À sombra do chaparro: 06/2007

E SE FOSSEM TODOS PARA...?!

O relatório preliminar da Comissão que está a elaborar o Livro Branco das Relações Laborais, com vista à revisão do Código do Trabalho, recomenda, entre outras medidas, a redução dos dias e do subsídio de férias, a possibilidade de reduzir salários e despedimentos mais fáceis.

O relatório será esta quarta-feira apresentado pelo ministro do Trabalho e Solidariedade Social, Vieira da Silva, aos parceiros sociais, mas a posição do Governo sobre o relatório e as recomendações que nele são feitas, ainda não é conhecida.

Uma das recomendações passa por reduzir os dias de férias dos 25 para 23 dias. Actualmente a Lei consagra 22 dias de férias, a que acrescem três, dependentes dos níveis de assiduidade.

No entanto, a Comissão concluiu que o impacto desta medida foi negativo e, por isso mesmo, recomenda uma alteração das regras, retirando os dias extra e aumentando o período de férias garantido num dia, para os 23 dias.

Outra das recomendações passa por indexar o subsídio de férias apenas ao salário base, o que se traduz num corte do mesmo.

Até no que se refere a horários de trabalho, esta Comissão propõe alterações, no sentido de os flexibilizar. De acordo com as suas recomendações, deixariam de existir limites de horas de trabalho diárias, passando a ser fixados apenas tectos semanais e anuais. Quer isto dizer que, em vez de se trabalhar sete ou oito horas por dia, cinco dias por semana, os trabalhadores podem concentrar o trabalho em apenas dois ou três dias, trabalhando 12 horas ou mais, e descansando o resto da semana.

No que se refere às pausas durante o trabalho, a actual Lei consagra o direito a um intervalo de pelo menos uma hora. A proposta de alteração passa por reduzir para 30 minutos a duração das pausas, ao mesmo tempo que se alargam os limites do trabalho suplementar.

No geral, o documento propõe uma maior liberdade negocial entre trabalhadores e empresa, sendo que passa a ser possível negociar reduções de salário em condições mais amplas do que as actuais (a Lei agora prevê a possibilidade de reduzir salários, por exemplo, em caso de crise financeira da empresa).

Despedimentos: a questão mais polémica

Uma das questões mais polémicas levantadas pelo relatório é a facilidade de despedir trabalhadores.

A Comissão propõe várias medidas para simplificar este tipo de processo.
Uma delas consiste em admitir o despedimento por incompetência, facilitando-se as dispensas por justa causa.

Antes do despedimento, a empresa tem apenas tentar encontrar um posto de trabalho alternativo para o funcionário. Para os trabalhadores que sejam despedidos por justa causa, o recurso aos tribunais fica mais difícil: a anulação do despedimento deixa de ser possível quando são invocados apenas questões processuais.

Retirado das noticias do IOL.

Até me parece bem: todos os ministros vão para a rua, visto que o desemprego é tão grande que não há lugares alternativos pra eles, isto fora os despedidos por incompetencia ( se não forem todos!)

Srs. ministros: que tal se fossem todos para ......?!

COM AS ESTRANGEIRAS À SOLTA NO ALGARVE, TODA A AJUDA É POUCA

CAN:Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?

CREAM:Roubar, matar, etc: ele cometeu um CREAM

VASE :Momento de jogada: agora e minha VASE

YEAR:Deixar partir: ela teve que YEAR

FRENCH:Dianteira: saia da FRENCH, por favor

YELLOW:Na companhia dela: saimos eu YELLOW

DATE:Madar alguem deitar: DATE ai

DAY:Conceder: eu DAY um presente para ela

PAINT:Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL:Oposto de bonito: ele e FAIL

RIVER:Pior que FAIL: ele e RIVER

BITE:Agredir: ele sempre BITE nela

TO SEE:Onomatopeia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE

CAN'T:Oposto de frio: o carro esta CAN'T

MORNING:Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING

FEEL:Barbante: me da um pedaco desse FEEL para eu amarrar aqui

MICKEY:Afirmativo de queimadura: MICKEY may

TOO MUCH:Legume: quero uma salada de TOO MUCH

PEOPLE:Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca

HAIR:Marcha de carro: ele engatou a HAIR

SOMEWHERE:Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmao de Manuer

ICE:Expressao de desejo: ICE ela me desse bola

DARK:Palavra usada em antigo proverbio: e melhor DARK receber

MONDAY:Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro

MAY GO:Pessoal docil: ele e tao MAY GO

YOU:Expressao de curiosidade: YOU seu irmao, como vai?

SERVIÇO PÚBLICO

FALANDO EM AULAS DE EDUCAÇÃO SEXUAL...

A famosa deputada italiana Cicciolina, foi ao programa do Goucha e mostrou-lhe uma mama...

