ILUSÃO DE ÓPTICA

DIAGNÓSTICOS

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?

- Oh, nem valia a pena examiná-la...

Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?

Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.

- Humm ! Que esperteza ! - Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.

Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu me sinto completamente vazia...

O jovem doutor disse-lhe então :

- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!

ELE E ELA

DICIONÁRIO FEMININO:

Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero-te fazer queixa de ti.
Vai em frente = Não quero que vás.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Estavas a dormir.
Quanto é que me amas? = Eu fiz algo que não vais gostar.
Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que eu estou bonita.
Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo.
Não estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque é importante.

* * *

DICIONÁRIO MASCULINO:

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?
Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?
Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?
Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?
Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?
Estou chateado = Queres dormir comigo?
Amo-te = Quero fazer amor contigo agora.
Eu também te amo = Agora.... vamos fazer amor?
Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras fazer amor comigo.
Queres casar comigo? = Não quero que faças amor com outros.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para casa para fazermos amor.

VOLTEI E VIM ACOMPANHADO

Agora é que vão ser elas.

VOU MAS VOLTO....

Portem-se mal mas com classe!!!

QUANDO EU FOR GRANDE QUERO SER....

E voçês, o que querem ser?

ESTE EU JÁ VIA. PRA QUANDO A VERSÃO PORTUGUESA?!

A estação norte-americana CNBC estreou, na passada quinta-feira, o último delírio em matéria de reality shows. Doze candidatas a actrizes porno têm de protagonizar cenas de sexo explícito num novo programa intitulado ‘America’s Next Porn Star’.

As concorrentes são fechadas numa mansão em Los Angeles e têm de mostrar o que valem para chegar à final: a vencedora arrecadará cerca de sete mil euros e um contrato com um estúdio cinematográfico.‘America’s Next Porn Star’ vai para o ar uma vez por mês, durante cinco meses, e as 12 candidatas sujeitam-se a várias provas. Têm, por exemplo, de fazer striptease para os membros do júri, posar para fotos sensuais e participar em cenas de sexo explícito com actores já experimentados no mundo da pornografia. Cada programa tem a duração de uma hora e a apresentação está a cargo de Kirsten Price, uma antiga estrela ‘Playboy’.

Imagem só as resmas de candidatas que por aqui havia.....

A CAMINHO DA PROMOÇÃO

1.

Nunca circular sem um documento nas mãos

Pessoas com documentos nas mãos, parecem trabalhadores atarefados a caminho duma reunião importante.

Pessoas sem nada nas mãos parecem pessoas a caminho do café.

Pessoas com um jornal nas mãos parecem pessoas a caminho da casa de banho.

Acima de tudo, tenha sempre a certeza que leva carradas de documentos e pastas consigo quando sai para casa ao fim do dia.

Assim cria a impressão falsa que trabalha mais horas do que na realidade fazes.

2.

Use o computador para parecer ocupado

Sempre que usar o computador parece, para um eventual observador, que está “a trabalhar”. No entanto, poderá mandar e receber o seu Email pessoal, entrar em “chats” e descontrair-se à vontade, sem fazer coisas que têm algo a ver com o trabalho.

Estes não são propriamente os benefícios sociais que os proponentes da revolução electrónica tinham em mente, mas que dão jeito, lá isso dão.

Quando for apanhado pelo chefe – e não se engane, um dia será apanhado – a sua melhor defesa é afirmar que estava em auto-estudo no uso de novo software, poupando, assim à empresa os custos volumosos da formação.

3.

Uma secretária desarrumada

Administradores e directores-coordenadores podem ter uma secretária arrumadinha e limpa. Se nós temos uma secretária arrumada, parece que não estamos a trabalhar o suficiente.

Amontoe enormes pilhas de documentos à volta do seu espaço de trabalho.

Para um observador, o trabalho do ano passado parece a mesma coisa que o trabalho deste ano; é o volume que conta.

Amontoar o trabalho bem alto e bem espalhado. S

e souber que alguém o vem visitar à sua secretária, enterre o documento de que vai precisar no meio dum monte de papeis e comece a escavá-lo quando ele/ela chegar.

4.

Correio de voz

Nunca atenda o telefone se tiver correio voz.

As pessoas não lhe telefonam porque lhe querem dar alguma coisa de borla – - elas telefonam porque querem que TU trabalhes para ELAS.

Isto não é modo de vida.

Filtre todas as chamadas através do correio voz.

Se alguém lhe deixar uma mensagem no correio voz e se lhe cheirar a trabalho, responda na hora do almoço quando sabe que elas não estão lá – assim parece que é um moiro de trabalho e consciencioso, mesmo que esteja a ser um esquivo malandro.

5.

Pareça impaciente e aborrecido

Tente parecer sempre impaciente e aborrecido para dar aos seus chefes a impressão que está super ocupado.

6.

Saía tarde do gabinete

Saía sempre tarde do gabinete, especialmente quando o chefe ainda anda por ali.

Pode ler as revistas e livros que sempre quis ler mas para que nunca teve tempo, até à hora de saída.

Assegure-se que passa pelo gabinete do chefe antes de sair.

Mande e-mails importantes a horas disparatadas (e.g. às 21H34, às 7H03, etc.) ou nos feriados.

7.

Suspiros criativos para efeito

Suspire profundamente quando há pessoas à sua volta, assim dá a ideia que está sobre enorme pressão.

8.

Estratégia de empilhamento

Não chega só empilhar montes de papeis em cima da secretária.

Ponha também montes de livros no chão, etc. (manuais de computador grossos são os melhores).

9.

