BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Uma vez que não se sabe se a PJ ta a trabalhar ou não fica aqui o aparelho da verdade: Vodka.

Na verdade, desejo um bom fim de semana pra todos.

OBRIGADO, COMADRE MARIA VALADAS

Alentejo na Primavera

é lindo, cheio de floresa

zuis, roxas, amarelas

eu sei lá de quantas côres..

Seja Outono ou Primavera

quer seja Inverno ou Verão

Alentejo tem beleza

numa qualquer estação..

Vejam lá que bem que cheira

a flôr do rosmaninho

do poejo e do mantrasto

que se encontra no caminho..

E que bonito é vêr no campo

os rebanhos a pastar

o pastor com o seu cajado

e o cão para ajudar..

Alentejo tu és lindo

tens beleza, tens encanto

tu tens tantas maravilhas

por isso te queremos tanto..

E quando chega o Verão

todo o campo está dourado

já está o trigo maduro

à espera de ser ceifado..

É bonito de manhã

ouvir-se muito cedinho

aquele cantar tão lindo

como é o do passarinho..

E os grilos cantam, cantam

até essa noite fóra

e depois começa o galo

assim ao romper d.aurora.

Quem vive numa cidade

não pode avaliar

todas estas maravilhas

que aqui estou a falar..

Poema de NATÉRCIA MARIA

Este poema é dedicado a comadre poetiza Maria Valadas ( http://www.blogdaspalavras.blogspot.com )

em jeito de agradecimento pela oferta que me fez e que me deixou muito honrado.

Continua a encantarnos com os teus poemas.

Força, comadre.

Beijo

CANTARES ALENTEJANOS

Hino dos Mineiros - Grupo Coral Alentejano do Sindicato dos Mineiros do Sul

*Tralalalalalalala*

Morreram nas tuas minas...

*Tralalalalalalala*

Morreram tantos mineiros, vê lá!

Vê lá companheiro, vê lá!

Vê lá como venho eu...

*Tralalalalalalala*

Trago a cabeça aberta...

*Tralalalalalalala*

Que me abriu uma barreira, vê lá!

Vê lá companheiro, vê lá!

Vê lá como venho eu...

*Tralalalalalalala*

Trago a camisa rota...

*Tralalalalalalala*

E sangue de um camarada, vê lá!

Vê lá companheiro, vê lá!

Vê lá como venho eu...*

Tralalalalalalala*

Santa Barbara bendita...

*Tralalalalalalala*

Padroeira dos mineiros, vê lá!

Vê lá companheiro, vê lá!

Vê lá como venho eu...

Esta é das musicas mais bonitas dos Cantares Alentejanos, pelo menos na minha opinião.

Pena que não consiga encontrar a musica, mas lembro-me de ouvir os "velhos" cantá-la , há uns anos atrás.

É muito poderosa e bonita.

É SIMPLEX OU TALVEZ NÃO!

Afinal a PJ tá na falência ou não?
De manhã tava tecnicamente falida, agora já não e ainda tá melhor....
Decidam-se é que faz-me falta um carro, uma tv e uma aparelhagem e eu quero saber se eles andam ai ou não!
Alguem me sabe dizer?

ONDE ESTÁ O WILLY?

Olhem para a foto 10 seg. e digam-me o que está errado.
(Coração, não fiques acordada a noite toda a ver a foto!)

VIVA A PRIMAVERA

Finalmente!
Hoje foi o 1º dia de calor!
Gosto mesmo deste tempo: esplanadas, sol, dias maiores, bebidas frescas, pouca roupa nas meninas ...

BOM FIM DE SEMANA

Desejo um bom fim de semana a todos!

Mesmo chovendo é pra aproveitar pra descansar e relaxar.

Ainda por cima , o meu vai ser prolongado!

BOM FIM DE SEMANA

VOU DE FÉRIAS! FIXE!

Vou de férias!
Vai ser só até 4ªa feira mas é melhor que nada.
E como não vou tar cá, decidi antecipar a colocação de alguns posts que tinha pensado por no blog.

Infelizmente não é para estes bungalows da figura, mas com o que tá a chover cá já não faltava tudo: só o bungalow.

BENVINDOS AO INFERNO

Já o tinhamos dito com o Liverpool, e com os resultados que toda a gente conheçe, e vamos voltar a dizê-lo com o Barcelona.
Tou com fé de um bom resultado mas eu não jogo, só apoio.

Até os comemos!

FORÇA BENFICA!!!



Os mesmos de sempre vão voltar ao lugar do crime.

