COM O CORAÇÃO NAS MÃOS

Um desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou-lhe:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês.
- Jura?
- Que carro o sr. tem?
- Na verdade, só um carrinho para andar ai na rua.
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para você e um BMW para sua esposa. - Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Pinhal da Serra, visitar uns parentes..
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, etc.
- Jura?
- E digo-lhe mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com o gerente. Mas é praticamente garantido.
- Se até amanhã à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Chegou a casa e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita cerveja.
Sábado, 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha, interesseira, aprovava.
A banda tocava.
Onze horas, Juvenal era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela...
Era o Correio.
A festa parou.
A banda calou-se.
A tuba engasgou.
Meu Deus, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira.
A cerveja esquentou.
A moto parou.
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Sim, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem pagará a festa?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar...
- Mamãe morreeeeuuu!!!... Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!......................

AINDA ACREDITAM NA HISTÓRIA DA CAROCHINHA?

Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido fica desesperado:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
-Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Foram vocês que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Óptimo! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Minha nossa! Vocês ainda acreditam em génios?

NÃO SE DESCUIDEM, NÃO!

O Sr. Zé, alentejano, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr.Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou óptimo"?
E Sr. Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua.....
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou a tentar estabelecer os factos aqui. Na altura do acidente este homem disse ao policia rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está a tentar processar o meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a nessa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado para fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada para o outro lado. Eu estava muito ferido e nãopodia mover-me. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o policia rodoviário chegou ao local.
Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.
Depois de dar uma olhada nela, ele pegou na arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.
Então, o policia atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
-" Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se esta a sentir?"
- O que o Sr. responderia, meritíssimo?!!

TÁ-SE MESMO A VER, NÃO TÁ?

Alguêm tem outra interpretação da foto?
Aceitam-se idéias.

PRA PENSAR NO FERIADO

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Continuando na senda dos posts de " bom fim de semana " sem alcool, venho-vos desejar um bom fim de semana pra todos e quem quiser beber uma é só pedir à menina , que ela tá à frente de uma prateleira cheia de cervejas, mas não digam a ninguem!

O doce da menina?Bem, foi restos da páscoa.

Bom fim de semana pra todos

A UMA SEXTA-FEIRA NEM QUE SEJA ASSIM

CONTINUANDO NUMA DE SERVIÇO PÚBLICO- MALEFICIOS PRA FUMADORES PASSIVOS ( E EU QUE SOU ACTIVO)

Cliquem pra ampliar

DIÁRIO DE UM CÃO

Cliquem pra ampliar a imagem

1ª semana

Hoje completei uma semana de vida.

Que alegria ter chegado a este mundo!

1 mês

A Minha mãe cuida muito bem de mim.

É uma mãe exemplar!

2 meses

Hoje separaram-me da minha mãe.

Ela estava muito irrequieta e,com seu olhar, disse-me adeus. Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez.

4 meses

Cresci rápido, tudo me chama a atenção.

Há várias crianças na casa e para mim são como "irmãozinhos ".

Somos muito brincalhões, eles puxam-me o rabo e eu mordo-os na brincadeira.

5 meses

Hoje deram-me uma bronca.

A minha dona ficou incomodada porque fiz xixi dentro de casa.

Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo.

Além do que, durmo no hall de entrada.

Não deu para aguentar

8 meses

Sou um cão feliz!

Tenho o calor de um lar; sinto-me tão seguro,tão protegido...

Acho que a minha família humana me ama e me dá muitas coisas.

O pátio é todinho para mim e, às vezes, excedo - me, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida.

Nunca me educam... Deve ser correcto tudo o que faço.

12 meses

Hoje completo um ano. S

ou um cão adulto.

Os meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam.

Que orgulho devem ter de mim.

13 meses

Hoje acorrentaram-me e fico quase sem poder movimentar-me onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra.

Dizem que vão-me observar e que sou um ingrato.

Não compreendo nada do que está a acontecer.

15 meses

Já nada é igual... moro na varanda.

Sinto-me muito só.

A Minha família já não me quer!

Às vezes esquecem-se que tenho fome e sede.

Quando chove, não tenho tecto que me abrigue...

16 meses

Hoje tiraram-me da varanda.

