O PRIMEIRO PASSO PRA FAMA: O NOME ARTISTICO

Queres saber como seria o teu nome se fosses um actor porno?

Clica aqui, então.

O link foi descaradamente roubado daqui.

NÃO SEI !!

"Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali.
Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?

-Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

-Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

-Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

-Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer facto sempre estará na dependência de outros factos.

-Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

-Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê?Eu sinceramente "não sei".

O QUE SERIA DO HOMEM SEM A MULHER ?!

NADA PRA FAZER?! vÃO IRRITAR OS PAIS !!

[1] siga-os por todo o lugar da casa.

[2] diga ''muuuuu'' quando te chamarem.

[3] finja q tem amnesia.

[4] fale com eles de costas.

[5] gire e fique tonto.

[6] corra pela casa com uma lampada nas mãos dizendo ''o sol!! esta morrendo!!''

[7] corra nas paredes.

[8] cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.

[9] tenha ataques nervosos involuntariamente.

[10] diga que vestir roupas é contra a sua religião.

[11] finja que é um adorador do demonio.

[12] fique na frente deles as 4 da manhã com um enorme sorriso e diga ''bom dia brilho do sol! [13] tome folego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.

[14] corra em circulos.

[15] recite um filme inteiro 3 vezes.

[16] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.

[17] puxe um fio de cabelo de alguem e grite ''DNA!!''

[18] deslize por todo o lugar.

[19] vista uma camiseta que diz ''i'm retarded''

[20] vista suas calças na cabeça e a camiseta na cintura e diga que é um novo conceito de moda. [21] tente arrumar outro jeito de beber algo de um copo.

[22] cole seu dedo no nariz com super-cola.

[23] fale com uma caneta.

[24] tenha amigos imaginarios e fale o tempo todo com eles.

[25] finja ser um indio.

[26] tente escalar a parede.

[27] abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.

[28] coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicornio. [29] faça o que eles te disserem.

[30] fique acendendo e apagando a luz por um tempo. depois diga ''aaah... entendi!''

[31] coma seu cabelo.

[32] coma coisas não comestiveis.

[33] fique pulando, tentando voar.

[34] diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.

[35] segure as mãos deles e diga ''i see dead people...''

[36] quando tomar banho, grite ''estou me afogando!!''

[37] tente por a cabeça dentro de um aquario.

[38] perseguir uma cauda imaginaria.

[39] exija uma linha telefonica propria.

[40] grite ''mentira!'' pra tudo oque eles disserem.

[41] finja que tem 346 anos.

[42] fique de cabeça pra baixo em seu closet.

[43] finja ser um telefone.

[44] tente nadar no chão.

[45] bata na porta deles a noite toda.

[46] finja que tem multiplas personalidades.

A linda t-shirt encontra-se aqui

VOLTA, RAPAZ!

Petit uma vez foi questionado o que achava das minas explosivas.
Ele disse que achava concorrencia desleal.
*
Qual é o gelado favorito do Petit? Perna de pau mega.
*
Petit nunca é expulso. Nenhum arbitro tem coragem para o fazer.
*
Antes de entrarem em campo, todos pedem licença ao Petit.
*
Mantorras ainda está no Benfica, porque Petit quer.
*
Deus disse: Faça-se Luz.
Chuck Norris respondeu: Peça por favor.
Petit disse: Calem-se os dois.
*
Uma vez tentaram dar um carrinho ao Petit. Uma vez.
*
Quando Bruce Banner fica irritado ele transforma-se no Hulk.
Quando o Hulk fica irritado transforma-se no Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fica irritado transforma-se no Petit.
*
Se Petit fosse o Zidane, Materazzi não estaria vivo.
*
Motivo do afundamento do Titanic ? Petit estava a jogar a bordo.
*
Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: Enforcamento ou carrinho do Petit. Ele escolheu a primeira opção.
*
Roma caiu porque Petit jogava pelos Hunos!
*
Na escola a professora pediu para escreverem um texto com o tema: "Futebol raça e garra."
Petit escreveu o seu nome e entregou á professora.
Teve nota máxima.
*
Zidane decidiu retirar-se quando descobriu que Petit planeava ir jogar para Espanha.
*
Petit NUNCA falha um remate. Se o remate não foi á baliza, foi porque ele estava a apontar para alguem na bancada.
*
Principais motivos de morte em Portugal:
- Ataque Cardíaco
- Cancro
- Petit
Não necessariamente nesta ordem.

NEVERMIND THE BULLOCKS, HERE CAME THE SEX PISTOLS !!

Os Sex Pistols vão reunir-se para um concerto único em Londres, revelou o vocalista John Lydon à NME.
A banda tem a actuação marcada para a Academia de Brixton no próximo dia 8 de Novembro.
Esta é a primeira vez que a banda volta a actuar em Londres desde 2003, John Lydon explicou o motivo: «Talvez seja porque somos londrinos, mas não haverá nenhum Sex Pistol sem a velha querida cidade de Londres».

