DIA DA CRIANÇA

Pra todas as crianças do Mundo e o que elas significam para o futuro

WE ARE THE WORLD

There comes a time

when we need a certain call

When the world must come together as one.

There are people dying

and it's time to lend a hand To life

-the greatest gift of all.

We can't go on pretending day by day

That someone somewhere will soon make a change.

We are all a part of God's great big family

And the truth

you know

love is all we need.

We are the world

we are the children

We are the ones

who make a brighter day

so let's start giving.

There's a choice we're making

we're saving our own lives.

It's true

we make a better days

just you and me.

Send them your heart

so they know that someone cares

And their lives will be stronger and free.

As God has shown us

by turning stone to bread

so we all must lend a helping hand.

We are the world ...

When you're down and out

There seems no hope at all

But if you just believe

There's no way we can fall

Let us realize that a

Change will only come

When we stand together as one.

We are the world ...

De certeza que se lembram desta música, já bem antiguinha

E SE FOSSEM TODOS FUZILADOS NÃO SERIA MELHOR?!

Pedófilos holandeses vão criar um partido que terá por objectivo exercer pressão sobre as autoridades para que seja permitido ter relações sexuais aos 12 anos – e não aos 16 como prevê a lei – e ainda para que se legalize a pornografia infantil e o sexo com animais.

O Partido da Caridade, Liberdade e Diversidade (PCLD) anunciou esta sua intenção no seu ‘site’ e garante que vai registar-se hoje. “Vamos despertar o país!”, lê-se no ‘site’.Entrevistado pelo jornal ‘Algemeen Dagblad’, um dos seus fundadores, Ad van den Berg, justificou: “Queremos tornar a pedofilia num tema de discussão, já que ele se tornou num tabu desde que veio a lume o caso Marc Dutroux, em 1996 na Bélgica. Fomos silenciados. A única forma é ter voz no Parlamento.

”Segundo o programa do partido, não deveria haver uma idade legal para ter relações sexuais e as crianças deveriam ter educação sexual desde tenra idade.
Mais.
Para os fundadores desta bizarra formação política, a posse de material pornográfico não deveria ser punida, mas apenas a venda. Mas as reivindicações dos fundadores do PCLD vão mais longe. Querem que seja permitida a transmissão da pornografia na TV durante o dia, exceptuando a de carácter violento, que seria reservada para horas mais tardias.

Também defendem que os jovens a partir dos 16 anos deveriam ser autorizados a participar em filmes pornográficos e a prostituir-se. O sexo com animais também consta do programa do partido, que advoga ainda o consumo de drogas e a permissão de andar nu na rua.«

Noticia do Correio da Manhã de hoje.

Ser liberal é uma coisa agora isto?!
Tenham vergonha!!!!!!
Ao pé destes o Bloco de esquerda e suas reinvidicações são uns santos.

MINHAS MUSICAS FAVORITAS DOS 80's / 90's ( OU UMA ONDA DE SAUDOSISMO )

GNR-Piloto Automático

Quando soa a meia-noite

começo a capotar

Há um mostro dentro de min

que procuro envenenar

Rezo a Baco uma oração

Sinto o fígado a explodir

Em cada gole uma opção

Um desejo de ...

Whiskey puro

Vodka, Vodka

Sangria

Vinho maduro

Vodka, Vodka

Xerez d' Andaluzia

Bagaceira

Vodka, Vodka

Gin vómito

Seco Madeira

Vodka, Vodka

...

PRA DESCONTRAIR NO 1º DIA DE TRABALHO DA SEMANA

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte:

"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."

No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:


Caro Padre,

Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.

Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:

- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.

- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.

- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.

- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.

- Existem 10 mandamentos e não 12.

- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.

- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como "J.C. & Companhia".

- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.

- Não nos referimos a Judas como "Filho da p*ta".

- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".

- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.

- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.

- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

- Os pecadores vão para o Inferno e não "para a p*ta que os paríu".

- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.

Importante:

Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "p*nel*iro, travesti de saia", era eu! Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo

ESTADO DA NAÇÃO

(Cliquem na imagem pra ampliar)


Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o 12º ano.

- Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom...

- Quanto é, doutor?

- Pouco mais de mil contos!

- Mil contos? Mas é muito dinheiro para o rapaz! Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo, doutor! Não tem uma vagazinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio tempo. E eles estão a pagar quinhentos contos!

- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por habituar mal o rapaz! O senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns cem ou até cento e vinte contos?

- Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e para quem tem um curso superior em Engenharia,Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc.

E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática, além de ter que falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol fluentemente!!!

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Desejo um bom fim de semana a todos, que eu vou fazer por isso: caracóis e imperiais são a ordem dos próximos dias.

Bom fim de semana.

MINHAS MUSICAS FAVORITAS DOS 80's / 90's ( OU UMA ONDA DE SAUDOSISMO )

Psychedelic Furs - Pretty in Pink

Caroline laughs and it's raining all day

She loves to be one of the girls

She lives in the place in the side of our lives

Where nothing is ever put straight

She turns herself round and she smiles and she says

'This is it, that's the end of the joke'

And loses herself in her dreaming and sleep

And her lovers walk through in their coats

She's pretty in pink

Isn't shePretty in pink

Isn't she

All of her lovers all talk of her notes

And the flowers that they never sent

And wasn't she easy

And isn't she pretty in pink

The one who insists he was first in the line

Is the last to remember her name

He's walking aroundIn this dress that she wore

She is gone

But the joke's the same

Pretty in pink

Isn't shePretty in pink

Isn't she

Caroline talks to you softly sometimes

She says 'I love you' and

'Too much'

She doesn't have anything you want to steal

Well, nothing you can touch

She waves

She buttons your shirt

The traffic is waiting outside

She hands you this coat

She gives you her clothes

These cars collide

Pretty in pink

Isn't she

Pretty in pink

Isn't she

Excelente música

PORQUE A AL-QUAEDA NÃO ATACA PORTUGAL

Por Alá

Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal.

É um país complicado.

Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.

1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela própria CP.

2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros.

Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido às greves constantes.

3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema.

A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras.

Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado, c ..... . 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é dos c ...... das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo.

Fazem tudo para poupar uns trocos.

Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego.

É o que lhe digo, amigo, a globalização f ... isto tudo. Al-Qaeda... Tenha juízo, pazinho."

4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid.

Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesm "Sacana do indiano ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."

5 - Não será fácil mobiliar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque.

Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.

6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável.

Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.

7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita oupartidos em dois.

Ao pé dessa gente, a AL-Q é um bando de organizadores de festas de salão.

Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.

MITOS LOIROS

Uma loira telefona ao namorado:
- Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
- Espera, tem calma! O que é o desenho?
- É um galo vermelho...
- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem?
E o rapaz lá vai.
Quando lá chega:
- Então, onde está o puzzle?
- Está aqui!











(Silêncio)














(Silêncio)














(O silêncio mantém-se)
















(O silêncio quebra-se)










Ok.. Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa outra vez e não falamos mais nisto, tá?

MITOS URBANOS

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas...E mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea.Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

VOLTEI! MALDITO SEJAS PC!

Finalmente depois deste tempo todo volto a ter pc.

Obrigado pelas visitas e espero, se o meu pc deixar, não voltar a tar tanto tempo sem postar nem visitar-vos.

BOM FIM DE SEMANA A TODOS

A pedido do meu amigo Sócrates ( " temos de Levantar Portugal pro topo da europa") vou aproveitar este fim de semana pra beber umas fresquinhas, porque não podemos perder o po´dio do consumo de alcool.

É que deve fazer média com o dos salarios, desemprego, impostos.

E esse a gente já sabe que estamos no fundo, então pra ajudar a média global eu trato do dossier do consumo de alcool.

