11.27.2007

QUEM NÃO DEVE NÃO TEME... EM PRINCIPIO...


Num juízo de uma pequena cidade o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
-Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
resposta:
-Claro que te conheço, conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me! Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas; julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor! - Claro que te conheço!
O advogado ficou branco, sem saber que fazer.
Depois de pensar um pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou: Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
responde a velhinha:
- Claro que sim! Também o conheço desde a infância; é frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí ...... é um dos piores que já vi! Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. - Sim, conheço-o, claro que sim!
O defensor ficou em estado de choque.
O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.

FRIENDS WILL BE FRIENDS ...


A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
-Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando:
...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando:
... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ... Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu panelei**! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Fo**-se, que merd* de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te fod**, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando:
... Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando:
... Este caral** não muda.... é um bacano

MODERNIÇES DOS TEMPOS QUE CORREM


1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.

11.24.2007

PORRA, PÁ!!!! VOLTEI A TER NET!!!!!!!!!

Será possivel pagar net em casa e não conseguir ir lá?
Netcabo, sapo, clix, etc ?
QUEM É QUE MANDA?
FALTA-LHES CONCORRÊNCIA!!!!!!!!!!!!

11.16.2007

TOMA LÁ QUE É PRA APRENDERES!!


Um tribunal saudita condenou hoje a 200 chibatadas e seis meses de prisão uma mulher que foi vítima de violação em grupo, por infringir as leis de segregação por sexo do país.
A mulher, 19 anos, membro da comunidade xiita, foi violada 14 vezes durante o ataque de um gangue na região leste do país.
Inicialmente foi condenada a 90 chibatadas por violar as leis sauditas, que proíbem qualquer forma de associação entre homens e mulheres não relacionados entre si. A mulher tinha estado no carro de um homem desconhecido durante o ataque.
Quando a vítima apelou à Justiça, os juízes encarregados do caso afirmaram que ela teria tentado usar os meios de comunicação social para influenciar a decisão do tribunal, decidindo por isso duplicar a pena e condenar a vítima à prisão.
Os juízes também duplicaram a pena dos violadores, inicialmente condenados a cinco anos.
Segundo os jornais sauditas, a violação ocorreu há um ano e meio numa província do leste do país.
Sete homens da maioria sunita do país foram considerados culpados pela violação e condenados a penas de um a cinco anos. As penas foram duplicadas depois do apelo, mas mesmo assim foram consideradas brandas, uma vez que o país prevê pena de morte para violadores.
Os jornais sauditas citaram a declaração de um responsável que afirmou que os juízes decidiram punir a vítima porque esta teria tentado influenciar o poder judiciário através dos media.
O advogado da vítima foi suspenso do caso, teve a respectiva licença confiscada e enfrenta um processo disciplinar.
Via Diário Digital.
Serei só eu ou mais alguem acha que isto anda tudo louco?!!!!!

11.07.2007

INDECISÕES, OU NÃO....



Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos de golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções.

Em três dias duplicou o investimento, devolveu-lhe os 5 mil Euros e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser como meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou....


pensou...


(os homens, pensam muito...)


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


E depois casou com a que tinha as mamas maiores.

3 MARIDOS ...



O primeiro conta:

- Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo,do tipo extra-Virgem. Depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo diz:

- Eu massagei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco.Depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

E o terceiro:

- Isso não é nada: eu fiz uma massagem em minha mulher com manteiga, acariciei o seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E fiz ela gritar por 6 horas seguidas!

Logo, os outros dois, impressionados, perguntaram:

- SEIS HORAS?! O que você fez para conseguir isso?

- LIMPEI AS MÃOS NAS CORTINAS!

SIZE DOES MATTER



O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.

A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

Que raio é essa "quarta sirene"??

E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

O PORQUÊ DA DIFICULDADE DE ENGATAR LOIRAS


(homem) - Olá princesa... Qual é o teu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
*
(homem) - Uau! Isto é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora apanhou-me... É que eu não sou daqui, ntão não sei informar...
*
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, não é? Senão eu fico cega!
*
(homem) - Eu não sabia que as bonecas andavam!
(LOIRA) - A sério? Está desactualizado, hein? Já há até Barbies que andam de bicicleta!
*
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me diga... Eu bati com o carro 7 vezes pra chegar nesta festa!
*
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu indico a loja...
*
(homem) - O meu coração disparou quando te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está a ter um ataque cardíaco!
*
(homem) - Eu quero o seu amor, boneca!
(LOIRA) - Espera só um bocadinho... Amô-or! Há aqui um rapaz que te quer!
*
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que apareceu, garçon!
*
(homem) - Dá-me o teu telefone, vá...
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

PENSAMENTO DO DIA


LEI É LEI !!!


Lei da Reparação Mecânica:
Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir à casa de banho.

Lei das Ferramentas:
Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.

Lei do telefone:
Quando marcas o número errado, a linha nunca tá ocupada.

Lei da probabilidade:
A probabilidade de estares a ser observado é directamente proporcional à estupidez do teu acto.

Lei do Álibi:
Quando dizes que chegaste tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.

Lei da Variação:
Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela para a qual mudaste.

Lei do Banho:
Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca.

Lei do Encontro:
A probabilidade de encontar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.

Lei da Máquina:
Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.

Lei da Biomecânica:
A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.

Lei do Teatro:
Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último.

Lei do Café:
Mal te sentes para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.

Lei dos Tapetes/Alcatifa:
As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete/alcatifa.

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