À sombra do chaparro

OS HOMENS MEDEM-SE AOS ...CENTIMETROS

2009-03-20T21:21:00.002Z

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho.

Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais.

Vai o Luisinho, media 5cm,o Miguelinho, media 4cm, o Nuninho, media 1cm.

O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos.

Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos.

Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

BOYS WILL BE BOYS

2009-03-20T21:19:00.000Z

AVISO DA PRIMAVERA

2009-03-20T21:15:00.000Z

clicar pra ampliar

SEM COMENTÁRIOS

2009-02-23T17:04:00.001Z

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos a fumar.

- Minha filha! Desde quando é que fumas?

- Desde quando perdi a virgindade!

- Já perdeste a virgindade? Quando foi isso?

- Nem me lembro, estava completamente bêbeda ...!!!

UPS...

2009-02-23T16:21:00.003Z

Tava um gajo no cinema, na maior : as pernas na poltrona da frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo à vontade. Então, o gerente do cinema chega e diz-lhe:
- Que gazeta, hein meu? Não quer uns amendoinzinhos ou um whiskysinho ?
- Não! Eu quero uma ambulância. Eu caí lá de cima, do 1º balcão...

NOVO BLOG ON THE BLOCK

2009-02-13T23:09:00.003Z

Ide aqui

EU AMO A....

2009-02-13T22:55:00.000Z

E EU QUE AS ADORO...

2009-02-11T23:50:00.002Z

Após seu longo curso de Direito, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.

E pra marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...

O homem olha para ela com uma cara desconfiada!

Ela continua:

- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável e venceremos! (e assim ficou enrolando...)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Telecom, vim instalar sua linha...

A linda t-shirt encontra-se aqui á venda.

FAMILIARES...

2009-02-11T23:31:00.001Z

Um burro morreu bem à frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!_________________________________________________

NÃO SE METE O ...DEDO...ONDE NÃO SE É CHAMADO

2009-02-10T21:57:00.003Z

Num avião ia um tipo com a bexiga cheia, aflito foi à cabina dos homens mas estava ocupada. Como necessitava urgentemente de aliviar pediu à hospedeira permissão para usar a cabina das senhoras, que naquele momento estava livre.

A hospedeira respondeu-lhe que não havia inconveniente, mas que tivesse o cuidado de não salpicar nada e não tocar nos quatro botões que estavam à direita da sanita.

Os botões eram : botão "SLA", botão "SSA", botão "STA" e botão "RAT".

E aí foi o valente protagonista.

Mas depois se aliviar, sentiu uma enorme e irresistível curiosidade em saber a função dos quatro botões .

Sentou-se com cuidado na sanita e premiu o primeiro botão, que tinha inscrito"SLA" (Sistema de Limpeza Automático).

Sentiu um esguicho de água tépida nas partes e pensou: "Este banho é uma delícia, agora compreendo porque é que as mulheres passam aqui horas mortas".

Então premiu o botão que dizia "SSA" (Sistema de Secagem Automático), e um sopro de ar quente foi dirigido ao mesmo lugar. O indivíduo não podia crer. E continuou...

Quando accionou o botão seguinte,"STA" (Sistema de Talco Automático), até ao seu corpo chegou a suave carícia de uma borla impregnada com um aromático pó de talco. Aquilo estava alcançando cotas inesperadas de prazer.

Já quando pressionou o quarto e último botão, "RAT"... perdeu a noção de tudo.

Quando acordou não sabia onde estava, nem que horas eram, nem como havia chegado até ali. Aproximou-se uma enfermeira muito amável e explicou-lhe que se encontrava no hospital, onde havia chegado à dois dias em estado de choque traumático e que tinham conseguido normalizar as suas funções vitais

Então ele perguntou: - O avião caiu num acidente. não?

“Não senhor, o avião aterrou normalmente no seu destino”, disse a enfermeira.

Então, o que aconteceu?

O senhor pressionou o botão "RAT" (Retirada Automática de Tampax) e...

O seu pénis está numa caixinha, debaixo da almofada!

A VERDADEIRA DIFERENÇA ENTRE 1ª E 3ª CLASSE

2009-02-10T21:46:00.001Z

MENTES...

2009-02-10T21:33:00.002Z

AINDA ESTÁ AÍ ALGUEM?!

2009-02-04T00:14:00.002Z

O.K., acabou-se a brincadeira.
Vou voltar à acção ( que me perdoe o acordo ortográfico mas: ação?! fato?! ato?!

Nã, não é pra mim.....

?????????

2008-04-17T16:22:00.000+01:00

QUE APROPRIADO PARA PORTUGAL

2008-04-17T16:01:00.002+01:00

Esta é a mensagem que o pessoal docente da Escola Secundária de Pacific Palisades (Califórnia) aprovou unanimemente para ser gravada no atendedor de chamadas da escola.

Foi o resultado de a escola ter implementado medidas que exigiam aos alunos e aos pais que fossem responsáveis pelas faltas dos estudantes e pelas faltas de trabalho de casa.

A escola e os professores estão a ser processados por pais que querem que as notas que levam ao chumbo dos seus filhos sejam alteradas para notas que os passem - ainda que esses miúdos tenham faltado 15 a 30 vezes num semestre e não tenho realizado trabalhos escolares suficientes para poderem ter positiva.

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:

Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola.

De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção.

- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1

- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o seu trabalho, tecla 2

- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3

- Para insultar os professores, tecla 4

- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5

- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6

- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7

- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8

- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9

- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0

- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus TPCs, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!

QUE APROPRIADO PARA PORTUGAL

2008-04-17T16:01:00.001+01:00

Esta é a mensagem que o pessoal docente da Escola Secundária de Pacific Palisades (Califórnia) aprovou unanimemente para ser gravada no atendedor de chamadas da escola.

Foi o resultado de a escola ter implementado medidas que exigiam aos alunos e aos pais que fossem responsáveis pelas faltas dos estudantes e pelas faltas de trabalho de casa.

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:

Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola.

De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção.

- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1

- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o seu trabalho, tecla 2

- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3

- Para insultar os professores, tecla 4

- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5

- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6

- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7

- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8

- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9

- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0

VAI BUSCAR !!!

2008-04-17T15:56:00.001+01:00

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.

O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor): - Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos,transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?

Português: - Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã,mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais? Espanhol: - Deitamos fora, claro!

Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores,processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

LIÇÃO DE VIDA!!!! (OU ALGO DO GÉNERO)

2008-04-04T22:38:00.002+01:00

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 6.000 Euros.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente.
O presidente da empresa mostrou-se surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante. - Quanto lhe devo? - perguntou.
- São 500 Euros, por favor.
- Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 6.000 Euros, mas quinhentos Euros é um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.
A factura dizia:
Serviços prestados: Apertar um parafuso ........................... 1 Euro
Saber qual parafuso a apertar ..........499 Euros

Conclusão 1º dá valor ao teu trabalho.
2º aperta bem os parafusos

É PRECISO É FÉ!!!!!

2008-04-04T22:15:00.002+01:00

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belíssimas mansões.Na terceira tacada o marido disse:

- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; ainda vai acertar numa dessas casas e quebrar uma vidraça! Vai custar uma fortuna para consertar!

Nem terminou a frase, ela deu a tacada e a bola foi directo para uma janela da maior casa da vizinhança.

O marido desespera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?- Vamos ate lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Pode entrar.Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Foram vocês que quebraram a minha janela?

- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que agradeço-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos!Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.

- wwooooowww! Que bommm! - diz o marido.

- Eu quero um milhão de dólares por ano para resto de minha vida.

- Sem problema!E o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada pais do mundo - ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado - diz o génio.

