LIVRA !!!

Uma Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar.

Ao fim de 5 minutos de sexo apercebe-se que ele não está a usar preservativo.

"Não tens SIDA, pois não?!" - pergunta alarmada.

"Não, está descansada..." - responde o homem.

"Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar essa (censurado) outra vez!!!"

Pra quem gostou da t shirt pode vê-la na tal loja.

GRANDE JOÃOZINHO ! !

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas.
Para que Joãozinho não a chateie, ela coloca-o no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
"Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!"
Começa a disputa:
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
"Cristóvão Colombo..."
E o Joãozinho grita:
"Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!"
A professora tenta acalma-lo:
"Cala a boca Joãozinho!"
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
"Espanhol professora..."
Joãozinho: "Viram só? Seus filhos duma p(...)a, 2 a 0!!!
" A professora tenta acalma-lo: "Cala a boca Joãozinho!"
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
"Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria..."
Joãozinho emocionadíssimo disse:
"Eu bem que avisei seus montes de (censurado)@... 3 a 0!!!
" A professora passada grita:
"Joãozinho! Levanta e sai...!"
Joãozinho responde:
"O pénis professora... 4 a 0 seus (censurado)!!!"
A professora indignada volta a gritar:
"Joãozinho, sai e não volta mais!"
Joãozinho contente responde: "O cócó professora. HAHAHA... (censurado)-se... 5 a 0!!!"
A professora cansada grita:
"Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!"
Joãozinho, feliz da vida, responde: "A menstruação... 6 a 0 seus otários!!!"

COMO DAR CHARME AO SEU CURRICULO

Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho?

É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão!

Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de distribuição (paquete).

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)

- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).

- Coordenador de Movimentação e Vigilância Nocturna (segurança).

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).

- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina).

- Assessor de Engenharia Civil (trolha).

- Consultor Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas (varredor).

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina (cabra).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior (cabra de luxo ).

- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).

- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista).

- Coordenador de Fluxo de Artigos (receptador de artigos roubados).

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?

BOM FIM DE SEMANA PRA "NÓIS" TODOS!!!

É isso, chegou o bendito fim de semana e fui informado há pouco que vai haver petiscadas várias DURANTE este fim de semana, daí eu tar bem disposto, o que quer dizer que vou entrar em estágio pra me preparar pra enfrentar este duro fim de semana.

Desejo a todos um bom fim de semana e portem-se mal mas com classe!

Bom fim de semana!

VÁ MENINAS, QUE EU HOJE TOU BEM DISPOSTO (MAS TAMBEM AINDA É CEDO)

23 FEVEREIRO - DIA MUNDIAL DA SOGRA

Ao telefone:

- Estou? A minha sogra quer-se atirar da janela!

- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas o problema é que a janela não abre!

***

A sogra vai visitar o filha e o genro.

"A minha querida sogra! Que saudades...Quanto tempo é que vai ficar connosco desta vez?"..."

Oh meu querido, até vocês ficarem cansados de mim....

"A sério?! Não fica nem sequer para tomar um cafezinho???"

***

Na esquadra, aparece um cidadão que diz querer confessar um crime.

O agente pergunta:

- O que aconteceu?

- Doutor eu matei a minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado, não se preocupe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu a estava a enterrar ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

***

Uma noite uma jovem chega a casa, vinda de um encontro com o namorado, muito triste.

Ao vê-la, a mãe pergunta-lhe o que se passa :

"O António pediu-me em casamento há uma hora atrás", diz a rapariga.

"E porque estás tão triste?" pergunta-lhe a mãe.

"Porque ele também disse que é ateísta. Mãe, ele nem acredita que existe um inferno !"

Ao que a mãe respondeu:

"Casa com ele de qualquer maneira ... entre nós as duas havemos de lhe mostrar até que ponto está enganado !!"

***

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou a sogra.

A mulher pergunta:

-Como está a minha mãe?

O marido responde:

- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo.

Na semana que vem, ela receberá alta e virá morar conosco por muitos e muitos anos.

A mulher, surpresa, pergunta:

- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipa médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?

O marido responde:

-Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado da tua mãe, ele respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...