Pela expressão dele as aulas a que ele foi eram só sobre o aparelho reprodutor masculino. ( acho que chegou a tirar o doutoramento)

P.s.: Não, não sei se foi com o Sócrates! É possivel!

ANDAM-SE A BALDAR ÀS AULAS DE EDUCAÇÃO SEXUAL...

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PENSAMENTOS PROFUNDOS

"Antes à tarde do que nunca" - Anúncio de motel, no Rio.

"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes" - George Jean Nathan.

"Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes" - J.Kennedy.

"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afecto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso."

"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça" - Al Bernstein.

"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu" - Martina Navratilova.

"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto" - Danuza Leão.

"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite" - Provérbio Iídiche.

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas" - Max Nunes.

"Não confie em ninguém cuja mulher não gosta de você".

"Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa" - Oscar Wilde.

"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote".

"Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos inimigos pelo menos duas vezes por dia" - ACM.

"Quando eu estava no exército, me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um" - Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS.

"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana" - Bobby Kelton.

"SP não pode parar porque não tem estacionamento" - Regina Casé.

"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o bicho e a bicha" - José Simão.

"Se você não tem pontaria, sente-se" - Placa afixada por Donizete J. das Virgens num banheiro masculino.

CONSEGUES, PÁ?!

Numa discoteca da capital, Socrates encontrou três lindas mulheres.

Uma ruiva, uma loura e uma morena.

Sentando-se ao lado da ruiva disse:

-"Eu sou o Primeiro Ministro, quanto me pede você para passar uma noite comigo?"

Ela respondeu:

-"Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 75 euros."

Socrates levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da seguinte maneira:

-"Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 125 euros."

Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da seguinte forma:

-"Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como levanta os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e f*der-me com tanto jeitinho como f*de o povo português, então, Sr Primeiro Ministro, para si é de borla."

LET'S LOOK AT THE TRAILER...

Nos filmes de terror, sempre que entra um assassino em casa, as pessoas fogem sempre para o andar de cima.

Independentemente do ponto do planeta onde um bom da fita se encontre, um mau estará sempre lá escondido.

Sempre que os bons da fita estão a espiar os maus, estes revelam todos os seus planos ao máximo pormenor.

Aparece sempre um taxi quando é preciso.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até à cintura.

Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip tease.

Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Quando há um assassino louco à solta há sempre uma tempestade que provoca a falha da energia eléctrica e a avaria dos telefones na vizinhança.

Os cães sabem sempre quem são os maus e, naturalmente, ladram-lhes.

Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.

Todas as mulheres solteiras têm um gato.

Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo a meio da tarde!

Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro.

Certo baton dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.

Qualquer pessoa aterra facilmente um avião desde que na torre de controlo esteja alguém que lhe dê as instruções.

Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um cacete de pão de tipo francês.

Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.

ORA, BOLAS...

Três amigas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

- "Menina, nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nas bolas dele e estarem frias?"

A outra responde:

- "Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frias. E tu, quando o fazes com o Rafael?"

- "Sim, estão sempre frias!" - responde a outra.

Nisto, diz a loira:

- "Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-las para ver."

- "Tá bom, então amanhã contas como é!" - dizem as outras.

No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira responde muito nervosa:

- "Isto é tudo culpa vossa!"

- "Mas porquê?" - perguntaram as outras.

- "Porque quando toquei nas bolas do Manuel disse: 'Ai Manuel, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"

MENINAS, DIGAM A VERDADE !

Tudo começou quando a turma de direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus.

O resto da história está contado embaixo, na forma de frases.

A turma de Direito fez a seguinte frase:

"Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!!"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!

Acham q terminou por aí?? Nem pensar...

Dai veio o pessoal da Publicidadem e largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia :

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro"

SÓ PODE !!!

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro representando Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e ele com este corpo atlético, devem ser alemães. Imediatamente, o francês disse:

- Não acredito. É evidente o Erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.

Só podem ser Portugueses!!!!

BOM , SENDO ASSIM....

Vou fazer o fim de semana prolongado, que tambem mereço.

A todos um bom resto de semana e pra alguns bom fim de semana.

Portem-se mal mas com classe, que eu vou fazer o mesmo

PRA PASSAR O TEMPO... EXPRIMENTEM.

01) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

02) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

03) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

04) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".

05) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

06) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

07) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".

08) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "Isso é o que tu pensas".

09) Termina todas as tuas frases com "...de acordo com a profecia.".

10) Ajusta o brilho do teu monitor para que ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

11) Nao uses pontuações.

12) Sempre que possível, pula em vez de andares.

13) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.

14) Canta na ópera com os cantores.

15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas não rimam.

16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".

18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita JACKPOT.

20) Ao saíres do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

21) À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos que mandar um de vocês embora".

22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".