- E qual e seu desejo, génio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa ha milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo e fazer sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nos ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não esta pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

A fazer amor e mais amor...

Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35 - ela responde.

- E ele ainda acredita em génios?

DIA DO PAI

2008-03-19T10:27:00.001Z

MAIS UM...SEM TI.
PAI, ONDE QUER QUE ESTEJAS, ADORO-TE.

BEIJO

COMUNICADO DO NOSSO 1º MINISTRO:

2008-03-05T15:29:00.000Z

Poupadinho, não?!

CURTA

2008-03-05T11:05:00.000Z

Um estudante reprova no exame de matemática e envia ao pai o seguinte telegrama:

“Exame magnífico, professores entusiasmados, querem que repita em Setembro.”

O SABER NÃO OCUPA LUGAR

2008-03-05T10:45:00.000Z

Abreviatura - Acto de abrir um carro

Açucareiro - Revendedor de açucar que vende acima do preço

Alopatia - Telefonar à tia

Amador - O mesmo que masoquista

Bacanal - Reunião de bacanas

Barbicha - Bar de gays

Cálice - Ordem para ficar calado

Canguru - Líder espiritual para cães

Catálogo - Acto de apanhar as coisas rápidamente

Compulsão - Qualquer um com pulso grande

Destilado - Aquilo que não está do lado de lá

Detergente - Acto de prender gente

Determina - Prender uma rapariga

Evento - Constatação de que realmente é vento, não é furacão

Genitália - Orgão reprodutor dos italianos

Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes intímas

Leilão - Loira chamada Leila com mais de dois metros de altura

Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora

Novamente - Diz-se de indíviduos que renovam a sua maneira de pensar

Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo

Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora anda a pé

Típica - O que o mosquito te faz

Vidente - O dentista falando sobre o seu trabalho

Viúva - Acto de ver uva

FILIAÇÕES...

2008-02-26T11:45:00.001Z

Um homem caminha estrada fora, quando percebe a pouca distância, um balão voando baixo.

O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e grita-lhe:

" Ei, você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou."

O outro homem, com muita cortesia, respondeu:

" Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra num balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinquenta e oito graus de longitude oeste."

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:

" Amigo, você é engenheiro?"

" Sim senhor, ao seu dispôr! Como conseguiu adivinhar?"

"Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correcto, porém essa informação é-me totatalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta mais satisfatória?"

O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:

" E você, não será por acaso um socialista?"

"Sim, sou realmente filiado no PS. Como descobriu?"

"Ah! Foi muito fácil! Você não sabe onde está nem para onde vai. Fez uma promessa que não tem a mínima ideia de como irá cumpri-la e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exactamente tão perdido quanto antes de me perguntar, porém, agora, estranhamente, a culpa passou a ser minha...

E QUE TAL SE...

2008-02-22T16:15:00.002Z

O Presidente da República admitiu que há dificuldades a ultrapassar em Portugal a nível social, conforme alertou hoje a associação cívica Sedes, mas defendeu que os portugueses não se devem «resignar» perante os problemas.
«Não nos podemos resignar perante as dificuldades. É preciso mobilizar os portugueses para as vencer», afirmou Cavaco Silva à margem da inauguração do Instituto CUF, do grupo José de Mello Saúde, em Matosinhos.
«Convido os portugueses a trabalhar para vencer as dificuldades«, acrescentou.

Retirado de "Diário Digital"

E que tal se o Sr. Presidente da República mandasse trabalhar o Sr. sócrates e toda a entourage do governo primeiro?!

Parece-me que são esses que menos contribuem pra o nosso País !!!!

RAPIDINHA

2008-02-21T20:56:00.001Z

Serei só eu ou mais alguêm não percebe o que a porra do Luis Felipe faz a jogar (nem sei se se pode chamar jogar) no Benfica ?!?!?!?!?!?!

GOVERNO PERDEU UMA PIPA DE MASSA ...

2008-02-21T10:57:00.003Z

...com a diminuição do consumo de tabaco, desde a entrada em vigor da nova lei.

Bem feito!!!

Estavam acostumados a chular a malta que fuma e muita gente agora deixou de fumar, o que quer dizer que eles deixaram de ganhar dinheiro com o imposto que punham no tabaco.

Bem feito, seus chulos!!!

Mas como bom chulos que são estou mesmo a ver que vão "inventar" ou aumentar novo imposto prá malta pagar (daqueles que ninguem consegue fugir: tipo imposto por respirar ou algo do género), porque eles têm muitas despesas e como não sabem ganhar dinheiro limitam-se a chular o contribuinte!!!

Chulos!!!

2008-02-20T22:25:00.001Z

Dois surdos casam-se.
Durante a primeira semana de casados, eles descobrem que são incapazes de comunicar quando estão no quarto ás escuras, pois não conseguem ver os sinais que fazem.
Depois de várias noites de incompreenção a mulher resolve arranjar uma solução.
Ainda de luzes acesas."Querido " gesticula ela, " porque não combinamos uns sinais muito simples?Por exemplo, à noite, se quizeres fazer sexo comigo, aproximas-te e tocas-me no seio esquerdo uma vez.
Se não quizeres fazer sexo, aproximas-te e tocas-me no seio direito uma vez. " sempre gesticulando.
O marido acha que é uma bela ideia e responde-lhe gesticulando, " Grande ideia, de agora em diante, se quizeres fazer sexo comigo, aproximas-te e puxas-me o pénis uma vez. Se não quizeres fazer sexo, aproximas-te e puxas-me o pénis cinquenta vezes".

QUESTÕES PERTINENTES DOS TEMPOS QUE CORREM

2008-02-12T17:01:00.000Z

PÉROLAS DOS NOSSOS ESTUDANTES

2008-02-12T16:45:00.000Z

Respiração

"A respiração compõe-se de duas fases: a Inspiração e a Expectoração"

Definição: Linhas Paralelas

"Linhas paralelas nunca se encontram a não ser que uma, ou ambas, se curvem..."

Outra forma de Condensação

"O processo de transformar o vapor em água chama-se conversação"

Os números solares

"Muitas pessoas sabem ver as horas olhando apenas o Sol. Eu nunca lhe consegui ver os números"

Definição: Insónia

"A insónia consiste em dormir ao contrário."

Animais Irracionais

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."

Sem nada que fazer

"As nuvens andam em volta da Terra, porque não têm nada que fazer."

Democracia Grega

"Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."

Nervo Óptico

"O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro."

Serras

Professora: Quais são as duas Serras algarvias?

Aluno: A Serra de Monchique e a Serra da Panela.

Professora: Não. É a Serra de Monchique e a Serra do Caldeirão.

Aluno: Eu sabia que era onde se fazia comida.

Produto Vegetal

Pergunta de um professor numa universidade de economia:

- Qual é o mais importante produto vegetal do continente africano?

Resposta: É o marfim!

Hitler

" Qual era o nome próprio de Hitler?

- Heil."

Acho que nem vale a pena comentar...

PADRE NOVATO !!

2008-02-11T16:07:00.000Z

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.

Antes do seu 2º sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu o seguinte:

- Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água. Vai ver que, depois de uns goles, vai ficar mais relaxado.

No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

«Caro Padre:

1 - Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3 - O missal não é um apoio para o copo.

4 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 mandamentos e não 12.

6 - Os apóstolos eram 12 e não 10.

7 - Não nos referimos à cruz como "aquele T granducho".

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "JC e sua Trupe". 9 - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Não com uma caçadeira de canos serrados.

10 - Não nos referimos a Judas como o "filho da p***".

11 - O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".

12 - O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Júnior e o Aparecido".

13 - Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.

14 - As hóstias não são chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.

16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.

17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi inovadora, mas fazer a conga não!