***

Após a cerimônia de cremação da sogra, estavam todos os familiares e amigos da velha ao redor da urna contendo as cinzas da falecida.

O genro, depois de beber todas, com muita dificuldade pede a palavra para discursar.

Sobe a cima de uma cadeira e diz:

- E agora, meusss amigos, uma salva de palmas pro churrassqueiro!

***

Um tipo voltava do enterro da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu de lá de cima e quase acertou na cabeça dele...

O homem olhou para cima e gritou:

- Já chegaste aí acima, velha bolorenta? E ainda continuas com péssima pontaria!

MILAGRE !!

A mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.

- Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, está sempre a sentir tonturas... Por favor, veja o que é que se passa com a minha criança !

Depois de um rápido exame, o médico conclui:

- Minha senhora, a sua "criança" está à espera de outra criança! Ela está grávida de dois meses! - O quê? - grita a mãe, indignada

- A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Não é, filhota?

- Claro, mãe! Eu sou virgem!

O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.

- O que o senhor está fazendo? - pergunta a miúda, visivelmente nervosa.

- Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espectáculo!

ALI BABÁ, O MAIOR LADRÃO DO MUNDO?! JÁ ERA!!

Clicar pra ampliar a imagem

Encontram-se a Branca de Neve, O Monstro (de "A Bela e o Monstro") e Ali Babá...

-Sou a mais linda do mundo - diz a Branca de Neve.

-Sou o mais feio do mundo - diz o Monstro.

-Sou o maior ladrão do mundo - diz o Ali Babá.

Eles entram um a um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico.

Entra a Branca de Neve e sai muito feliz...

-Sou de facto a mais linda do mundo!

Entra o Monstro, sai e...

-Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!

Entra o Ali Babá, e sai todo danado :

- (censurado)-se.... ! Quem é esse tal de José Sócrates?!?

MANEIRAS DE DESENCORAJAR OS HOMENS OU VAIS PRA TIA, VAIS !!

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

A feia tshirt encontra-se à venda na maior loja de T shirts da blogoesfera. Passem por lá.

DIGA DE SUA JUSTIÇA

(Clicar pra ampliar o cartoon)

Diz o Ministro das Finanças, Teixeira dos Santos para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Ministro não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário. - Não faça isso Sr. Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, sugere a senhora de limpeza: - Porque é que o senhor não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

É PRECISO É CALMA

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do chão, a temperatura de 12 graus, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.

Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som.

Depois diz o co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir:

- Hummm... (diz, batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira.

Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine.

Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, ate que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai.

A velhota a rir-se, diz:

- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

QUERO MUDAR DE DONO

Vendo Opel, preto, ano 1995. poucos kms, inspeção feita, pneus lisos mas em bo estado.

Como preciso urgentemente do dinheiiro aceito todas as vossas propostas.

agradeço desde já.

CURIOSIDADES DO CINEMA AMERICANO

Nos filmes de terror, sempre que entra um assassino em casa, as pessoas fogem sempre para o andar de cima.

Independentemente do ponto do planeta onde um bom da fita se encontre, um mau estará sempre lá escondido.

Sempre que os bons da fita estão a espiar os maus, estes revelam todos os seus planos ao máximo pormenor.

Aparece sempre um taxi quando é preciso.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até à cintura.

Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip tease.

Quando há um assassino louco à solta há sempre uma tempestade que provoca a falha da energia eléctrica e a avaria dos telefones na vizinhança.

Os cães sabem sempre quem são os maus e, naturalmente, ladram-lhes.

Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.

Todas as mulheres solteiras têm um gato.

Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo a meio da tarde!

Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.

O baton dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.

Qualquer pessoa aterra facilmente um avião desde que na torre de controlo esteja alguém que lhe dê as instruções.

Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um cacete de pão de tipo francês.

Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.

Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.

Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.

Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago.

As balas dos alemães não penetram na água.

Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos em roupa interior o mais transparente possível.

As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se o frigorífico e usa-se a luz dele.

Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.

Todos os números de telefone americanos começam por 555.

Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar.

As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se se fica sem balas deita-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afectado.

Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja KO.

Ao conduzir um automóvel numa perseguição, mesmo numa recta é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

Ao pequeno almoço as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.

