FFFÉÉÉÉÉRRRRIIIIAAAASSSS

Sim, é verdade!

Não tenho tido tempo para postar nada nem pra visitar os vossos blogs ( coisa que me dá muito gosto) mas outros valores se levantam:

Vou de férias e é já amanhã.

Durante uma semana não me apanham por aqui.

Por isso desejo a todos um bom resto de semana, um bom fim de semana e uma próxima boa semana.

Divirtam-se.

FESTIVAL DE CURTAS

Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Saída

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha.
Preciso de um elogio...
E o marido responde: - Tens muito boa visão...

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mosquitos

Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe...

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não! Filho:
Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Ameaças

Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Mecânico

- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"

AMOR E SEXO

O amor não é a distante melodia de um violino - é o triunfante chiar das molas de um colchão.
( S. J. Perelman )

Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens precisam de um lugar.
( Allan Pease, psicólogo )

Os homens não simulam o orgasmo. Nenhum homem pode fazer uma cara daquelas de propósito. ( Allan Pease, psicólogo )

Para as mulheres, o sexo é o preço a pagar para se casarem. Para os homens, o casamento é o preço a pagar para terem sexo.( Allan Pease, psicólogo )

Não digam mal da masturbação : é sexo com alguém que realmente se ama.( Woody Allen )

Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia assim, já têm com quem falar quando ele adormece.( Allan Pease, psicólogo )

Os homens têm horror às críticas. É por isso que adoram casar com virgens.(Allan Pease, psicólogo )

Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa.( Clement Freud )

Sexo a coisa mais divertida que já fiz sem me rir.( Woody Allen )

Em literatura fala-se muito em ter sexo e pouco em ter filhos. Na vida real é ao contrário.( David Lodge )

Aprendi que o amor é apenas uma partida que nos é pregada para se conseguir a continuação da espécie.( Somerset Maugham )

SUMMER FITNESS FESTIVAL ( AS 10 DESCULPAS MAIS USADAS PRA QUEM NÃO PÁRA DE COMER)

1 - "Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!"

2 - "Que coisa! Esta roupa não pára de encolher!”

3 - "Eu não como muito... O problema é que tenho tendência para engordar!"

4 - "Eu só fiquei gordo porque parei de fumar!"

5 - "Essas cadeiras são de péssima qualidade! Partem-se por qualquer coisinhaaaaa..." (CATAPLOFT)

6 - “O quê? Essa balança tá maluca?”
7 - “Vou comer esse doce só para tirar o gosto do salgado!”

8 - “Essa loja é uma droga! Nunca têm roupa do meu tamanho!"

9 - "Hoje tô me sentindo tão fraco... Vou comer mais uma barra de chocolate!"

LINGUAS TRAIÇOEIRAS

Em um determinado país (pode ser na Alemanha mesmo...) foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos.Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, findos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.

Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que acriança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho...

Logo após a saída do marido, bateram à porta:

TOC, TOC, TOC!!!!
A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à sua espera.
Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo se seguiu:

FOTÓGRAFO: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
FOTÓGRAFO: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
FOTÓGRAFO: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
FOTÓGRAFO: Óptimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
FOTÓGRAFO: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor aguenta?
FOTÓGRAFO: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
FOTÓGRAFO: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
FOTÓGRAFO: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa...
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
FOTÓGRAFO: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (e mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebés! Foi o senhor mesmo quem fez?
FOTÓGRAFO: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
FOTÓGRAFO: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
FOTÓGRAFO: Esta aqui foi em cima do autocarro.
MULHER: Cruzes!!!
FOTÓGRAFO: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
FOTÓGRAFO: Esta foi feita no Inverno, num parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
FOTÓGRAFO: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
FOTÓGRAFO: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
FOTÓGRAFO: Sim madame, pois o aparelho, ! além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

A mulher desmaiou...

BOM FIM DE SEMANA

Devido a muito trabalho e falta de tempo esta semana não tenho postado muito, nem visitado os vossos blogs, coisa que gosto muito de fazer.

Espero que pra semana mude.

Com o calor que tá vê-se mesmo que o que apetece é umas cervejolas, petiscos ao fim da tarde e ...praia.

Claro que não é nesta...

Desejo a todos um bom fim de semana.

DIREITO À RESPOSTA

No dia 7 deste mês postei sobre um blog pertencente a uma rapariga do norte chamada Maria , blog este que me foi dado a conhecer através do blog da Pseudo . ( já consegui. obrigado pela dica, pseudo)

Entre outros comentários vinha este comentário de um tal de anónimo que em seguida reproduzo:

"Só num país de atrasados mentais, para considerar um blog de uma prostituta como um "best-seller". Enfim, mentalidades pequeninas. É de facto muito triste. Por essas e por outras é que Portugal, é, e será sempre um país muito atrasadinho... "

Caro anónimo ( gosto da palavra caro, dá um certo ar de intelectual), não sei se o blog da Maria é um best-seller na blogosfera, tal como não sei se são histórias reais ou não, mas tal também não me interessa saber.