18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

19 - A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.

21 - As hóstias devem ser distribuídas pelo o povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

22 - Nem Santana Lopes nem Lili Caneças estavam na Ressurreição de Cristo.

23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o Sócrates. 24 - Vale de Azevedo não é director financeiro da Igreja Católica.

25 - Procure usar roupa interior debaixo da batina e evite abanar-se com a mesma quando estiver com calor.

26 - Nunca (mas nunca mesmo!) leia "Casos Sexuais Verídicos" numa missa.

27 - O nome do Papa é João Paulo e não Luis Militão. E o Papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.

28 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa.

29 - Judas vendeu Jesus no sinédrio e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 euros.

30 - Os pecadores quando morrem vão para o Inferno e não "para a p*** que os pariu"...

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas.

Lembro-lhe também que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada. Numa missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se se referiu como "travesti de saia", era eu!

Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

VERDADES !!!!

2008-02-11T16:00:00.000Z

"As nuvens são como os chefes: quando desaparecem fica um lindo dia!"

- "Por maior que seja a o buraco em que te encontras, sorri, porque, por enquanto, ainda não há terra por cima!"

- "O Homem é igual a uma caixa frogorífica: é só encher de cerveja que podes levá-lo para qualquer lado!"

- "Se estás a sentir-te sozinha(o), abandonada(o) e a achar que que ninguém te liga, ATRASA UM PAGAMENTO!"

- "Se não puderes ajudar, atrapalha! Afinal o importante é participar!"

- "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico!"

- "Não bebas enquanto conduzes, porque podes entornar a cerveja!"

- "Sempre que possível, conversa com um saco de cimento. Nesta vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto!"

O SEXO DAS MOSCAS

2008-02-11T15:46:00.000Z

Uma mulher entra na cozinha e encontra o marido a perseguir uma mosca com um máta-moscas.
O que estás a fazer? - Pergunta ela.
- A caçar moscas - respondeu ele.
- Oh... e.. Já mataste alguma? - Perguntou ela.
- Yap, 3 machos e 2 Fêmeas - retorquiu ele.
Intrigada ela perguntou:
- Como consegues diferenciá-las?
Ele respondeu: - 3 estavam numa cerveja e 2 estavam ao telefone."

MENTIRAS E VERDADES SOBRE O ALCOOL

2008-02-11T15:44:00.000Z

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

7- BEBIDA MATA?

Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

VOLTEI !!!! ACABOU-SE O DESCANSO !!!

2008-02-11T14:59:00.000Z

Pois é, acabou-se o meu periodo de descanso.
Estava um pouco saturado e decidi parar por uns tempos...
Agora é tempo de regressar com mais vontade!!

QUEM NÃO DEVE NÃO TEME... EM PRINCIPIO...

2007-11-27T17:08:00.000Z

Num juízo de uma pequena cidade o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

-Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"

resposta:

-Claro que te conheço, conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me! Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas; julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor! - Claro que te conheço!

O advogado ficou branco, sem saber que fazer.

Depois de pensar um pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou: Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

responde a velhinha:

- Claro que sim! Também o conheço desde a infância; é frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí ...... é um dos piores que já vi! Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. - Sim, conheço-o, claro que sim!

O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.

FRIENDS WILL BE FRIENDS ...

2007-11-27T16:06:00.000Z

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

-Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando:

...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando:

... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ... Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu panelei**! Como é? Foste à tosquia?

- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!

- Fo**-se, que merd* de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....

- É... Mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te fod**, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!

Pedro sai pensando:

... Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando:

... Este caral** não muda.... é um bacano

MODERNIÇES DOS TEMPOS QUE CORREM

2007-11-27T15:56:00.000Z

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...

12. Não sabes o preço de um envelope comum.

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).

16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...

23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.

PORRA, PÁ!!!! VOLTEI A TER NET!!!!!!!!!

2007-11-24T02:39:00.000Z

Será possivel pagar net em casa e não conseguir ir lá?
Netcabo, sapo, clix, etc ?
QUEM É QUE MANDA?
FALTA-LHES CONCORRÊNCIA!!!!!!!!!!!!

TOMA LÁ QUE É PRA APRENDERES!!

2007-11-16T11:23:00.001Z

Um tribunal saudita condenou hoje a 200 chibatadas e seis meses de prisão uma mulher que foi vítima de violação em grupo, por infringir as leis de segregação por sexo do país.
A mulher, 19 anos, membro da comunidade xiita, foi violada 14 vezes durante o ataque de um gangue na região leste do país.
Inicialmente foi condenada a 90 chibatadas por violar as leis sauditas, que proíbem qualquer forma de associação entre homens e mulheres não relacionados entre si. A mulher tinha estado no carro de um homem desconhecido durante o ataque.
Quando a vítima apelou à Justiça, os juízes encarregados do caso afirmaram que ela teria tentado usar os meios de comunicação social para influenciar a decisão do tribunal, decidindo por isso duplicar a pena e condenar a vítima à prisão.
Os juízes também duplicaram a pena dos violadores, inicialmente condenados a cinco anos.
Segundo os jornais sauditas, a violação ocorreu há um ano e meio numa província do leste do país.
Sete homens da maioria sunita do país foram considerados culpados pela violação e condenados a penas de um a cinco anos. As penas foram duplicadas depois do apelo, mas mesmo assim foram consideradas brandas, uma vez que o país prevê pena de morte para violadores.
Os jornais sauditas citaram a declaração de um responsável que afirmou que os juízes decidiram punir a vítima porque esta teria tentado influenciar o poder judiciário através dos media.
O advogado da vítima foi suspenso do caso, teve a respectiva licença confiscada e enfrenta um processo disciplinar.

Via Diário Digital.

Serei só eu ou mais alguem acha que isto anda tudo louco?!!!!!

INDECISÕES, OU NÃO....

2007-11-07T11:44:00.000Z

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos de golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções.

Em três dias duplicou o investimento, devolveu-lhe os 5 mil Euros e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser como meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,pensou...

pensou...

pensou....

pensou...

(os homens, pensam muito...)

pensou...

E depois casou com a que tinha as mamas maiores.

3 MARIDOS ...

2007-11-07T11:31:00.000Z

O primeiro conta:

- Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo,do tipo extra-Virgem. Depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo diz:

- Eu massagei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco.Depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

E o terceiro:

- Isso não é nada: eu fiz uma massagem em minha mulher com manteiga, acariciei o seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E fiz ela gritar por 6 horas seguidas!

Logo, os outros dois, impressionados, perguntaram:

- SEIS HORAS?! O que você fez para conseguir isso?

- LIMPEI AS MÃOS NAS CORTINAS!

SIZE DOES MATTER

2007-11-07T11:28:00.000Z

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.

A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

Que raio é essa "quarta sirene"??

E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

O PORQUÊ DA DIFICULDADE DE ENGATAR LOIRAS

2007-11-07T11:22:00.000Z

(homem) - Olá princesa... Qual é o teu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isto é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora apanhou-me... É que eu não sou daqui, ntão não sei informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, não é? Senão eu fico cega!

(homem) - Eu não sabia que as bonecas andavam!

(LOIRA) - A sério? Está desactualizado, hein? Já há até Barbies que andam de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me diga... Eu bati com o carro 7 vezes pra chegar nesta festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu indico a loja...

(homem) - O meu coração disparou quando te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está a ter um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, boneca!

(LOIRA) - Espera só um bocadinho... Amô-or! Há aqui um rapaz que te quer!

(homem) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que apareceu, garçon!

(homem) - Dá-me o teu telefone, vá...

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

PENSAMENTO DO DIA

2007-11-07T11:21:00.000Z

LEI É LEI !!!

