7.12.2006

DIÁRIO DE UMA BEBEDEIRA

"AQUECIMENTO"
Começa a beber, aquilo que desce bem, provocando alguma lacrimação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Tem boas conversas com os amigos e conta algumas piadinhas boas para relaxar o ambiente.

"O SÁBIO"
Com mais alguns goles, torna-se o sujeito mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o rei. Conhece tudo e entende tudo. E ai de quem discutir consigo...

"O COMEDOR"
Além de falar que já comeu todas as mulheres da faculdade ou do seu bairro, começa a achar-se o tipo mais lindo e gostoso do local. Todas as mulheres começam a dar-lhe bola ! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme para chamar a sua atenção, estão a dar uma de difícil... Você realmente acha-se o mais bonito do local!

"MÁ VISIBILIDADE"
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível. Todas ficam lindas e gostosas! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes, tudo some. Grau de parentesco, bafo, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...

"CANINO"
Após perceber que se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de actuação para ninguém o atrapalhar! é quando você se torna o tipo mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode consigo. Mete-se com as mulher dos outros e quando está no balcão atira cinza lá de cima para a cabeça de quem está em baixo...

"O RICO"
Torna-se o tipo mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo o mundo, afinal de contas todos são os seus melhores amigos. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e começa a marcar festas e churrascos para o dia seguinte.

"XAROPE-INVISÍVEL"
Este é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, mija no caixote da casa de banho e no papel higiénico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força para ficar em pé quando já não caiu, olha para o cú da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar "bicha", chega-se junto de todas as mulheres que passam por perto, e assim vai...

"CHORÃO"
Você chora por tudo... Aí lembra-se da mulher que o deixou, do amigo que não foi à festa, do dinheiro que esqueceu de dar a empregada! Todos os motivo servem desabar em lágrimas.

"FIM-DE-NOITE"
Volta para casa ainda com lágrimas nos olhos. Chega a casa e vomita na porta antes de entrar, e quando entra, esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Aí se alguém só pergunta o que é esse barulho todo, você diz logo "Eu não bebi, porra"!!! E lembra-se da sua "ex" e acha que ela quer receber um telefonema seu às quatro da matina, e ao estar falando com ela adormece ao telefone...

"SEM-MEMÓRIA"
Amnésia! Após dormir mais de doze horas nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral dos outros, jura que nem saíu de casa... Este estágio também provoca a "Hora do Espanto" e "Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você levou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas!

4 Comments:

At 3:20 da manhã, Blogger Paty Maionese said...

ô verdades... tomadas as devidas proporcões, of course! hehehe...

 
At 8:29 da manhã, Anonymous Anónimo said...

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At 12:52 da manhã, Anonymous Anónimo said...

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