a wealth beyond measure,
In little things that we treasure,
Guantanamera,
guajira,
guantanamera,
Guantanamera,
guajira,
guantanamera.

HOMEN SÁBIO


Um dia perguntaram ao Dalai Lama...

" O que mais te surpreende na Humanidade?"

E ele respondeu...

" Os homens... Porque perdem saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro parar recuperar a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro, esqueçem-se do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro.
E vivem como se nunca fossem morrer...e morrem como se nunca tivessem vivido."


Sábio, este homem!

REGRESSEI MAS NÃO FOI DE BORA-BORA


Lá se foi o Porshe Cayenne, a vivenda com piscina, a viagem a Bora-Bora.
Mas continuo com fé pra esta 6ª feira: hei de ganhar o Euromilhões, só não sei se nesta vida, se noutra.
Paciência!

6.23.2006

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS


Desta é que vai ser, tou com fé.
Quando eu chegar a Bora-Bora e se encontrar alum cyber café eu prometo que dou noticias a contar como tão a correr as coisas.

Entretanto desejo a todos um bom fim de semana.
Eh pá, um post de fim de semana sem falar em copos não pode ser.
Viva a desculpa do mundial pra malta beber uns valentes canecos.

Eu bebo por os que não quiserem.

Bom fim de semana a todos.

GRANDE VERDADE



O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja.
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.
Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu: Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou>>no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme; abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:"Deus do céu ,homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"
O homem respondeu: "Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".
Moral da história: Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado...

PECADO


- Sr. padre vinha-me confessar...
- Diz lá rapaz que pecado cometestes?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...
- Sim, vá lá e...
- E depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. padre é que meti o pénis no anus da minha namorada. Queria que me desse a punição. O padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. padre...

MINHAS MUSICAS FAVORITAS DOS 80's / 90's ( OU UMA ONDA DE SAUDOSISMO )


Xutos e Pontapés - Pr'a ti Maria
De Bragança a Lisboa
São 9 Horas de distância
Hei-de ter um avião
Para lá ir mais amiúde
Dei cabo da tolerância
Queimei aí uns três Radares
Só para te ter mais perto
Só para tu me teres
E saio Agora
E vou correndo
E vou-me embora
E vou correndo
Já não demoro
E vou correndo p'ra ti
Maria
Outra vez vim de Lisboa
Num comboio azarado
Nem máquina tinha ainda
E já estava atrasado
Dei comigo agarrado
Ao ponteiro mais pequeno
E tu de certeza à espera
Rebolando-te no feno
E saio agora
E vou correndo
E vou-me embora
E vou correndo
Já não demoro
E vou correndo p'ra ti
Maria
Seja de noite ou de dia
Trago sempre na lembrança
A cor da tua alegria
O cheiro da tua trança
De Bragança a Lisboa
São 9 Horas de distância
Hei-de ter um avião
Para lá ir mais amiúde
E saio agora
E vou correndo
E vou-me embora
E vou correndo
Já não demoro
E vou correndo p'ra ti Maria

6.22.2006

O BANHO DA MULHER E DO HOMEM

- Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo espalhado quarto

- Coloca uma camisa calmamente até a casa de banho.
- Vai da cama tudo nu até a casa de banho.

- Se no caminho encontra o namorado ou o marido, cobre o corpo e vai correndo para o a casa de banho..
- Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pénis e passa a mão nela.

- Na casa de banho, fecha a porta e tira o a camisa diante do espelho.
- Entra na casa de banho e deixa a porta aberta.

- Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
- Pára em frente do espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.

- Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa-os organizadamente ...
- Revisa o tamanho do pénis. Coça os testículos e a cabeça.

- Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
- Entra na banheira.

- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.-
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o condicionador do cabelo.
Este processo leva 10 minutos.
- Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
- Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro da banheira.
- Sai da banheira e seca-se com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
- Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
- Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o robe e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.

- Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
- Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
- Lava as partes íntimas e redondezas.
- Não percebe que deixou pelos no sabão.
- Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
- Não usa condicionador.
- Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
- Entra de novo na banheira e dá um mijão lá dentro.
- Tira todo o shampoo, se enxágua e sai imediatamente da banheira.
- Não se dá conta de que toda a casa de banho está molhada porque tomou banho com a porta da banheira aberta.
- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhadas.
- Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pénis, coça os testiculos e sacode o cabelo.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto.
Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pénis para ela novamente.
- Junta as roupas que estão no quarto para um canto.

- 1:30 horas depois esta vestida.
- 2 minutos depois está vestido.

Verdade ou Mentira?

6.19.2006

ACIDENTE DE TRABALHO

Ex.mo. Srs.
Sou assentador de tijolos.
No dia 8 do passado mês de Junho estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício de 6 andares.
Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado mais ou menos 250 kg de tijolos, em vez de os levar à mão para baixo, decidi colocá-los dentro de um bidão e com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício no 6ºandar, fazé-los descer.
Desci e atei o bidão com uma corda, fui para o telhado e puxei o bidão para cima e coloquei os tijolos dentro, voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força de modo a que os 250kgs de tijolos descessem devagar...

Como eu só peso 80kgs, qual foi o meu espanto quando, de repente saltei do chão, perdi a minha presença de espirito e esqueci-me de largar a corda.
É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Na proximidade do 3º andar, embati no bidão que vinha a descer, isto explica a fractura do crânio e a clavícula partida.

Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até os meus dedos estarem entalados na roldana.
Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar-me à corda.
Mais ou menos ao mesmo tempo o bidão com os tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se.
Sem os tijolos o bidão pesava mais ou menos 25 kg.
Como pode imaginar, comecei a descer rapidamente.
Próximo do 3º andar encontrei o bidão, que vinha a subir, o que explica a fractura dos tornozelos e as licerações nas pernas, bem como na parte inferior do corpo.
O encontro com o bidão diminuiu ligeiramente a velocidade da minha descida, o suficiente para minimizar o meu sofrimento quando cai em cima dos tijolos. Felizmente só fracturei 3 vértebras.
Lamento no entanto informar que, enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o bidão em cima, perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda.
Como o bidão o pesava mais que a corda, então desceu e caiu em cima das minhas pernas partindo-as imediatamente.
Espero ter dado a informação detalhada do modo como ocorreu o acidente

6.16.2006

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS



Pois é, como tive de trabalhar hoje, só começo o meu fim de semana às 18h que é mais ou menos quando saio.

Mas com o café ao pé da minha casa só serve a tal imperial apartir das 18h não se perde nada.

Bom fim de semana pra todos e divirtam-se.

IMAGINE SÓ...


Imaginem que se descobria que o Mundo ia acabar amanhã...

Estes seriam os títulos nos vários órgãos de informação:

Expresso: Mundo vai acabar. O governo não comenta.

Público: Governo anuncia o fim do Mundo.

Avante: Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!

O Independente: Saiba como vai ser o fim do Mundo.

O Crime: Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar!

Jornal de Negócios: Juros finalmente caem!

O Jogo: Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!

A Bola: Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!

Tal & Qual: O Mundo lixou-se! Acabou tudo!

Visão: Exclusivo: Entrevista com Deus.
a) Porque demorou tanto o Apocalipse?
b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.

Maria: O melhor sexo no fim do Mundo.

Cosmopolitan: Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?

Ragazza: O Mundo chora! Leonardo DiCaprio anuncia que não vai fazer mais filmes.

Playboy: Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!

Exame Informática: 100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.

Nova Gente: Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos.

TV Guia: Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.

Em Forma: Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.

Caras: Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!

Boletim Microsoft News: Windows 99 for ghost groups.

TVI: É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)

BCP notícias: Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor...

