8.30.2006

PARABENS A MIM!



E MUITO OBRIGADO A TODOS OS QUE ME VISITAM E COMENTAM ( OU NÃO).
SEM AS VOSSAS VISITAS NÃO TINHA AGUENTADO UM ANO.
A TODOS OBRIGADO E APAREÇAM SEMPRE.

P.S.: TENTEI ARRANJAR STRIPPERS PRA SAIREM DE DENTRO DO BOLO, MAS AGORA TODAS PASSAM FACTURA ( GRANDA SÓCRATES, TU É QUE VAIS LEVAR ESTE PAÍS PRÁ FRENTE) E COMO FICAVA MAIS CARO NÃO DEU PRA ENCOMENDAR.

PARABÉNS, TAMBÉM, AO MEU AMIGO TENRINHO ( QUE FAÇAS MUITOS, IRMÃO) QUE FAZ HOJE 35 ANOS.

NÃO ESTOU ENTENDENDO!


Alguem me explica porquê?

Aceitam-se comentários (nada de ordinariçes, sff), sugestões e explicações.

Obrigado.

AGORA É QUE VÃO SER ELAS!


Já está encomendada a minha nova perdição.
Chama-se Canon Powershot A620 (tem um nome pomposo, imponente, não tem?)
Deêm-me um tempo pra me habituar a ela e vão ver : vou ser o maior paparrazi do mundo ( estejam onde estiverem eu posso lá estar pra tirar a tal foto comprometedora que vale milhões. Cuidado, ah ah ah ah ( riso maléfico)).
Depois de me habituar a ela, e agora a sério, tenho praí uma idéia que é bem capaz de ser tornar um sucesso.
Não a vou dizer pra já, mas já a tou a maquinar.
Me aguardem.

BONITA HISTÓRIA


Esta história chegou-me por e-mail, vinda do meu compadre Beja.
Quer seja veridica ou não ( nem importa) acredito que espelhe a realidade de muita criança no mundo.
Infelizmente.
QUERO SER UM TELEVISOR
A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e, nessa redacção, o que eles gostavam que Deus fizesse por eles.
À noite, ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a deixou muito emocionada.

O marido, ao entrar em casa, viu-a a chorar e perguntou:
"O que aconteceu?"
Ela respondeu:
"Leia".(Era a redacção de um menino).
"Senhor, esta noite, peço-te algo especial: transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dele.
Viver como vive a TV da minha casa.
Ter um lugar especial para mim, e reunir minha família ao meu redor...
Ser levado a sério quando falo...
Quero ser o centro das atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado.
E que minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.
E ainda que os meus irmãos "briguem" para estar comigo.
Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, que eu possa divertir todos.
Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!"
Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:
"Meu Deus, coitado desse menino. Que descuido o desses pais"
E ela responde-lhe:
"Essa redacção é do nosso filho".

8.29.2006

FUI ETIQUETADO!



Pois é, tive sem tempo pra vir aqui a net dar umas voltas e quando vim tinha sido completa e totalmente etiquetado.

Os obreiros?

O meu sócio Miguel, a Tixa e a Nana

O.k., então cá vai:

- sou ,por norma, bem disposto e alegre, mas não me queiram ver chateado ( sou escorpião),

- gosto de viver com intensidade e velocidade, não me agrada o normal e monótono ( sou alentejano, é certo, mas também sou escorpião),

- o.k., sou meio tarado ( mas tambem, sou escorpião, não é ?!)

- sou leal, fiel e amigo do meu amigo, mas não me enganem nem mintam ( sou escorpião...)

- sou do Benficaaaaaaaa!

- ah, sou escorpião ( e concordo com tudo o que falam do meu signo)



E agora vou etiquetar:

- Miss Trouble,

- o Tenrinho,

- Albuquerques,

- Pinky,

- Blue or Pink,

-Zig.

Agora, meus amigos , desenrasquem-se.

HOMENAGEM AO MAIOR MACHO LATINO: ZÉZÉ CAMARINHA


1 - " puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000)
2 - "My massage is the best massage." (com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens; TVI; 2000)
3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (abordando uma camone nas ruas de Portimão; TVI; 2000)
4 - "A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (SIC; 2003)
5 - "Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faco! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva")
6 - "Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI; 2000)
7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000)
8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas; TVI; 2000)
9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)
10 - "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)
11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)
12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" (Tal e Qual; 2002)
13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)
14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002)
15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" (SIC; 2002)
16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar ganzas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual; 2001)
17 - "Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeça, ao contrário de mim!" (SIC; 2001)
18 - "Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão,dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI; 2000)
19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (SIC; 2003)
20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" (SIC; 2001)
Quem quiser comprar uma t-shirt de homenagem ao nosso ZÉZÉ, já sabe que se encontra a venda na maior loja de T-shirts do mundo.

