CAPITALISMOS....

Quando Karl Marx formulou as suas teorias sobre o capital não teria imaginado por certo as voltas que o mundo iria lhes iria dar.

Por exemplo: estaria ele de acordo com esta concepção a que chamaremos simplificadamente de capitalismo ideal?

Você tem duas vacas.

Vende uma e compra um boi.

Multiplicam-se e a economia cresce.

Você vende a manada e fica rico.

Aposenta-se.

Talvez concordasse desde que todos pudessem fazer o mesmo, digo eu...

Mas actualmente com a globalização e as adaptações às culturas regionais dos vários países e regiões será que se mantinha a bondade e a pureza conceptual acima expressas?

É um estudo sociológico e económico interessante...

Testemos pois, aplicando a situação da posse da parelha bovina a casos concretos.

Comecemos - obrigatoriamente, claro está - pelo capitalismo americano:

Você tem duas vacas.

Vende uma.

Força a outra a produzir o leite de quatro vacas.

Fica surpreendido quando ela morre.

Capitalismo japonês:

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite.

Cria desenhos de vaquinhas chamados VAQUIMON e vende-os para o mundo inteiro.

Capitalismo inglês:

Você tem duas vacas.

Ambas são loucas.

Capitalismo holandês:

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas em União de Facto, não gostam de bois e estão no seu direito.

Capitalismo alemão:

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.

Porém, o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.

Conta de novo e vê que tem quarenta e duas.

Torna a contar e verifica que afinal só tem doze.

Pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

Capitalismo suiço:

Você tem quinhentas vacas mas nenhuma é sua.

Cobra uma comissão para tomar conta delas.

Capitalismo espanhol:

Você tem duas vacas.

Tem muito orgulho nelas.

Capitalismo brasileiro:

Você tem duas vacas.

Reclama porque a manada não cresce.

Capitalismo indiano:

Você tem duas vacas.

Ai de quem tocar nelas...

Capitalismo português:

Você tem duas vacas.

Uma delas é roubada por alguém - até hoje não se sabe quem.

O Governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vaccum Acrescentado.

É multado por um fiscal porque, embora você tenha pago o IVVA, o valor de cálculo era o número presumido de vacas e não o número real.

O Ministério das Finanças através de dados presumidos do seu consumo de leite, leite, sapatos de couro e botões presume que você tem duzentas vacas.

Para se livrar do sarilho oferece a vaca que lhe resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

VENDO BEM AS COISAS...

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro ...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura como nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca.

Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias ...

E fechando a porta atrás de si, concluiu :

... CLARO !!! O CORNO É ELE !!!

ESCOLHAM BEM A VOSSA PROFISSÃO, É QUE HÁ PROFISSÕES E PROFISSÕES...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gim tônico para relaxar antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal do dia, quando toca a campainha.

É a paciente que chega e, os olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.

- "Não tem importância, imagine..." - responde o médico.

- "Olhe, eu estava tomando um gim tônico enquanto esperava. Quer um também antes do exame ?"

- "Aceito com prazer." - responde a paciente, aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- "Minha mulher ! Rápido, tire a roupa e abra as pernas !"

MISSÃO CUMPRIDA !!!

Missão cumprida!

Agora depois de ter realizado a minha missão posso desvendar o porquê de tão prolongada ausência e agradecer a vossa preocupação.

Depois de ter internacionalizado o meu blog, dispus-me a arranjar um exclusivo ' À sombra do Chaparro', vai daí, e depois de uma sondagem feita por mim para encontrar este "big hit", embrenhei-me nas teias do mercado negro e empenhei-me em arranjar algo que ainda ninguém tinha visto na net, no you tube, nas revistas, enfim , em lado nenhum.

Por ser tão delicada situação mantive-me incontactável durante algum tempo, passei por perigos inimagináveis, duras negociações mas CONSEGUI !

Tenho a prazer de apresentar-vos, caros amigos e amigas o que nem o you tube tem:

- O ESCALDANTE VIDEO DE ELSA RAPOSO !!!

Custou, mas foi !

Aposto que estão curiosos pra ver o mais falado video de todos os tempos, não estão?!

Querem ver???

Mesmo, mesmo?!

Esta parte da curiosidade, também é engraçada, não acham?!











Não vos faço sofrer mais,

Tcham tcham, eis o espectacular video de Elsa Raposo:

É espectacular, não é ?!

Valeu a pena os riscos que corri, pra vos apresentar este tesouro, não acham??

E não deseperem, já estou a negociar o video da Daniella Cicarelli, mas não aquele do you tube.