25 MARÇO 2004

Wish You Were Here ~ Incubus

I dig my toes into the sand
The ocean looks like
A thousand diamonds
Strewn across a blue blanket
I lean against the wind
Pretend that I am weightless
And in this moment
I am happy, happy

I, wish you were here
I, wish you were here
I, wish you were here
I, wish you were
Here

I lay my head onto the sand
The sky resembles
A backlit canopy
With holes punched in it
I'm counting UFOs
I signal them with
My lighter
And in this moment
I am happy, happy

I, wish you were here
I, wish you were here
I, wish you were
Here
Wish you were here

The world's a rollercoaster
And I am not strapped in
Maybe I should hold with care
While my hands are
Busy in the air
Saying

I, wish you were here
I, wish you were
I, wish you were here
I, wish you were here
I, wish you were
Here
Wish you were here

2 anos.

Tanto tempo.

Saudades.

PEDIR UM PIZZA EM 2010 JÁ COM O CARTÃO UNICO EM VIGOR

Telefonista : Pizza Hot, boa noite!
Cliente : Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente : Sim, o meu número de identificação nacional é 610204791993-8456-54632107. Telefonista : Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566. De que número o Sr. ligou?
Cliente : Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista : Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente : Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista : Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente : O quê?
Telefonista : Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente : É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista : Porquê que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente : Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista : O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente : OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista : É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente : Quanto é? Telefonista : São $49,99.
Cliente : Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista : Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente : Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. Telefonista : Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.
Cliente : Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista : Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente : Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista : Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente : @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista : Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : Mais alguma coisa?
Cliente : Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista : Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente : Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista : E machucar o joelho? O Sr. mora no rés do chão...

É isto que o Sócrates quer fazer em Portugal com o cartão unico?

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA PERMITE ESCREVER ISTO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora.
Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo.
Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para po poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...
Para parar preciso pensar.
Pensei.
Portanto, pronto pararei.

E NÃO É QUE É MESMO ASSIM?

Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:

- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2 - Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna. (Muito boa!)
3 - Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência. (Esta é fatal!)
4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 - A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!" (Esta é óptima!)
6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. (Esta é mesmo muito, muito, muito bera...)
8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa. (Esta é mesmo mazinha...oh,oh,oh,oh)
9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução. 10 - É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.

Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?

ORA, PERGUNTO EU

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???

PRA UTILIZAR NA PRIMAVERA

Com a chegada da primavera vem o tempo do amor.

Ficam aqui algumas ajudas pra ter sucesso na arte do engate ( sucesso?)

* Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

* Empresta me uma moeda?

- Pra quê?

- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.

* O teu pai é ladrão?

- Não.

- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

* Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

* Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

* Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

* Tá quente aqui ou é só você?

* Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

*(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

JÁ QUE HOJÉ É DIA MUNDIAL DO SÓCRATES, UPS, PERDÃO, DA ÁGUA...

Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse:"Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulherengordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar de forma saudável".
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS.
O Homem acabou por eleger o Sócrates.
E Deus disse: " Pronto, agora é que ffffffffffff..... tudo ...!"

OS MILAGRES DO PHOTOSHOP OU MILAGRES NÃO SE FAZEM

Ora o nosso 1º ministro, através do ministro da saude, decidiu aumentar as taxas que se pagam no hospital quando lá vamos fazer uma visita , porque são visitas a mais e também existem os SAP ( se ele não os fechar até eu acabar este post, como isto anda lá pelo governo ou desgoverno) e a malta vai ao hospital em vez de ir ao SAP pra casos sem grande importância.

Ora eu sou muito bem mandado.

A meio do mês passado, mais concretamente a uma 4ª feira, andava eu cheio de dores de garganta, dores no corpo, febre, tosse, e pensei: " bom, vou dar um pulo a meio da manhã ao SAP pra ver isto, deve ser gripe ou qualquer coisa do género, não vale a pena ir ao Hospital de Faro, apanhar uma pulseira azul ou verde e passar lá o dia á espera, até porque não é nada de especial".

E assim foi.
Claro que o SAP tava cheio de malta bem mandada, que não foi entupir o hospital.
Lá tirei a senha, tipo charcutaria do hipermercado, faltavam cerca de 20 pessoas pra minha vez.
"Porreiro, não deve levar muito tempo".

E aí aconteceu o 1º engano.
Apesar de serem 3 vozes diferentes a chamar a malta bem mandada levei quase 3 horas à espera da minha vez.
Lá entrei e o médico em 5 min fez o diagnóstico: Faringite e bronquios inflamados . " Tome estes comprimidos durante 5 dias e um xarope e vai ver que fica novo".
E foi o 2º engano.

Passados 3 dias estava com os braços e pés todos inchados e vermelhos.
" Porra,pá, o que que se passa agora?" Cada vez estava mais inchado e depois de ver o Benfica na T.V. decidi ir ao SAP. Claro que o SAP estava cheio e eu cada vez com os braços e pés mais inchados decidi ir ao Hospital.

Pra já não foi nenhum engano.