QUEM É AMIGO, QUEM É???


Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira.
E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado .

Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socrates?
Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante.

E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus.

Ora cá vai disto:

*LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)*

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc... (140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)

Aceitam-se mais idéias.

Ajudem a encher os bols..., perdão, os cofres do Estado.

8.25.2006

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS.


Apesar de eu hoje ter tido um dia muito ocupado, arranjei este tempinho pra desejar a todos um bom fim de semana.
mais uma vez peço desculpa por não vos ter visistado a todos, mas não deu.

Aproveitem o fim de semana, divirtam-se, bebam uns copos: portem-se mal mas com classe.

Eu vou já começar hoje, (deviam fazer o fim de semana maior, já que torna-se complicado arranjar tempo pra tanto petisco e festa mas eu não me vou queixar ( isto de estar a morar no Algarve tem alguns prós, como por exemplo a diversidade de sitios onde se pode ir pra farra sem ser aqueles mais conhecidos, que estão a abarrotar))
E não se esqueçam, se quiserem comprar umas t-shirts passem lá pela nossa loja.
Há de tudo um pouco.

Bom fim de semana a todos.

O ORGULHO EM SER PORTUGUÊS

Qualquer semelhança com a realidade é pura...e simplesmente verdade...
Ser português é ... ser maior!!!!
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie'snight à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em '1385'.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto dos infernos e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem 'Doutor' mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque 'é caro'.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os 'donos da bola'.
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ser mal atendido num serviço, ficar f*dido da vida mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o cd no retrovisor para 'enganar o radar'.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
Pode não ser tudo verdade, mas não anda longe.

8.24.2006

INGENUÌDADE ADOLESCENTE

Um garoto de quinze anos chega à farmácia e pede um preservativo.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar indignado.
— É que eu vou jantar a casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo ao rapaz, este paga e vai embora.
Cinco minutos depois está de volta e pede outro preservativo.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor levar outro!
O rapaz paga o segundo preservativo e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive a pensar e acho que seria melhor eu levar mais um.Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
Ao que ele responde irritado:
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
Esta t-shirt encontra-se à venda na maior loja de t-shirts do mundo, loja na qual começei hoje a trabalhar.
Passem por lá e escolham à vontade.

8.22.2006

O PODER DO PALAVRÃO (ou medicamento oral anti-stress)


O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "f*da-se!"
Existe algo mais libertário do que o conceito do "f*da-se!"?
O "f*da-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas.
Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, f*da-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, f*da-se!"
O direito ao "f*da-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo a fazer a sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó cara***", por exemplo.
Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó cara***"?
"Comó cara***" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó cara***!
O Sol está quente comó cara***!
O universo é antigo comó cara***!
Eu gosto do meu clube comó cara***!
O gajo é parvo comó cara***!
Entendem?
No género do "comó cara***", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pensem na sonoridade de um "pu** que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "pu**-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"?
E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "F*deu-se!".
E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se f*deu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes?
"Já me f*di!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas

"Já me f*deram!"

E como este país está e vai estar parece-me que o vou utilizar muitas vezes.

ORA, VEJAM LÁ SE GOSTAM !


- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Rui?
- Sim...
- Sr. Rui, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...???

(Dois minutos mais tarde)

- Só mais um momento, por favor.

- ...???

(Cinco minutos mais)

- Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
-Mas, senhor...

(Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Rui?

-Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música"Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN, pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

INSTRUÇÕES DE UTILIZAÇÃO

Numa marca de secadores de cabelo das lojas Sears:
"Não usar quando estiver a dormir."

Num pacote de batatas fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário gastar dinheiro. Mais detalhes no interior da embalagem."

Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal."

Numa touca de banho de quarto de hotel:
"Ajusta-se a uma cabeça."

Num pudim da cadeia Marks & Spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."

Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot's Children:
"Não opere máquinas ou dirija."

Numa embalagem de luzes de Natal made in china:
"Somente para uso dentro ou fora de casa."

Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."

Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Num fato de carnaval do Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar."