Estou certo de que a minha família me perdoou.

Eu fiquei tão contente que pulava com gosto.

O meu rabo parecia um ventilador.

Além disso, vão levar-me a passear!!

Dirigimo-nos para a estrada e, de repente, pararam o automóvel.

Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos o nosso dia no campo.

Não compreendo porque fecharam a porta e se foram. "Ouçam, esperem!" Ladrei... esqueceram-se de mim... Corri atrás do carro com todas as minhas forças.

A minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego. Eles não paravam.

Haviam-me esquecido!

17 meses

Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar. Estou só e sinto-me perdido!

No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento. Eu agradeço-lhes com o meu olhar, desde o fundo da minha alma. Eu gostaria que me adoptassem: seria leal como ninguém!

Mas apenas dizem: "pobre cãozinho, deve ter-se perdido."

18 meses

Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como os meus "irmãozinhos" aproximei-me de um grupo e um deles, rindo, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".

Uma dessas pedras, feriu-me o olho e desde então,não vejo com ele.

19 meses

Parece mentira. Quando estava mais bonito, tinham compaixão de mim.

Já estou muito fraco; meu aspecto mudou.

Perdi o meu olho e as pessoas mostram-me a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.

20 meses

Quase não posso mexer-me!

Hoje, ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um acertou-me!

Eu estava no lugar seguro chamado "calçada ", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor,que até se vangloriou por acertar-me.

Oxalá me tivesse matado!

Mas só me deslocou as patas traseiras! A dor é terrível!

As Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho.

Faz dez dias que estou embaixo do sol,da chuva, do frio, sem comer.

Já não posso mexer-me! A dor é insuportável! Sinto-me muito mal, fiquei num lugar húmido e parece que até o meu pêlo está a cair.

Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: "não te chegues perto!" Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos.

A doçura de sua voz fez-me reagir. "Pobre cãozinho, olha como te deixaram", dizia... com ela estava um senhor de avental branco.

Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio.

É melhor que pare de sofrer".

A gentil senhora, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou.

Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar.

Somente senti a picada da injecção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria.

Amigos, a solução não é abandonar um cão na rua mas sim educá-lo.

Não transformem em problema, tão grata companhia. Abram a consciência dos ignorantes, e assim podemos acabar com os maus tratos aos animais, especialmente com o problema de cães e gatos de rua.

O PARAISO DA TIXA

ORA TOMA!

Estava um tipo no café Nicola, descansadamente bebendo a sua bica, quando entra uma rapariga linda de morrer.

O tipo não se contendo, dirige-se à sua mesa e num tom suficientemente baixo para manter a confidencialidade da conversa diz-lhe:

-A menina vai desculpar certamente a minha ousadia, mas gostaria de ter a suprema honra de poder sentar-me à sua mesa e oferecer-lhe um cafézinho; é que eu sou estudante de belas artes e nunca me tinha sido dado o privilégio de observar de perto um rosto tão belo quanto o seu.

A rapariga exclama com ar indignado e num tom suficientemente alto para se fazer ouvir em toda a sala:

- O QUÊ?!!! CONSIGO PARA A CAMA??!!! QUEM É QUE O SR JULGA QUE EU SOU???!!!

O tipo sentindo-se fuzilado por 48 pares de olhos indignados e acusadores, afasta-se para a sua mesa sem perceber a razão desta reacção.

Estava o mesmo tipo à espera da conta ( só queria sair dali o mais rapidamente possível) quando a rapariga se acerca da sua mesa e lhe diz num tom de molde a manter a conversa restrita ao universo da sua mesa:

-Gostaria de pedir-lhe desculpa pelo que se passou, é que eu sou estudante de psicologia e ando justamente a fazer um trabalho relacionado com o estudo da reacção do indivíduo a situações públicas de reprovação social.

O tipo exclama com ar espantado e num tom suficientemente alto para se fazer ouvir em toda a sala:

-O QUÊ???!!! QUINHENTOS EUROS ???!

BOM FIM DE SEMANA E BOA PÁSCOA PRA TODOS

Hoje tão muito atarefado e como não vou poder postar nos próximos dias venho aqui de fugida ( o que para um alentejano é complicado, (pra quem já está a gozar quero lembrar que pra um alentejano uma rapidinha pode levar horas ( olá, meninas))) pra desejar a todos um bom fim de semana.

