INQUÉRITOS OU INQUISIÇÕES

Dois tugas no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães.
Esses sim, são muito metódicos.

Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
-Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
- E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e ... bla bla bla... O custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas.......depois de uma hora de porrada a MUMIA falou

NADA PRA FAZER? DÁ UMA VOLTA NO SUPERMERCADO MAIS PRÓXIMO!

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim: 15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"

SERVIÇO PÚBLICO

Lição No.1

- Gestão do Conhecimento

Um homem está a entrar no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está a secar-se. A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste enrola-se na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 euros se você deixar cair esta toalha."

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Bob então entrega-lhe os 800 euros prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?"

"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.

"Óptimo! Ele lhe deu os 800 euros que ele estava me devendo?"

Moral da história:

Se você compartilhar informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

Lição No.2

- Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio.

O génio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"

Puf! E ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piña coladas!"

Puf e ele se foi.

"Agora você" diz o gênio para o gerente.

"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3

- Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"

O corvo responde:

"Claro, porque não?"

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4

– Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.

Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História:

Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição Nº 5

– Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da História:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

BOM FIM DE SEMANA A TODOS

Já ta quase no bendito fim de semana.

A verdade é que quem inventou o fim de semana não devia fazer nada durante a semana, porque se fizesse o fim de semana tinha mais de 2 dias!

Sendo assim, portem-se mal mas com classe.

Bom fim de semana a todos!

E VOCÊS....

Têm ido visitar as nossas fotos?

Não?!

Então o que estão à espera?

EU NUNCA TINHA REPARADO

G.N.R. - Grupo Novo Rock

Um tipo decide vender o carro e, como já e usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.

Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.

De repente toca o telemóvel:

-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Transito da G.N.R. e estamos atrás de si.

O senhor não sabe que e proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!

CÓDIGO NAPOLEÓNICO

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caíu na sua terra e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado, retorquiu:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas aqui no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me dois pontapés e assim sucessivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saíu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caíu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caíu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Vamos velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

SERVIÇO PÚBLICO - RESOLUÇÃO DE PROBLEMAS

E sei de muitos que o utilizam.

FOOOOO.....!!!!!

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone.

Passados alguns minutes torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...

Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Foooo....Senta-te, OK?

Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se se consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....

- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

P.S.(e não, não quer dizer partido socialista): Este post foi feito numa hora de lazer , num portátil com os amigos no café!

Abutres, considerem-se informados!!

SER TUGA É ...

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie's night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em "1385".

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Viajar pó quinto do car*** * e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista , Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Dizer mal dos militares mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos.

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro.

Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.

SERVIÇO PÚBLICO - PRAIAS DE NUDISMO

Apesar de algum preconceito, o povo português é tolerante em relação ao naturismo e a uma das suas manifestações mais populares - o nudismo.

Com aprovação do regime da prática do naturismo e da criação dos espaços de naturismo e consecutiva publicação da Lei (nº 29/94 de 29 de Agosto), o nudismo é uma prática legalmente aceite em Portugal.

Ao todo existem cinco praias oficiais de nudismo no nosso país: nos arredores de Lisboa, costa alentejana e Algarve.

Mas existem dezenas de outros locais "à beira-mar" plantados com longas tradições naturistas.

PRAIAS NATURISTAS OFICIAIS:

- Bela Vista (Entre a Caparica e a Fonte da Telha) -Extenso areal e dunas

- Meco (Entre a Lagoa de Albufeira e Sesimbra) -Extenso areal e falésia com água

- Ilha de Tavira (Entre Olhão e Tavira) -Extenso areal

-Praia das Adegas (A Sul da praia de Odeceixe) -Areia fina

-Praia do Salto (A norte da praia grande de Porto Côvo) - Pequena mas abrigada

PRAIAS NATURISTAS NÃO OFICIAIS:

Fonte da Telha(Entre a Bela Vista e o Meco) -Extenso areal, falésias, dunas, matas, muito nudismo a sul

Ursa(Antes do Cabo da Roca, entre Sintra e Cascais) -Pequena, escarpas rochosas, grutas e areia. Muito bonita mas de acesso difícil

Prainha(Entre Lagos e Portimão) - Escarpas rochosas, grutas e areia, nudismo no extremo leste

Bicas(A sul do Meco, entre a Lagoa de Albufeira e Sesimbra) - Areal protegido por falésia alta, nudismo no extremo norte

Pessegueiro(Frente à Ilha do Pessegueiro, entre Porto Covo e mil fontes) - Lages rochosas e areia, nudismo nas praias entre rochas

Salgado(Entre a Nazaré e S. Martinho do Porto) - Nudismo ocasional

Malhão(A Norte de Vila Nova de Milfontes) - Falésias baixas recortadas, bicas de água boa, nudismo a norte

Cabanas Velhas(no algarve, entre Lagos e Vila do Bispo, perto de Burgau) - Praia larfa, protegida por falésia, acesso fácil e estacionamento

Furnas(No Algarve, entre Vila do Bispo e Lagos, perto de Figueira) - Muito difícil de encontrar e chegar lá. Um pequeno paraíso!