Ora aí está, apesar de sempre ter gostado muito de bandas como ( consoante a altura)

- Joy Division,

- Bauhaus,

- Sisters of Mercy,

- The Stranglers

- The Fall

- Young Gods,

- Pro-Pain

- Butthole Surfers,

- Dinosaur Jr.,

- My Bloody Valentine,

- Metallica,

- D.R.I,

- The Cult,

- Suicidal Tendencies,

- Rage against the Machine,

- Sonic Youth,

- Pixies,

- Crematory,

- My Dying bride,

- Nightwhish,

- Diamanda Gallas,

- Etc......

Pra mim é PUNK e Hardcore ( Sick of it all, Madball, Agnostic Front,...)

Belos tempos a ouvir Uk. Subs, Damned, Exploited, Dead Kennedys e ... Sex Pistols.

Apesar de achar que os maiores de todos os tempos terem sido os Dead Kennedys, sempre gostei muito de Sex Pistols ( tipo 3 acordes, meia bola e força, que a malta quer é velocidade).

Mas reunirem-se uma porrada de anos depois cheira-me mais a falta de massas ( e se morassem em Portugal esta reunião já tinha sido mais cedo).

Johnny Rotten, deixa-te de coisas e não dês cabo da imagem que tenho dos Sex Pistols.

Se quiseres eu meto uma cunha aqui ao Sócrates e vais fazer um curso de formação profissional, com equivalência ao 12º ano e ainda ganhas um computador.

ÉH PÁ, SE NÃO QUERES DÁ-ME A MIM QUE EU SOU NOVO E TENHO TEMPO PRA GASTÁ-LO

Um homem reformado residente em Hameln, na baixa Saxónia, Alemanha, deslocou-se à entidade promotora da lotaria, em Hanover, para informar que não queria os 2.900.000 euros, escreve a Ananova.
«O que faria eu com tanto dinheiro? A minha esposa também está velha, os meus pais já faleceram, eu não tenho nenhuma criança e nenhum outro parente. Eu não quero o dinheiro», disse o reformado. O homem adiantou que só comprou a lotaria porque tem uma ex-mulher que gostava de jogar.
Os responsáveis pela «Lottery» estão ainda a tentar persuadir o homem a ficar com o dinheiro.

PORQUE É QUE O PIROPO É CRIME SE ELAS SABEM RESPONDER TÃO BEM?!

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!

Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.

Resposta: Se fealdade fosse crime, apanharias a pena demorte.

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias. Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!

Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?

Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o teu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo. Resposta: É, para engatar mulheres...

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria a rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?

Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

VELHINHA ESPERTA!

Certo dia, em uma alfândega, houve o boato que uma velha passava todo dia com uma lambreta por uma das saídas da alfândega, para o mais curioso, ela levava sempre um saco imenso.

Porém um dos fiscais, que lá trabahava a mais tempo, decidiu vigiar a saída que a velha passava todo dia, com seu saco e sua lambreta.

Lá estava o fiscal esperando, até que a velha passou.

- Pare ai minha senhora - o fiscal disse - oque você leva nesse saco ??

A velinha obedeceu as ordéns e respondeu :

- É areia.

- Duvido - disse o fiscal - me mostre oque há ai dentro !

A velinha obedeceu as ordéns novamente, abriu o saco e mostrou o que havia lá dentro, era areia mesmo.

O fiscal autorizou a velinha passar.

Mas daquele dia em diante o fiscal parou a velinha todo dia para verificar o que havia dentro do saco.

Todo dia a velinha passava com sua lambreta e seu saco e era parada...

Quem sabe certo dia ela botasse tráfico naquele saco? Mas era sempre areia...

Um dia o fiscal desistiu de vigiar a velinha e à perguntou :

- Minha senhora, eu trabalho aqui a quase 35 anos, todos os casos parecidos com o seu envolvem tráfico e tudo.

Juro que não digo a ninguém, a polícia, a ninguém, juro !!

Oque você trafica todo dia?

- Jura que não ''espáia'' - disse a velha.

- Juro - respondeu o fiscal.

- O que eu trafico, é lambreta!!

JUNTAR PORTUGAL E ESPANHA?!

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.

Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.

A Loira espectacular pensou: "Este filho da p*ta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão".

A Gorda enorme pensou: "O filho da p*ta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão".

O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão".

E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabr*o do Espanhol...

CURTAS

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria o preço do vinho.
Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena, ...é muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreiro! - responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram.
Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

* * *

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha.
Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

* * *

Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas, ...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!

E VOCÊS QUE NOTA DAVAM?!

Numa disciplina de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes:

1 - Religião

2 - Sexualidade

3 - Mistério

O texto classificado com 20, foi o seguinte:

"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"