2007-11-07T11:04:00.000Z

Lei da Reparação Mecânica:
Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir à casa de banho.

Lei das Ferramentas:
Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.

Lei do telefone:
Quando marcas o número errado, a linha nunca tá ocupada.

Lei da probabilidade:
A probabilidade de estares a ser observado é directamente proporcional à estupidez do teu acto.

Lei do Álibi:
Quando dizes que chegaste tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.

Lei da Variação:
Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela para a qual mudaste.

Lei do Banho:
Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca.

Lei do Encontro:
A probabilidade de encontar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.

Lei da Máquina:
Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.

Lei da Biomecânica:
A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.

Lei do Teatro:
Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último.

Lei do Café:
Mal te sentes para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.

Lei dos Tapetes/Alcatifa:
As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete/alcatifa.

ILUSÃO DE ÓPTICA

2007-10-30T16:59:00.000Z

DIAGNÓSTICOS

2007-10-30T16:41:00.000Z

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?

- Oh, nem valia a pena examiná-la...

Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?

Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.

- Humm ! Que esperteza ! - Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.

Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu me sinto completamente vazia...

O jovem doutor disse-lhe então :

- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!

ELE E ELA

2007-10-30T16:32:00.000Z

DICIONÁRIO FEMININO:

Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero-te fazer queixa de ti.
Vai em frente = Não quero que vás.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Estavas a dormir.
Quanto é que me amas? = Eu fiz algo que não vais gostar.
Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que eu estou bonita.
Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo.
Não estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque é importante.

* * *

DICIONÁRIO MASCULINO:

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?
Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?
Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?
Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?
Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?
Estou chateado = Queres dormir comigo?
Amo-te = Quero fazer amor contigo agora.
Eu também te amo = Agora.... vamos fazer amor?
Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras fazer amor comigo.
Queres casar comigo? = Não quero que faças amor com outros.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para casa para fazermos amor.

VOLTEI E VIM ACOMPANHADO

2007-10-30T16:28:00.000Z

Agora é que vão ser elas.

VOU MAS VOLTO....

2007-10-22T11:54:00.000+01:00

Portem-se mal mas com classe!!!

QUANDO EU FOR GRANDE QUERO SER....

2007-10-22T11:48:00.000+01:00

E voçês, o que querem ser?

ESTE EU JÁ VIA. PRA QUANDO A VERSÃO PORTUGUESA?!

2007-10-22T11:43:00.000+01:00

A estação norte-americana CNBC estreou, na passada quinta-feira, o último delírio em matéria de reality shows. Doze candidatas a actrizes porno têm de protagonizar cenas de sexo explícito num novo programa intitulado ‘America’s Next Porn Star’.

As concorrentes são fechadas numa mansão em Los Angeles e têm de mostrar o que valem para chegar à final: a vencedora arrecadará cerca de sete mil euros e um contrato com um estúdio cinematográfico.‘America’s Next Porn Star’ vai para o ar uma vez por mês, durante cinco meses, e as 12 candidatas sujeitam-se a várias provas. Têm, por exemplo, de fazer striptease para os membros do júri, posar para fotos sensuais e participar em cenas de sexo explícito com actores já experimentados no mundo da pornografia. Cada programa tem a duração de uma hora e a apresentação está a cargo de Kirsten Price, uma antiga estrela ‘Playboy’.

Imagem só as resmas de candidatas que por aqui havia.....

A CAMINHO DA PROMOÇÃO

2007-10-16T23:06:00.000+01:00

Nunca circular sem um documento nas mãos

Pessoas com documentos nas mãos, parecem trabalhadores atarefados a caminho duma reunião importante.

Pessoas sem nada nas mãos parecem pessoas a caminho do café.

Pessoas com um jornal nas mãos parecem pessoas a caminho da casa de banho.

Acima de tudo, tenha sempre a certeza que leva carradas de documentos e pastas consigo quando sai para casa ao fim do dia.

Assim cria a impressão falsa que trabalha mais horas do que na realidade fazes.

Use o computador para parecer ocupado

Sempre que usar o computador parece, para um eventual observador, que está “a trabalhar”. No entanto, poderá mandar e receber o seu Email pessoal, entrar em “chats” e descontrair-se à vontade, sem fazer coisas que têm algo a ver com o trabalho.

Estes não são propriamente os benefícios sociais que os proponentes da revolução electrónica tinham em mente, mas que dão jeito, lá isso dão.

Quando for apanhado pelo chefe – e não se engane, um dia será apanhado – a sua melhor defesa é afirmar que estava em auto-estudo no uso de novo software, poupando, assim à empresa os custos volumosos da formação.

Uma secretária desarrumada

Administradores e directores-coordenadores podem ter uma secretária arrumadinha e limpa. Se nós temos uma secretária arrumada, parece que não estamos a trabalhar o suficiente.

Amontoe enormes pilhas de documentos à volta do seu espaço de trabalho.

Para um observador, o trabalho do ano passado parece a mesma coisa que o trabalho deste ano; é o volume que conta.

Amontoar o trabalho bem alto e bem espalhado. S

e souber que alguém o vem visitar à sua secretária, enterre o documento de que vai precisar no meio dum monte de papeis e comece a escavá-lo quando ele/ela chegar.

Correio de voz

Nunca atenda o telefone se tiver correio voz.

As pessoas não lhe telefonam porque lhe querem dar alguma coisa de borla – - elas telefonam porque querem que TU trabalhes para ELAS.

Isto não é modo de vida.

Filtre todas as chamadas através do correio voz.

Se alguém lhe deixar uma mensagem no correio voz e se lhe cheirar a trabalho, responda na hora do almoço quando sabe que elas não estão lá – assim parece que é um moiro de trabalho e consciencioso, mesmo que esteja a ser um esquivo malandro.

Pareça impaciente e aborrecido

Tente parecer sempre impaciente e aborrecido para dar aos seus chefes a impressão que está super ocupado.

Saía tarde do gabinete

Saía sempre tarde do gabinete, especialmente quando o chefe ainda anda por ali.

Pode ler as revistas e livros que sempre quis ler mas para que nunca teve tempo, até à hora de saída.

Assegure-se que passa pelo gabinete do chefe antes de sair.

Mande e-mails importantes a horas disparatadas (e.g. às 21H34, às 7H03, etc.) ou nos feriados.

Suspiros criativos para efeito

Suspire profundamente quando há pessoas à sua volta, assim dá a ideia que está sobre enorme pressão.

Estratégia de empilhamento

Não chega só empilhar montes de papeis em cima da secretária.

Ponha também montes de livros no chão, etc. (manuais de computador grossos são os melhores).

Construa vocabulário

Leia umas revistas de computadores e apanhe todos os termos e novos produtos.

Utilize esta parafernália de novas palavras livremente quando conversar com chefes.

Lembre-se: Não é preciso que eles percebam o que diz, mas dará o ar dum grandeentendido.

10.

Tenha 2 casacos

Se trabalhar num grande edifício em “open space”, deixe sempre um casaco sobressalente pendurado nas costas da sua cadeira.

Isto dá ideia que ainda anda no edifício.

O outro casaco é para ser usado quando anda por outros sítios.

11.MUITO IMPORTANTE:

NÃO reencaminhar este documento para o seu chefe, por engano.

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO (OU AGORA COM ESTAS ALTERAÇÕES É QUE O SÓCRATES VAI LÁ!)

2007-10-16T22:57:00.000+01:00

1. INDUMENTÁRIA:

O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.

Nós contratámo-lo inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.

Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,

Dia de Páscoa

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

15 de Agosto,

5 de Outubro,

1 de Novembro,

1 de Dezembro.

8 de Dezembro.

25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.

Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.