ESPERTEZA PORTUGUESA



Já se descobriu como iludir a malta que tá a espreitar por cima do nosso ombro no multibanco: troca-se as teclas.

Assim já ninguem percebe o código.

Bem feito!

REALIDADES DA VIDA VIRTUAL

Entrei apressado e com muita fome no restaurante.
Escolhi uma mesa bem afastada do movimento, pois queria aproveitar os poucos minutos que dispunha naquele dia atribulado, para comer e consertar alguns bugs de programação de um sistema que estava desenvolvendo, além de planejar minha viagem de férias que há tempos não sei o que são.
Pedi um filé de salmão com alcaparras na manteiga, uma salada e um suco de laranja, afinal de contas fome é fome, mas regime é regime né?
Abri meu notebook e levei um susto com aquela voz baixinha atrás de mim:
- Tio, dá um trocado?
- Não tenho, menino.
- Só uma moedinha para comprar um pão.
- Está bem, compro um para você.
Para variar, minha caixa de entrada esta lotada de e-mails.
Fico distraído vendo poesias, as formatações lindas, dando risadas com as piadas malucas.
Ah! Essa musica me leva a Londres e às boas lembranças de tempos idos.
- Tio, pede para colocar margarina e queijo também.
Percebo que o menino tinha ficado ali.
- Ok. Vou pedir, mas depois me deixe trabalhar, estou muito ocupado, tá?
Chega a minha refeição e junto com ela meu constrangimento.
Faço o pedido do menino, e o garçom me pergunta se quero que mande o garoto ir embora. Meus resquícios de consciência, me impedem de dizer.
Digo que está tudo bem.
Deixe-o ficar.
Que traga o pão e, mais uma refeição decente para ele.
Então ele sentou à minha frente e perguntou:
- Tio o que esta fazendo?
- Estou lendo uns e-mails.
- O que são e-mails?
- São mensagens eletrônicas mandadas por pessoas via Internet (sabia que ele não ia entender nada, mas, a título de livrar-me de maiores questionários desses).
- É como se fosse uma carta, só que via Internet.
- Tio você tem Internet?
- Tenho sim, essencial ao mundo de hoje.
- O que é Internet ?
- É um local no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas, notícias, músicas, conhecer pessoas, ler,escrever,sonhar, trabalhar, aprender.
Tem de tudo no mundo virtual.
- E o que é virtual?
Resolvo dar uma explicação simplificada, novamente na certeza que ele pouco vai entender e vai me liberar para comer minha refeição,sem culpas.
- Virtual é um local que imaginamos, algo que não podemos pegar, tocar.
É lá que criamos um monte de coisas que gostaríamos de fazer.
Criamos nossas fantasias, transformamos o mundo em quase como queríamos que fosse.
- Legal isso. Gostei!
- Mocinho, você entendeu que é virtual?
- Sim, também vivo neste mundo virtual.
- Você tem computador?
- Não, mas meu mundo também é desse jeito...Virtual.
Minha mãe fica todo dia fora, só chega muito tarde, quase não a vejo, eu fico cuidando do meu irmão pequeno que vive chorando de fome e eu dou água para ele pensar que é sopa, minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas não entendo pois ela sempre volta com o corpo, meu pai está na cadeia há muito tempo,mas sempre imagino nossa família toda junta em casa, muita comida, muitos brinquedos de natal e eu indo ao colégio para virar médico um dia.
- Isso é virtual não é tio???
Fechei meu notebook, não antes que as lágrimas caíssem sobre o teclado.
Esperei que o menino terminasse de literalmente "devorar" o prato dele, peguei a conta, e dei o troco para o garoto, que me retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um "Brigado tio, você é legal!".
Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em quevivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!
Se é História ou Estória, não importa. O que importa é a Msg.
Enviado por mail.