Na comida congelada Swanson:
"Sugestão para servir: descongelar"

No remédio para dormir Nytol:
"Advertência: este medicamento pode provocar sonolência"

Num cobertor em Taiwan:
"Not to be used as protection from a tornado"

Num espelho retrovisor para bicicletas nos EUA:
"Remember, objects in the mirror are actually behind you"

Numa faca de cozinha coreana:
"Keep out of children"

Num pacote de nozes Indonésio:
"Open packet and eat contents"

Num pacote de Sainsbury's (UK) (avelãs sem casca):
"WARNING: Contains nuts"

Num shampoo:
"Use repeatly for severe damage"

Numa garrafa de leite:
"After opening, keep upright"

Num ferro de engomar Austríaco:
"WARNING: Never iron clothes on the body."

Num spray para insectos na Nova Zelândia:
"This product not tested on animals."

Num guia americano para montar um computador:
"To avoid condensation forming, allow the boxes to warm up to room temperature before opening."(As instunções estavam no INTERIOR da caixa.)

Num produto japonês para alivio das dores hemorróidais:
"Lie down on bed and insert poscool slowly up to the projected portion like a sword-guard in to anal duct. While inserting posccol for aproximatelely 5 minutes, keep quiet."

No pára-brisas de um carro:
"Caution: Never drive with the cover on your windshield."

No secador de cabelo Conair Pro Style 1600:
"WARNING: Do not use in shower. Never use while sleeping."

Num fato de Batman - The Animated Series Armor Set Halloween:
"PARENT: Please exercise caution, mask and chest plate are not protective; cape does not enable wearer to fly."

No manual de um televisor:
"Do not pour liquids into your television set."

Num martelo:
"Caution: Do not use this hammer to strike any solid object"

Num isqueiro:
"Warning: Flame may cause fire"

Numa sobremesa Tesco's tiramisu (impresso no fundo da embalagem):
"Do not turn upside-down"

Na janela de um barco da Soflusa:
" Em caso de emergência Parta o vidro Abra o fecho"(o fecho está acessível antes de se partir o vidro.)

ELAS SÃO LIXADAS...


Cliquem pra ampliar

FRASES FEITAS


" Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

Verdade ou mentira?

CARTA ABERTA AO GOVERNO


Caro Sr. Primeiro-Ministro
Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país.
Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais.
Vou explicar:
Na actual legislação, pago na fonte 31% do meu salário 20 para o IRS e 11 para a Segurança Social.
Como pode ver, sou um cidadão afortunado.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto o que o meu patrão me pagou, o Estado, e muito bem, fica com 19% para si (31+19=50)
Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral.
Mas o meu patrão é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75% daquilo que me paga para a Segurança Social.
E ainda 33% para o Estado (50+23,75+33=106,75).
Além disso quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Minha sugestão, é invertermos os percentuais.
A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 100% do meu salário.
Funcionaria assim: Eu fico com 6,75% limpinhos, sem qualquer bónus mas o Governo fica com as contas de:

- Despesas Escolares,
- Seguro de Saúde,
- Despesas com médicos,
- Medicamentos,
- Materiais escolares,
- Condomínio,
- Água,
- Luz,
- Telefone,
- Energia,
- Supermercado,
- Gasolina,
- Vestuário,
- Lazer,
- Portagens,
- Cultura,
- Contribuição Autárquica,
- IVA,
- IRS,
- IRC,
- Imposto de Circulação,
- Segurança Social,
- Seguro do carro,
- Inspecção Periódica,
- Taxas do Lixo, reciclagem, esgotos e saneamento
- E todas as outras taxas que nos impinge todos os dias.
- Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sr. Primeiro-Ministro e muito boa sorte, do fundo do meu coração!


Ass: Um trabalhador que já não mais sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade.


PS: Podemos até negociar a percentagem!!!

8.21.2006

OHHHH, INCREI´BLE, BACKFLIP CAN CAN!!!


Assim gritava o animador, com uma voz tão entusiasmada como todos os espectadores.
Pois é, tando aqui tão perto de Huelva, não podia desperdiçar a hipótese de ir lá ver o X Freestyle Internacional.
Abalei ao fim da tarde, comi umas belas e variadas tapas acompanhadas de 2 "tanques de cerveja" ( isto de se conduzir tem que se diga e apenas o nome assusta, pois não passavam de um copo um pouco maior que uma imperial).
Acabado o lanche-ajantarado, seguir pra Plaza de Toros de Huelva e passar uma excelentes 3 horas a ver uns gajos completamente loucos a brincar com motos: desde backflip, tsunami, superman, combinações de várias no mesmo salto, Can Can...
Excelente. A competição foi ganha pelo noruegues (a viver em Espanha) Andre Vila ( a foto em baixo foi tirada lá na dita praça de touros ao dito André Vila ( as outras apesar de serem de alguns do gajos que lá estavam não são de lá).
Muito bom o gajo, tal com a maior parte dos outros.