O meu foi filmado na mesma praia mas COM A MARÉ VAZIA!!!

Espectáculo!!!

REALIZADORES INDEPENDENTES

Descobri este link que permite fazermos as lengendas de um excerto de um filme à escolha.

Exprimente, que é espectacular.

Depois digam o resultado final.

http://www.grapheine.com/bombaytv/index-uk.php

MINI - TESTE AO CÉREBRO

Alguns pesquisadores estavam estudando sobre nosso cérebro, quando descobriram dois BUGS, onde os mesmos estão descritos abaixo:

1º BUG:

Resolva este pequeno cálculo mental e rapidamente (sem calculadora ou papel/caneta).
Seja honesto, faça os cálculos mentais.

Tens 1000, acrescenta-lhe 40.
Acrescenta mais 1000.
Acrescenta mais 30 e novamente 1000.
Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10.
Qual é o total? (resposta abaixo)


















Teu resultado é 5000?

A resposta certa é 4100

O que acontece é que a sequência"rato decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).


2º BUG:

Conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o "rato":


FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS


Contou?




Somente leia abaixo após ter contado os "F".




OK?










Quantos??? 3???




Talvez 4???







Errado, são 6 (seis).


A explicação está mais abaixo.
O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
Loucura, não?

Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

Chato?


OBS: Pode acontecer acertar nas duas, mas de acordo com as pesquisas só 1 a cada 10 milhões de pessoas conseguem dar tal resultado, portanto não mintam.


E vocês, quantos acertaram?

APOSTAR NA EDUCAÇÃO E FORMAÇÃO, DIZ O VOSSO 1º MINISTRO

Os grandes projectos de infra-estruturas nacionais, onde se incluem a Ota e o TGV, têm um custo total previsto de 11,4 mil milhões de euros, enquanto a Educação e Qualificação têm um orçamento que não chega aos nove mil milhões de euros. Os números constam do Quadro Estratégico de Referência Nacional (QREN) para os próximos sete anos, ontem apresentado, em Lisboa, pelo primeiro-ministro, José Sócrates, que, por várias vezes, sublinhou que a aposta do Executivo é na Educação.

O QREN é o sucessor do terceiro Quadro Comunitário de Apoio e estabelece as prioridades nas quais serão investidos os 21,5 mil milhões de euros que Bruxelas prometeu a Portugal para os próximos sete anos (2007-2013).

Na apresentação do QREN, José Sócrates indicou a Educação como a prioridade para os próximos sete anos e frisou que os novos critérios de aplicação dos fundos fugirão aos erros cometidos no passado.

Digo eu, tá-se mesmo a ver porquê, dar prioridade à educação.

A culpa foi minha, porque eu ameaçei revelar ao publico um inquérito que fiz na assembleia da República.

Podem ver os resultados no quadro em cima.

EU, CAROLINA...

Em rigoroso exclusivo nacional, publico um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais.
Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o... reproduzimo-si-o...reproduzimo-li-e-o... enfim, pomo-se-le-o já a seguir.
Arre!

10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto.
Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente.
Mas eu sei a causa.
O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder.
Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga.
Diz-me que não, que dá muito nas vistas.
Está a amolecer com a idade.
E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está.
Eu não sou dura.
Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros.
E os ares sebosos dos tipos?
Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite.
Só falam de foras-de-jogo e penalties.
E só comem fruta e doces, os alarves!
Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo.
O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim.
Vai ser tão romântico!

15 de Abril
Grande besta!
O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e... mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen.
E a o monumento era o estádio dos alemães.
Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional".
Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde.
Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril
Afinal, era engano.
O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher.
De súbito, a minha memória reavivou.
Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930.
E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal.
E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.

E MAIS NADA !!!

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...
Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo.
Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar,vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda.
As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"

A igreja estava abarrotada.
Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :
"Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro,não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Finalmente mais um fim de semana!

Realmente que inventou o fim de semana não devia fazer nada ou tinha um bom trabalho tipo:

Profissão: Rico.

Ou

Profissão: Filho do dono.

Ou

Profissão: Herdeiro de fortuna.

Sim, porque se ele trabalhasse a sério ia ver que 2 dias não dá pra descansar dos 5 dias de trabalho.

Só podia andar folgado pra descansar só 2 dias.

Ainda por cima agora com o vosso 1º Ministro a querer que a malta trabalhe até aos 100 anos...

Ah, e quem morrer antes, parece que é a familia a ter de indeminizar o estado pela pessoa ter morrido em plena vida laboral e não ter cumprido os descontos pró estadomaté aos 100 anos.