O chefe da polícia é sempre negro.

A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

Normalmente os polícias trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da reforma.

Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame excepto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune às balas.

Quando um carro sofre um acidente arde quase sempre.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

E VOCÊS, JÁ VIRAM ESTE FILME?!

AH, POIS É !

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!!!

ONDE VAI VOCÊ, LEÃOZINHO?!

IH IH IH !!!

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Mais um!

Infelizmente não trabalho na função publica se não até fazia um aqueduto, mas não se pode ter tudo.

Sendo assim vou aproveitar este resto de dia pra fazer uma escala aqui das minhas 4 pretendentes e aproveitar o fim de semana.

São uns borrachos, não são?!

Devido à falta de tempo me vou e desejo um bom fim de semana pra todos!

É PORTUGUÊS, É SIMPLEX ( OU ONDE É QUE EU JÁ VI ISTO?!)

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público.

Concorreram três empreiteiros: um alemão, um americano e um português..

Proposta do alemão:

3 milhões de euros:

- 1 milhão pela mão-de-obra;

- 1 milhão pelo material;

- 1 milhão para lucro próprio.

Proposta do americano:

6 milhões de euros:

-2 milhões pela mão-de-obra;

-2 milhões pelo material;

-2 milhões para mim.

Mas o serviço é de primeira.

Proposta do português:

9 milhões de euros:

Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara.

"É demais! Porquê tanto?"

Respondeu o empreiteiro português:

É simples:

-3 milhões para mim;

-3 milhões para si;

-3 milhões para o alemão fazer a obra..."

PRA MANTER A CHAMA ACESA, VIZINHO!

Um Benfiquista e um Portista caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.
O génio bradou então:
"Cada um de vocês tem direito a um pedido."
Portista: "Eu quero que seja construído um muro em redor do estádio do dragão, impedindo a entrada de Benfiquistas. Não precisamos de aguentar os Benfiquistas, Sportinguistas e outros menos capacitados do que nós, os gloriosos Portistas!"
Génio: "O seu desejo é uma ordem, meu amo..."
ZÁS...e o muro foi construído....
Génio: "E tu, Benfiquistas, o que desejas?"
Benfiquista: "O muro que construiu é sólido?"
Génio: "Nada neste planeta o pode destruir!"
Benfiquista: "E é alto?"
Génio: "Mais alto que o mais alto dos edifícios em Lisboa e no Porto!"
Benfiquista: "OK, então enche-me isso de água até acima!"


Em resposta ao meu vizinho Marinheiro.
Vai buscar!

HOPE SHE WAS...WORTH IT!

Uma senhora entra numa farmácia e pede um frasco de arsénico para matar o marido ao que o farmacêutico lhe responde:
- Mas minha senhora eu não lhe posso vender arsénico...
A senhora então retira da mala uma fotografia do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
Então o farmacêutico prontamente responde:
- Minha senhora queira desculpar não tinha percebido que trazia receita.

JÁ PUSERAM A DECLARAÇÃO DO IRS 2007?

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira.
Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
"Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento no algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!"
O tipo vira-se e diz: -
"O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!"
- "Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz..."

AMÊM, IRMÃO !

Vejam as orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro

- É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.

Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral

- O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas.

A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.

A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos.

E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia)

- O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias.

É o esgoto propriamente dito.

No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada se iguala a um rato pestilento.

Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.

Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada

- O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

"Só posso concluir duas coisas: Ou nos veremos todos no inferno, Ou vai faltar bambu no mundo !"

O HOMEM DOS SEUS SONHOS

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida.

Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:

1 - Não me bater ...

2 - Não fugir de mim ...

3 - Ser excelente na cama"..

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas.

Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.

Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :

- Quem é você? O que quer?

- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.

- Ah sim? E porque acha que é?

- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo! retorquiu ela - E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

Ele respondeu: - Eu toquei à campainha, não toquei??

Mais uma t shirt à venda na tal loja.

AS NOVAS SAPATILHAS DA NIKE , COLECÇÃO PRIMAVERA-VERÃO 07

O DOIDO...OU TALVEZ NÃO!