6.14.2006

MINHAS MUSICAS FAVORITAS DOS 80's / 90's ( OU UMA ONDA DE SAUDOSISMO )


The Cure - Pictures of you


i've been looking so long at these pictures of you
that i almost believe that they're real
i've been living so long with my pictures of you
that i almost believe that the pictures are all i can feel

remembering you standing quiet in the rain
as i ran to your heart
to be near and we kissed
as the sky fell in
holding you close
how i always held close in your fear
remembering you running soft through the night
you were bigger and brighter and whiter
than snowand screamed at the make-believe
screamed at the sky
and you finally found all your courage
to let it all go

remembering you fallen into my arms
crying for the death of your heart
you were stone white
so delicate lost in the cold
you were always so lost in the dark

remembering you how you used to be
slow drowned you were angels
so much more than everything
hold for the last time
then slip away quietly open my eyes
but i never see anything
if only i'd thought of the right words
i could have held on to your heart
if only i'd thought of the right words
i wouldn't be breaking apart all my pictures of you

looking so long at these pictures of you but
i never hold on to your heart
looking so long for the words to be true
but always just breaking apart

my pictures of you
there was nothing in the world
that i ever wanted more
than to feel you deep in my heart
there was nothing in the world that i ever wanted more
than to never feel the breaking apart

all my pictures of you

NEM SEMPRE VALE A PENA IR AOS SALDOS


Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton.
Estavam no bar a tomar um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamourosa, um autentico avião.
A esposa vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Não! Não estás a ver que é uma prostituta de luxo?
A esposa não se conforma e diz:
- Não é possível que uma mulher com este porte seja prostituta.
Então o marido fala:
- Queres ver? Eu vou lá falar com ela, tu ficas de costas por perto a escutar a conversa.
O marido aproxima-se da garota no balcão e pergunta se lhe pode pagar uma bebida, e ela aceita.
Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares.
Ele pechincha e pergunta o que ela faria por 100.
Ela responde que por 100 não faz nada, que 100 é o que ela paga ao cabeleireiro dela diariamente, pela maquiagem.
Então o marido despede-se e retira-se .
No dia seguinte, o casal está a descer no elevador para o café da manhã, quando o elevador para num andar e a garota exuberante entra.
Reconhece o homem, dá uma olhada de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue aqui com 100 dolares???

I HAD A DREAM ...LAST NIGHT


Alguem sabe interpretar sonhos?

6.13.2006

AS COISAS COMO ELAS SÃO OU A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER



DICIONÁRIO MASCULINO:

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?
Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?
Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?
Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?
Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?
Estou chateado = Queres dormir comigo?
Amo-te = Quero fazer amor contigo agora.
Eu também te amo = Agora.... vamos fazer amor?
Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras fazer amor comigo.
Queres casar comigo? = Não quero que faças amor com outros.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para casa para fazermos amor.


DICIONÁRIO FEMININO:

Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero-te fazer queixa de ti.
Vai em frente = Não quero que vás.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Estavas a dormir.
Quanto é que me amas? = Eu fiz algo que não vais gostar.
Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que eu estou bonita.
Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo.
Não estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque é importante.

