ALMA ALENTEJANA

O Presidente do Irão, Mahmoud Ahmadinejad estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:

- Olá Mahmoud, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Irão.

- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...

- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito!

Mahmoud suspirou, e disse :
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!

- Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Mahmoud, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!

- Ah sim? E qual? - pergunta o Presidente do Irão

- Dois tractores, uma retro-escavadora e duas debulhadoras.

Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.

- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!

No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Mahmoud, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar.
AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós!

Pela terceira vez Mahmoud suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.

- Chiça, pá, eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Mahmoud, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?

- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.