12.22.2006

FELIZ NATAL E BOM ANO NOVO

Tinha pensado ter hoje a manhá pra passar por todos os vossos blogs pra desejar um feliz natal e bom ano novo, uma vez que vou de férias e só volto em 2007, mas um imprevisto laboral roubou-me esse tempo.
E o tempo que me sobra, como bom tuga que sou, vai ser utilizado nas confusões das compras de ultima hora.
Por isso venho por este meio desejar:
FELIZ NATAL PRA TODOS!!!!


E como vou de férias desejo desde já:

UM BOM ANO NOVO!!!

12.21.2006

VOLTEI !!!


Depois de ter ficado 3 dias de molho com a tal gripe, voltei em grande força, embora sem poder beber um bejeca sequer ( pelo menos pra já).

Humpfff, malditos antibióticos, logo nesta altura: Natal!!!

Mas tá bem.

Vinha aproveitar esta altura pra vos convidar a visitar o nosso blog de fotos, uma vez que o tema da semana é o Natal.

Se puderem, passem por lá e digam de vossa justiça.

P.s.: Infelizmente, não, não sou eu a tirar a foto, mas parece-me uma boa foto.

P.S.2: Já agora se quiserem brincar um pouco com as vossas fotos, sigam o conselho da Nana e visitem este site. Ficam espectaculares

A VIDA NO ANO 2007 ( E ATÉ ANTES)


1. Tentas escrever uma password para ligar o microondas.

2. Nunca jogaste 'Solitário' com cartas verdadeiras.

3. Perguntas ao colega do cubículo ao lado, por e-mail, se depois do serviço quer ir beber uns copos e ele responde também por e-mail: "Claro que sim, mas espera 5 minutinhos..."

4. Tens uma lista de 15 números (de casa, do escritório, de telemóvel, do 'Bip') para ligar para toda a família composta de 3 ou 4 membros.

5. Falas várias vezes com uma pessoa de Londres, Paris ou Nova Iorque, mas este mês ainda só disseste ao teu vizinho: 'olá' e 'adeus'.

6. Compras um computador numa promoção fantástica e no mês seguinte já está obsoleto.

7. O principal motivo de não encontrares os teus amigos é eles não terem e-mail para onde os possas contactar.

8. Para ti, ser organizado no trabalho significa ter post-its de várias cores.

9. A maioria das anedotas de que te tens rido ultimamente chegaram-te por e-mail.

10. Quando regressas a casa depois de um intenso dia de trabalho atendes o telefone dizendo o nome da tua empresa.

11. Quando telefonas de casa, primes primeiro o 9 ou 0 para apanhar linha.

12. A placa com o teu nome na empresa esta colada com fita de velcro.

13. O que mais lamentas ao ter de reformatar o disco duro do teu PC é perder os teus bookmarks.
14. É noite quando entras e sai do trabalho, mesmo durante o Verão.

15. Sabes exactamente quantos dias te faltam para a reforma, desde que não mudem as leis.

16. Quando vês uma pessoa particularmente bem vestida e arranjada na tua empresa, sabes logo que é um visitante.

17. O bufete das reuniões (bolachas e café) faz parte da tua dieta equilibrada.

18. "Férias" é um termo que conheces bem porque é aquilo que sempre adias para o ano seguinte.

19. Os teus pais descrevem-te como alguém que trabalha com computadores. (No caso dos desenhadores é alguém que faz bonecos no computador).

20. O motivo pelo qual consegues reconhecer a tua família, amigos, namorado/a é porque tens as fotos deles na secretária ao lado do computador.

21. Quando te levantas para ir à casa de banho durante a noite, passas pelo computador para ver se tens e-mails novos.

22. Enquanto foste lendo esta lista ias admitindo que sim e ainda estás a sorrir.

23. Estás a pensar em reenviar esta lista para todos os teus amigos ou conhecidos...
A linda t shirt encontra-se disponivel na tal loja.

TPC PARA AS FÉRIAS DE NATAL


Aqui está o teste mais fácil do mundo. Será que consegues acertar em 100% das respostas?