Com a tal taxa aumentada pra 6.10 euros lá me foi sentar à espera da pulseira do Sudoeste, perdão, da pulseira de Manchester. Saiu-me a amarela na rifa. Ok, vamos esperar mais um pouco.

Até não demorou muiiiito, fui chamado. E pensei: " até que enfim,pá, agora vão ver o que é e num instante fico bom"
Digo ao médico o que se passou e falei tambem que estava a tomar um antibiotico pra faringite, receitado anteriomente.
" Aahh, entonces debe ser esse el problema. que vas ter que hacer analises pra ver se e´s alérgico a esse antibiotico. El enfermeiro te tirará sangre em seguida e depois te llamaré quando tiver el resultado".
" Tá quase. É só tirar o sangue e esperar um pouco".
Aparece-me um enfermeiro novo de idade e novo de serviço, digo eu.
È que o gajo andava pela sala onde estava eu e mais uns 10 a pergunta se a malta se tava a sentir melhor, cheio de atenções e simpatia. Só podia ser novato.

" Então, bora lá tirar o sangue. Mostre lá os braços pra eu ver a melhor veia. É pá, nas costas da mão esquerda ta mesmo a jeito. Vou enfiar um cateter pro caso de ser preciso mais análises ou injecções não ser preciso picar mais é só desenroscar a tampa e dá-se directo"
" É pá, porreiro" pensei eu. " Estamos a ficar com cada moderniçe. Ainda bem"

Pois é, foi 3º engano.
A agulha do cateter é sensivelmente mais grossa que a da seringa que normalmente se usa pra tirar sangue ( pelo menos parecia ) e o gajo até apanhou a veia á 1ª, mas depois pra por os adesivos que seguram o cateter, uns por cima e outros por baixo é que foram elas. O gajo parecia que tava a comer caracóis ou buzios com uma agulha: levantava o cateter, puxava, empurrava e a agulha já dentro da minha veia a dançar e eu a pensar " este gajo ta a brincar com isto, evia ir pra veterinário, porque mesmo que os animais se queixem a gente não os percebe".
Terminado o martírio lá esperei mais 1h e 30 min pelas análises e o diagnóstico: alergia aos componentes daquele medicamento.

Levei duas injecções pelo maldito cateter ( eu já preferia ser picado mais vezes tal a dor que tinha na mão) e mais um monte de comprimidos e lá fui pensando" porra, que é preciso azar,pá. Tanto medicamento e o outro gajo tinha de acertar com um que eu sou alérgico. Mas ele não tem culpa e eu tambem não adivinho. Vá lá, mais uns comprimidos e fico bom"

Não há 3 enganos sem 4, pois não?

Quinze dias depois a veia que aquele gajo picou parecia uma couve-flor de tantos caroços e toda dura tipo tubo de plástico até a cotovelo. Pensei de inicio " isto deve passar com mais uns dias". Engano meu só piorou.

Furioso, nem pensei no SAP. Fui direito ao hospital disse o que tinha acontecido e como à menina que faz a ficha.
" 6.10 euros, sente-se um pouco pra ir a sala de triagem".
"Mais euros? Os gajos é que me fizeram isto e eu a dar dinheiro pró Sócrates", pensei.
Depois da triagem, pulseira amarela, outra vez, fui directo pra cirurgia ( claro que foi 1º pra sala de espera da cirurgia) a pensar" é pá isto não deve tar com bom aspecto, nem esperei muito nem nada, sala de cirurgia..."

Aparece-me um médico relativamente novo, olha-me pro braço, apalpa a veia, franze-se todo ( e eu pensando " porra, agora é que eu tou lixado, não morro d doença morro da cura") e diz:
" Pois é , tem a veia toda infectada. Não é nada de especial ... a não ser que se formem coagulos e que se descolem e sigam na corrente sanguinia e passem pelos pulmões. Aí é pior, porque dá uma embolia pulmonar. Tome estes comprimidos. São anticoagulantes, tenha o braço pra baixo e sem fazer força. Venha cá no próximo sábado às 10h pra ver a evolução."

Pensei " tou lixado. Se eu apanho aquele enfermeiro mesmo só com um braço as leva."

Tomei todos os cuidados pra não fazer força nem mexer o braço, tomei os comprimidos e esperei até sábado pra ir lá.

Como gosto de ser pontual e detesto esperar, às 9h 30min já tava no hospital a ver se me despachava mais cedo.

Chego à menina do balcão e " mandaram-me tar cá às 10h pra ver o braço, como tá explicado neste papel que o médico me deu".
Depois de ler o papel diz ela: " são 6.10 euros de taxa que tem de pagar e se tiver dinheiro certo melhor que eu não tenho moedas e espere um pouco pra ir a sala de triagem."
" Mas tenho de pagar?????? O médico é que me mandou vir cá às 10h só pra ver!!! E tenho de esperar ??? Não tenho a hora marcada???"
" Pois é assim. Tem dinheiro certo?"