Conheça aqui os princípios naturistas

* Vida baseada em prínicipios naturais e em estreita harmonia com a Natureza

* Cultivo e respeito por si próprio e pelos outros

* Sã educação pessoal, cívica e desportiva

* Protecção e conservação do meio ambiente

* Construção da saúde física e mental através da integração com a Natureza

* Contributo para uma educação social baseada em princípios naturais

* Aceitação do corpo e da nudez como condição natural

* Cumprimento da Lei e respeito pelas instituições

* Combate a todas as formas de discriminação

* Respeito pelos animais

* Defesa e utilização de processos naturais, sempre que possam substituir-se aos artificiais

* Utilização de uma alimentação racional, isenta de produtos tóxicos

* Cultivo do exercício físico em sintonia comos princípios da Natureza

Antes que me perguntem se eu já fiz nudismo.....fiz, mas porque estava de passagem pela praia

Aqui fica a foto....

NOVO DICIONÁRIO DA LINGUA PORTUGUESA

abstinência - Lamentável fato de ficar sem fazer sexo por um longo período.

antitetânico - Anormal que não se atrai por seios grandes.

assédio - Hábito saudável de encoxar a secretária.

berço - Única cama que não é utilizada para o acto sexual.

biscateiro - Felizardo que conseguiu a proeza de "catar" duas mulheres em uma só noite.

boquiaberta - Mulher pronta para fazer uma mamada.

chupeta - Utensílio para familiarização da criança com a sacanagem.

dado - Objecto usado em jogos desde a infância com a finalidade de treinar para a masturbação.

espanha - Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.

espelho - Vidro presente no tecto de todos os estabelecimentos de lazer.

figo - Fruta muito parecida com o órgão sexual feminino.

frango assado - Posição sexual muito apreciada pelo cachorrinho.

internet - Mecanismo inventado para a viabilização do sexo virtual.

linguiça - Tipo de alimento fálico inventado por maníacos homossexuais carnívoros.

melancolia - Estado de calamidade pública, vivido no final de uma relação sexual. Nada que um bom papel higiénico não resolva.

melão - Fruta que os homens gostam de chupar com segundas intenções.

metamorfose - O vitorioso hábito de meter sempre com mulheres diferentes.

oração - Acção de fazer sexo oral de joelhos.

papai - Primeira parte do nome da posição sexual mais básica que nós conhecemos.

posicionado - Casal ou grupo que acaba de encontrar a posição perfeita para o ato sexual.

pretexto - Desculpas esfarrapadas que as mulheres dão na hora do ato sexual.

punho - Parte do corpo mais valorizada na adolescência.

recepcionista - Ser do sexo feminino ou simpatizante, que tem o apreciável hábito de dar e receber ao mesmo tempo.

saia - Peça de roupa que sempre é colocada para ser levantada.

tanque - Local exótico para esfregação sexual.

vaselina - Produto unicamente designado para o uso em orifícios de difícil acesso.

aliança - Garantia financeira.

amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

amor impossível - Um pretendente pobre.

batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

cansaço - Vontade de ficar sozinha.

carteira - Principal órgão masculino.

certeza - Quase certeza.

confiança - Acção incompatível com os homens.

dor de cabeça - Falta de vontade.

extravasar - Galinhar.

falta de atenção - Falta de presentes.

fracasso - Perder um homem pra uma mulher mais magra.

gravidez - Investimento a longo prazo.

minutos - Horas. Principalmente antes de sair.

maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiura original.

meia-calça - Camada de acabamento das pernas.

namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

nunca - Por enquanto não...

pílula - Medicamento usado no momento certo e suspendido no momento oportuno.

problemas conjugais - Ausência de orgasmo.

satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

talvez - Sim.

terapia de grupo - Shopping com as amigas.

valorização - Flores no dia seguinte.

A bonita t shirt encontr-se á venda aqui.

AMOR COM AMOR SE PAGA!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.

Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens.

Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.

Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar oPastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe.

Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"


Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.

Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadase também mudamos a fechadura da nossa casa.

Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.

Demos também baixa do teu telemóvel.

Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5ºandar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que há coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

VOLTEI !!!!!

Pois, tudo o que é bom acaba-se depressa, não é?!
Já voltei de férias e agora vou passar um dia ou dois a actualizar o trabalho e volto em força, quer aqui à sombra , quer às t shirts e às nossas fotos (e tenho algumas pra postar).
E claro, como não podia deixar de ser a visitar os vossos blogs.
Assim sendo até breve.