VIAS DE COMUNICAÇÃO NAS GRANDES EMPRESAS

Memorando de uma grande empresa ...

De: Presidente
Para: Director

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos. Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: Director
Para: Gerentes

Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.

De: Gerentes
Para: Chefe de Produção

A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Supervisor de Turnos

Na sexta-feira às 20:00 horas, o Diretor, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o Sr. Haley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.

Aviso para todos

Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas". Todo mundo nú e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.

UMA BOA IDEIA PRA UMA VÉSPERA DE FERIADO

Por min eu ia, mesmo pagando mais ou menos deve tar bom.

PLANO DE POUPANÇA 2006

Este era o mealheiro que o Zequinha comprou aquando da eleição do Primeiro-Ministro José Socrates. Depois de tantas promessas de mudanças e empenho, animou-se e decidiu dar o benificio da dúvida pelo menos até sair o Orçamento Estado 2006.
Quando teve conhecimento do que estava pra vir comprou este em baixo pra sua irmã...


O Zequinha estuda numa escola pública...
Um dia, entra na escola muito contente.

A Directora, vendo a alegria do menino, logo pergunta:
- Zequinha, porquê tanta alegria?
Zequinha responde:
- É que a minha cachorrinha teve 8 cachorrinhos e são todos do PS.
A Directora ficou esfuziante, e disse:
- Que lindo, Zequinha. Na próxima semana seremos visitados pelo Primeiro Ministro, Engº José Sócrates, e ele ficará contente quando souber isso. Quando ele estiver aqui, eu peço-te para contares. Certo Zequinha?...
Na outra semana, o Primeiro Ministro visita a escola e conforme o combinado o Zequinha fala:
- Senhor Primeiro Ministro, Senhora Directora, sabia que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PS ?
A Directora, espantada, pergunta: - Mas Zequinha, tinhas-me dito que os 8 eram do PS.... Responde o menino: - Eram sim Senhora Directora, mas é que 4 já abriram os olhinhos...

HAJA JUSTIÇA

E dizem que a justiça não é cega...

DOIS MÉTODOS DE CHEGAR EM CASA BEBADO

Método errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro; 4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!!

Método certo:

1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!"

Resultado: Ela finge que está dormindo...

OUVIDO MASCULINO

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor! Tu e eu precisamos de limpar isto. As tuas coisas estão espalhadas no chão. Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, Tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!!

O FABULOSO MUNDO DA PUBLICIDADE - Parte 2

DE COMER E CHORAR POR MAIS

A pedido de muitas familias, nomeadamente a minha, mais concretamente a minha irmã MJ, largo a seguinte bomba de colestrol:


Pezinhos de Porco de Coentrada

Ingredientes:Para 4 pessoas

10 pezinhos de porco (frescos)
5 cravinhos
2 cebolas
sal
20 dentes de alho (2 cabeças)
1 dl de azeite
2 molhos de coentros
1 colher de sopa de farinha
1/2 dl de vinagre

Confecção:

Chamusque e raspe bem os pezinhos de porco e lave-os em água fria.
Espete os cravinhos nas cebolas.
Leve uma panela ao lume com água abundante, introduza os pezinhos, as cebolas com os cravinhos e um pouco de sal.
Deixe ferver até os pezinhos estarem bem cozidos.Depois de cozidos, deixe-os arrefecer no caldo e desosse-os aproveitando toda a carne.
Pise os alhos com sal grosso num almofariz.Deite esta pasta num tacho e com o azeite, que deve cobrir o fundo do tacho.
Mal os alhos comecem a alourar, junte os coentros grosseiramente.Retire o tacho do calor e adicione a farinha dissolvida no vinagre.
Leve o tacho novamente ao lume para cozer a farinha.Introduza os pezinhos no molho, assim como parte do caldo em que cozeram.Rectifique o sal e deixe apurar.O molho deve ficar um pouco espesso e verde.
*Os pezinhos devem comer-se muito quentes.*
Depois de preparados como se disse, podem juntar-se 2 ou 3 ovos batidos, que se misturam e deixam cozer.Neste caso, servem-se sobre fatias de pão.
*Os pezinhos de porco são os mais apreciados, mas os de borrego e os de carneiro também contam muitos admiradores.
É só escolher,MJ.

MAS TANTO TAMBÉM NÃO É NECESSÁRIO!

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala...
Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!"

"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".

A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o ....!"

E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."

E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz: "Que grande merda, nunca vi uma confusão destas!"
Suzuki: "Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2004".

DICIONÁRIO PORTUGUÊS-INGLÊS

Quem faz os dicionários tambem deve ter alguma culpa no insucesso escolar dos alunos, não?!