6.12.2006

FOI REVELADO O SEGREDO: UM DIA DA SELECÇÃO NO ESTÁGIO DE ÉVORA

Um dia em Évora…
8.00 – Despertar
8.01 – Hugo Viana acorda cansado
8.02 - Scolari levanta-se dizendo: “Quem manda aqui sou eu”
8.03 – Simão acorda no chão
8.15 – Scolari arranja uma polémica com o FCP
8.23 – Noticiado o interesse do Chelsea em Simão
8.24 – Desmentido o interesse do Chelsea em Simão
8.35 – Pequeno-almoço
8.39 – Simão toma o pequeno-almoço no chão
8.40 – Petit pisa Simão, alegando não o ter visto por este ser muito pequeno
8.41 – Simão chora por ser pequeno
8.43 – Ao pequeno-almoço, Petit pisa o empregado de mesa
8.45 – Scolari afirma que quem manda no pequeno-almoço é ele
8.48 – Ricardo deixa cair um croissant
8.49 – Petit pisa o croissant de Ricardo
9.12 – Noticiado o interesse do Liverpool em Simão
9.13 – Desmentido o interesse do Liverpool em Simão
9.30 – Início do treino
9.31 – Figo deixa a selecção, afirmando, no entanto, que está apenas a fazer uma pausa
9.32 – Os jogadores começam a correr à volta do campo
9.33 – Costinha treina de fato Hugo Boss
9.35 – Hugo Viana começa a correr
9.37 – Nuno Valente lesiona-se na coxa esquerda, no joelho direito e no nariz enquanto corre 9.38 – Nuno Gomes arranja o cabelo
9.40 – Hugo Viana, extremamente cansado, pára de correr e faz uma pausa
9.45 – Figo aproveita para assinar um contrato publicitário com a Galp
9.50 – Os jogadores vão rematar à baliza
9.51 – Scolari é convidado para treinar a selecção do Burkina-faso
9.52 – Pauleta falha um remate
9.53 – Scolari explica a Pauleta que as bolas são para ser chutadas e os queijos para ser comidos 9.54 – Pauleta responde: “Não percebi”
9.55 – Ricardo dá o 23º frango do dia
9.57 – Scolari rejeita a proposta do Burkina-faso, pois concluiu, que caso a aceite terá de trabalhar
10.00 – Figo grava um anúncio publicitário para a Nike
10.06 – Pauleta falha o 34º remate
10.15 – Cristiano Ronaldo interrompe o seu treino para ir inaugurar a loja de roupa da sua irmã 10.16 – Scolari interrompe o treino para por toda a gente a rezar à Nossa Senhora do Monte de Cima, para que a loja da irmã de Cristiano Ronaldo tenha sucesso
10.17 – Nuno Valente ajoelha-se para rezar e faz 3 roturas musculares
10.20 – O treino recomeça
10.23 – Scolari manda os guarda-redes fazer treino específico para a sua posição
10.24 – Quim obedece e senta-se no banco de suplentes
10.35 – Peladinha
10.36 – Simão cai ao chão
10.37 – Petit pisa a bola e cai
10.40 – Fernando Meira, na tentativa de chegar á bola, dá um pontapé em Deco e é expulso da peladinha
10.49 – Hugo Viana, absolutamente desgastado, senta-se no banco de suplentes a descansar 10.50 – Quim apresenta queixa contra Hugo Viana por invasão de propriedade privada
10.51 – Paulo Ferreira centra para a bancada
10.54 – Pauleta falha mais um remate
10.57 – Nuno Gomes falha um golo isolado, pois o cabelo saiu detrás da orelha
11.00 – Cristiano Ronaldo regressa ao treino
11.05 – Cristiano Ronaldo finta Caneira
11.08 – Cristiano Ronaldo senta Caneira
11.15 – Após 3 ressaltos Pauleta marca um golo
11.16 – Pauleta festeja efusivamente abanando os braços
11.17 – Simão cai, devido à deslocação do ar, provocada pelos festejos de Pauleta
10.21 – Penalty contra a equipa de Ricardo
10.22 – Ricardo tira as luvas para defender o penalty
10.23 – Ricardo deixa entrar o penalty pelo meio das pernas