Depois de passar pela sala de triagem onde ouvi um animador " nem era preciso vir aqui. Podiam te-lo mandado directo pra sala de espera de cirurgia", abalei pra dita e esperei sozinho durante mais 45 min não sei porquê, uma vez que a sala de cirurgia tava vazia.

Aparece o médico, vê o braço e diz " parece-me melhor" ao que eu respondo " a min parece-me que tá igual!!"
"Espere um pouco, que eu vou procurar um colega meu pra ele dar a opinião"
"......................" ( o meu pensamento foi aqui censurado por este blog ser para todas as idades).

Lá espero e aparecem-me os 2 , o outro gajo com seus 50 anos, pega-me no braço e diz: " É pá, isto não é nada. Não tem problema nenhum, mais um tempo e passa , inflamou da agulha, nem precisa tomar nada. Vá mas é aproveitar o fim de semana"
Finda a frase mágica o outro médico encolhe os ombros com um sorriso como quem diz: " Tá bem , se calhar exagerei um pouco, mas melhor tá tudo bem"

Ao que eu respondi com uma cara fula: " então tá certo. Bom dia"

Já sai de lá já era quase 1h da tarde. Uma manhã perdida de sábado mais uma pipa de massa, mais todas as vezes que fui ao hospital, a preocupação minha e dos meus tudo por causa deles, porque eu só tinha uma dor de garganta.

Com estes aumentos e se fizerem isto a muita gente o estado deve recuperar rápidamente a saude financeira, a não ser que não apareça o tal enfermeiro.

Por isso o Sócrates numa jogada de olho aumentou as taxas.
Pena que não tenha organizado o sistema.

Que esperam do Sócrates?
Milagres só no Photoshop!

NÃO SEI SE RIA SE CHORE!

O ministro dos Negócios Estrangeiros voltou atrás na decisão de demitir o conselheiro cultural em Pequim, João Barroso, depois de saber que este era o único que falava mandarim e cantonês na Embaixada de Portugal na China.
Quem o afirmou foi o próprio ministro, Diogo Freitas do Amaral, terça-feira, durante uma audição na Comissão Parlamentar de Negócios Estrangeiros e das Comunidades da Assembleia da República.
João Barroso, anteriormente incluído na lista de conselheiros e adidos das missões diplomáticas portuguesas demitidas pelo Ministério para cortar 8,5 milhões de euros nas despesas correntes, vai, desta forma, manter-se como conselheiro cultural, depois de Freitas do Amaral ter recebido uma carta do embaixador em Pequim, António Santana Carlos.
Na missiva, o embaixador «chamava a atenção para o facto» de João Barroso ser a única pessoa na representação diplomática em Pequim a falar mandarim e cantonês, além de ser amigo e visita regular do primeiro-ministro chinês, Wen Jiabao.
«Em função disso, facto que confirmei junto de dois anteriores embaixadores portugueses na China, revoguei a decisão», explicou o ministro.

Mas isto agora decide-se assim?!
É demitido, depois é admitido. Estes gajos não pensam antes , não se informam antes?
Este Freitas não sabe falar português, é melhor demitir-se. Só tem dado barraca!

OVIBEJA 2006

A 23.ª edição da Ovibeja, a Feira do Alentejo, realiza-se de 29 de Abril a 7 de Maio.

Como habitualmente, nos últimos anos, no Parque de Feiras e Exposições de Beja.

Todos os anos a Ovibeja é o palco por excelência do saber fazer e do saber estar do Alentejo e dos alentejanos.

Num ano em que as marcas da seca ainda se fazem sentir em toda a região, a Ovibeja regressa em força, trazendo à cidade os usos e os costumes, os negócios e os lazeres, o convívio e a animação que são já algumas das principais imagens fortes de todo o sul do país.

De 29 de Abril a 7 de Maio o tempo é de 23.ª Ovibeja, no Parque de Feiras e Exposições de Beja.

Da agenda da Feira do Alentejo constam, este ano, as provas equestres, os pavilhões dedicados aos produtos tradicionais, os espectáculos no Pavilhão Multiusos, as tasquinhas e os restaurantes, o cante alentejano, os colóquios e debates, as provas desportivas.

Tudo num só espaço: a Ovibeja.

Que congrega em si "todo o Alentejo deste Mundo".

Boa oportunidade pra passear no Alentejo, pra conhecer Beja, pra comer umas comidas tipicas alentejanas e às noites ver uns concertos.

Vou tentar não perder.

Mais informações visitem o programa oficial: http://www.ovibeja.com/

ORA PERGUNTO EU

Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???