Claro que tenho de falar também nas meninas que nos vinham lavar os olhos nos intervalos da prova: muy, muy, muy guapas.

Pró ano há mais e eu vou lá estar.

Pena de não morar nos E.U.A pra poder ver a digressão dos Crusty Demons, porque apesar destes de Espanha serem bons não tem nada a ver.

Deem uma vista de olhos no site desses pintas.




8.18.2006

BOM FIM DE SEMANA A TODOS


pois é, isto de não tar de férias e ter de dar ajuda pelos que tão de férias é uma chatice.
Falta tempo, sobra trabalho.
Nem tenho tido tempo de vos visitar, peço desculpa mas não dá.

Mas tenho sempre tempo de desejar um bom fim de semana pra todos.

Divirtam-se.

Bom fim de semana.

8.17.2006

CHOQUE TECNOLÓGICO



Helpdesk: "Em que posso ajudar?"

Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."

Helpdesk: "OK, qual é o problema?"

Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho a volta dela?"

Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a Internet também está disponível em forma de livro?"

Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"

Cliente: não consegui fazer a ligação com a Internet.

Helpdesk: "Tem certeza que utilizou o password certo?"

Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."

Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi o password?"

Cliente: "Cinco estrelinhas."

Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz:'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."

Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio. Em que posso lhe ser útil?"

Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."

Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"

Cliente: "É um Hewlett-Packard."

Helpdesk: "Isto já sei. Uh? Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"

Cliente: "É beige."

Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"

Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."

Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"

Cliente: "Ouve lá. Não respondes demasiado tecnicamente. Caramba! Não sou Bill Gates!"

Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz 'Clique OK' . O que tenho que fazer agora ?"

Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computador, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"

E AGORA SIM.................................

Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.

Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"

Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."

8.14.2006

MULHERES AO VOLANTE, PERIGO CONSTANTE


A revista Maria tem agora um destacável "Automóvel" para mulheres:

Cara Maria,Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse.
Será que o AIR-BAG está defeituoso ou será que o carro está a travar pouco?

(...)

Tive um furo e, ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro.
O carro ainda está na garantia.
A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?

(...)

O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito.
Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?

(...)

Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar.
Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?

(...)

Estou muito furiosa com os jovens do tuning.
No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).
Era uma noite calma, sem trânsito.
Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning.
Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro.
Aquilo só visto! Parecia uma discoteca!
Era só luzes azuis a piscar e aquela música aos berros: piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii.
Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?

(...)

Estou muito feliz.
Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda está impecável.
Este fim-de-semana cheguei aos 9.000km.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução.
Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto.
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?

...DE BAR EM BAR A AVIAR...


Cá vou eu no meu Traby
De bar em bar a aviar
Sempre a abrir a noite toda
Sempre a rock & rollar

Charro aqui charro ali
Mais um vodka p'ra atestar
Corro Peste corro Buda
Sempre a rock & rollar

As noites de Budapeste
São noites de rock & roll
P'las caves da cidade
São só bandas a tocar

Pondo tudo em alvoroço
Tudo a rock & rollar
Mulheres lindas de morrer
Mini-saias a matar

Não tem fim o reboliço
Tudo a rock & rollar
As caves de Budapeste
São caves de rock & roll

Budapeste, por Mão morta.


Pois foi...
Faro tá uma desgraça pela noite e onde fui eu parar neste sábado?
Nem mais, Praia da Rocha.
Saída de olhão pelas 21h (atrasado como sempre, claro...), chegada ao restaurante chinÊs da praia da rocha pelas 22.45h ( é mesmo dificil estacionar na rocha em agosto by night), essa do chinês por mim até passava, mas nem tava mau.
Depois de uma galinha com amendoas, pato com ananás ( demasiado doce), porco doce ( nem comento) e de uns jarros de sangria branca a coisa até parecia melhor.
Saida para...Fortaleza da paria e ver se dava pra entrar no actual must da praia da Rocha: Sasha Beach club...
Claro que não dava, não sou vip, não tinha convite, não tinha paciência para esperar numa fila daquele tamanho ( a fila da plebe), desisti.
Fui para a parte dos bares: primeiros os da praia, depois os da avenida.