Por exemplo,Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.

Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.

Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita.

Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.

Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

PORTUGUÊS, LINGUA TRAIÇOEIRA!!

2007-10-16T22:52:00.000+01:00

A FAZER POR O IRS, NUMA ALDEIA DO INTERIOR

2007-10-16T22:33:00.000+01:00

Um jovem casal , homem 26 , mulher 24 , tinham 6 filhos , residindo numa aldeia do interior do país.

Numa deslocação ao médico da aldeia a mulher queixa-se de estar mais uma vez grávida :

- Doutor estou á espera do meu 7º , sabe não temos TV , o Manel nã gosta da borracha ..

O médico deseperado , dado não conseguir controlar aquele drama sugere:

- Sr Manuel quando estiver dentro da sua mulher , mesmo quase a ejacular, você arranca um cabelo junto da vagina da sua esposa.

Passado dois anos o casal não voltou a ter mais filhos , aparece a mulher de novo no médico :

- Sr Doutor estou muito preocupada !

O médico :

- Está grávida ?

A mulher :

- Nã Sr. Doutor , é que o último cabelo acaba na 4ª feira.

AS APARÊNCIAS ILUDEM, OU TALVEZ NÃO!!

2007-10-16T22:31:00.000+01:00

Estava um membro de uma tribo africana super furioso, levava a sua mulher por um braço e esta segurava dois de seus filhotes no outro braço.

Chegou ao pé do missionário e pergunta-lhe:

"Não acha estranho todos meus dez filho serem preto e só este ultimo ser branco! Isto porque o senhõ é o único branco numa extensão de 10km!!"

O missionário responde-lhe:

"Meu filho,isso é um dos mistérios de Deus! Olhe para aqueles cabritinhos... São todos brancos menos aquele ali, tá vendo aquele pretinho?"

O outro responde-lhe:

"Senhõ padre, eu esqueço que meu filho é branco e o senhõ esquece que o cabritinho é preto!"

O.K., NEM SEMPRE SER O 1º É MELHOR!!!

2007-10-15T23:05:00.000+01:00

Um urso e um coelho odiavam-se de morte....

Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis e atiravam coisas um ao outro, embora o coelho mantivesse sempre a distância por razões obvias....

Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da Floresta que lhes disse:

- Toda a floresta está farta das vossas brigas, não deixais dormir ninguém. Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar.

Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é que começaria a pedir os desejos...

Começou o urso:

- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...

O coelho pediu o seu primeiro desejo:

- Quero um capacete de mota.

A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...

O urso pediu o seu segundo desejo:

- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas.

A fada disse:- Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido.É a tua vez coelho...

- Quero uma mota.

A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.

- É a minha vez!!!! Disse o urso.E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do mundo fossem fêmeas.

A fada disse-lhe...

- Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as Ursas. Vamos, coelho, é a tua vez...

- O meu último desejo é....

Disse o coelho enquanto punha o capacete e arrancava com a mota...

- ... é.... QUE O CABRÃO DO URSO SEJA GAY!!!!!!!!

S.O.S !!!!

2007-10-11T17:01:00.001+01:00

Devido a problemas que me são alheios fiquei sem o meu pc (leia-se do trabalho), o que quer dizer que perdi todos os meus favoritos onde estavam os vossos endereços dos respectivos blogs (devido as minhas costelas serem todas alentejanas nunca me dei ao trabalho de perceber como se punham os links no meu blog, burriçe, eu sei).

Pedia-vos então que, dessem um pulo por aqui e comentassem pra eu ficar com os links sem ter de andar a percorrer todo o blog (alentejaniçes, eu sei).

É que finalmente decidi-me a por net em casa e assim ter mais tempo...

Agradeçendo desde já, beijos pra umas e abraços pra outros.

SUDOKU

2007-10-08T17:30:00.000+01:00

TESTE DE PERSONALIDADE

2007-10-08T17:09:00.000+01:00

Façam aqui o teste, é só escolher uma imagem por item.

No meu caso foi bastante real.

SERVIÇO PÚBLICO: PSICOLOGIA INFANTIL

2007-10-08T16:51:00.000+01:00

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho abraça-a dizendo:

- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu?

- Ontem, enquanto eu estava a brincar dentro do teu armário, o pai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai pulou em cima dela e...

A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:

- Não digas mais nada agora, meu filho. Vamos esperar que o teu pai volte e repetes isso, OK?

O pai volta do trabalho e a mulher joga-lhe na cara:

- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.

- Mas porquê???A mãe volta-se para o menino e diz:

- Fala, filho. Conta o que me contaste a mim.

E o garotinho:

- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do teu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que tu e o tio Roberto fizeram, quando o pai viajou no mês passado...

Psicologia Infantil:

"NUNCA AJA PRECIPITADAMENTE!!! SEMPRE ESCUTE TUDO, ATÉ AO FINAL, O QUE UMA CRIANÇA TEM PARA DIZER"

O PORTUGUÊS DE A a Z

2007-10-08T16:39:00.000+01:00

Podem clicar na bela da enciclopédia, aqui.

O PRIMEIRO PASSO PRA FAMA: O NOME ARTISTICO

2007-09-24T16:32:00.000+01:00

Queres saber como seria o teu nome se fosses um actor porno?

Clica aqui, então.

O link foi descaradamente roubado daqui.

NÃO SEI !!

2007-09-24T15:48:00.000+01:00

"Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali.
Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?

-Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

-Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

-Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

-Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer facto sempre estará na dependência de outros factos.

-Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

-Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê?Eu sinceramente "não sei".

O QUE SERIA DO HOMEM SEM A MULHER ?!

2007-09-24T15:45:00.000+01:00

NADA PRA FAZER?! vÃO IRRITAR OS PAIS !!

2007-09-24T15:40:00.000+01:00

[1] siga-os por todo o lugar da casa.

[2] diga ''muuuuu'' quando te chamarem.

[3] finja q tem amnesia.

[4] fale com eles de costas.

[5] gire e fique tonto.

[6] corra pela casa com uma lampada nas mãos dizendo ''o sol!! esta morrendo!!''

[7] corra nas paredes.

[8] cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.

[9] tenha ataques nervosos involuntariamente.

[10] diga que vestir roupas é contra a sua religião.

[11] finja que é um adorador do demonio.

[12] fique na frente deles as 4 da manhã com um enorme sorriso e diga ''bom dia brilho do sol! [13] tome folego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.

[14] corra em circulos.

[15] recite um filme inteiro 3 vezes.

[16] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.

[17] puxe um fio de cabelo de alguem e grite ''DNA!!''

[18] deslize por todo o lugar.

[19] vista uma camiseta que diz ''i'm retarded''

[20] vista suas calças na cabeça e a camiseta na cintura e diga que é um novo conceito de moda. [21] tente arrumar outro jeito de beber algo de um copo.

[22] cole seu dedo no nariz com super-cola.

[23] fale com uma caneta.

[24] tenha amigos imaginarios e fale o tempo todo com eles.

[25] finja ser um indio.

[26] tente escalar a parede.

[27] abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.

[28] coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicornio. [29] faça o que eles te disserem.

[30] fique acendendo e apagando a luz por um tempo. depois diga ''aaah... entendi!''

[31] coma seu cabelo.

[32] coma coisas não comestiveis.

[33] fique pulando, tentando voar.

[34] diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.

[35] segure as mãos deles e diga ''i see dead people...''

[36] quando tomar banho, grite ''estou me afogando!!''

[37] tente por a cabeça dentro de um aquario.

[38] perseguir uma cauda imaginaria.

[39] exija uma linha telefonica propria.

[40] grite ''mentira!'' pra tudo oque eles disserem.

[41] finja que tem 346 anos.