O que sei foi que, fui ao dito blog, li-o com interesse e gostei de o ler, com todas as suas histórias mirabolantes, se isso faz de min uma mentalidade pequenina também não o sei.

Há coisas que têem o valor que têem e nada mais.

Acho que há coisas mais importantes pra defenir a pequenez de mentalidade do que um blog, que é algo de caracter lúdico e pessoal, real ou fantasia, desabafo, sonho ou história de vida.

Não querendo comparar, o meu caro já leu os Filhos da Droga de Christiane F.? Um quase diário sobre a Droga e os seus Servos? Lido por milhões de pessoas, quem diria um best-seller aclamado por mentalidades pequenas, hein?!

Já agora na minha pequenez de espírito peço-lhe um conselho: quais os blogs que frequenta pra eu poder desenvolver a minha mentalidade e fazer de Portugal um país melhor?

Espero que não seja nenhum desses pseudo intelectuais, liberais que prometem sabendo que nunca o vão cumprir porque nunca chegarão a essa posição.

Já agora, o meu blog tem como objectivo: divertir-me, poder dizer o que quero quando quero, poder divertir os outros, quando os outros quiserem (vir ao meu blog) será que será pobre de espirito ou poderá vir a ser um best seller?

Caro anónimo, espero que voltes a vir porque o direito à resposta consta deste blog.

Bomresto de semana pra todos.

DIÁRIO DE UMA MULHER

DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento, na verdade temos pouco que celebrar; quando chegou à altura de relembrar a nossa noite de núpcias ele trancou-se na casa de banho e chorou.

DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.

DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do Cutileiro e desatei a chorar.

DIA 4 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua-de-mel. Realmente penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.

DIA 5 - Uma bênção dos céus.

DIA 6 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".

DIA 7 – O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o empregado perguntou-me se estava a gostar da carne e ele pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.

DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dorida nas partes baixas.

DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.

DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda a tomar os comprimidos com Whisky, o que hei-de fazer? Estou toda moída.

DIA 11 - Estou praticamente a ser F"#$%& até à morte. É o mesmo que ir para a cama com um berbequim. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessíssimo porco.

DIA 12 - Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até a bocejar é um perigo.

DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou a viver com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença" eu mato o sacana!

DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.

DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá em casa. Ontem à noite, desesperada, disse-lhe que se fosse F"#$%&...e ele foi.

DIA 16 - O cabrão tem-se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.

DIA 17 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.

DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da P"#$% passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão à espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa!

DIÁRIO DE UMA BEBEDEIRA

"AQUECIMENTO"
Começa a beber, aquilo que desce bem, provocando alguma lacrimação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Tem boas conversas com os amigos e conta algumas piadinhas boas para relaxar o ambiente.

"O SÁBIO"
Com mais alguns goles, torna-se o sujeito mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o rei. Conhece tudo e entende tudo. E ai de quem discutir consigo...

"O COMEDOR"
Além de falar que já comeu todas as mulheres da faculdade ou do seu bairro, começa a achar-se o tipo mais lindo e gostoso do local. Todas as mulheres começam a dar-lhe bola ! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme para chamar a sua atenção, estão a dar uma de difícil... Você realmente acha-se o mais bonito do local!

"MÁ VISIBILIDADE"
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível. Todas ficam lindas e gostosas! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes, tudo some. Grau de parentesco, bafo, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...

"CANINO"
Após perceber que se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de actuação para ninguém o atrapalhar! é quando você se torna o tipo mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode consigo. Mete-se com as mulher dos outros e quando está no balcão atira cinza lá de cima para a cabeça de quem está em baixo...

"O RICO"
Torna-se o tipo mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo o mundo, afinal de contas todos são os seus melhores amigos. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e começa a marcar festas e churrascos para o dia seguinte.

"XAROPE-INVISÍVEL"
Este é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, mija no caixote da casa de banho e no papel higiénico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força para ficar em pé quando já não caiu, olha para o cú da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar "bicha", chega-se junto de todas as mulheres que passam por perto, e assim vai...

"CHORÃO"
Você chora por tudo... Aí lembra-se da mulher que o deixou, do amigo que não foi à festa, do dinheiro que esqueceu de dar a empregada! Todos os motivo servem desabar em lágrimas.

"FIM-DE-NOITE"
Volta para casa ainda com lágrimas nos olhos. Chega a casa e vomita na porta antes de entrar, e quando entra, esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Aí se alguém só pergunta o que é esse barulho todo, você diz logo "Eu não bebi, porra"!!! E lembra-se da sua "ex" e acha que ela quer receber um telefonema seu às quatro da matina, e ao estar falando com ela adormece ao telefone...

"SEM-MEMÓRIA"
Amnésia! Após dormir mais de doze horas nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral dos outros, jura que nem saíu de casa... Este estágio também provoca a "Hora do Espanto" e "Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você levou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas!

