5.31.2007


Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2 - Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna. (Muito boa!)
3 - Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência. (Esta é fatal!)
4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 - A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!" (Esta é óptima!)
6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. (Esta é mesmo muito, muito, muito bera...)
8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa. (Esta é mesmo mazinha...oh,oh,oh,oh)
9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10 - É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?

REFORMA EDUCATIVA OU O DISSECAR DO USO DO PALAVRÃO



O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "fod*-s*!"

Existe algo mais libertário do que o conceito do "fod*-s*!"?
O "fod*-s*!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas.
Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, fod*-s*!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, fod*-s*!"
O direito ao "fod*-s*!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso.

São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo a fazer a sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó cara***", por exemplo.
Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó cara***"?
"Comó cara***" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó cara***!
O Sol está quente comó cara***!
O universo é antigo comó cara***!
Eu gosto do meu clube comó cara***!
O gajo é parvo comó cara***!
Entendes?

No género do "comó cara***", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fod**!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fod**!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia?
Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fod**!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "pu** que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "pu**-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no c*!"?
E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do c*!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do c*!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.

Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fode*-s*!".
E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fod**!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fod*!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me foderam!

É VERDADE ...


Tenho tido falta de tempo, e de alguma vontade, para postar e dar uma volta pelos vossos blogs, mas hoje ja deu pra isso.
Então, bora lá!

5.22.2007

GAME OVER


Um encontro entre mulheres.
Uma inglesa, uma francesa e outra portuguesa falavam sobre os seus casamentos.
Diz a inglesa :
- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já o vi a pegar no aspirador.
A francesa:
- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já o vi a pegar na vassoura. Diz a portuguesa:
- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo...
A t shirt, podem encontra-la aqui.

GRANDE VERDADE !!!


BECO SEM SAÍDA !


Na sua primeira reunião com o Presidente da Suíça, Cavaco Silva apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação e Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça, :
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura Cavaco Silva começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu não ri, pois não?!

5.15.2007

ISTO NÃO ESTÁ FACIL !


Mohammed chega à sua nova escola.
- Como é que te chamas?Pergunta a professora
- "Mohammed " responde o puto.
- Mohammed !!!??? Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds.Daqui para a frente chamas-te Manuel!"Afirma a professora"
À tarde Mohammed volta para casa:
"Correu-te bem o dia Mohammed? "pergunta a mãe.
- Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal e em Portugal não há cá nada de Mohammeds.
- Ahhhh, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais e as tuas origens ?!
A mãe fica danada e dá-lhe um grande estalo.
Seguidamente chama o pai e põe-no ao corrente da situação.
Mohammed já a adivinhar o que iria acontecer oferece a outra face e leva mais um grande estalo do pai.
No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:"Ohhh, o que é que te aconteceu Manelinho?
- Bem professora isto anda mesmo perigoso !!! Veja bem que ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois Árabes.

CHOQUE TECNOLÓGICO FEMININO


BOAS PERGUNTAS

* Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???
* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
* Se Deus está em todo o lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
*Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
*Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???
* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
* Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram parapoder acertá-lo???
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???
*Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???

5.09.2007

E VOCÊS...


... têm visitado o nosso blog de fotografias?! ( com o link correcto...eh eh eh)
Não ?!
Então o que estão à espera?!

5.07.2007

A SINCERIDADE ACIMA DE TUDO !!!

Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro.
Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro... - respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho...
Ele aceitou e subiu.
No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual.
Quem poderia aguentar?
Ele não.
Algumas horas de sexo depois, eles acabaram por adormecer.
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio.Grande susto!
...Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz....
Colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa.
Ao chegar a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária.Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky.Em seguida, foi para o quarto.Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos amor. Adormeci e acordei agora há pouco
... A mulher gritou-lhe:
- Seu mentiroso! Desavergonhado! Estiveste no bar a jogar snooker com os teus amigos.Nem sabes mentir!Até esqueceste o giz aí atrás da orelha...

A bela da tshirt está à venda aqui.

A CURTA DISTANCIA NINGUEM ERRA !


No Alentejo uma mulher estava a ser julgada por infidelidade.
Em frente a toda a população, o padre diz:
- Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Vai um alentejano e atira uma pedra acertando na cabeça da mulher que cai no chão.
O padre vira-se para o alentejano e diz:
-Você nunca errou?
O alentejano responde:- Senhor padre, a esta distância nunca errei

OS BOMBEIROS DO PORTO


Um fogo começou a deflagrar num monte a 30 kms do Porto.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário do Porto.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelo fogo.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o fogo!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-me, e restaram duas porções facilmente controláveis.
A ver tudo isto, o dono do monte estava impressionado com o trabalho dos voluntários do Porto e respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao capitão:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é obvio, não é carago?" - responde o capitão a sacudir a cinza do capacete - "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do nosso camião!"

5.02.2007

CURIOSIDADES SEXUAIS


As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia . ( pena que a lua cheia não seja todos os dias )
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pénis erecto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm. ( a sorte grande e a terminação)
Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos. ( ponho a hipotese de ser castrado aos 75 anos, pode ser? Claro que me excluo do grupo das freiras)
O Kama Sutra diz que “muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira”. ( depois de divulgado isto parece-me que vão ter de aumentar o stock pra tanta procura)
Do pré-orgasmo ao clímax, pode-se queimar 25,6 calorias. ( imaginem se for sexo tantrico a quantidade de calorias que se gastam, é melhor que ir ao ginásio)
Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até os trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana. ( ah, se eu tivesse menos de 30 anos, ia pra lá)
O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega a custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia. (O.K. não vou pra polinésia mas vou trabalhar como vendedor 15 dias na Malásia )
Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho. ( e porque é que diminui depois, não valia a pena...!)
Quando está a dormir, o homem tem cerca de três ou quatro erecções por noite, cada uma com a duração de cinco a vinte minutos. ( deve tar muita gente a pensar: e porquÊ só acontece quando tou a dormir?!)
A linda t shirt encontra-se aqui, a maior loja de tshirts da blogoesfera

NOVAS ATITUDES DA ADMINISTRAÇÃO


Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção a toda a empresa.
No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:
- Quanto é que ganha por mês?
- Trezentos euros, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os 300,00 euros do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês.
Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O administrador então, encheu o peito, e orgulhoso da sua atitude que serviria de exemplo,pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam admirados os operários.
- Veio entregar uma pizza...

QUERIDO DIÁRIO ...

Passei no exame de condução!
Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por aí é sentido proibido!", "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! "Trava! Trava!", e outras coisas do género.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 DE JANEIRO
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida.
Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
12 DE JANEIRO
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha - atrás em vez de primeira.
Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não conduzo!
14 DE JANEIRO
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento..
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora.
Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 DE JANEIRO
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 DE JANEIRO
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me.
Acho isso simpático, embora um pouco perigoso.
É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
10 DE FEVEREIRO
Os outros automobilistas têm hábitos estranhos.
Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ".
A ser verdade, é espantoso.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 DE FEVEREIRO
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente.
Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadelas.
Talvez para espantar qualquer cão ou gato.
Sei lá.
26 DE FEVEREIRO
Hoje tive um acidente.. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 DE MARÇO
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro à oficina e, logo à saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito.
O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

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