[42] fique de cabeça pra baixo em seu closet.

[43] finja ser um telefone.

[44] tente nadar no chão.

[45] bata na porta deles a noite toda.

[46] finja que tem multiplas personalidades.

A linda t-shirt encontra-se aqui

VOLTA, RAPAZ!

2007-09-24T15:27:00.000+01:00

Petit uma vez foi questionado o que achava das minas explosivas.
Ele disse que achava concorrencia desleal.
*
Qual é o gelado favorito do Petit? Perna de pau mega.
*
Petit nunca é expulso. Nenhum arbitro tem coragem para o fazer.
*
Antes de entrarem em campo, todos pedem licença ao Petit.
*
Mantorras ainda está no Benfica, porque Petit quer.
*
Deus disse: Faça-se Luz.
Chuck Norris respondeu: Peça por favor.
Petit disse: Calem-se os dois.
*
Uma vez tentaram dar um carrinho ao Petit. Uma vez.
*
Quando Bruce Banner fica irritado ele transforma-se no Hulk.
Quando o Hulk fica irritado transforma-se no Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fica irritado transforma-se no Petit.
*
Se Petit fosse o Zidane, Materazzi não estaria vivo.
*
Motivo do afundamento do Titanic ? Petit estava a jogar a bordo.
*
Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: Enforcamento ou carrinho do Petit. Ele escolheu a primeira opção.
*
Roma caiu porque Petit jogava pelos Hunos!
*
Na escola a professora pediu para escreverem um texto com o tema: "Futebol raça e garra."
Petit escreveu o seu nome e entregou á professora.
Teve nota máxima.
*
Zidane decidiu retirar-se quando descobriu que Petit planeava ir jogar para Espanha.
*
Petit NUNCA falha um remate. Se o remate não foi á baliza, foi porque ele estava a apontar para alguem na bancada.
*
Principais motivos de morte em Portugal:
- Ataque Cardíaco
- Cancro
- Petit
Não necessariamente nesta ordem.

NEVERMIND THE BULLOCKS, HERE CAME THE SEX PISTOLS !!

2007-09-19T10:18:00.000+01:00

Os Sex Pistols vão reunir-se para um concerto único em Londres, revelou o vocalista John Lydon à NME.
A banda tem a actuação marcada para a Academia de Brixton no próximo dia 8 de Novembro.
Esta é a primeira vez que a banda volta a actuar em Londres desde 2003, John Lydon explicou o motivo: «Talvez seja porque somos londrinos, mas não haverá nenhum Sex Pistol sem a velha querida cidade de Londres».

Ora aí está, apesar de sempre ter gostado muito de bandas como ( consoante a altura)

- Joy Division,

- Bauhaus,

- Sisters of Mercy,

- The Stranglers

- The Fall

- Young Gods,

- Pro-Pain

- Butthole Surfers,

- Dinosaur Jr.,

- My Bloody Valentine,

- Metallica,

- D.R.I,

- The Cult,

- Suicidal Tendencies,

- Rage against the Machine,

- Sonic Youth,

- Pixies,

- Crematory,

- My Dying bride,

- Nightwhish,

- Diamanda Gallas,

- Etc......

Pra mim é PUNK e Hardcore ( Sick of it all, Madball, Agnostic Front,...)

Belos tempos a ouvir Uk. Subs, Damned, Exploited, Dead Kennedys e ... Sex Pistols.

Apesar de achar que os maiores de todos os tempos terem sido os Dead Kennedys, sempre gostei muito de Sex Pistols ( tipo 3 acordes, meia bola e força, que a malta quer é velocidade).

Mas reunirem-se uma porrada de anos depois cheira-me mais a falta de massas ( e se morassem em Portugal esta reunião já tinha sido mais cedo).

Johnny Rotten, deixa-te de coisas e não dês cabo da imagem que tenho dos Sex Pistols.

Se quiseres eu meto uma cunha aqui ao Sócrates e vais fazer um curso de formação profissional, com equivalência ao 12º ano e ainda ganhas um computador.

ÉH PÁ, SE NÃO QUERES DÁ-ME A MIM QUE EU SOU NOVO E TENHO TEMPO PRA GASTÁ-LO

2007-09-19T09:58:00.000+01:00

Um homem reformado residente em Hameln, na baixa Saxónia, Alemanha, deslocou-se à entidade promotora da lotaria, em Hanover, para informar que não queria os 2.900.000 euros, escreve a Ananova.
«O que faria eu com tanto dinheiro? A minha esposa também está velha, os meus pais já faleceram, eu não tenho nenhuma criança e nenhum outro parente. Eu não quero o dinheiro», disse o reformado. O homem adiantou que só comprou a lotaria porque tem uma ex-mulher que gostava de jogar.
Os responsáveis pela «Lottery» estão ainda a tentar persuadir o homem a ficar com o dinheiro.

PORQUE É QUE O PIROPO É CRIME SE ELAS SABEM RESPONDER TÃO BEM?!

2007-09-18T12:06:00.001+01:00

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!

Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.

Resposta: Se fealdade fosse crime, apanharias a pena demorte.

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias. Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!

Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?

Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o teu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo. Resposta: É, para engatar mulheres...

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria a rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?

Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

VELHINHA ESPERTA!

2007-09-18T12:00:00.000+01:00

Certo dia, em uma alfândega, houve o boato que uma velha passava todo dia com uma lambreta por uma das saídas da alfândega, para o mais curioso, ela levava sempre um saco imenso.

Porém um dos fiscais, que lá trabahava a mais tempo, decidiu vigiar a saída que a velha passava todo dia, com seu saco e sua lambreta.

Lá estava o fiscal esperando, até que a velha passou.

- Pare ai minha senhora - o fiscal disse - oque você leva nesse saco ??

A velinha obedeceu as ordéns e respondeu :

- É areia.

- Duvido - disse o fiscal - me mostre oque há ai dentro !

A velinha obedeceu as ordéns novamente, abriu o saco e mostrou o que havia lá dentro, era areia mesmo.

O fiscal autorizou a velinha passar.

Mas daquele dia em diante o fiscal parou a velinha todo dia para verificar o que havia dentro do saco.

Todo dia a velinha passava com sua lambreta e seu saco e era parada...

Quem sabe certo dia ela botasse tráfico naquele saco? Mas era sempre areia...

Um dia o fiscal desistiu de vigiar a velinha e à perguntou :

- Minha senhora, eu trabalho aqui a quase 35 anos, todos os casos parecidos com o seu envolvem tráfico e tudo.

Juro que não digo a ninguém, a polícia, a ninguém, juro !!

Oque você trafica todo dia?

- Jura que não ''espáia'' - disse a velha.

- Juro - respondeu o fiscal.

- O que eu trafico, é lambreta!!

JUNTAR PORTUGAL E ESPANHA?!

2007-09-18T11:56:00.000+01:00

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.

Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.

A Loira espectacular pensou: "Este filho da p*ta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão".

A Gorda enorme pensou: "O filho da p*ta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão".

O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão".

E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabr*o do Espanhol...

CURTAS

2007-09-18T11:38:00.000+01:00

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria o preço do vinho.
Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena, ...é muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreiro! - responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram.
Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

* * *

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha.
Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

* * *

Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas, ...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!

E VOCÊS QUE NOTA DAVAM?!

2007-09-18T11:24:00.000+01:00

Numa disciplina de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes:

1 - Religião

2 - Sexualidade

3 - Mistério

O texto classificado com 20, foi o seguinte:

"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"

INQUÉRITOS OU INQUISIÇÕES

2007-08-28T11:05:00.000+01:00

Dois tugas no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães.
Esses sim, são muito metódicos.

Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
-Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
- E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e ... bla bla bla... O custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas.......depois de uma hora de porrada a MUMIA falou

NADA PRA FAZER? DÁ UMA VOLTA NO SUPERMERCADO MAIS PRÓXIMO!

2007-08-28T10:58:00.000+01:00

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim: 15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"

SERVIÇO PÚBLICO

2007-08-28T10:38:00.000+01:00

Lição No.1

- Gestão do Conhecimento

Um homem está a entrar no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está a secar-se. A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste enrola-se na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 euros se você deixar cair esta toalha."

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Bob então entrega-lhe os 800 euros prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?"

"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.

"Óptimo! Ele lhe deu os 800 euros que ele estava me devendo?"

Moral da história:

Se você compartilhar informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

Lição No.2

- Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio.

O génio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"

Puf! E ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piña coladas!"

Puf e ele se foi.

"Agora você" diz o gênio para o gerente.

"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3

- Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"

O corvo responde:

"Claro, porque não?"

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4

– Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.

Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História:

Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição Nº 5

– Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da História:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

BOM FIM DE SEMANA A TODOS

2007-08-24T11:41:00.000+01:00

Já ta quase no bendito fim de semana.

A verdade é que quem inventou o fim de semana não devia fazer nada durante a semana, porque se fizesse o fim de semana tinha mais de 2 dias!

Sendo assim, portem-se mal mas com classe.

Bom fim de semana a todos!

E VOCÊS....

2007-08-24T11:37:00.000+01:00

Têm ido visitar as nossas fotos?

Não?!

Então o que estão à espera?

EU NUNCA TINHA REPARADO

2007-08-24T10:57:00.000+01:00

G.N.R. - Grupo Novo Rock

2007-08-24T10:47:00.000+01:00

Um tipo decide vender o carro e, como já e usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.

Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.

De repente toca o telemóvel:

-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Transito da G.N.R. e estamos atrás de si.

O senhor não sabe que e proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!

CÓDIGO NAPOLEÓNICO

2007-08-24T10:32:00.000+01:00

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caíu na sua terra e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado, retorquiu:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas aqui no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me dois pontapés e assim sucessivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saíu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caíu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caíu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Vamos velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

SERVIÇO PÚBLICO - RESOLUÇÃO DE PROBLEMAS

2007-08-22T11:17:00.000+01:00

E sei de muitos que o utilizam.

FOOOOO.....!!!!!

2007-08-16T17:04:00.001+01:00

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone.

Passados alguns minutes torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...

Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Foooo....Senta-te, OK?

Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se se consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....

- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

P.S.(e não, não quer dizer partido socialista): Este post foi feito numa hora de lazer , num portátil com os amigos no café!

Abutres, considerem-se informados!!

SER TUGA É ...

2007-08-16T17:02:00.000+01:00

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie's night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em "1385".

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Viajar pó quinto do car*** * e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista , Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Dizer mal dos militares mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos.

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro.

Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.

SERVIÇO PÚBLICO - PRAIAS DE NUDISMO

2007-08-16T16:49:00.000+01:00

Apesar de algum preconceito, o povo português é tolerante em relação ao naturismo e a uma das suas manifestações mais populares - o nudismo.

Com aprovação do regime da prática do naturismo e da criação dos espaços de naturismo e consecutiva publicação da Lei (nº 29/94 de 29 de Agosto), o nudismo é uma prática legalmente aceite em Portugal.

Ao todo existem cinco praias oficiais de nudismo no nosso país: nos arredores de Lisboa, costa alentejana e Algarve.

Mas existem dezenas de outros locais "à beira-mar" plantados com longas tradições naturistas.

PRAIAS NATURISTAS OFICIAIS:

- Bela Vista (Entre a Caparica e a Fonte da Telha) -Extenso areal e dunas

- Meco (Entre a Lagoa de Albufeira e Sesimbra) -Extenso areal e falésia com água

- Ilha de Tavira (Entre Olhão e Tavira) -Extenso areal

-Praia das Adegas (A Sul da praia de Odeceixe) -Areia fina

-Praia do Salto (A norte da praia grande de Porto Côvo) - Pequena mas abrigada

PRAIAS NATURISTAS NÃO OFICIAIS:

Fonte da Telha(Entre a Bela Vista e o Meco) -Extenso areal, falésias, dunas, matas, muito nudismo a sul

Ursa(Antes do Cabo da Roca, entre Sintra e Cascais) -Pequena, escarpas rochosas, grutas e areia. Muito bonita mas de acesso difícil

Prainha(Entre Lagos e Portimão) - Escarpas rochosas, grutas e areia, nudismo no extremo leste

Bicas(A sul do Meco, entre a Lagoa de Albufeira e Sesimbra) - Areal protegido por falésia alta, nudismo no extremo norte

Pessegueiro(Frente à Ilha do Pessegueiro, entre Porto Covo e mil fontes) - Lages rochosas e areia, nudismo nas praias entre rochas

Salgado(Entre a Nazaré e S. Martinho do Porto) - Nudismo ocasional

Malhão(A Norte de Vila Nova de Milfontes) - Falésias baixas recortadas, bicas de água boa, nudismo a norte

Cabanas Velhas(no algarve, entre Lagos e Vila do Bispo, perto de Burgau) - Praia larfa, protegida por falésia, acesso fácil e estacionamento

Furnas(No Algarve, entre Vila do Bispo e Lagos, perto de Figueira) - Muito difícil de encontrar e chegar lá. Um pequeno paraíso!

Conheça aqui os princípios naturistas

* Vida baseada em prínicipios naturais e em estreita harmonia com a Natureza

* Cultivo e respeito por si próprio e pelos outros

* Sã educação pessoal, cívica e desportiva

* Protecção e conservação do meio ambiente

* Construção da saúde física e mental através da integração com a Natureza

* Contributo para uma educação social baseada em princípios naturais

* Aceitação do corpo e da nudez como condição natural

* Cumprimento da Lei e respeito pelas instituições

* Combate a todas as formas de discriminação

* Respeito pelos animais

* Defesa e utilização de processos naturais, sempre que possam substituir-se aos artificiais

* Utilização de uma alimentação racional, isenta de produtos tóxicos

* Cultivo do exercício físico em sintonia comos princípios da Natureza

Antes que me perguntem se eu já fiz nudismo.....fiz, mas porque estava de passagem pela praia

Aqui fica a foto....

NOVO DICIONÁRIO DA LINGUA PORTUGUESA

2007-08-16T16:46:00.000+01:00

abstinência - Lamentável fato de ficar sem fazer sexo por um longo período.

antitetânico - Anormal que não se atrai por seios grandes.

assédio - Hábito saudável de encoxar a secretária.

berço - Única cama que não é utilizada para o acto sexual.

biscateiro - Felizardo que conseguiu a proeza de "catar" duas mulheres em uma só noite.

boquiaberta - Mulher pronta para fazer uma mamada.

chupeta - Utensílio para familiarização da criança com a sacanagem.

dado - Objecto usado em jogos desde a infância com a finalidade de treinar para a masturbação.

espanha - Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.

espelho - Vidro presente no tecto de todos os estabelecimentos de lazer.

figo - Fruta muito parecida com o órgão sexual feminino.

frango assado - Posição sexual muito apreciada pelo cachorrinho.

internet - Mecanismo inventado para a viabilização do sexo virtual.

linguiça - Tipo de alimento fálico inventado por maníacos homossexuais carnívoros.

melancolia - Estado de calamidade pública, vivido no final de uma relação sexual. Nada que um bom papel higiénico não resolva.

melão - Fruta que os homens gostam de chupar com segundas intenções.

metamorfose - O vitorioso hábito de meter sempre com mulheres diferentes.

