3.27.2007

A MINHA RUA EM BEJA


Pois, esta era a placa da minha rua.
Rua essa de onde sairam grandes valores para Portugal.
Ora recordemos a malta que por lá andava...
Zé Gato, Pipe, Zé Bufa, Cavalo, Caku, Vete, Alegria, Irmãos Mamede, Quim Galo, Zé Rica, Irmãos Madeira, Eu, Vadinho, só grandes artistas.
Claro que não era só artistas locais lá no degrau em frente ao feijão, tinhamos artistas estrangeiros tambem como por exemplo:
Engana, Zora, Martelo, Borba, Toninho Araponga Magro Paulo, Zé Bia, Zé Roi, SG Gigante, Beto Bola, tambem estes grandes artistas estrangeiros.
Todos estes tinham um grande jeito para quando juntos só fazerem asneiras.
Hummmm, belos tempos.
E ainda deram o prémio ao Salazar com tanto grande PortuguÊs nestas lista?!
Foto tambem postada no nosso blog de fotografias "O mundo visto por os teus olhos".

RESPOSTA AO DESAFIO DA NANA

7 coisas que não faço ou sei fazer

- Passar a ferro, é mesmo uma coisa que eu não sei, não me parece que goste e que vá aprender;
- Chegar a horas tambem é muito complicado pra mim, eu bem tento mas...
- Fazer sopa, que raio nem se quer se mastiga, não sei como conseguem gostar de sopa;
- Deixar de comer comidas alentejanas, hummm torresmos, queijo, presunto,etc., é mesmo bom
- Sair de casa sem tomar banho, por gel e perfume, então a moda ta nos metrosexuais, não é?!
- Ser assiduo no ginásio, mas tambem como é que uma coisa que cansa tanto pode fazer bem?!
- Deixar de fazer asneiras, estar quieto, brincar e gozar com os outros, é mesmo fixe, não é?!

7 coisas atraentes no sexo oposto

- Peito;
- Nadegas;
- Boca;
- Olhos;
- Pernas;
- Sorriso;
...
- Ah, e aquelas coisas tipo conversa, caracter , humor, etc. às vezes também.


7 coisas que digo frequentemente

- " tipo ";
- " gostas pouco gostas "; (tenho muitos amigos tarados, não tenho culpa)
- " pá ";
- " és mas é maluco " ( tenho muitos amigos malucos, não tenho culpa)
- " porra, já não tenho dinheiro outra vez! "
- " se fores ao bar traz uma pra mim " ( tenho muitos amigos que não são preguiçosos)
- " tá feito "


7 actores actrizes que admiro:

- Pamela Anderson;
- Carmen Electra;
- Denise Richards;
- Sandra Bullock;
- Alline Moraes;
- Luana Piovani; ( és mesmo boa actriz...)
- Jenna Jameson
- eu até punha mais boas actrizes mas são só 7...


Prontes, aqui está a resposta ao desafio da Nana, que eu não vou passar porque acho que toda a gente que conheço já respondeu, sabem como é, pontualidade não é o meu forte.

Mas se alguem ainda não tiver respondido, pá, faça o favor de o fazer,

PORTUGAL-Bélgica (ou cá pra nós: TOMA! VAI BUSCAR!

0’ – Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga. Reminiscências de lagarto.
1’ – Quaresma finta meia equipa belga.
3’ – Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7’ – Quaresma remata.
9’ – Ronaldo remata.
14’ – Quaresma remata de trivela para grande defesa do “fala-barato”.
20’ – Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do “fala-barato”.
27’ – Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36’- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39’ – João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41’ – Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42’ – Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44’ – Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45’ – Fim da primeira parte.
*
Os jogadores recolhem aos balneários.
Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar.
João Moutinho recusa e mantém-se em campo.
*
46’ – Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46’ – Ronaldo amua.
49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55’ – Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58’ – O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga, Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : “vêem, não sou só eu!”.
67’ – O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam “Quoi?!”...
68’ – Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90’ e que mete F. Meira a trinco e Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90’ mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75’ – Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao “fala-barato” para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76’ – O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77’ – Scolari, assustado, mete Meira.
78’ – Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81’ – Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90’ – O jogo termina. Scolari pede a Petit para “ir buscar” Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas.

3.23.2007

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS


Eu cá por mim vou levar o fim de semana de descanso e fazer umas massagens (espero que as enfermeiras sejam meigas) às contas que tanto me têem doído nos ultimos dias.
Já tenho consulta marcada e tudo.
Bem, vou me pisgar pra me preparar espiritualmente pro tratamento.
Divirtam-se.
Bom fim de semana

3.21.2007

O HOMEM TEM MUITO EM QUE PENSAR

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... Quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ?
Mais velho sou eu echega a ser duas a três vezes por semana.
- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...

Chegado via Tenrinho

ELES ANDAM AÍ!


Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
- Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
- Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

NADA DE MILAGRES


Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu sou funcionário público e estou de baixa!!!

HISTÓRIA DA CINDERELA DOS TEMPOS QUE CORREM

Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer envia uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
Tás a ver?
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali.
Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim: Tá-se bem.