A todos um bom fim de semana!

E ajudem Portugal!

A NOSSA FORÇA POLICIAL

Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e a nossa GNR.

O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.

O FBI foi o primeiro.
Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.

Então foi a vez da Scotland Yard.
Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos.
O FBI ficou arrasado.

Então, finalmente, foi a vez da nossa GNR.
Com um Fiat Croma de 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 3 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles entraram pra dentro da floresta.
Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados.

Então eles abriram o porta-malas do carro (desamarrando a corda) e lá dentro estava uma doninha, todo encolhida, cheia de hematomas, gritando:
- Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!

SAI DE BAIXO!

Acho que temos bons comediantes em Portugal, especialmente a nova vaga, e eu especialmente sou fã do J. Pedro Gomes e António Feio, mas sempre gostei de ver a 1ª série do " Sai de Baixo ".
Aquela Magda e o Caco eram excelentes.
Depois de ler estas saídas da Magda não resisti a posta-las.
São excelentes.
Ora leiam e riam-se um pouco, como eu fiz:

Tá tudo de esperma pro ar...

Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem...

Eu pretendo sumir da alface da terra!

Me segura que eu vou desmamar...

Eu quero o divórcio. Não, divórcio não porque é muito pouco, eu quero o trivórcio!

Em briga de marido e colher não se mete na mulher.

Deus escreve esperto por lindas portas.

Nós nos casamos com um caminhão de bens.

Matéria-prima, tia, sobrinha, tanto faz...

Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça.

Vamos preparar nosso leite nupcial.

Mami! Diga anão às drogas.

Me inclua fora dessa!

Eu vou tomar uma atitude gástrica!

Capotei! Capotei a mensagem!

Nós vamos ter agora uma conversa franga!

Nós vamos comemorar em grande esquilo!

Eu acabo de ter uma idéia genital!

Vamos ligar para o 190! Alguém tem o número?

Só me resta prometer suicídio!

Eu cometi um pescado! Eu sou uma pescadora!

Quer dizer que você voltou ao anormal?

Eu sei tudo de cor e salto-alto.

Águas passadas não mordem maminhas.

Agora eu nem sei quem é o pai da criança que eu trago aqui no meu esôfago.

Tomara que o nosso filho seja menino ou menina.

Eu sempre sonhei com um homem honesto, trabalhador pra poder casar e prostituir família.

Eu não acredito no que os meus ovos vêem!

O tio Vavá só não se casou porque não encontrou uma mulher à sua largura.

Eu não sou ex-mulher! Não é só porque eu me separei de você que eu virei homem...

Eu amo esse restaurante... essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde que era um banquinho.

Se eu colocar uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô uma "pilha"!

Caco! Você é um pai tão ausente que se você fizesse um teste de paternidade, você seria reprovadopor faltas!

Eu esperei mais de 30 anos para comemorar os meus 15 anos!

Eu tenho uma idéia: Caco é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, fico viúva e ele fica louco por mim!

Caco, você não está batendo muito bem dos testículos!

Mami, eu não sou mais criança, eu já sou uma mulher adúltera.

Acho bom parar de atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau da barraca.

Tio Vavá, o senhor anda cheirando proteína?

Como diria Woody Allen: "Todo mundo tem seus 15 minutos de cama".

Como diria o sábio, grande Papa João Paulo Maluf: "Ajoelhou, tem que nadar".

Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam.

O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa.

Todos os animais são seres romanos.

Mami! Não encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital.

O bom filho à casa entorna.

Depois da tempestade sempre vem a poupança.

Eu conheço vocês três... é daquele programa... como é mesmo o nome? Ah, Cai de Quatro!

Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de fecho ecler.

Você é o ar que eu transpiro.

Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um displante de cabelo, pensei até em usar uma lente de contrato...

Caco, você não pode deixar a mami ir embora. Ela é como se fosse uma mãe pra mim.

DE MAL A PIOR!