OFICIALMENTE COMEÇOU A PRIMAVERA

Pois é , apesar de tar a chover todos os dias desde 6ª feira e não se prever quando vai parar, começou hoje a Primavera: tempo das flores, andorinhas, calor e amor.

Tá quase a chegar o Verão, finalmente.

JÁ NÃO HÁ HISTÓRIAS DA CAROCHINHA

Um dia destes, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa? Contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: "Foooooooooooo.......! Um porco que fala!!!

DESAFIO

Quando tiverem um tempinho exprimentem este jogo: http://www.guripas.com/juegos/labirinto_des.swf

CURSO PRÁCTICO DE CONTABILIDADE

Para quem não suporta ou não entende nada de Contabilidade, explicaremos de um jeito diferente :

COMO FUNCIONA A CONTABILIDADE...

A solteira é .... Crédito
A casada é .... Débito
A cunhada é .. Previsão para devedores duvidosos
A bonita é .... Lançamento certo
A feia é .... Estorno
A feia e rica é .... Conta de Compensação
A bonita e rica é . Lucro certo
A ex-namorada é .... Saldo de exercícios anteriores
A namorada é .... Resultado de exercício futuro
A mulher do amigo é .... Activo intangível
A vizinha paquera é .... Realizável a curto prazo
A paquera que foi para o Japão é .... Realizável a longo prazo
A noiva já há oito anos é .... Exigível a longo prazo
A noiva grávida é .... Exigível a curto prazo
A desquitada é .... Lançamento sem contra-partida
A secretária gostosa é .... Acções em tesouraria
A secretária feia é .... stock obsoleto
A esposa que vive passeando é .... Activo circulante
A noiva é .... Reserva legal
A esposa é .... Capital integralizado
A vizinha é .... Acções de outras companhias
A amante é .... Empresa coligada
As que fazem operações plásticas são .... Obras e benfeitorias
As gestantes são .... Obras em andamento
As que dão bola são .... Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são .... Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são .... Saldo à disposição da assembleia
As que são surpreendidas em flagrante são .... Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR
O empréstimo feito à amante é .... Lançamento a fundo perdido
A aquisição de várias camisinhas é .... Despesas do exercício seguinte
As despesas na saída do motel é .... Despesas recuperada

MAIS CHOQUE TECNOLÓGICO

SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO:

* Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?

* Zé, meteste a password?

* Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

* E não entra?

* Não, pá!

* Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

* Cinco estrelinhas...

* Oh, Zé!... Fo... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

* Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

* Fooo... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

*Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

* Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

* Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

* Fooo... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

* Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

* Oh, Zé...Fooo... Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

* Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

* Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

* Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

* O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

* Ok, espera aí...

* Zé?...estás aí?

* Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

* Fooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

* Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

* Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

* Samsung. * ...

* Mariano?... Mariano?...Desligou....

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Mesmo a chover e depois de uma semana de trabalho o homem merece beber uma cervejola no fim de semana.
Prás feministas a esta foto chama-se repartição de tarefas, pra não dizerem que as mulheres fazem tudo.

Bom fim de semana pra todos! Divirtam-se!

PORQUE A MINHA IRMÃ MERECE

You are So Beautiful to Me,Joe Cocker

You are so beautiful

To me

You are so beautiful

To me

Can't you see

You're everything I hoped for

You're everything I need

You are so beautiful

To me

You are so wonderful

To me

You are so wonderful

To me

Can't you see

You're everything I hoped for

You're everything I need

You are so wonderful

To me

You are so beautiful

To me

You are so beautiful

To me

Can't you see

You're everything I hoped for

You're everything I need

You are so beautiful

To me

Nem por isso gosto de Joe Cocker, mas a letra é totalmente dedicada à minha irmã, que eu adoro.

Beijos, Maria João.

SE DIZ PRA NÃO MEXER É PRA NÃO MEXER, SE DIZ PRA NÃO DEITAR É PRA NÃO DEITAR! ISTO NÃO É A MOVIFLOR

Como voces podem comprovar aqui : http://media.putfile.com/WetlookWasserbett

TESTA A TUA RAPIDEZ DE RACIOCINIO

Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bónus...
Tens que responder instantaneamente.
Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...

E NÃO VALE FAZER SCROLL DOWN PRA VER AS RESPOSTAS!

Preparado?

VAI!!!


1ª Pergunta:

Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente. Em que lugar estás?

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R:
Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absolutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!

Tenta não errares esta pergunta, vá...
Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste na primeira...



2ª Pergunta:

Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em....?

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R:

Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás completamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o último??

Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??

3ª Pergunta:

Matemática complicadissima...

Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha...

Faz um esforço...

Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000. Soma mais 10. Qual é o total?

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R:

Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100...

Não acreditas?? Vá, faz a conta na calculadora!

Decididamente, hoje não é o teu dia....