Tenta...

1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
2. Em que país são fabricados os chapéus Panamá?
3. Em que mês é que os russos celebram a Revolução de Outubro?
4. As Ilhas Canárias, têm esse nome tirado de que animal?
5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI de Inglaterra?
6. E do 2º Rei de Portugal, D. Sancho I?
7. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
Só para se certificarem se acertaram em todas, vejam as respostas já aqui em baixo.











V V V VV V VV VVVVVVVVVVVVVVVV V V VV V VV VV
















1. 116 anos, de 1337 a 1453.
2. Equador.
3. Novembro. O calendário russo estava na época 13 dias atrasado.
4. O nome latino é Insularia Canaria, que significa ILHA DOS CÃES.
5. Albert. Em 1936, ele atendeu a um desejo da rainha Vitória de que nenhum outro rei se chamaria Albert.
6. Martinho. Chamava-se Martinho Sancho, mas o nome Martinho não tinha tradição nas monarquias Ibéricas. Ele só herdou o trono porque o seu irmão mais velho, Henrique, morreu ainda criança.
7. É lógico que foram 30 anos, de 1618 a 1648 (até me dava pena se tirasses 0% de resultados... eheheheh!!)

12.15.2006

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS



Pois foi, esta semana não tive tempo de visitar-vos o quanto gostaria, mas foi só trabalhar.

Quase que nem aqui vim.

E hoje vou aproveitar um tempinho pra vos desejar BOM FIM DE SEMANA!

E já sabem: gastem dinheiro, gastem tudo em compras que o Natal está a chegar.

Se alguem quiser compra uma t shirt destas é só ir à nossa grandiosa loja.

Bom fim de semana pra todos e divirtam-se.

12.14.2006

TIPO A SÉRIE "LOST" (PERDIDOS)

Num arquipélago maravilhoso e deserto no meio de nada, as seguintes pessoas ficaram presas:

* dois italianos e uma italiana
* dois franceses e uma francesa
* dois alemães e uma alemã
* dois gregos e uma grega
* dois ingleses e uma inglesa
* dois búlgaros e uma búlgara
* dois japoneses e uma japonesa
* dois chineses e uma chinesa
* dois americanos e uma americana
* dois irlandeses e uma irlandesa
* dois portugueses e uma portuguesa

Passado um mês, nestas absolutamente maravilhosas ilhas, no meio de nada, passava-se o seguinte:

* Um italiano matou outro italiano por causa da italiana;

* Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num "ménage-à-trois":

* Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas á alemã;

* Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

* Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente á inglesa;

* Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara, e depois começaram a nadar;

* Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

* Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;

* Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu ultimo namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, e como a sua relação com a mãe tinha melhorado, e de que pelo menos os impostos baixaram e também não chove...

* Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de côco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos os ingleses não se estão a divertir...

* Falta ainda contar a história passada com os dois portugueses mais a portuguesa que também se encontravam na ilha. Até agora não se passou nada porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na décima sétima reunião e até agora ainda nada decidiu até porque falta ainda aprovar as actas das cinco ultimas reuniões sem o qual o processo não poderá andar para a frente.
Vale ainda a pena referir que de todas as reuniões, três foram dedicadas a eleger o presidente da comissão respectivo assessor, quatro ficaram sem efeito dado ter-se chegado à conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e duas foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas já que, duas não continuaram por falta de quorum, uma ficou a meio em sinal de protesto por Timor e cinco coincidiram com feriados ou dias de ponte. Entretanto os franceses aproveitando o impasse já formularam um convite muito directo à portuguesa a qual decidiu emigrar para França assim que passar o próximo barco...

QUEM SABE NÃO DESAPRENDE

Um Ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica. Certo dia teve uma nota de exame: 200%. Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como e que isto e possivel?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape!

12.11.2006

JÁ ESTÁ!!!!


Nasceu a MARIA CORTEZ TOMÉ !

Correu tudo bem prás 2 e aí temos a MARIA (não nesta foto, mas é que tou a evitar os outros papparrazi).