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:

"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"
O primeiro a responder foi Santana Lopes, o presidente da C.M.L.:
"Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!"

E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
"Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"

A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
"Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"

E o bêbado, mais uma vez:
"Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!"

Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
"Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço:
"É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fod.., tem que casar!!! Bravo!"

HINO ÁS MULHERES OU VERDADES DE LA PALICE

Mulher é como vinho: Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

Mulher é como um CD de musica: Por causa de uma ou outra parte boa nós
acabamos por ficar com tudo.

As mulheres reclamam da dor do parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.

Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele
põe de lado.

Mulher e como uma aguardente. É óptima no começo, mas depois e só dor de cabeça.

90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!

Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
Quando se separa do marido!

Feminista: mulher igual as outras, porem com pêlos debaixo do braço.

O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.

Todo o homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, rabo
empinado, seios firmes e olhos verdes!!!

Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.

O mundo é a casa de um homem, a casa é o mundo de uma mulher.

O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante... É o triunfante zunido da mola
de um colchão!

A mulher é igual ao circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.

Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ?
Porque não existe fogão com mais "bicos".

Não existe mulher feia depois da meia-noite e quatro copos duplos de whisky!

Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um acordo com a minha esposa sobre direitos e
deveres: eu fiquei com os direitos...

LOIRAS

Aquele incêndio não foi dos piores.

No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal.

Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.

Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:

"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".

Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:

"Curva Perigosa à Esquerda."

Ela não teve dúvidas: virou à direita!

Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

Porque na caixa está escrito : "Abrir aqui.

Sabem porque existem três torneiras nas casas de banho das loiras?

Porque uma é de água fria, outra é de água quente e a terceira é de água oxigenada

Uma loira entra a correr em casa e grita:

Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!

- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.

- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!

Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?

Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...

Qual é a diferença, entre o pão e uma loira?

É que o pão tem miolo!

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.

O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

- Volte para casa imediatamente.

Vá descansar.

- Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa.

Ele vai até ela e pergunta:

- Não está melhor?

A loira explica: - Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...

Sem ofensa.

ESTOU CANSADO!

Agora sei porquê... !

Estou cansado.

Nos últimos anos tenho posto em causa a minha saude, o meu sangue, pouco rico em ferro, falta de vitaminas, dietas e outras dúzias de doenças.

Mas agora encontrei a razão:

Estou cansado porque estou farto de trabalhar.

A população de Portugal é de 10 milhões, 4 milhões já estão reformados.

Isto faz com que só haja 6 milhões para trabalhar.

Há 3,5 milhoes que andam na escola, por isso ficam 2,5 milhões para trabalhar.

Destes há 1,2 milhões que trabalham para o Governo, por isso ficam 1,3 milhões para trabalhar. Há 700 mil que estão nas Forças Armadas, por isso ficam 600 mil para trabalhar.

Tirando dai as 400 mil pessoas que trabalham para os municipios, ficam 200 mil para trabalhar. Há 188,000 nos Hospitais, isto faz com que haja 12,000 para trabalhar.

Agora, há 11,998 pessoas nas prisões e isso faz com que só haja 2 pessoas a trabalhar.

Tu e Eu.

Tu estás a ler este texto.....,

Pois é !

Não admira que eu esteja cansado, sou o único que está a trabalhar.

Cumprimentos,

o Trabalhador.

PORQUE ME TOU SENTINDO ASSIM!

Há muito que não venho aqui: deve-se a falta de tempo e , sinceramente a alguma falta de vontade.
Não sei, tenho-me sentido assim.
Espero que passe rápido porque tambem não tou muito moralizado pra fazer com que passe.
A todos, beijos e abraços.

O MUNDO VISTO PELOS OLHOS DOS AMERICANOS

(Cliquem pra ampliar)

E não será que é mesmo assim?!

AINDA NUMA DE SERVIÇO PÚBLICO...

Alguem me sabe responder?

SERÁ QUE O FREITAS DO AMARAL AINDA NÃO PERCEBEU?