Talvez acertes a última pergunta

Última Pergunta:

O pai da Maria tem cinco filhas: 1ª Nana 2 ª Nene 3ª Nini 4ª Nono. Qual o nome da quinta filha?

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R:

Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria.

Lê a pergunta de novo, ...

Vá lá, esta é fácil pra saires daqui bem-disposto

Por isso que é a pergunta de bónus...

Pergunta de Bónus:

Um mudo quer comprar uma escova de dentes.

Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido.

Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros...

Como se deve exprimir ao vendedor da loja?

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R:

Abre a boca e pede...

Não é preciso tirar um curso para saber isto, certo??

E então, digam de vossa justiça: quantas acertaram?

Não vale mentiras.

ORA, PERGUNTO EU

Porque é que quando o comando da T.V. tem as pilhas fracas nos carregamos com mais força nos botões em vez de nos levantarmos e mudar de pilhas?

O homem é um ser complexo.

QUE É FEITO DO " PORTUGUESE DO IT BETTER" NAS T SHIRTS?

TIPOS DE MULHER SEGUNDO OS INFORMÁTICOS

MULHER VIRUS:

Quando menos esperas instala-se nos teus domínios, vai -se apoderando de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.

MULHER INTERNET:

É preciso pagar para lhe ter acesso.

MULHER SERVIDOR:

Está sempre ocupada quando necessitas dela.

MULHER WINDOWS:

Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.

MULHER POWERPOINT:

Ideal para ser apresentada em festas e convenções.

MULHER EXCEL:

Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.

MULHER WORD :

Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.

MULHER D.O.S.:

Todos a possuíram um di­a, mas ninguém mais a quer agora.

MULHER BACKUP: Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falta.

MULHER SCANDISC:

Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.

MULHER SCREENSAVER:

Não serve para nada, mas diverte-nos.

MULHER RAM:

Aquela que esquece tudo logo que se desliga.

MULHER DISCO RÍGIDO:

Lembra-se sempre de tudo.

MULHER "RATO":

Só funciona quando é arrastada.

MULHER MULTIMÉDIA:

Faz que tudo pareça bonito.

MULHER UTILIZADOR:

Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.

MULHER E-MAIL:

Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.

ORA, PERGUNTO EU...

Porque é que lavamos a toalha do banho, se nós quando acabamos de tomar banho já vimos limpos?!

Alguem me esclarece?

QUEREM PERDER PESO SEM ESFORÇO? VEJAM COMO

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.....
Vê quantas calorias podes perder a divertir-te

TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela.................190 Cal

ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos...........................................8 Cal
Com uma mão................................................32 Cal
Com uma mão e a seres espancado por ela.............107 Cal

PÔR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção............644 Cal

NA HORA DA CURTE
Tentares encontrar o clitóris.................12 Cal
Tentares encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentares virá-la para um anal...............348 Cal

POSIÇÕES Pápá e Mãmã...............................12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada..................................89 Cal
69 deitado..................................10 Cal
69 em pé....................................912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados................................18 Cal
Virar para o lado e adormecer...........................36 Cal
Explicar à parceira/o porque se virou para lado......814 Cal

TENTAR DAR A SEGUNDA
Se tens de 16 a 19 anos.....12 Cal
Se tens de 20 a 29...........38 Cal
30 a 39........................112 Cal
40 a 49........................326 Cal
50 a 59........................973 Cal
Acima de 60 anos............2.926 Cal

VESTIR A ROUPA
Vestires-te calmamente............................32 Cal
Com pressa para desaparecer....................96 Cal
Com o marido/namorado a bater à porta........2.438 Cal

DESCRIÇÃO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SINISTRO DO RAMO AUTOMÓVEL

"O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."

- "Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."

- "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."

- "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"

- "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."

- "Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."

- "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."

- "O tipo andava aos ziguezagues de uma lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."

- "Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."

- "Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."

- "O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."

- "De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."

- "A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."

- "Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crânio."

MAIS 10 MANDAMENTOS

1) "Em Casa do Rezende quem Enrola Acende" - A pessoa que enrola a ganza (não importa de quem seja o haxe ou a erva), acende e dá os primeiros bafos.

2) No caso de estarem a fumar em casa de alguém, o anfitrião tem a obrigação moral de dar de comer aos convidados.

3) NUNCA reclamem sobre a qualidade do haxe ou erva dos outros. Se não gostam, não fumem!

4) As mokas NUNCA se agradecem!! RETRIBUEM-SE!!

5) Se comprarem cena a um amigo, ou a um amigo de um amigo, devem representar-lhe sempre um charuto

6) Quando mortalha é cravada, devem oferecer uns bafos à pessoa que a desenrascou, como agradecimento.

7) NINGUÉM é obrigado a fumar!! Só fuma quem quer e quem pode! Não vale a pena continuar a fumar se já não se aguenta mais!!

