2.23.2009

SEM COMENTÁRIOS


O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos a fumar.

- Minha filha! Desde quando é que fumas?

- Desde quando perdi a virgindade!

- Já perdeste a virgindade? Quando foi isso?

- Nem me lembro, estava completamente bêbeda ...!!!

UPS...


Tava um gajo no cinema, na maior : as pernas na poltrona da frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo à vontade. Então, o gerente do cinema chega e diz-lhe:
- Que gazeta, hein meu? Não quer uns amendoinzinhos ou um whiskysinho ?
- Não! Eu quero uma ambulância. Eu caí lá de cima, do 1º balcão...

2.13.2009

NOVO BLOG ON THE BLOCK

Ide aqui

EU AMO A....


2.11.2009

E EU QUE AS ADORO...


Após seu longo curso de Direito, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
E pra marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
Ela continua:
- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável e venceremos! (e assim ficou enrolando...)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telecom, vim instalar sua linha...
A linda t-shirt encontra-se aqui á venda.

FAMILIARES...


Um burro morreu bem à frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!_________________________________________________

2.10.2009

NÃO SE METE O ...DEDO...ONDE NÃO SE É CHAMADO


Num avião ia um tipo com a bexiga cheia, aflito foi à cabina dos homens mas estava ocupada. Como necessitava urgentemente de aliviar pediu à hospedeira permissão para usar a cabina das senhoras, que naquele momento estava livre.

A hospedeira respondeu-lhe que não havia inconveniente, mas que tivesse o cuidado de não salpicar nada e não tocar nos quatro botões que estavam à direita da sanita.

Os botões eram : botão "SLA", botão "SSA", botão "STA" e botão "RAT".

E aí foi o valente protagonista.

Mas depois se aliviar, sentiu uma enorme e irresistível curiosidade em saber a função dos quatro botões .

Sentou-se com cuidado na sanita e premiu o primeiro botão, que tinha inscrito"SLA" (Sistema de Limpeza Automático).

Sentiu um esguicho de água tépida nas partes e pensou: "Este banho é uma delícia, agora compreendo porque é que as mulheres passam aqui horas mortas".

Então premiu o botão que dizia "SSA" (Sistema de Secagem Automático), e um sopro de ar quente foi dirigido ao mesmo lugar. O indivíduo não podia crer. E continuou...

Quando accionou o botão seguinte,"STA" (Sistema de Talco Automático), até ao seu corpo chegou a suave carícia de uma borla impregnada com um aromático pó de talco. Aquilo estava alcançando cotas inesperadas de prazer.

Já quando pressionou o quarto e último botão, "RAT"... perdeu a noção de tudo.

Quando acordou não sabia onde estava, nem que horas eram, nem como havia chegado até ali. Aproximou-se uma enfermeira muito amável e explicou-lhe que se encontrava no hospital, onde havia chegado à dois dias em estado de choque traumático e que tinham conseguido normalizar as suas funções vitais

Então ele perguntou: - O avião caiu num acidente. não?

“Não senhor, o avião aterrou normalmente no seu destino”, disse a enfermeira.

Então, o que aconteceu?

O senhor pressionou o botão "RAT" (Retirada Automática de Tampax) e...

O seu pénis está numa caixinha, debaixo da almofada!

A VERDADEIRA DIFERENÇA ENTRE 1ª E 3ª CLASSE


MENTES...




2.04.2009

AINDA ESTÁ AÍ ALGUEM?!

O.K., acabou-se a brincadeira.
Vou voltar à acção ( que me perdoe o acordo ortográfico mas: ação?! fato?! ato?!

Nã, não é pra mim.....

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