10.26 – Cristiano Ronaldo pega na bola e começa a fintar 10.27 – Cristiano Ronaldo finta 10.28 – Cristiano Ronaldo finta
10.29 – Cristiano Ronaldo finta
10.30 – Cristiano Ronaldo finta
10.31 – Scolari diz a Ronaldo que ele não está na aula de ballet
10.52 – Ricardo vai marcar um penalty
10.53 – Ricardo tira as chuteiras para marcar o penalty
10.59 – Cristiano Ronaldo finta-se ele próprio
11.06 – Quim muda de posição no banco de suplentes
11.12 – Ricardo dá mais um frango
11.13 – Scolari ameaça Ricardo de que se ele voltar a dar um frango que telefona a Vítor Baía 10.20 – Hugo Viana adormece em campo
10.25 – Fim da peladinha
10.26 – Alongamentos
10.27 – Nuno Valente lesiona-se na coxa
10.28 – Nuno Valente lesiona-se nos gémeos da perna esquerda
10.35 – Hugo Viana adormece a fazer alongamentos
11.40 – Fim do treino
11.41 – Figo anuncia o regresso à selecção
11.45 – Ricardo deixa cair o sabonete no banho
11.46 – Petit pisa o sabonete de Ricardo e cai
11.47 – SCP pede um sumaríssimo a Petit por ter pisado o sabonete de Ricardo
11.50 – Hugo Viana, completamente extenuado, pede a Boa Morte que lhe dê banho
12.30 – Almoço (frango assado)
12.31 – Ricardo recusa-se a comer alegando não ser canibal
14.30 – Palestra
14.31 – Scolari manda os jogadores rezar um Pai-nosso
14.35 – Scolari manda os jogadores rezar uma Ave-Maria a Nossa Senhora do Pé Descalço
14.37 – Miguel interrompe a “palestra” para dizer que se recusa a rezar mais
14.38 – Scolari impede Miguel de parar de rezar, afirmando: “Quem manda nas orações sou eu” 14.39 – Miguel telefona a Dias Ferreira pedindo-lhe ajuda para rescindir com justa causa com a selecção, alegando não ter condições psicológicas para continuar
14.45 – Fim da palestra
14.46 – Resto de tarde livre
14.47 – Scolari afirma: “Quem manda na tarde livre sou eu”
14.50 – Scolari reza para que a tarde livre corra bem
14.59 – Devido ao extremo cansaço que sente, Hugo Viana resolve aproveitar a folga para dormir
15.15 – Sá Pinto aparece no hotel
15.18 – Petit pisa Sá Pinto
15.23 – Sá Pinto dá um murro em Scolari por não ter sido convocado
15.26 – Scolari afirma que Sá Pinto vem do Porto
15.34 – Quim afirma que não é amigo de Ricardo
16.07 – Os jogadores vão jogar bilhar
16.08 – Quim recusa-se a entrar na sala de bilhar pois encontra-se lá um holandês
16.10 – Simão sobe a um banco para ver a mesa de jogo
16.12 – Ricardo deixa cair o taco
16.16 – Ricardo Carvalho diz a Fernando Meira para este cheirar o giz, afirmando que este cheira a banana
16.17 – Meira aproxima o nariz do giz
16.18 – Ricardo Carvalho encosta o giz ao nariz de Meira, deixando-o com uma bolinha azul na sua ponta
16.45 – Cristiano Ronaldo vai às compras
17.48 – Quim pede um livro emprestado a Costinha
17.51 – Costinha empresta um livro do Tintim a Quim
17.52 – Quim desfaz o livro
18.30 – Maniche diverte os companheiros com uma imitação perfeita de Miss Piggy
19.45 – Cristiano Ronaldo regressa com 30 t-shirts, 10 pares de calças, 8 pares de brincos e um penteado novo
20.00 – Jantar
20.01 – Costinha janta de fato Armani
23.00 – Quim adormece no banco de suplentes
22.00 – Os jogadores vão ver a telenovela
22.15 – Chega Scolari e muda para a TV Canção Nova
22.16 – Simão amua e cai ao chão
22.31 – Petit pisa o comando da TV
23.15 – Quim adormece no banco de suplentes
4.45 – Miguel e Simão apanhados numa discoteca