Bom fim de semana!

(A menina tem de vir debaixo de àgua disfarçada devido à promessa que fiz na 6ª feira passada.)

Desejo a todos tambem uma boa Páscoa, divirtam-se comam, bebam e se quiserem um ovo da Páscoa peçam a esta menina que ela dá.

Boa Páscoa!

O GRANDE FILME DE 2007

Depois do sucesso do filme porno-light "O Crime do Padre Amaro", o cinema português espera agora mais um sucesso de bilheteira com a história escaldante de um trio lésbico.

Sharon Stone fará o papel de dona duma mercearia, que ao pesar dois melões para a sua melhor cliente, sente uma excitação só comparável à que se obtem através de fotos de Nicolau Breyner nú.
O papel da "melhor cliente" será interpretado por Linda Reis, que durante as filmagens não poderá rapar as pernas, correndo por isso o risco de ser confundida com Tony Ramos.

Odete Santos fará o papel duma polícia à beira da reforma, que surpreende Sharon Stone e Linda Reis num descampado enquanto fazem sexo oral.

Em vez duma multa, Odete prefere analisar as coimas das prevaricadoras.
É este o ponto de partida do filme, cujo título ainda não foi decidido, mas poderá ser "Patareka Fatal".
O argumento é de Rosa Lobato Faria, a banda sonora fica a cargo do Toy.

( via mail)

Deve ser excelente e esgotar bilheteiras.
Eu não vou perder.

15-04-2006

Parabéns a você

nesta data querida

muitas felicidades

muitos anos de vida.

Hoje é dia de festa

cantam as nossas almas

pró menino Tomás

uma salva de palmas.

Parabéns, Sr. Castor

Adoro-te

EU DAVA-LHE UMA PAZADA DESTAS!!!!!!!!

Duche após sexo evita SIDA, diz ex-vice PR sul-africano

O antigo vice presidente sul-africano, Jacob Zuma, está a lançar a confusão no país, ao defender que um duche depois das relações sexuais reduz os riscos de SIDA. No país com o maior número de infectados com o HIV - 11% da população – todo e qualquer comentário sobre a epidemia é altamente difundido, recordam as ONG que enfrentam o problema.

Zuma, de 64 anos, está a enfrentar julgamento por violação. Depois de ter tido relaçoes sexuais «consensuais», afirma, com uma mulher seropositiva que o acusa, o ex-vice presidente diz ter conseguido evitar contrair o vírus porque tomou banho.

Num país com mais de cinco milhões de seropositivos, as declarações de Zuma causaram «um grande problema», já que levaram a população a acreditar na eficácia do duche. De acordo com Laurence Mokoua, da Nationalo Aids Helpline, várias pessoas começaram a telefonar para verificar a veracidade das informações.

Um primeiro-ministro devia ser , pelo menos, uma pessoa culta e inteligente ( não sei se em Portugal estão cumpridos estes requisitos ) e não um bandalho qualquer como este.

Está tudo louco, ó quê ?

SÓ PORQUE EU JÁ SENTI A FACADA

PIADA LIGHT

3 amigos encontraram-se pra beber um copo e falavam nas prendas que ofereceram as mulheres no aniversário de 25 de casados:

- eu ofereci à minha mulher uma prenda que vai de 0 a 100 em 9 segs.
- o que foi?, dizem os outros.
- um ferrari vermelho pra condizer com o cabelo ruivo dela.

- olha pois eu ofereci à minha uma prenda que vai de 0 a 100 em 6 segs.
- e o que foi?, perguntaram os outros?
- um porshe preto pra condizer com o cabelos preto dela.

-pois eu cá, ofereci à minha uma prenda que vai de 0 a 100 em 2 segs.
- é lá, que é isso? não há nenhum carro assim tão rápido!
- quem disse que foi um carro? Ofereci-lhe uma balança!

JÁ AGORA...

"Os consumidores podem contar com novos aumentos dos combustíveis e do gás natural até ao final do ano e uma subida, mais acentuada do que tem sido habitual, da electricidade, mas só em 2007, refere hoje o «Jornal de Notícias».