8) Se costumam fumar em locais públicos, como na escola, em discotecas ou em bares, EVITEM dar estrilho. Lembrem-se que para já ainda não é LEGAL.

9) Respeite sempre a ordem de direção da roda.

10) Saibam usar o Visadron (gotas de Colírio), lembrem-se: duas gotas são suficientes para descongestionar os olhos!

CHOQUE TECNOLÓGICO

Há uns tempos atrás o nosso primeiro ministro, bem como a sua entourage e os media, levava a vida a falar no choque tecnológico, o investir no choque tecnológio , MIT, etc.

Toda essa conversa tem estado um pouco parada.

Porquê?

Fiasco? À espera de resultados favoráveis? Arrependerm-se do dinheiro que já gastaram sem ter resultados? Chegaram à conclusão que não era esse o passo mais importante a tomar primeiro? Lembraram-se que o país tem problems mais importantes pra resolver primeiro, como o desemprego? Não faço idéia. Vocês fazem?

Será a foto em cima um comprovativo do choque tecnológico?

A VINGANÇA

A vingaça feminina é terrivel.
Bem feito, quem manda a outra ser uma oferecida?!

INGENUIDADE INFANTIL

POR ESTA OS TESTES PSICOTÉCNICOS NÃO ESPERAVAM

Na lista dos cem mil profissionais prioritários para tomarem o antiviral Tamiflu figuram “o Presidente da República, membros do Governo e titulares de todos os órgãos de soberania”, disse a subdirectora-geral de Saúde, Graça Freitas.
Portugal terá as cem mil doses do anti-viral disponíveis em Junho.
“Os profissionais prioritários como médicos, agentes de segurança, responsáveis pelo fornecimento de electricidade, gás ou água só receberão o medicamento caso ocorra no Mundo uma pandemia” – momento em que o vírus passa a transmitir-se entre humanos.
Graça Freitas esclarece que os sectores prioritários não têm todos os profissionais contemplados. “Nem todos os médicos ou trabalhadores aviários, por exemplo figuram na lista”.

E vocês, estão na profissão certa ou são dos que tão lixados?
Só há 100 000 doses e já tão escolhidas as prioridades.
Esta situação de certeza que não tava nas previsões de quem faz os psicotécnicos pra descobrir qual é o seu dom.

Eu cá pra min vou ver se arranjo trabalho na EDP.

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS!

Chegou mais uma vez o grande dia: sexta-feira ao fim da tarde.
Iniciou o fim de semana!
Sexta é sempre um bom dia pra beber um copo no nosso barzinho favorito.
Eu vou, mas definitivamente não é para este da foto em cima!
Livra! Parece que sairam de um filme de terror! Alguem sabe onde é?

Bom fim de semana pra todos!

ASSIM, SIM!!!!!!! JÁ NÃO HÁ RESPEITO PELO CAMPEÃO PORTUGUÊS?!?!

Pior não podia ser: BENFICA no caminho do BARCELONA
Saiu a fava ao Barcelona.
A equipa mais temível de todas que se encontravam em Paris presentes no sorteio dos quartos-de-final da Liga dos Campeões acabou por ser colocada no caminho europeu do clube espanhol.

O Benfica (de Simão, Nuno Gomes, M. Fernandes, Petit, etc.) é o adversário com que o Barcelona terá de se bater nos quartos-de-final da Liga dos Campeões Europeus.
O encontro da primeira «mão» realiza-se no estádio da Luz.
Datas dos quartos-de-final: 28/29 Março e 4/5 de Abril.

Os quatro jogos:

ARSENAL-JUVENTUS
LYON-AC MILAN
INTER ou AJAX-VILLARREAL
BENFICA-BARCELONA

E NÃO COMO EU LI EM "A BOLA ON LINE":

Pior não podia ser: BARCELONA no caminho do BENFICA
Saiu a fava ao Benfica. A equipa mais temível de todas que se encontravam em Paris presentes no sorteio dos quartos-de-final da Liga dos Campeões acabou por ser colocada no caminho europeu do clube português.

O Barcelona (de Deco, Ronaldinho, Etoo, Messi, etc., etc.) é o adversário com que o Benfica terá de se bater nos quartos-de-final da Liga dos Campeões Europeus. O encontro da primeira «mão» realiza-se no estádio da Luz.Datas dos quartos-de-final: 28/29 Março e 4/5 de Abril.
Os quatro jogos:
ARSENAL-JUVENTUS
LYON-AC MILAN
INTER ou AJAX-VILLARREAL
BENFICA-BARCELONA

JÁ NÃO HÁ RESPEITO OU QUÊ?!?!?

Até os comemos!

FORÇA BENFICA!