Desejo-lhe uma vida longa com muita saude.

Pró Télinho e pra Xanel, muitos parabéns... e depois de ver a foto dela via telemóvel, pergunto:

Como é que conseguiram fazer uma bebé tão bonita, hein??!

12.07.2006

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS


Finalmente chegou o outro fim de semana prolongado.

E neste pra variar vou pra Ericeira.

Pena o tempo que está, mas não há problema.

Interessa é comer, beber, passear, dormir e claro, tirar umas fotos pra postar n' O mundo visto por os teus olhos.

Desejo a todos um bom fim de semana!

E não se esqueçam: o Pai Natal mando gastar dinheiro!

EU VOU CONTRIBUIR! E TU?


Paz na terra prevista para dia 22 de Dezembro

O maior orgasmo do mundo

A proposta da organização Global Orgasm é claríssima:
Vamos todos contribuir para a paz mundial através do prazer. Ao mesmo tempo.
O fim da guerra e de todos os conflitos mundiais pode ser, afinal, mais fácil de alcançar do que se pensa. Falhadas que foram muitas negociações diplomáticas, o caminho para a Paz passa, calcule-se, pelo prazer.
E é partindo desta premissa que uma Organização Não Governamental lança ao mundo um desafio que tem tanto de insólito como de nobre: um Orgasmo Global Sincronizado pela Paz.

E dada a dimensão da causa, este orgasmo tem regras e exige (mais do que todos os outros) sintonia e entrega total, não só com o parceiro escolhido mas com o mundo em geral.

O objectivo da Global Orgasm (ver link para a organização no final deste texto) é conseguir que no próximo dia 22 de Dezembro o maior número de pessoas tenha um orgasmo ao mesmo tempo, concentrando (durante e depois) a sua energia para pensamentos positivos a favor da Paz e do fim dos conflitos mundiais.

Na sua declaração de missão, a organização faz saber que “a combinação da alta energia orgasmica, com uma vontade intensa, tem um efeito maior do que a meditação e as orações em massa”.
Tudo porque este orgasmo colectivo (se a participação for a que se espera) será capaz de injectar elevadíssimos níveis de energia positiva no campo magnético da terra. O resultado directo: a redução dos níveis violência no mundo.

A data não foi escolhida ao acaso

E para que tudo corra bem, nem a data é escolhida ao acaso.
O dia 22 de Dezembro representa o solstício de Inverno, que no calendário Maia significa um «recomeço».
A organização explica que esta iniciativa é à escala mundial, mas apela à especial participação dos residentes em países com armas de destruição massiva ou onde se vivam situações de conflito. Mas esclarece que o mundo inteiro é bem vindo a esta causa.

Para facilitar a sincronização deste Orgasmo Global pela Paz, a organização coloca na sua página na Internet um relógio com a contagem decrescente para o grande momento.

TESTE DE FIM DO 1º PERIODO


ESCOLA SECUNDARIA DA DAMAIA
EXAME FINAL DE MATEMATICA

Nome:________________________________Nº da Ficha Policial______________

Gang:___________________________ Data de Entrada no Gang: ___/_____/____


1.
O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada Joãozinho gasta 13 balas.
- Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2.
José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas dessa mistura ao Joaquim por 32000$00 e 16 gramas ao Bruno a 8500$00 cada grama.
- Quem e que comprou mais barato? O Bruno ou o Joaquim?
- Com quantas gramas de mistura ficou José?
- Quanta cocaína contém essa mistura?
- Qual e a taxa de diluição da mistura?

3.
Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 6500$00 ao cliente, dos quais 4000$00 entrega ao Rui.
- Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 20000$00?

4. Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz.
- Qual e a quantidade de giz que terá que adicionar?

5.
Guilherme recebe 20.000$00 por cada BMW roubado, 5.000$00 por cada carro japonês e 1000$00 por cada 4X4.
- Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 80000$00?

6.
Raúl esta na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu a quantia de 1 000 000$00. A mulher dele esta a gastar esse dinheiro à taxa de 10000$00 / mês.
- Com quanto dinheiro ficará Raúl quando sair da prisão daqui a 4 anos?
- Questão suplementar: a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo ?"