Alexandre Mota da consultora Golden Brokers prevê não só aumentos no preço dos combustíveis como também da electricidade. O gás natural acompanha ainda mais as oscilações do preço do Brent, sendo que os efeitos no consumidor se fazem sentir com um desfasamento de alguns meses."

Porra, já tava a ver que só aumentavam os combustiveis.
Já agora que tal: o pão, alimentos bases, juros, àgua, as enormes reformas de alguns?
Mas pra não ser só aumentos, que tal descer os ordenados, as pequenas reformas, Sr. 1º ministro?

Temos de estabilizar o défice, pelo menos.

É FRUSTRANTE!

10-04-2006

Parabéns a você
nesta data querida
muitas felicidades
muitos anos de vida

Hoje é dia de festa
cantam as nossas almas
para a menina MARIA
uma salva de palmas.

Parabéns, mana!

Que faças muitos com saúde.

Adoro-te

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

A pedido de muitas familias e do governo, que agora é nosso pai à força e manda em nós todos ( só fumas onde eu quiser,pagas o que eu quiser, só falta tirar o imposto que aumento no tabaco mas isso não lhes interessa), vou retirar o alcool dos meus post de fim de semana.

Deixo-vos com este e desejo-vos a todos um bom fim de semana.

AAAAAAAaaaaahhhhhhh, mentira pra semana volto a carga.

Bom fim de semana pra todos.

NÃO ERA BEM ASSIM MAS COMO EU É QUE MANDO, EU MUDEI!

Lançaram o cinema 180 graus em Espanha.
Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão.
Mas no fim do filme ninguém saia, aí Paco, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Paco comentou: - É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

UUUUFFFF!

Fui à Água Doce e tomei uma cachaça da boa, mas tão boa que resolvi levar dez garrafas para casa, mas a patroa me obrigou a jogar tudo fora...
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Não me lembro o que fiz com a patroa.

Dá pra fazer uma musica... mas no dia seguinte....

TATUAGENS

Se virem este gajo a fazer tatuagens fujam e não lhe peçam pra fazer nenhuma.
Se ele ficar vivo, depois do outro descobrir o que lhe esta a tatuar.

ELAS SÃO MUITO COMPLICADAS, NUNCA SABEM O QUE QUEREM

Ele: - Gostaste?

Ela: - Tonto. Claro que gostei.

Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...

Ela: - Mal se notou.

Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...

Ela: - Deixa-te de parvoíces.

Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.

Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...

Ele: - Desculpa, foi a excitação.

Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.

Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.

Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira. Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?

Ela: - Ah, esquece essas merdas...

Ele: - Nem isso?

Ela: - (suspirando)

Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...

Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.

Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!

Ela: - Claro que gostei.

Ele: - Nisso sou bom.

Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua. Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?

Ele: - Merda, também não gostaste...

Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.

Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok?

Ela: - Irra! Não é nada disso!

Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.

Ela: - Grrrrr...

Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.

Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.

Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.

Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto f........s, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!

Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?

Ela: - Que tivesse acabado! F....., que além de não ter jeitinho nenhum é chato!

VAMO-NOS A ELES QUE NEM TARZÕES.

Hoje, é mais um grande dia pro glorioso.
Barça-Benfica contra todas as espectativas e desejos de alguns.
Hoje...ATÉ OS COMEMOS!!

Tou com fé!

Vamo-nos a eles que nem tarzões!!!

FORÇA BENFICA!!!!!!!

DICIONÁRIO INGLÊS-PORTUGUÊS DO ZÉZÉ CAMARINHA

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE
Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas

EASE THE GUTS
Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S. Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz

YO, SHOVEL Oh, pá

BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão


YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

FACE OF ASS
Cara de cú

TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz

GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED
Estou lixado

SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho

THROW A MOUTH
Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada

EAT A MULE
Comer uma mula

LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio

SWITCH-PAINTS
Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas

SPREAD-ASHES
Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico

WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata

TALK CHEAP
Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE - - - - - - Até à vista !

Assim ta explicado o sucesso dele com as estrangeiras.

MANEIRAS DE VER DIFERENTES

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

A situação está tão degradada em Portugal com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo que até as universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:
Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; Em segundo lugar, e como é apanágio de V.Exª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até a prostituta já é universitárias.