AGREE: Um tipo de doce. Ex.: "Hoje eu quero molho AGREE-doce"
BEACH: Homem afeminado. Ex.: "Ele é meio beach."
BEGIN: Buraquinho que todos tem na barriga. Ex.: "Meu begin é pequeno."
BITE: Agredir. Ex.: "Ele sempre bite nela."
CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: "Can sou eu?"
CAN'T: Antônimo de frio. Ex.: "O café está can't."
CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.: "Exemplo se escreve com cheese."
COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.: "Coffee, coffee."
CREAM: Ato penal que pode levar à cadeia. Ex.: "Ele cometeu um cream."
DARK: Palavra de famoso provérbio: "É melhor dark receber."
DATE: Deitar. Ex.: "Date-se ai'."
DAY: Dar. Ex.: "Day um presente para ele."
DICK: Começo de uma música brega: "Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar..."
ELEVEN: Erguer. Ex.: "Eleven até esta altura."
EYE: Interjeição de dor. Ex.:"Eye! Que dor de cabeça!"
FAIL: Antônimo de bonito. Ex.: "Ele é fail."
FEEL: Fio. Ex.: "Me dê este feel para amarrar o pacote."
FOURTEEN: Homem baixo e forte: "Não mexe com ele, ele é bem fourteen"
FRENCH: Dianteiro. Ex.: "Ele saiu na french."
GOOD: Bolinha de vidro, birosca. Ex.: "Ele gosta de jogar bolinha de good."
HAND: Render. Ex.: "Voce se hand?"
HOST: Face. Ex: "Estou com uma espinha no meu host."
ICE: Expressão de desejo. Ex.: "Ice ela me desse bola..."
LABEL: Parte de fora da boca. Ex.: "Ela passou batom no label."
LAY: Norma a ser seguida. Ex.: "Roubar é contra a lay."
MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.: "Ele é muito may go."
MISTER: Sanduíche de queijo e presunto. Ex.: "Eu gosto de mister can't."
MONDAY: Ordenar. Ex.: "Ontem monday lavar o carro."
MORNING: Nem quente nem frio. Ex.: "Meu café está morning."
MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.: "Ele colocou o chiclete na boca e must go."
NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.: "É divertido fazer bonecos de never.
NEW: Sem roupa. Ex.: "Ele saiu new de casa."
PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.: "Eu gosto dela packer-amba."
PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex.: "Me empresta o paint."
TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.: "Ele não ten casa própria."
PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.: "Vá para o raio que o part."
RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.: "Ele é o river."
SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.: "No deserto as pessoas sentem sad."
SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.: "Os say you daquela mulher são grandes."
SHOOT: Agressão física covarde. Ex.: "Dei um shoot nele."
SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.: "Eu show eu."
SOCCER: Mais uma agressão física. Ex.: "Dei um soccer nele."
SOMEWHERE: Nome usado no interior. Ex.: "O Somewhere é irmão do Manuer."
STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.: "Preciso stock car óleo."
TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.: "O melhor talk é o Johnson's."
THE SMITHS: Mandar embora. Ex.: "O patrão the smiths quem não trabalha."
TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.: "Eu nunca to see tanto na vida."
TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.: "Eu quero molho de too much." TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.: "Bêbado só anda turtle."
VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.: "Eles vain hoje?"
VASE: Jogada. Ex.: "Agora é a minha vase!"
YEAR: Deixar, partir. Ex.: "Ela teve que year?"
YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.: "Saímos eu yellow."
PAY DAY: Significado: Soltei gases.
SALESWOMAN: Significado: seios de mulher.
SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
CHOPPER: Centro de divertisões e compra. Ex: Chopper center

CARTA DE UM FILHO APAIXONADO

O.K., com um filho destes tambem não é fácil...


O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte: "Querido Pai, É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele.

Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.

Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes.
É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até um dia.
Do seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua a ler: PS: Pai, não se assuste.
É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho). Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.

Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.

TRAVAR O INSUCESSO ESCOLAR

Penso que se deve adaptar as aulas ao meio no qual a escola está inserida de maneira aos alunos estarem dentro do contexto e terem menos dificuldades ao explicarem-se.
Se souberem do contexto onde estão, será muito mais fácil pra eles andarem atentos e cativados na escola.
Se forem sujeitos lá da zona ou situações de certeza que vai aumentar o interesse nos alunos
O que vai de encontro ao que J. Sócrates pretende: diminuir o insucesso escolar.

Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos .


EXAME FINAL DE MATEMÁTICA ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA

Nome: ___________________________ Gang:___________


1. O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por 150 € e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato ? Bruno ou Joaquim ?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o José ?
c) Quanta cocaína contém essa mistura ?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?

3. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terão que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?

4. Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

5. Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 €?

6. Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês. Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar: A quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"

7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?

10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?


Boa Sorte!