Verdade seja dita, parece-me bem: um gajo tá cá é pra trabalhar e descontar pró estado.

Eles precisam ainda mais dinheiro pra levar o país pra frente em todas as frentes:

Já sei, já somos os primeiros em algumas coisas tipo: desemprego, alcoolismo, inflação, gasolina, gás, etc.

MAS SER O 1º SÓ NISTO NÃO CHEGA !!! o ESTADO QUER SER O MAIOR EM TUDO E PRECISA DO NOSSO DINHEIRO!!!

Eu cá pra mim fico-me pelo fim de semana de farra e vou contribuir prá Unicer vender mais e depois ter de pagar mais ao estado.

Eu sei que é pouco, mas é o que eu posso fazer!

Ainda por cima vou ter de estar acordado ao nascer do sol pra tirar fotos do dito.

Sim, porque pra quem não sabe, no nosso blog de fotografias esta quinzena está reservada ao sol e à lua.

Espreitem lá se tiverem tempo.

Se quiserem ir às compras podem sempre espreitar a maior loja do mundo de t shirts.

Tenho de me ir embora elas já estão à minha espera, ou pensavam que eu ia sozinho?!

Bom fim de semana pra todos!

O PRINCIPE QUE ELAS PROCURAM (Quem é amigo, quem é? Um gajo bom pró fim-de-semana!)

O pequenote entra no quarto e vê a mãe a fazer a famosa posição sexual: "Cavalgando" no pai.
O garoto surpreso, foge.
A mãe assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o miudo tinha visto.
O puto então pergunta a mãe:
- O que tu e o pai estavam a fazer?

Surpresa, a mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que vais pro shopping a vizinha vem aqui ajoelha-se e sopra tudo de volta !

EU NÃO FUI !!!!

«Gmail» é palavra mais procurada em 2006.

O termo «gmail» foi a palavra mais procurada pelos portugueses na Internet durante 2006, destronando assim a expressão «sexo», em primeiro lugar desde o início deste estudo da Marktest.

O serviço de e-mails do Google foi pesquisado por 389 mil pessoas, o que representa 12,9% dos cibernautas nacionais.

A palavra «sexo» foi procurada por 356 mil utilizadores únicos, 12% dos portugueses.

Contudo, as procuras masculinas continuam a ser lideradas por «sexo» e «emule», enquanto que as mulheres pesquisam mais por «gmail» e «jogos».

E digo eu: depois queixem-se.

Levam os dias e as noites na internet e no bate-papo do gmail e não pensam em mais nada.

Não há-de isto andar como anda.

Um coisa é certa eu não fui à procura da palavra gmail, por isso não conto prá estatistica!

E elas ?! "Jogos"?! "Gmail"?!

E vocês, contam prá estatistica?

PORMENORES TÉCNICOS

Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:

-Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.

Levanta-se e começa a ir aos claustros.
-Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar?
-Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou.
No claustro seguinte repetiu:

-Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.

-Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.

A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho.
Porém, todas as freiras respondiam o mesmo.
Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.

-Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
-Sim, Madre.
-E por que? -É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antonio...

A linda t shirt encontra-se disponivel na maior loja de t shirts da blogoesfera.

GANDA GAIJA !!!! NÃO?!

NA SALA DE AULA...

Na aula a professora...
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
-Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
-Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro,todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro você,Anita .

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!!

Sim, Raulzito, fala você.
-Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
-Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas p... ... Ainda não abriu !!!

OUTRO AUMENTO DOS COMBUSTIVEIS

Os combustiveis aumentaram novamente, desta vez pra dar mais dinheiro ao Estado ( que eu ainda não percebi onde está a ser aplicado).
Será que não lhes chega a percentagem que já ganham nos combustiveis?!
Mais de 50% vai pro Estado.

CHULOS!

Qualquer dia a imagem acima vai tornar-se realidade!

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Finalmente chegou ao fim esta semana.
Isto de ter férias e depois ter de voltar a trabalhar tem que se lhe diga.

Devido a ter que por a minha papelada em dia não me alongo mais, apenas desejo que se divirtam e que tenham um bom fim de semana.

TESTE PARA O FIM DE SEMANA

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miudo.
A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.

O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo que passar o Lucas no terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr Director? - pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde: - Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu nao tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....
- A letra "M". - responde o miúdo.

A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.

- Qual o monossí­labo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!

E vocês, quantas erraram?!