AH! TENS UMA BANDA? ALTAMENTE! QUE INSTRUMENTO É QUE TOCAS? ALHO FRANCÊS?!

Pepinos, pimentos e cenouras são alguns dos vegetais que uma banda austríaca que hoje se estreia em Portugal utiliza como instrumentos musicais. No final do espectáculo são transformados numa sopa oferecida ao público.
A «The First Vienna Vegetable Orchestra», que actua na cidade da Guarda hoje à noite, reúne dez músicos das mais distintas áreas, um técnico de som e um cozinheiro.
Com duas cenouras e uma abóbora o grupo faz o «kurbis», um instrumento de percussão parecido com um tambor.
A «karottenflten« é uma flauta feita a partir de uma cenoura e o «paprikatrte» ou «gurkophon» são instrumentos de sopro feitos a partir de pimentos e pepinos.
Nalguns casos, os vegetais são tocados com utensílios de cozinha, como facas, por exemplo.
A orquestra só usa hortaliça fresca na suas actuações, uma vez que «é difícil tocar em vegetais de má qualidade, pois acabam por não ser estáveis», explica a banda numa nota divulgada pelo Teatro Municipal da Guarda.
No mercado da cidade vão ser hoje adquiridos os pimentos, as cenouras ou os pimentos que deverão deliciar os ouvidos dos espectadores à noite e reconfortar depois os seus estômagos com o caldo da hortaliça, resultante da actuação do cozinheiro.
«De cada vez que tocamos juntos, aperfeiçoamos os instrumentos e vamos experimentando novas variantes. às vezes combinamos dois instrumentos e assim criamos um novo», salientam os músicos.
Os temas surgem a partir de vários estilos, como a música tradicional africana, clássicos europeus ou música electrónica.
«Acreditamos que produzimos sons que não podem ser reproduzidos com facilidade por outros instrumentos», confessam os elementos da banda.
O espectáculo está marcado para as 21:30 no Grande Auditório do Teatro Municipal da Guarda e dispõe de serviço de baby-sitting.

HOJE É SEXTA-FEIRA 13?!

Deve ter sido o que pensou o Ronaldinho, Deco e companhia quando souberam que tinham de jogar com o meu Benfica nos quartos de final da Liga dos Campeões.
Até tenho pena deles, eu sei que eles queriam ir à final, mas sorteios é assim: ou sorte ou azar.
Tiveram azar!

Até os comemos!

Força Benfica!

TATUAGENS

Esta foi a 3ª que fiz. A diferença tá na letra chinesa porque a minha é diferente.

Fi-la nas costas, mais ou menos na zona dos rins.

" EU SÓ NÃO QUERO DORMIR SOZINHO"

Um rapaz norte-americano de 15 anos foi preso depois de ter invadido três casas em South End, alegadamente para dormir com as mulheres que se encontravam lá dentro, diz a polícia ao site Beaumont Enterprise.
«Ele entrou à força em várias casas de mulheres e tentou meter-se na cama delas», afirma Charles Baird, chefe da polícia de Beaumont.
Quando os agentes estavam a dar resposta a um pedido de auxílio por parte de uma das mulheres que viu a sua casa (e quase a sua cama) invadida pelo adolescente, outra mulher saiu da sua residência e avisou os polícias de que o jovem estava na sua cama.
Os agentes foram até lá e detiveram o rapaz, que agora enfrenta as acusações de invasão e assédio sexual.
Um dos «ataques» do jovem foi a uma avó de 72 anos. A idosa estava a dormir no sofá quando foi acordada pelo rapaz que lhe disse: «Volta a deitar-te. Quero dormir contigo. Não quero dormir sozinho». Quando a avozinha ofereceu resistência, o adolescente ameaçou-a com uma tesoura. A idosa começou a gritar e os seus gritos acordaram o filho e o neto, que vieram em seu auxílio.
O rapaz fugiu pela porta de trás mas acabou por ser apanhado pela polícia. Estava nu, a chorar e a murmurar: «Eu não volto a fazer isto. Eu quero a minha mãe».

E PLURIBUS UNUM

E já está!
Foi lindo!
Mais uma grande vitória do meu Glorioso!
Chegámos aos quartos de final e é pra ganhar tambem!

FORÇA BENFICA!

PRA RELAXAR, DEPOIS DA NOITE DE ONTEM

E depois da noite de ontem e a julgar por algumas que vi passar, bem o devem desejar.

VISÃO FEMININA - VERDADE OU ILUSÃO ( OU DIAMONDS ARE GIRL'S BEST FRIENDS)

Por isso dizem que os diamantes encandeiam com o brilho que têm?

(prometo que amanhã não falo mal das mulheres, já sei que vou levar tantas...)

A EVOLUÇÃO DA MULHER ATRAVÉS DOS TEMPOS