7.
Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2.
- Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8.
Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. O número total de prostitutas que trabalham para o gang é igual a 27.
- Qual e a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

9.
Durante uma rixa entre gangs, Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas.
- Qual e a eficácia dos seus tiros?

10.
Salvador é preso por vender crack e a sua caução e estabelecida em 2 500 000$00.
- Se ele pagar a caução ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?


De notar, que é obrigatório a utilização de t-shirt com o logo da escola.
A dita t shirt, que se pode ver na foto acima, encontra-se à venda na maior loja de t shirts do mundo.

NOVOS MULTIBANCOS TIPO DRIVE-IN


Estimados clientes: A SIBS informa que a partir do próximo mês estarão disponíveis ao público as novas caixas automáticas, tipo "Drive-in", que permitem o levantamento de dinheiro sem sair do seu veículo.

A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização das referidas caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos que vos convidamos a ler atentamente:

PROCEDIMENTO MASCULINO

1 - Aproximar o veículo da caixa automática.
2 - Descer o vidro e introduzir o cartão.
3 - Introduzir o código.
4 - Introduzir o valor do montante desejado.
5 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.
6 - Fechar o vidro e pôr o veículo em andamento.

PROCEDIMENTO FEMININO

1 - Aproximar o veículo da caixa automática
2 - Fazer marcha atrás e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa.
3 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter ido abaixo.
4 - Descer o vidro.
5 - Encontrar a mala e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o cartão.
6 - Aproveitar o estojo de maquilhagem e retocar o baton no retrovisor.
7 - Tentar inserir o cartão na caixa.
8 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso à caixa, devido à excessiva distância entre este e a caixa.
9 - Inserir o cartão. 10 - Voltar a inserir o cartão, mas na posição correcta.
11 - Introduzir o código. 12 - Despejar a mala para encontrar a agenda onde está o código.
13 - Introduzir o código correcto.
14 - Introduzir o valor do montante desejado.
15 - Retocar os olhos no retrovisor.
16 - Retirar o dinheiro e o recibo
17 - Despejar a mala para encontrar a carteira e guardar o dinheiro.
18 - Colocar o recibo na agenda, mais concretamente na parte das direcções e números de telefone.
19 - Dar um jeito ao cabelo.
20 - Pôr o veículo em andamento e avançar dois ou três metros.
21 - Fazer marcha atrás até à caixa.
22 - Retirar o cartão, se ainda for a tempo.
23 - Despejar a mala para encontrar a carteira e guardar o cartão no compartimento errado.
24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter ido abaixo.
25 - Conduzir durante cinco ou seis quilómetros lentamente.
26 - Destravar o travão de mão.


12.05.2006

HUMOR DE INICIO DE SEMANA

Um português vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe:
- Méu amíga, voucé éstá contratáda!
- Mas então porquê?
- Because éu já cá tér one portugésa and el ser munta boa!
- Ah... - Véja el a trabalháre, naquél room!

O português vai até ao "room" e vê o outro português a conversar com um cliente:
- Então eu queria uns anzóis.
- Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!
- Bom, eu...
- Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!
- Não sei se...
- Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!
- Realmente, tem razão...
- Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.
- Bom, mas e... para puxar a roulotte?
- Para isso leva este Jeep Grand Cherokee, último modelo!
- Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo!

Depois de o americano sair, o português vai felicitar o seu compatriota:
- Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas...
- Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!

VAI SER NATAL E ...


Pelo menos a julgar pelas filas e confusões que eu vi neste fim de semana nas lojas, parece que toda a gente tá a seguir a ordem do Pai Natal.

CHORA, CHORA, MARIQUINHA CHORA...


Pois foi, desta vez calhou-me a mim ficar a rir.

Ainda não tinha falado de futebol, mas devido a pressões de vários lagartos armados em campeões, venho por este meio dizer:

Toma e embrulha que é Natal!


Eis a comemoração de alguns lampiões.

Vai buscar!

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