UM DIA DE ESTÁGIO PRA JOGO DO BENFICA

8:30h- alvorada;
8:35h - Marco Ferreira chega ao hotel;
8:40h - chega ao hotel a esteticista para tratar das sobrancelhas de Miccoli;
8:41h - o departamento médico é chamado ao quarto de Miccoli para assistir a esteticista, que sofreu uma entrada dura de Petit;
8:42h – o departamento médico é chamado ao quarto de Moretto, que deixou que a embalagem de desodorizante lhe escorregasse das mãos e lhe caísse em cima dos pés;
8:43h - chegam ao hotel os camiões com os bidões de água oxigenada para Beto;
8:50h - o departamento médico é chamado para assistir Petit, que sofreu uma entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
9:00h - pequeno-almoço;
9:05h - Simão acorda;
9:06h - Simão chora por o terem deixado sozinho no quarto;
9:07h – a empregada de limpeza é chamada junto de Moretto, que deixou que a sua chávena de chá lhe escorregasse das mãos;
9:10h - José Veiga chega ao hotel;
9:11h – desaparece da recepção do hotel uma pequena estátua em ouro;
9:15h - Nuno Gomes acorda e vai directo para o salão de cabeleireiro do hotel;
9:30h – o departamento médico é chamado ao quarto de Rui Costa para o auxiliar a levantar-se da cama;
9:40h - o departamento médico é chamado ao quarto de Beto, que se intoxicou enquanto chegava água oxigenada ao cabelo;
9:45h – chega ao hotel o departamento de desencarceramento da PSP para tentar retirar o frigorífico que ficou preso no aparelho dos dentes de Luisão;
10:00h – treino;

10:01h – Nuno Gomes sai do salão de cabeleireiro do hotel;
10:05h – chegam ao hotel os velhotes do centro de dia do Seixal para passarem o dia com Rui Costa;
10:06h – Nelson é levado de emergência para o hospital, depois de ter sofrido entrada dura simultânea de Petit e de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
10:10h – dois agentes da PSP chegam para assistir ao treino e Nuno Assis, ao vê-los, esconde-se dizendo: “a seringa não era minha, senhor agente, eu juro que a seringa não era minha”;
10:11h – José Veiga chega para assistir ao treino;
10:12h – um adepto que assistia ao treino queixa-se aos dois polícias de que desapareceu a sua carteira;
10:15h – Simão está pronto para entrar no treino;
10:20h – o departamento médico é chamado para assistir um adepto, atingido por um bidão de água que Moretto deixou escorregar;
11:30h – final do treino;
11:31h - Nuno Gomes está pronto para entrar no treino;

12:00h – almoço: Fernando Santos faz a distribuição dos lugares; Kikin Fonseca fica na mesa dos roupeiros;

12:01h – Luís Filipe Vieira chega ao hotel e cumprimenta jogadores e staff: “hum hum, hum hum”;
12:05h – José Veiga pede licença e vai à casa-de-banho;
12:06h – desaparece misteriosamente o tampo da sanita da casa-de-banho dos homens;
12:10h – é colocada na mesa da direcção uma garrafa de vinho tinto;
12:11h – Manuel Vilarinho e Toni dão entrada no hotel;
12:30h – final do almoço;
12:31h – chega à mesa a sopa passada para Rui Costa;
12:40h – José Veiga diz a Rui Costa para ver que belo pássaro está a passar junto à janela; 12:41h – a sopa de Rui Costa desaparece misteriosamente do prato;
12:43h – Manú chega finalmente ao hotel, mas é impedido de entrar pelo segurança de serviço; motivo: não foi convocado;
12:44h – o segurança de serviço é encontrado esfaqueado junto à recepção;
12:47h – rodada de sueca no bar: bonitos contra feios; estranhamente uma das equipas parece não estar presente;
12:48h – Simão chora por ter sido atingido na cabeça por uma carta que Moretto deixou escorregar das mãos;
12:50h – Kikin Fonseca junta-se aos empregados do hotel na limpeza da cozinha;
12:55h – mudança de baralho de cartas: Mantorras comeu as “dámas” todas do baralho anterior;
12:57h – chegam ao hotel sete prostitutas ucranianas e vão directas para o quarto de Karyaka; 13:00h – Fernando Santos ordena que a sueca termine;
13:01h – começa nova rodada de sueca;