P.S.: A Tshirt da Cinderala podem encontrá-la aqui, mas a Cinderela da tshirt tenho eu.

C.S.I.


George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após o seu discurso, ele diz as crianças que podem perguntar-lhe qualquer coisa.
Um menino levanta a mão.
Bush perguntou-lhe o nome:
- Sou o Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Porque os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque o senhor é presidente se o Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse as crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Então vamos as perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão.
Bush pergunta-lhe o nome...
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Porque os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque o senhor é presidente se o Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o BOB?

SÓ VERDADES!!


ELE TEM UMA FOTO DA FAMÍLIA EM CIMA DA MESA....
Ele é um um homem sério e responsável
ELA TEM UMA FOTO DA FAMÍLIA EM CIMA DA MESA...
Ela põe a família acima da carreira profissional e da empresa
*
A MESA DELE ESTÁ DESARRUMADA...
Obviamente é um homem muito ocupado e trabalhador
A MESA DELA ESTÁ DESARRUMADA...
Vê-se claramente que é uma mulher desorganizada e trapalhona
*
ELE ESTÁ A FALAR COM OS COLEGAS DE TRABALHO....
Deve estar a comentar as últimos negócios da empresa
ELA ESTÁ A FALAR COM OS COLEGAS DE TRABALHO...
Devem ser "fofocas"
*
ELE NÃO ESTÁ NO SEU LUGAR DE TRABALHO...
Deve estar numa reunião
ELA NÃO ESTÁ NO SEU LUGAR DE TRABALHO...
Deve ter ido à casa de banho
*
ELE NÃO ESTÁ NO ESCRITÓRIO...
Deve ter ido visitar um cliente importante
ELA NÃO ESTÁ NO ESCRITÓRIO...
Deve ter ido ver montras no "shopping"
*
ELE FOI ALMOÇAR COM O CHEFE...
Agora é que este homem vai subir na empresa
ELA FOI ALMOÇAR COM O CHEFE...
De certeza que "há ali coisa" entre eles
*
O CHEFE REPREENDEU-O...
Agora vai render mais
O CHEFE REPREENDEU-A...
Ficou toda histérica
*
ELE VAI CASAR-SE...
Vai estabilizar na vida
ELA VAI CASAR-SE...
Vai ficar grávida, meter baixa e passar um ano e meio sem trabalhar
*
ELE VAI SER PAI...
Têm que lhe aumentar o ordenado
ELA VAI SER MÃE...
Que chatice, é só despesas para a empresa
*
ELE VAI EM VIAGEM DE NEGÓCIOS...
É bom para a sua carreira profissional
ELA VAI EM VIAGEM DE NEGÓCIOS...
Que dirá o marido?

O DIABO EM PESSOA

Sócrates morreu.
Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno..
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu.
Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.
O Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s , Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros,Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da (censurado) do simplex?"

3.19.2007

FELIZ DIA DO PAI


Sem muitas demoras, só te quero dizer que: foste, és e vais ser sempre o melhor Pai do mundo.
Onde quer que estejas um beijo e obrigado, Pai.
Adoro-te.
Saudades!

3.13.2007

VAI UMA APOSTINHA?!


O Quim, o Zé e o Toné estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o delegado de saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Toné respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Toné estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim.
Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva.
E eu disse:
- Quer apostar uma grade de cerveja?

QUE RAIO DE DESEJO!!!


Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbado, gritou para a multidão:
- Malta, eu queria dizer uma coisa... É que a minha piscina é mágica!!!
O pessoal, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisto, o homem corre, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água transforma-se em cerveja, ele nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, aparvalhado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!!
E a água transforma-se em vinho.
Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água vira champagne!!
O espanhol, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Paco, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o espanhol grita:
- MIERDAAAAAAAAA!!!

JA NÃO SE LEMBRAM DE ALJUBARROTA?!


Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!!
O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo.
Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar,vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda.
As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada.
Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia" (O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :
"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde:
'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde:
'Não, Pedro,não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

VOLTEI!!!


Ora, aqui estou!
Depois do meu pc ter voltado a dar barraca, voltei com energias redobradas e mais de metade do pc novo!!
Até já, vou dar umas voltas por aí, pra ver as novidades nos vossos blogs.

3.02.2007

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS


Finalmente chegou o fim de semana.
Que por sinal vai ser bem preenchido, eh eh eh.
Desejo a todos um bom fim de semana.

GOSTOS DEMASIADAMENTE IGUAIS


Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?
A mulher responde:
- Não Sr. Juiz!
É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!
Pra quem gostar da t shirt pode vê-la aqui.

A MALTA QUANDO É PRA TRABALHAR, É PRA TRABALHAR!


A CIA resolveu recrutar um sniper.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, restaram três candidatos: um francês, um inglês e um português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola, dizendo:
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Para lá daquela porta, você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá de a matar!
- Estão a falar a sério?! Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve - responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois, regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência - diz-lhe o agente.
- Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do português.
Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.
Após alguns minutos, fica tudo muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que as balas eram de pólvora seca!!! Tive que a matar com a cadeira...

CURTA


Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
- Acabo de soltar uma bufa silenciosa. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

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