4.23.2007

PODES CRER !


Um homem estava em coma há algum tempo.
A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos tu estiveste ao meu lado.
-Quando me licenciei, ficaste comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só tu me apoiaste.
-Quando perdemos a casa tu ficaste perto de mim.
-E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, tu nunca me abandonaste.
-Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que tu me dás azar!!!

ANALIZANDO O COMPLEXO SER CHAMADO: MULHER



'Pois'
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

'Cinco Minutos'
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.

'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."

'Faz como quiseres...'
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!

'Suspiro Fundo'
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota quase sempre a propósito de "nada"

'Está Bem'
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem. "Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

'Obrigado'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.

'Como queiras'
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem.

GRANDE EINSTEIN !

Einstein disse:
"- Há 2 coisas que são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas no que respeita ao universo ainda não adquiri a certeza absoluta."

E não é que ainda agora se aplica?!
Bendito iluminado!

HOMEM Vs. MULHER


ALCUNHA:


S- Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.

- Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Cabeçudo, Kaiser ou Godzilla.


COMER FORA:


- Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.

- Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.


DINHEIRO:


- Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer.

- Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.


CASAS DE BANHO:


- Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.

- O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.


DISCUSSÕES:


- A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.

- Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.


GATOS:


- As mulheres adoram gatos.

- Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.


FUTURO:


- A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.

- O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.


SUCESSO:


- Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.

- Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.


CASAMENTO:


- A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.


VESTIR A RIGOR:


- A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...

- O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.


A NATUREZA DAS COISAS:


- Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.

- As mulheres deterioram-se durante a noite.


CRIANÇAS:

- A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.

- O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos (esta até nem é bem assim).

4.20.2007

TÁ QUASE NA HORA


Tá chegando o fim de semana, que por sinal devia ter mais horas, tais os meus afazeres...
Mas eu vou tentando aproveitar o tempo pra fazer tudo.
Desejo um bom fim de semana pra todos.

HOMEM HONRADO!


Cliquem pra ampliar

ALGUEM SABE INTERPRETAR SONHOS?

Alguém me consegue explicar porque eu sonho todas as noites, e as vezes os dias, com esta deusa?

E que sonhos, Luana Piovani!!!

Se eu te apanhasse aqui ao pé dizia-te:

Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura



Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!


Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven


Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?



Ó joia! Anda aqui ao ourives.



Ou mesmo:
ÉS BOA COMO O MILHO !!!!


4.19.2007

A PURA DA VERDADE


Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário.
E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí ?!?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

PROFISSÕES....

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se Verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC.
Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar na sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
Estão ambos de parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 1500 m2!
O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:
Qual é o assunto?
Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.
E o seu?
O que é que ele faz?
Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.
E os amigos disseram:
Fogo, que decepção!!!
E ele respondeu:
Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 1500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"?!

ESCOLHAS DIFICEIS ! ! !


Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão ecran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou, pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.... (homens, pensam muito...)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E casou com aquela que tinha o peito maior!

4.17.2007

UTILIDADES VÁRIAS


Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A Senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer Amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
-... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

RELATÓRIO DA POLICIA JUDICIÁRIA

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal.
O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada.
De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis". Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".
Os registos da polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de Setembro, Domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres.
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichés e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com intérprete.
A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso.
Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de toxicodependentes desesperados.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril.
Alugaram um carro na Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.
Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da Zona J.
Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares.
Recebem notas de 100 Euros falsas.
Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião.
Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho.
Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos).
O único avião na pista é da AIR PORTUGÁLIA, mas está sem combustível.
Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo.
O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos próprios polícias, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.
Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens.
Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas.
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes.
Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga.
No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada.
Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal.
Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20m: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade.
O Benfica acabara de ganhar ao Sporting.
A claque da Juveleo confunde os terroristas com integrantes dos NN-BOYS e dá-lhes uma surra sem precedentes.
O chefe da claque abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.
Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!). Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria.
Os médicos também diagnosticam gonorreia.
Segunda-Feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira.
Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo,organização ligada aos direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa.
Viajam deitados de lado.
Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do Coliseu, no centro.
A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até à morte por um grupo de SKINHEADS.
Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão (a pedido dos mesmos).

PROFESSORES E ALUNOS

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
*
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
*
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
*
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
*
Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
*
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
*
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

4.10.2007

PEÇO DESCULPA ...


... mas tenho andado cheio de trabalho sem tempo para aqui vir.
Tá quase.
Pra semana vai tudo voltar ao ritmo normal, porque alentejano é assim , só com muita calma.
Vou vos visitando aos poucos mas sem tempo de comentar.
Desejo a todos um bom resto de semana.

4.02.2007

PRA QUEM ANDA NA ESTRADA...


E SE ME DEIXASSES BRINCAR EM PAZ?!


Mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos brincar com o novo trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi a sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vai já para o seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.
Logo, o trem pára e a mãe ouve o filho dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão embarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima.
Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!
A bonita t shirt encontr-se a venda aqui.

9 MANEIRAS DE ENLOQUECER UM OPERADOR DE TELEMARKTING


1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?", responda: "Estou tão feliz por me estar a perguntar isso!
Hoje em dia, ninguém se preocupa comigo e preciso tanto de conversar com alguém...
A minha artrite está a matar-me e meu cão faleceu ontem. O pior, é o meu médico que me disse..................."
2) Peça para o operador aguardar um momento, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque estará a escrever tudo o que o operador disser.
3) Quando a pessoa disser "Bom dia, o meu nome é Fulano/a da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome, o apelido e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte a morada, faça-o soletrar o nome da rua, a localidade, etc. E faça-o repetir novamente. Faça pausas longas como se estivesse a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas durante o tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou a Júlia"), dê um grito: "Júlia?! Olá, querida! És mesmo a Júlia?! Há tanto tempo que não tenho notícias tuas! Como é que correu a faculdade? Não te lembras de mim!!!???"
5) Se uma empresa de telefones ligar para lhe oferecer descontos nas chamadas interurbanas, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Quer ser meu amigo? Eu poderia ligar-lhe... Qual é o seu número de telefone??"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, que você acabou de ficar desempregado e está com imensas dívidas para pagar, o seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras no supermercado.
7) Ou, então, diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detidos e que precisa pedir à assistente social a autorização dela. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá o seu número de cartão de crédito à sua esposa/marido.
8) Assim que a pessoa disser o nome dela, diga logo: "Não adianta, (utilize o nome de alguém), eu já te reconheci a voz! Essa brincadeira até é gira, mas agora já não tem piada. E como está o tio Moisés?". Não importa o que a pessoa disser, repita: "Pára com isso, (nome), não percebeste que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adiantar, tente:
9) Dizer à pessoa que está muito ocupado no momento, mas que lhe dê o seu número de casa que lhe ligará mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer dar-lhe o número. Responda então: "Eu imagino que não queira ser importunado na sua casa... Eu também não..."
Eh eh eh, tou desejando que me liguem da tv cabo!!!!

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