13:30h - saída do autocarro para o estádio;
13:32h – chega ao hotel um carro especial (anti-trepidações) para transportar Rui Costa ao estádio;
13:35h – paragem para mudança de roda do autocarro: Moretto deixou escorregar o corta-unhas pela janela e furou um pneu;
13:45h – chegada do autocarro ao estádio;
13:46h – Manú mistura-se entre os seus companheiros de equipa e consegue infiltrar-se e entrar no balneário;
13:47h – Fernando Santos informa os jogadores do onze titular e ordena que se equipem;
13:48h – os jogadores vão passear pelo relvado para aferir do seu estado;
13:50h - Kikin Fonseca traz finalmente o cesto com os equipamentos;
14:00h – Luís Filipe Vieira dá a palestra perante o plantel: “hum hum, hum hum, hum hum”; 14:15h – Fernando Santos dá a palestra no balneário;
14:16h – jogadores iniciam aquecimento no relvado;
14:30h – Fernando Santos termina palestra no balneário;
14:40h – cão-polícia é levado de emergência para o veterinário por ter sofrido entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
14:45h – fim do aquecimento;

14:46h – Fernando Santos ordena que o aquecimento se inicie;
14:55h - as equipas entram no relvado: José Veiga cumprimenta, com um aperto de mão, o árbitro;
14:56h – o árbitro repara que o seu anel de casamento desapareceu misteriosamente do dedo; 14:57h – Luís Filipe Vieira cumprimenta, com um aperto de mão, o árbitro;
14:58h – o árbitro repara que o seu anel de casamento já está, novamente, no seu dedo;
15:00h – início do jogo;
16:50h – fim do jogo;
16:51h – Rui Costa está pronto para entrar no jogo. Um dia...vivido com o Benfica!

FINALMENTE A INTERNACIONALIZAÇÃO DO MEU BLOG (OU UMA TRADUÇÃO PRA INGLÊS DUMA CONVERSA PORTUGUESA)

For those of you interested in learning Portuguese I leave you with a (literally) translated conversation between two people so you can get a hold on some figures of speech.


Hope it helps.
- So, shovel?
- How is it going?
- It's been a long time since I've put the view on you.

- Yea. Oh, shovel, I bought a new house.
- Where do you live now?
- Oh, I'm living in the middle of the ass of Judas now! Now, imagine that the place doesn't even have public lighting! At night you can't even see the tip of a horn! Now I have to go around "oh uncle, oh uncle" for them to put there a public lighting post. I went to the Together of Parish to complain about that and they immediately started throwing mouths, asking if I really had to go to live in a hole like that, where Judas lost his boots. Man, I completely passed myself from the gears.

- Hey, mine, put yourself slim! The only thing they will do is tell you to go around the great billiard.
- What, but have we reached the wood, or what? That would be sweet! They should put themselves at stick, because I'm not afraid of them! That is the side to which I sleep better. With me they don't make flour and I find well that they don't arm themselves to the cuckoos, because I won't give my arm to twist.

- But have you been there to talk with anybody?
- I went there to speak with the President and he stayed looking at me like an ox to the palace. He told me to put myself at miles.
- You're passing yourself!

- At serious, mine! The guy started to arm himself in racing parrot, saying that donkey's voices don't reach the sky and telling me to put myself in the bitches.
- And what did you tell him?

- I told him this: "Bad Mary! You guys don't even now how you got here - you don't see an ox of this sh*t! One guy comes here and you immediately start belching slices of hake. You are all the same sh*t, only the smell is different: you neither f*ck nor get out of the top."

- Hey, big scene. And what did he say?
- First he said that I could speak at ease, because the dogs bark and the caravan goes by and then he told me to go comb monkeys to China. But when he saw that I was passing myself from the horns, he started with a high conversation, terreeteetee, sparrows to the nest, that I should have calm, and so on. Yes, because if I really would pass myself, all that **** would go with the pigs!

- Alright, alright. Let's change the topic. Have you already fixed a girlfriend?
- Hey, mine, I think I have. I met a chick who is good as corn and I immediately started dragging the wing to her, but when I went to see, she had put herself in the little female of garlic. At the next weekend I found her again and I made myself to the floor again. First she armed herself in racing stickface, but then she came eating at my hand.

- That's how it tastes better...
- Ya, it fell like cherries.
- And the chick, is she really good?
- Well, actually she isn't there a big shotgun, but one can eat it. Who doesn't have a dog, hunts with a cat, right?
- And have you already made yourself to the steak?
- Are you armed in silly, or what? You are here you are there!

- Sorry. And the chick, has she already lost the three?
- Hey shovel, go look if it is raining. Or then go see if I'm over there at the corner.
- Say there, mine!

- Oh, shovel, it's like this: I still didn't do it because Benfica Lisbon is playing at home, alright?
- Ready, you just climbed on my scale.
- You already know that I don't leave my credits in foreign hands.
- Ok. So, I will be going, I must go to the chop chop.
- And I'm going to the morphs, too.
- See ya.
- See ya. Doors yourself well.
- Until the sight!