Resultado: uma noite bem passada, com bom ambiente, com pena de ficar algo longe ( não é muito mas a parte de beber uns copos e conduzir..)

P.s.: Alguem me consegue explicar porque é que se vai de saltos altos pra uma beach party? Será pró engate e pegar de estaca? Aproveitar para deixar o salto pró dia seguinte ser só espetar a sombrinha? Estranho...

8.11.2006

BOM FIM DE SEMANA A TODOS


Devido à minha falta de tempo hoje ( consequência da falta de muitos por estarem de férias) venho aqui num instante desejar um bom fim de semana a todos.
Divirtam-se, bebam agua e deitem-se cedo.

AH AH AH! Mentira, portem-se mal mas com classe!!!!!!!!

Bom fim de semana a todos.

8.10.2006

PUNK'S NOT DEAD!


Sou suspeito, eu sei que sou.

É o meu tipo de musica, música de eleição (o.k. New york Hard core também, tipo Sick of it all, Madball) : o punk.

Desde Sex Pistols ( os icones), Dead Kennedys ( os maiores). Exploited e UK Subs (antigos), Dropkick Murphy's ( actuais), Censurados, WC Noise ( os tugas), Ratos de Porão, Garotos Podres e Raimundos ( os Brasucas) entre outros que agora não me lembro, eu gosto deles.

Agrada-me a violencia da musica ( eu disse da musica) punk.
Agrada-me a velocidade da música ( há malucos pra tudo...)

E agora quanto orgulho: meu primo mais novo, que tocava num banda punk tuga ( concertos que sempre que podia ia ver), juntou-se a alguns amigos , ensaiaram, fizeram umas musicas, fizeram uma banda e editaram um Cd.

Nome da banda Violencia Violeta: uma banda punk, no estilo DIY ( do it yourself ), reinvidicativa, critica, e no que me diz respeito bastante boa ( e espero eu que com futuro), com boas letras e boa onda.

E como dizem na capa do cd: deixem-se de copyrigths, gravem o cd, divulguem-o e se alguêm vos pedir mais de 5 euros pelo cd, roubem mas é o gajo.

Exprimentem a ir ao site deles, oiçam as músicas porque estão lá disponiveis ( menos a intro do cd que a meu ver está excelente e bastante realista (pena que não teja no site, Zeca Pedra Mourinho), leiam as letras e, já agora se não é pedir muito deixem-me as vossas opiniões.

PARA BEM DA NAÇÃO PORTUGUESA?!

Imagem via Beja

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados ( menos comigo, que eu não sou pecador...), decidiu pôr fim em tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia: " Mas, Senhor..." Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi Bush.


Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência.
Este é o desejo de Deus".


Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:


" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."


Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:


"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão

Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

DIABOS TE LEVEM, BILL!!!!!!


Pois é!
E ainda dizem que o gajo é o maior na informática.
Se fosse não deixava que houvessem virus à solta ( muito menos nos sites de gajas nuas, eh eh eh).
Agora com o computador (penso eu) no seu estado normal volto à carga.
E digo: diabos te levem, Bill!

8.02.2006

FESTIVAL DE CURTAS


Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira.
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Chega um homem danado a casa e diz à mulher:
- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.

Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Diário de MARIA:
P: Será que eu posso engravidar se me sentar no mesmo lugar do meu namorado ????
R: Depende! Se ele não se levantar...

A ULTIMA FOTO REPORTAGEM DAS FÉRIAS V ( agradeço que sigam a ordem da numeração romana, este blogger ...)


Claro que férias não são férias sem dar um pezinho de dança na discoteca ( não é bem dançar porque eu detesto música de discoteca, só vou pra ver o ambiente e as diferentes culturas )

Lá ia eu todo contente, pena que as coisas estejam tão caras... às vezes tinha vontade de beber mais alguma coisa mas tinha de poupar o dinheiro pra dar até ao fim.


Claro que havia noites em que nãon me apetecia ir à discoteca.
Nessas noites ficava em casa a jogar uma playstation ( grande invenção pras noites de solidão)



E assim foram as minhas férias. Nada de especial mas deu pra relaxar ( e se não fosse a tal dor n pescoço...)

The end.

FOTO-REPORTAGEM IV


Como tinha escrito anteriormente, gosto muito de conheçer pessoas e tirei esta foto ( clique pra ampliar) de um dos grupos de amigos que conheci nas férias.

Era a vantagem de comer coisas leves à noite: podia sempre ir fazer um jacuzzi porque quase não era preciso fazer digestão.