No corredor do manicómio, uma doida diverte-se com a sua cadeira de rodas.

Anda de um lado para o outro, a imitar o barulho dum carro de corridas.

De repente sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me mas a senhora está a circular acima do limite de velocidade permitido nesta auto-autrada. Posso ver a sua carta de condução?

A doida procura nos bolsos, tira e exibe um bilhete de transporte antigo.

O louco examina o documento e depois de adverti-la sobre os perigos do seu excesso de velocidade, deixa-a ir embora.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis, e, ao passar pelo quarto do mesmo louco outra vez, ele detem-na novamente e diz:

- Desculpe-me mas a senhora estava a transitar em contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos, tira um cupon de supermercado todo amarrotado e exibe.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara pelo corredor e quando passa novamente pela porta do mesmo doido, este sai já pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente nu e com uma erecção daquelas de dar inveja a qualquer actor de filmes pornográficos.

A doida olha para ele, arregala os olhos e diz toda acabrunhada:

-Ahhhhhhhh... ! ! ! Nãoooooooo...! ! ! Teste de alcolemia de novooooooooo ?! ?! ?!

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Finalmente , chegou!!!

Sendo assim, divirtam-se, bebam uns copos e pra não andarem sempre na bebedeira deixo-vos aqui um joguinho que promete.

Bom fim de semana pra todos

ADVERTÊNCIA

GUIA DOS BEBADOS (porque hoje é 6ª feira)

Sintoma: Bebida não dá satisfação nem tem gosto, a frente da camisa está molhada.
Causa: Boca fechada no momento de beber ou copo aplicado numa parte errada da cara.
Solução: Compra outra bebida e pratica frente a um espelho. Continua com quantas bebidas forem necessárias até a técnica de beber estiver na perfeição.

Sintoma: Bebida não dá satisfação nem tem gosto, bebida demasiada pálida e límpida.
Causa: Copo vazio.
Solução: Procura alguém que te pague outra bebida.

Sintoma: A sala está a rodopiar.
Causa: Alguém está a rodopiar o teu assento no bar.
Solução: Vomita nessa pessoa.

Sintoma: Pés frios e molhados.
Causa: Copo segurado num ângulo incorrecto.
Solução: Virar o copo para que a abertura deste aponte para o tecto.

Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Falta de controlo urinário.
Solução: Põe-te ao pé do cão mais próximo. Após um bocado, refilar ao seu dono acerca da falta de consideração do cão.

Sintoma: Colo frio e molhado.
Causa: Babando em ti mesmo.
Solução: Mudar de posição para que babes em cima de outra pessoa.

Sintoma: Vês tudo desfocado.
Causa: Estás a ver através do fundo do teu copo vazio.
Solução: Encontrar alguém que te pague outra bebida.

Sintoma: Bar a mexer-se.
Causa: Estás a ser carregado para fora.
Solução: Descobre se estás a ser levado para outro bar. Se não gritar alto que estás a ser raptado.

Sintoma: O bar parece um circo.
Causa: Estás num circo.
Solução: Ir a um bar.

Sintoma: A parede oposta está demasiado iluminada.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Se o copo ainda está cheio e ninguém está em cima do teu braço, ficar quieto. Se não, convence alguém a levantar-te e levar-te para o balcão.

Sintoma: De repente tudo ficou escuro e a tua boca está cheia de dentes e de beatas.
Causa: Caíste para a frente.
Solução: A mesma para a queda de costas.

Sintoma: Tudo ficou escuro.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pânico.

A linda t shirt está a venda aqui.

COMO TIRAR PORTUGAL DA CRISE

* Passo 1:*

Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

* Passo 2:*

Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).

A industria textil portuguesa é revitalizada.

A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

* Passo 3:*

Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

* Passo 4:*

Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

* Passo 5:*

A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.

Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha.

A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.

A malta arma-se em difícil mas aceita.

* Passo 6:*

Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João.

A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.

Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso.

A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

* Passo 7:*

Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder.

O País Basco pede para se tornar território português.

A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

* Passo 8:*

No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

* Passo 9:*

O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.

A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

* Passo 10:*

Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

* Passo 11:*

Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

* Passo 12:*

Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

* Passo 13:*

A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.

Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

* Passo 14:*

Eles querem-nos aterrorizar com o Ben Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ).

Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

Fácil, não?!

Alguem pode ensinar o vosso 1º Ministro?!

NOTICIA DE ULTIMA HORA

Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do FCPorto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.

O AMOR E O SEXO

O amor não é a distante melodia de um violino, é o triunfante chiar das molas de um colchão.
( S. J. Perelman )

Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens precisam de um lugar.
( Allan Pease, psicólogo )

Os homens não simulam o orgasmo. Nenhum homem pode fazer uma cara daquelas de propósito.( Allan Pease, psicólogo )

Para as mulheres, o sexo é o preço a pagar para se casarem. Para os homens, o casamento é o preço a pagar para terem sexo.( Allan Pease, psicólogo )

Não digam mal da masturbação : é sexo com alguém que realmente se ama.( Woody Allen )

Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia assim, já têm com quem falar quando ele adormece.( Allan Pease, psicólogo )

Os homens têm horror às críticas. É por isso que adoram casar com virgens.(Allan Pease, psicólogo )

Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa.( Clement Freud )

Sexo a coisa mais divertida que já fiz sem me rir.( Woody Allen )

Em literatura fala-se muito em ter sexo e pouco em ter filhos. Na vida real é ao contrário.( David Lodge )

Aprendi que o amor é apenas uma partida que nos é pregada para se conseguir a continuação da espécie.( Somerset Maugham )

DIETA PARA UM VERÃO EM FORMA

Sabiam que...

Praticar sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso.

Vejam só quantas calorias se perde em cada relação:

* TIRANDO AS ROUPAS *

Com o consentimento dela --------------->( 12 calorias )

Sem o consentimento dela --------------->( 87 calorias )

* ABRINDO O SUTIÃ *

Com as duas mãos ------------------------------->( 8 calorias )

Com uma mão ------------------------------------>( 12 calorias )

Com uma mão sendo espancado por ela ------->( 37 calorias )

Com a boca ---------------------------------------->( 85 calorias )

* REALIZANDO UMA ERECÇÃO *

Para um homem normal e saudável..........................>( 2,5 calorias )

Ficando mole........................................................ ..>( 14 calorias )

Procurando por aquilo..............................................>( 115 calorias )

* CONFORME A NACIONALIDADE: *

Italiano - Homem em cima, mulher na cozinha....................>( 26 calorias )

Russo - Mulher em baixo, homem pedindo autorização..........>( 55 calorias )

Americano - Ambos em cima..............................................>(60 calorias )

* INVEJA DE PÉNIS *

Para mulheres.................................................... ............>( 3 calorias )

Para homens...................................................... ............>( 72 calorias )

* COLOCANDO A CAMISINHA

*Com erecção ---------------->( 6 calorias )

Sem erecção ---------------->( 315 calorias )

* PRELIMINARES *

Tentando encontrar o clítoris ----->( 8 calorias )

Tentando encontrar o ponto G ---->( 92 calorias )

Não ligar a mínima ---------------->( 0 calorias )

* NA HORA DA RELAÇÃO *

Pegar no colo ----------------------->( 12 calorias )

Deitar no chão --------------------->( 8 calorias )

Entrar na banheira ----------------->( 112 calorias )

Ir para cima do guarda-roupa ----->( 180 calorias )

*CULPA: *

Sem nenhum treino, o orgasmo vem facilmente.....................>( 53 calorias )

Está gostando, apesar da outra pessoa estar imóvel...............>( 2 calorias )

Sexo na hora do almoço...................................................... >( 3 calorias )

Pendurando a conta....................................................... .....>( 20 calorias )

* AGRAVANTES: *

O Parceiro continua observando o quarto........................................>( 5 calorias )

O Parceiro insiste em alimentar o cachorro durante o sexo...............>( 14 calorias )

O Parceiro visita o banheiro pela sétima vez...................................>( 10 calorias )

O Parceiro está a receber uma chamada.........................................>( 7 calorias )

O Parceiro fazendo telefonemas................................................. ...>( 40 calorias )

* POSIÇÕES *

Papai-mamãe ---------------->( 12 calorias )