Construa vocabulário

Leia umas revistas de computadores e apanhe todos os termos e novos produtos.

Utilize esta parafernália de novas palavras livremente quando conversar com chefes.

Lembre-se: Não é preciso que eles percebam o que diz, mas dará o ar dum grandeentendido.

10.

Tenha 2 casacos

Se trabalhar num grande edifício em “open space”, deixe sempre um casaco sobressalente pendurado nas costas da sua cadeira.

Isto dá ideia que ainda anda no edifício.

O outro casaco é para ser usado quando anda por outros sítios.

11.MUITO IMPORTANTE:

NÃO reencaminhar este documento para o seu chefe, por engano.

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO (OU AGORA COM ESTAS ALTERAÇÕES É QUE O SÓCRATES VAI LÁ!)

1. INDUMENTÁRIA:

O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.

Nós contratámo-lo inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.

Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,

Dia de Páscoa

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

15 de Agosto,

5 de Outubro,

1 de Novembro,

1 de Dezembro.

8 de Dezembro.

25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.

Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.

Por exemplo,Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.

Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.

Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita.

Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.

Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

PORTUGUÊS, LINGUA TRAIÇOEIRA!!

A FAZER POR O IRS, NUMA ALDEIA DO INTERIOR

Um jovem casal , homem 26 , mulher 24 , tinham 6 filhos , residindo numa aldeia do interior do país.

Numa deslocação ao médico da aldeia a mulher queixa-se de estar mais uma vez grávida :

- Doutor estou á espera do meu 7º , sabe não temos TV , o Manel nã gosta da borracha ..

O médico deseperado , dado não conseguir controlar aquele drama sugere:

- Sr Manuel quando estiver dentro da sua mulher , mesmo quase a ejacular, você arranca um cabelo junto da vagina da sua esposa.

Passado dois anos o casal não voltou a ter mais filhos , aparece a mulher de novo no médico :

- Sr Doutor estou muito preocupada !

O médico :

- Está grávida ?

A mulher :

- Nã Sr. Doutor , é que o último cabelo acaba na 4ª feira.

AS APARÊNCIAS ILUDEM, OU TALVEZ NÃO!!

Estava um membro de uma tribo africana super furioso, levava a sua mulher por um braço e esta segurava dois de seus filhotes no outro braço.

Chegou ao pé do missionário e pergunta-lhe:

"Não acha estranho todos meus dez filho serem preto e só este ultimo ser branco! Isto porque o senhõ é o único branco numa extensão de 10km!!"

O missionário responde-lhe:

"Meu filho,isso é um dos mistérios de Deus! Olhe para aqueles cabritinhos... São todos brancos menos aquele ali, tá vendo aquele pretinho?"

O outro responde-lhe:

"Senhõ padre, eu esqueço que meu filho é branco e o senhõ esquece que o cabritinho é preto!"

O.K., NEM SEMPRE SER O 1º É MELHOR!!!

Um urso e um coelho odiavam-se de morte....

Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis e atiravam coisas um ao outro, embora o coelho mantivesse sempre a distância por razões obvias....

Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da Floresta que lhes disse:

- Toda a floresta está farta das vossas brigas, não deixais dormir ninguém. Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar.

Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é que começaria a pedir os desejos...

Começou o urso:

- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...

O coelho pediu o seu primeiro desejo:

- Quero um capacete de mota.

A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...

O urso pediu o seu segundo desejo:

- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas.

A fada disse:- Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido.É a tua vez coelho...

- Quero uma mota.

A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.

- É a minha vez!!!! Disse o urso.E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do mundo fossem fêmeas.

A fada disse-lhe...

- Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as Ursas. Vamos, coelho, é a tua vez...

- O meu último desejo é....

Disse o coelho enquanto punha o capacete e arrancava com a mota...

- ... é.... QUE O CABRÃO DO URSO SEJA GAY!!!!!!!!

S.O.S !!!!

Devido a problemas que me são alheios fiquei sem o meu pc (leia-se do trabalho), o que quer dizer que perdi todos os meus favoritos onde estavam os vossos endereços dos respectivos blogs (devido as minhas costelas serem todas alentejanas nunca me dei ao trabalho de perceber como se punham os links no meu blog, burriçe, eu sei).

Pedia-vos então que, dessem um pulo por aqui e comentassem pra eu ficar com os links sem ter de andar a percorrer todo o blog (alentejaniçes, eu sei).

É que finalmente decidi-me a por net em casa e assim ter mais tempo...

Agradeçendo desde já, beijos pra umas e abraços pra outros.

SUDOKU

TESTE DE PERSONALIDADE

Façam aqui o teste, é só escolher uma imagem por item.

No meu caso foi bastante real.

SERVIÇO PÚBLICO: PSICOLOGIA INFANTIL

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho abraça-a dizendo:

- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu?

- Ontem, enquanto eu estava a brincar dentro do teu armário, o pai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai pulou em cima dela e...

A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:

- Não digas mais nada agora, meu filho. Vamos esperar que o teu pai volte e repetes isso, OK?

O pai volta do trabalho e a mulher joga-lhe na cara:

- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.

- Mas porquê???A mãe volta-se para o menino e diz:

- Fala, filho. Conta o que me contaste a mim.

E o garotinho:

- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do teu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que tu e o tio Roberto fizeram, quando o pai viajou no mês passado...

Psicologia Infantil:

"NUNCA AJA PRECIPITADAMENTE!!! SEMPRE ESCUTE TUDO, ATÉ AO FINAL, O QUE UMA CRIANÇA TEM PARA DIZER"

O PORTUGUÊS DE A a Z

Podem clicar na bela da enciclopédia, aqui.