O jacuzzi complementa bem as sessões de yoga que eu fazia durante a tarde (além de ajudar a passar a tal estranha dor de pescoço que a yoga me fazia)

FOTO-REPORTAGEM DE FÉRIAS III


Póis é, depois de tar totalmente relaxado ( tirando a dor no pescoço, mas que passava ao fim de um tempinho) parecia mal se fizesse um jantar pesado.

Toda a gente sabe que não é nada bom comer comidas pesadas à noite.

E é aqui que entra a comida vegetariana da qual sou adepto: muita verdura, coisas leves, e devido aos avisos das gorduras sempre feitas com oleo de girassol, que é muito melhor que o outro que para aí anda.

Muito bem comi eu!

FOTO-REPORTAGEM DE FÉRIAS II



Continuando, então...

Devido aos diversos avisos, que eu levei muito a sério, dos altos indices de radiações e da exposição aos sol em horas perigosas decidi sair da praia sempre pela hora de almoço.

Depois de um belo repasto com boa comida e boa bebida, lembrei-me de practicar algo que me tinham falado que traz um grande relax e paz de espirito: yoga.

Sim, yoga, de maneira que comprei um livro tipo Do It Yourself de Yoga e era ver aqui o alentejano a practicar yoga a tarde toda.

P.s: Gostava de perguntar a quem escreveu o livro se a dor de pescoço com que eu ficava depois de sessão de yoga era normal. É que ainda doía um pouco mas, enfim, um sacrificio pelo espirito.

FOTO-REPORTAGEM DE FÉRIAS I


Hoje com um pouco mais de tempo vou mostrar por onde andei na semana passada.

Como seguidor do vegetarianismo, medicinas alternativas, religiões orientais e culturas indies, etc. e tal, passei uns dias nesta linda praia onde se fazem esses lindos tratamentos medicinais com pedras nas zonas sensiveis do corpo ( ora, cliquem na foto pra ver melhor, as pedras, claro! ).

Por o que eu percebi, as pedras por baixo da paciente massajam os musculos das costas enquanto as que ficam ao sol, depois de quentes são colocadas em sitios vitais do corpo.
Depois, há um/uma enfermeiro/a que faz uma massagem geral no corpo, pra aliviar o stress e as dores.

Parece-me bem.

Como sou um moço muito disponivel até me ofereci pra enfermeiro, já que a min não me doía nada...

Grande programa do 2: no qual vi este tipo de medicina alternativa.

8.01.2006

O QUE SE APRENDE NA INTERNET

-Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)

- O crocodilo não consegue mostrar a língua.

- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol

.- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.)

- O paladar das borboletas está nos pés.

- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse palhaço!

MUITOS PARABENS II


Pois , isto são só novidades boas para min e esta então...

A minha irmã acabou o curso, Eng. do Território no Instituto Superior Técnico, o que não me espanta porque ela é muito melhor do que eu ( e isso alegra-me bastante).

Tou muito feliz por ela ( ainda por cima já tem trabalho e até vai ser na minha área, qualquer dia dominamos o sector ) e ela merecia muito este triunfo e este descanso pela grande lutadora que é.

Descanso esse que passava por acabar o curso para realização pessoal dela e pra fazer o nosso pai ( e mãe ) orgulhoso.

Pena que por pouco tempo ele não o tenha chegado a ver, mas de certeza que onde ele tiver vai estar cheio de alegria e orgulho de ti.

EU TOU E A MÃE TAMBÉM!!!


PARABÉNS!

ADORO-TE!

MUITOS PARABÉNS I


Durante as minhas férias tive a confirmação de uma noticia que me deixou muito contente: o meu amigo Joe Martens e a minh amiga Xanel vão ser pais de uma menina ( o mundo está cheio de homens, por isso faz sempre falta mais uma menina).

Desejo que corra tudo bem e que daqui a uns tempos haja festa da rija.

Essa festa eu não perco de maneira nenhuma.

Parabéns aos dois.

VOLTEI!!!!!!!!!


Pois é, tudo o que é bom acaba depressa e as minhas mini férias acabaram.
Uma coisa é certa quem inventou as férias devia trabalhar muito pouco, pra ter apenas 22 dias de descanso.
Eu pra min fazia pelo menos 66.
Outra coisa tambem é certa não fui eu que tirei a foto em cima, mas que ficou uma granda foto de recordação de férias ficou.

Agradeço a todos os que aqui passaram os desejos de boas férias e retribuo.

Counter
Free Web Site Counter