69 deitado --------------------->( 8 calorias )

69 em pé ---------------------->( 112 calorias )

Carrinho de mão -------------->( 216 calorias )

Canguru perneta -------------->( 850 calorias )

Candelabro italiano ----------->( 912 calorias )

* TENDO UM ORGASMO *

Real ----------------------->( 112 calorias )

Falso ---------------------->( 315 calorias )

* PÓS ORGASMO *

Ficar na cama abraçadinho ------------------------------------------>( 18 calorias )

Fumar um cigarro e perguntar: "Foi bom para ti " ----------------->( 36 calorias )

Pular da cama logo em seguida ------------------------------------->( 46 calorias )

Explicar para ela porque não pulou da cama logo em seguida ---->( 816 calorias )

* CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECÇÃO *

Se tem de 16 a 19 anos ------------------------->( 12 calorias )

de 20 a 29 ---------------------------------------->( 36 calorias )

de 30 a 39 ---------------------------------------->( 108 calorias )

de 40 a 49 ---------------------------------------->( 324 calorias )

de 50 a 59 ---------------------------------------->( 972 calorias )

acima de 60 (se não tiver ataque cardíaco ----->( 2916 calorias )

* COLOCANDO A ROUPA *

Calmamente ----------------------------->( 32 calorias )

Com pressa de ir embora -------------->( 98 calorias )

Com o marido dela a bater à porta ---->( 1218 calorias )

* SAINDO *

Pela porta -------------------------------------------->( 30 calorias )

Pela janela ------------------------------------------->( 100 calorias )

Pela escada dos fundos (20º andar ) -------------->( 1250 calorias )

Pelo cabo do elevador ------------------------------->( 1900 calorias )

* ESCONDENDO-SE: *

Tentando explicar tudo...........................................>( 55 calorias )

Tentando manter a calma.......................................>( 100 calorias )

Pulando fora da cama.............................................>( 75 calorias )

Vestindo-se em cinco segundos................................>( 500 calorias )

Agradecendo ao parceiro rapidamente.......................>( 2 calorias )

E então, o que é que estão à espera?!

O verão está a chegar e tá na hora de perder o tal pneu na barriga que teima em não desaparecer.

Qual herbalife, qual quê!

HOMEM: O ESCRAVO DO LAR

Verdade seja dita, o homem é um escravo do lar.

Oraa vejam só a diferença entre uma mulher a fazer compras e um coitado de um homem

Mulher

- Estaciona o carro
- Ir buscar um carro para as compras
- Enche o carro com as coisas mais úteis em tempo recorde
- Colocar as compras nos sacos de forma racional e inteligente ( O que vai para o frigorifico num saco, as verduras noutro, etç ... assim se ganha tempo quando for para as tirar em casa )
- Paga a conta
- Volta para casa
- Tira as coisas do saco e guarda-las nos seus lugares

Homem

- Estaciona o carro.
- Entra no super mercado.
- Sai do supermercado para ir buscar um carro.
- Dá-se conta que necessita um moeda de 100$00 .
- Volta a entrar e vai ao bar ver se arranja a dita moeda.
- Já que está no bar, aproveita para beber uma cerveja.
- Volta a sair e vai buscar o carro.
- Percorre todas as prateleiras e não vê nada.
- No fim acaba por comprar um par de calças, o jornal , duas pizzas congeladas, um pack de cerveja, pistachos, uma piscina de borracha para o jardim porque estava em promoção neste inverno, etç .
- Consegue escolher a caixa que tem a empregada mais lenta.
- Guardar os congelados com as calças e o jornal.
- Paga.
- Volta para casa.
- Põe os sacos das compras em cima da mesa.
- Põe as cervejas no frigorifico.
- Instala-se confortávelmente no sofá, com o jornal e os pistachos esperando que as cervejas fiquem frescas .

Os homens trabalham muito no lar não acham?!

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Como vou ter de sair mais cedo, não, não sou funcionário público, e não vou ter tempo de vos visitar deixo aqui o meu desejo de um bom fim de semana pra todos e o excelente conselho:

- Portem-se mal mas com classe.

Bom fim de semana!