DIZEM QUE ACONTECEU! (MESMO QUE NÃO TENHA ACONTECIDO, TÁ ENGRAÇADO NA MESMA)

É FRUSTRANTE!!!!!!!!!!!!

Zé namorava Maria há 5 anos.
Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras).
Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
- Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU put, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO! E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-put, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e Foi para a casa de Maria..
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
- Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu.
Até hoje José chora.

Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-put que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri O que é essa mrda de tulipa roxa.

Então pensei, " Por que não dividir a frustração com vocês? " Afinal, vocês são meus amigos............

6.08.2006

SOU ALGUM CRIMINOSO, EU?!


Não, esta não vai ser uma das fotos que vão aparecer nos maços de tabaco em 2007.
A foto que se segue, sim, vai ser uma das fotos chocantes que vai aparecer nos maços.



Eu pergunto : só por fumar sou algum criminoso, eu?! Tenho de andar com fotos de mortos e afins no meu maço de tabaco?

Não basta os dísticos actuais?

Penso que com a quantidade de informação toda a gente está ao corrente das consequências de fumar, já lá foi o tempo em que fumar era moda, o que faz com que eu não perceba esta paranóia agora.


Já agora porque não espalham outdoors pelas auto-estradas com fotos de acidentes? Com fotos de pessoas mortas em acidentes causados pelo excesso de velocidade?

Só se lembram da velocidade na Páscoa, Natal e Ano Novo, em operações de charme pra português ver?



E porque não nas garrafas de cerveja Sagres em vez de dizer: "Sagres a nossa selecção", dizer "esta é uma imagem de como vai acabar o teu figado depois de beberes".

Toda a gente sabe que ao referirem selecção os miudos mais ingénuos vão pensar em futebol e vão consumir essa marca por isso.

Porque é que na tv quando dão os spots de bebidas alcoolicas aparece em milésimos de segundo e em letras microscópicas " beba moderadamente" ?

Porque não pôr em letras garrafais que o alcool mata ( cirrose, mata a familia, etc).

Será que o unico vício maligno da sociedade é fumar?

Já agora outra coisa : nos charutos e cigarrilhas não vai aparecer nada. Não matam? Ou o lobby do charuto é mais forte que o do tabaco? Será que há muito governante a fumar charruto?

Nos restaurantes só 30 % da área vai ser de fumadores? Porquê? E a igualdade?

Será que não somos todos iguais?

6.07.2006

MINHAS MUSICAS FAVORITAS DOS 80's / 90's ( OU UMA ONDA DE SAUDOSISMO )



The Smiths - Panic

Panic on the streets of London
Panic on the streets of Birmingham
I wonder to myself
Could life ever be sane again ?

The Leeds side-streets that you slip down
I wonder to myself
Hopes may rise on the Grasmere
But Honey Pie, you're not safe here
So you run down
To the safety of the town
But there's

Panic on the streets of Carlisle Dublin, Dundee, Humberside
I wonder to myself
Burn down the disco
Hang the blessed DJ
Because the music that they constantly play
IT SAYS NOTHING TO ME ABOUT MY LIFE
Hang the blessed DJ
Because the music they constantly play

On the Leeds side-streets that you slip down
Provincial towns you jog 'round
Hang the DJ, Hang the DJ,
Hang the DJ Hang the DJ,
Hang the DJ, Hang the DJ

APRENDI QUE ...VIVENDO E APRENDENDO

Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

Aprendi que gosto de minha professora porque ela chora quando cantamos Noite Feliz. (7 anos)

Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

Aprendi que não se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (10 anos)

Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (12 anos)

Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arruma-lo. (13 anos)

Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.(27 anos)

Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas. (29 anos)

Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele.(30 anos)

Aprendi que não se deve casar com alguém que tenha mais problemas do que você. (31 anos)

Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

Aprendi que a época que preciso realmente de ferias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

Aprendi que você sabe que sua esposa o ama quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor. (39 anos)

Aprendi que nunca se conhece bem os amigos ate que se tire ferias com eles. (41 anos)

Aprendi que se você esta levando uma vida sem fracassos, você não esta correndo riscos o suficiente. (42 anos)

Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de consegui-lo. (42 anos)

Aprendi que a pessoa que afirma que alguma coisa não pode ser feita, frequentemente é interrompida por alguém que esta fazendo (43 anos)

Aprendi que gravatas de seda caras são as únicas que atraem molho de esparguete. (44 anos)

Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (45 anos)

Aprendi que você pode enrolar por quinze minutos. Depois disso é melhor que saiba alguma coisa. (46 anos)

Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é directamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

Aprendi que crianças e avos são aliados naturais. (47 anos)

Aprendi que se você quer saber quem manda numa família, é só observar quem toma conta do controle remoto da TV.(48 anos)

Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem de seus clientes. (49 anos)

Aprendi que o homem tem quatro idades: (1) quando acredita em Papai Noel, (2) quando não acredita em Papai Noel, (3) quando é o Papai Noel e (4) quando se parece com Papai Noel. (50 anos)

Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

Aprendi que quando você contrata pessoas medíocres, eles vão contratar pessoas medíocres. (53 anos)
Aprendi que o objecto mais importante de um escritório é a lata de lixo.(54 anos)

Aprendi que "um momentinho" no telefone pode ser incluído entre as coisas mais abomináveis do planeta. (55 anos)

Aprendi que é impossível tirar ferias sem engordar cinco quilos (55 anos)

Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (60 anos)

Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar prá lá. (63 anos)

Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo" geralmente tem muito. (66 anos)

Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

CONSELHOS DE UM DESPORTISTA NATO


Chegou o Verão e toda agente anda a tentar ter o " tal corpinho Danone " pra ir desfilar pra praia.
Como gajo porreiro que sou, e como possuo o " tal corpinho Danone " deixo aqui umas dicas que como podem ver são muito melhores e mais eficazes que esse videos que andam praí de ginástica
1) A minha avo começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2) Inscrevi-me num ginásio, o ano passado, e não perdi um quilo sequer... Parece que é preciso participar nas actividades...

3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que estou a fazer.

4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6) Se quero correr mais, compro um carro mais potente.

7) A vantagem de fazer exercício todos os dias é que vou morrer com boa saúde.

8) Eu não corro porque deixo cair o gelo do copo.

9) A tartaruga não faz nada, anda muito devagar e vive 200 anos.

10) Se nadar emagrece, porque é que a baleia é gorda ? Portanto, foge da piscina, enquanto é tempo.
Exprimentem e depois digam os resultados.

6.02.2006

BOM FIM DE SEMANA



Desejo a todos um bom fim de semana, que aqui o pintas vai-se pisgar mais cedo.

Divirtam-se mas com classe.

Bom fim de semana!

RESSACA DO DIA MUNDIAL DA CRIANÇA


Na ressaca do Dia Mundial da Criança venho aqui parabenizar todas as figuras publicas que visitaram crianças e instituições por esse país fora.
A lista é grande, por isso não a vou mencionar, mas não há vedeta que não tenha tirado umas fotos com crianças em hospitais ou centros de acolhimento ( a fartura que vai ser na Caras, na Flash, e outras que tal...)
Todos se mostraram contentes por " poder dar um dia diferente as crianças", "pôr um sorriso na cara de uma criança", " era uma obrigação cívica", etc.. ( e mais contentes ainda quando apareciam as câmaras da T.V. a filmar.)

Tanto quanto ouvi dizer e concordo o Dia da Criança é todo e mais algum.
Então e nos outros dias do ano?
Será que só é dever civico no dia 1 de Junho?
Será que só é dever cívico quando há fotografos e camaras a filmar?

Já que é dever, essas vedetas ( ou pseudo-vedetas nalguns casos) deviam fazê-lo todo o ano.
Não há fotos nem câmaras? Não fazem falta!

O importante é a alegria e bem estar das crianças.
Pelo menos esta é a minha opinião!

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