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Tá o fim de semana à porta e promete: hoje à noite , petisco dos grandes (e eu que adoro lebre com feijão branco regada com um bom tinto alentejano) , amanhã sardinhada e vinho branco fresquinho ao ar livre pró almoço juntando-se o lanche pra ver o nosso Portugal ganhar a Alemanha, domingo praia e relax.

Parece-me bem.

Divirtam-se e bom fim de semana pra todos.

Porra, que pena o fim de semana ter só 2 dias...

BOM CONSELHO!

Através da Pseudo ( http://pseudoblogdapseudo.blogspot.com/) tive conhecimento da existencia de um blog pertencente à Maria, uma mulher do Norte sem papas nas lingua.

O blog chama-se A TUA AMIGA (http://atuaamiga.blogs.sapo.pt/)

Dizia assim a Pseudo : "Ah Maria, tu és mulher de pêlo na benta, carago!
Atenção que não é para qualquer pessoa! Abram a mente, preparem-se para tudo e mais alguma coisa e escangalhem-se a rir, que foi o que eu fiz quando o descobri ontem e o li de fio a pavio!"

E foi um bom conselho, o blog ta espectácular e assim que comecei a ler o blog não consegui parar sem ler os posts todos.

Sigam o conselho, preparem a mente e dêem uma vista de olhos.

PARECE-ME QUE NÃO É BEM ASSIM

INTERVALO PARA PUBLICIDADE

FORÇA PORTUGAL!!!!!!!!

Pois é, lá fomos à vida da final.
Não me vou alongar em comentários porque este tema desgosta-me e porque já li muitos e bons comentários.
Só vou referir o que me entristeceu no jogo: falta de garra, falta de luta, coisas de que o nosso povo se pode orgulhar de nunca ter abdicado, até porque achei que os franceses e a vit´+oria tava ao nosso alcançe.
Porquê?
Não sei, não sou treinador nem jogador , mas mesmo assim tou orgulhoso de ter A NOSSA SELECÇÃO!

Força PORTUGAL e força prós adeptos que tambem mereçemos ser reconhecidos.

COMO MANTER UM NÍVEL DE SANIDADE MENTAL SAUDÁVEL

No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, pões os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam.
Vê se eles diminuem a velocidade.

Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".

Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".

Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".

Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".

Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

Não uses pontuações.

Sempre que possível, pula em vez de andar.

Pergunta às pessoas de que sexos são. Ri histericamente depois delas responderem.

Canta na ópera com os actores.

Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".

Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.

Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".

Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".

Sabe mesmo bem fazer isto. Experimentem e relaxem....

DAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!

Três amigas estavam na conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nas bolas dele e estarem frias?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frias.
Nisto, diz a loira:
- Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas hoje quando estiver com o Rui, vou tocá-las para ver...
- Tá bem, e amanhã contas-nos como foi.
No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas.
- Então o que te aconteceu?- perguntam as amigas, admiradas.
- Isto é tudo culpa vossa porque quando toquei nas bolas do Rui, disse: 'Ai Rui, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'

CUIDADO QUE ELES ANDAM AÍ!!!

Pois é, tenham cuidado que eles andam a aproveitar-se da alegria e disratração da malta com o futebol para fazer o que querem do que resta deste país.
Trocam, aumentam, alteram...
Vamos ver entre hoje e amanhã quais serão as alterações que o "nosso" ( atenção que eu só tou a apnhar com ele por tabela) primeiro-ministro vai inventar.
Uma coisa é certa: a nosso favor não vai ser, de certeza.

AS MULHERES SEGUNDO OS(AS) GRANDES PENSADORES(AS)

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar."
Tom Jobim, Compositor (1927-1994)

"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: O que quer uma mulher?"
Sigmund Freud, Pai da psicanálise (1856-1939)


"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres."
Louis XIV, Rei francês (1643-1715)


"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam."
Shakespeare, Escritor inglês (1564-1616)


"Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. A minha mulher, por exemplo, esvazia sempre o meu bolso porque sabe que sou perdulário."
Domingo Cavallo, Ministro da Economia da Argentina


"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido."
Aristóteles Onassis, Magnata grego (1902-1975)


"Não há cólera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica."
Eclesiastes, Bíblia




"As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão."
Honoré Balzac, Escritor francês (1799-1850)


"A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa, esteja certa ou não."
Helen Rowland, Jornalista e escritora americana (1875-1950)


"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela disser isso é capaz de dizer qualquer outra coisa."
Oscar Wilde, Poeta e dramaturgo irlandês (1854-1900)


"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, não nas suas mãos."
Ambrose Bierce, Jornalista e escritor americano (1842-1914)


"Mulheres e elefantes nunca esquecem."
Dorothy Parker, Escritora americana (1893-1967)


"Mulheres ... Deus que era Deus não quis nenhuma... mas venham elas que sou pecador"
Eu, Blogger (1974- )