oração - Acção de fazer sexo oral de joelhos.

papai - Primeira parte do nome da posição sexual mais básica que nós conhecemos.

posicionado - Casal ou grupo que acaba de encontrar a posição perfeita para o ato sexual.

pretexto - Desculpas esfarrapadas que as mulheres dão na hora do ato sexual.

punho - Parte do corpo mais valorizada na adolescência.

recepcionista - Ser do sexo feminino ou simpatizante, que tem o apreciável hábito de dar e receber ao mesmo tempo.

saia - Peça de roupa que sempre é colocada para ser levantada.

tanque - Local exótico para esfregação sexual.

vaselina - Produto unicamente designado para o uso em orifícios de difícil acesso.

aliança - Garantia financeira.

amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

amor impossível - Um pretendente pobre.

batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

cansaço - Vontade de ficar sozinha.

carteira - Principal órgão masculino.

certeza - Quase certeza.

confiança - Acção incompatível com os homens.

dor de cabeça - Falta de vontade.

extravasar - Galinhar.

falta de atenção - Falta de presentes.

fracasso - Perder um homem pra uma mulher mais magra.

gravidez - Investimento a longo prazo.

minutos - Horas. Principalmente antes de sair.

maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiura original.

meia-calça - Camada de acabamento das pernas.

namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

nunca - Por enquanto não...

pílula - Medicamento usado no momento certo e suspendido no momento oportuno.

problemas conjugais - Ausência de orgasmo.

satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

talvez - Sim.

terapia de grupo - Shopping com as amigas.

valorização - Flores no dia seguinte.

A bonita t shirt encontr-se á venda aqui.

AMOR COM AMOR SE PAGA!

2007-08-16T16:45:00.000+01:00

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.

Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens.

Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.

Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar oPastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe.

Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.

Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadase também mudamos a fechadura da nossa casa.

Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.

Demos também baixa do teu telemóvel.

Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5ºandar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que há coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

VOLTEI !!!!!

2007-08-14T11:41:00.000+01:00

Pois, tudo o que é bom acaba-se depressa, não é?!
Já voltei de férias e agora vou passar um dia ou dois a actualizar o trabalho e volto em força, quer aqui à sombra , quer às t shirts e às nossas fotos (e tenho algumas pra postar).
E claro, como não podia deixar de ser a visitar os vossos blogs.
Assim sendo até breve.

DÁ-LHE COM A ALMA, PÁ!!

2007-07-20T16:42:00.000+01:00

Pois é, tou de partida ...pra Madrid onde vou ver o grande espectáculo de freestyle, o http://redbullxfighters.com/.

Vão ser uns belos dias de férias, pra passear e curtir!!

Travis Pastrana, tu rulas, pá!!!

6 ª feira vou te ver. Se eu tiver tempo logo te dou um autografo.

Bom fim de semana pra todos.

SER CHATO OU NÃO SER EIS A QUESTÃO

2007-07-20T16:24:00.000+01:00

- Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.
- Justiça seja feita, todo o chato tem cara de chato.
- O chato quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.
- Chato é o tipo que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
- Chato é o tipo que fuma só para cravar cigarros dos outros.
- Chato é aquele que pára de fumar só para chatear aqueles que fumam.
- Chato é o tipo que vai contigo na rua, mas pára de dois em dois metros porque não sabe conversar a andar.
- Chato é aquele tipo que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue explicar os detalhes.
- Chato é aquele tipo que quando dizes "Passa lá em casa um dia destes", ele passa mesmo.
- O chato não tem força de vontade, é teimoso.
- O chato só não ronca quando dorme sozinho.
- Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior.
- Toda a gente tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todos os dias.
- O melhor chato é aquele que só chateia os outros.
- O chato certo chega sempre na hora errada.
- O chato nunca tem nada para fazer, a não ser chatear os outros.
- Chato que é chato, só se cala quando morre.
- Na universidade do chato, pintelho é reprovado.
- O chato não se irrita, irrita os outros.
- O chato está sempre perto quando tu queres estar longe.
- Todo o chato faz um jornal cheio de piadas chatas.
- Todo o chato lê as piadas chatas nos jornais chatos e sai por aí contando aos outros.

A, B, SEXO

2007-07-17T11:30:00.000+01:00

-Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?

- A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

- Apareça com um amante.

- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

- Mande para cá que eu testo por si.

- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

- Tire a roupa.

- Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

- Quem era mesmo chato nesta história?

- Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.

- Mostre umas fotos de uns BMW.

- Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?

- Já usou desentupidor de pia?

- Como conquistar um homem que tem namorada?

- Fique logo com os dois. Gente complicada...

- Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo? - Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?

- Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

- Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

- O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?

- Não o deixe conduzir. - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?

- É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.

- Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?

- Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

- Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

- Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.

- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.

- Dói tanto que você vai ficar com tanta pica, que vai querer fazer amor todos os dias!!!

ELAS NÃO SÃO FÁCEIS !!!

2007-07-17T10:52:00.000+01:00

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!

Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.

Resposta: Se fidelidade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias. Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!

Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não te lembras?

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?

Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o teu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo. Resposta: É, para engatar mulheres...

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?

Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil

MACGYVER

2007-07-17T10:12:00.000+01:00

A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, e pede um conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas que nome vão dar a criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança o rapaz diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro.
Igualzinho!
Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde outro rapaz.
Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar a criança?
Ele chupa o peito direito.
- Que nome vamos dar a criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Que nome vamos dar a criança??!! Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar a criança?
Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante tira devagar o preservativo, levanta para o alto, da um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair dai, Macgyver!

A EVOLUÇÃO DAS ESPÉCIES

2007-07-17T09:49:00.000+01:00

E VOÇÊS...

2007-07-04T17:32:00.000+01:00

...têm ido visitar as novas , e as velhas fotografias, do nosso blog?

Não?! Porquê?!

SERVIÇO PÚBLICO OU 40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM DURANTE O SEXO

2007-07-03T12:08:00.000+01:00

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir directo às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você frequentemente ignora quando passa directo para Vagina central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão directo assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão directa é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clítoris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exactamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando para frente e para trás não é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clítoris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle"s. Isso está correcto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clítoris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pénis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, rectas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas para ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petalados com ela no clítoris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pénis, esperando que isso levará rapidinho a boca para o pénis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes porno, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é óptimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras " – para mostrar para galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR P*TARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Não se sinta deprimido se você corresponde a pelo menos 50% do que esta escrito aqui.
Afinal é vivendo e aprendendo não é???

A LINGUA PORTUGUESA É MUITO TRAIÇOEIRA

2007-07-03T12:03:00.000+01:00

Um casal de namorados estavam na véspera de seu casamento quando o noivo diz:

- Amor... preciso lhe contar um probleminha que eu tenho... Até hoje nos preservamos, esperando a entrega total, depois do casamento, mas...

A garota fica preocupada

- Fala... Pode me contar, meu querido!! E conte com a minha compreensão!

O rapaz se encoraja e responde, todo envergonhado:

-É que eu tenho o pênis do tamanho de um recém nascido!!!

Ela, que não saberia mesmo diferenciar praticamente a coisa, o encoraja:

- Não tem problema... Isso não é nada! O que importa é que nós amamos um ao outro!!!

Eles finalmente se casam.

Na lua-de-mel, os dois vão para o quarto e aí começa o esfrega-esfrega, amassa aqui, amassa ali... os dois já estão morrendo de tesão quando a garota pega no pênis do marido.

Ela se levanta da cama, com cara de assustada, e pergunta:

- O que é isso meu bem???

E ele, com um sorrisinho sem graça:

- Eu lhe avisei que era do tamanho de um recém nascido: tem 48 centímetros e pesa 3 kg