PORNOGRAFIA PODE CAUSAR CEGUEIRA

É verdade!
De acordo com um estudo realizado por uma equipa da Universidade de Yale, olhar para imagens eróticas e obscenas pode causar uma condição temporária de cegueira. Segundo revela a investigação realizada por uma equipa da Universidade de Yale, liderada por Steven Most, olhar para imagens obscenas pode provocar uma condição temporária de cegueira, causada por uma experiência emocional forte.
Dr. Most chegou a esta conclusão enquanto tentava descobrir o porquê de as pessoas abrandarem e pararem perante um acidente de automóvel.
A questão era se a reacção inicial a este tipo de imagens violentas poderia causar pequenos lapsos. De acordo com Steven Most, a resposta é positiva. Ou seja, quando as pessoas olham para imagens chocantes – violentas, pornográficas -, entram num período de cegueira que pode durar entre dois a oito décimos de segundo. O tempo suficiente para um condutor causar um acidente se, por exemplo, se deparar com uma publicidade erótica.
Os investigadores acreditam que esta cegueira temporária pode derivar de uma espécie de bloqueio cerebral causado por um estímulo significativo.
Quando estamos perante uma situação em que o cérebro humano se envolve, o estímulo torna-se parte do mundo real. Imagens violentas têm um valor de sobrevivência – "Serei eu o próximo?". Já as imagens eróticas têm um significado reprodutivo. A equipa responsável pela pesquisa suspeita que este fenómeno não possa ser controlado.
Por isso mesmo, David Zald, psicólogo da Universidade de Vanderbilt, alerta: "Se se deparar com uma imagem publicitária com conteúdo sexualmente explícito enquanto vai a conduzir, a sua atenção vai ser completamente desviada e, durante uma fracção de segundos, os seus reflexos estarão bastante mais lentos".
Dadas as circunstâncias, cabe a cada um decidir se "mil imagens" valem mais do que oito décimos de segundo sem visão!

O FABULOSO MUNDO DA PUBLICIDADE

O AMOR É LINDO!

Embutidos pelo espirito da Feira do Amor, uns casais namoravam e trocavam juras de amor:

Amor I

- O marido pergunta à mulher: - Vamos tentar uma posição diferente esta noite?A mulher respondeu: - Boa ideia, você lava a louça e eu me sento no sofá...

Amor II

- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...- Ah, amor. Não sabia que te impressiono tanto.- Não é que me impressiones. Enjoas-me.

Amor III

- Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como?- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV

- Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: - Adão, amas-me?E o Adão, resmungando: - E tenho outra escolha?

Amor V

- O homem pergunta à mulher: - Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

Amor VI

- Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta: - Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida? Ela olha para o marido e responde: - Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII

- Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:- Parentes teus? - Sim! respondeu ela. Cunhados e sogra.

EMENTA ALTERNATIVA

Devido às doenças dos animais como a BSE, gripe das aves, etc. os restarantes começaram a incluir outros pratos nas ementas para combater a diminuição de clientes.
Se souberem de mais alguma receita é só dizer...

ALGUMA IDÉIA MAIS ?

DE COMER E CHORAR POR MAIS

O.K. podem chamar-me masoquista mas não resisti! É tão bom...


Perdizes à Moda do Alentejo

Ingredientes:

2 perdizes
200 g de toucinho defumado
200 g de cenouras picadas em tiras
200 g de cebolas picadinhas
5 dentes de alho
1 ramo de salsa
1 raminho de manjerona
2 colheres (de sopa) de margarina
1 copo de vinho do Porto
piripiri
vinho branco de boa qualidade, para cobrir as perdizes
um fio de azeite
sal a gosto

Preparação:

Põem-se as perdizes a marinar por duas horas. Entretanto, corta-se o toucinho em cubinhos, para serem fritos e, na sua banha, põe-se a cebola para alourar. Quando começar a alourar, deitam-se as perdizes nesse molho para fritarem até ficarem douradas. Nessa altura, juntam-se as cenouras e o vinho branco, até cobrir as perdizes. Deixa-se ferver, com a panela destapada, até evaporar o vinho e formar-se um molho espesso, ponto em que junta-se o vinho do Porto, até ferver. Retificam-se os temperos e retira-se do fogo. Sirva as suas perdizes à moda do Alentejo com batatas fritas em cubinhos e um repolho refogado.

Se não quiserem tanto exprimentem a fritar só com alho e piri-piri!
Maldita gripe das aves!

GRIPE DAS AVES

A Direcção-Geral de Veterinária (DGV) reitera a garantia de que o consumo de carne de aves é seguro. Num comunicado, o organismo recorda que o vírus da gripe aviária não se transmite por via alimentar, pelo que não há qualquer perigo para os seres humanos.
Por via das dúvidas e com alguma desinformação que reina ( ex. o virus morre depois de estar a mais de 70º c, não há problemas pras pessoas, será que alguém tem certezas?!) vou com muito desgosto abdicar da carne de frango, passarinhos fritos, perdizes fritas... Vou fechar o post porque tou quase a chorar de desgosto. Arranjem uma vacina, tratem das aves, façam o que quiserem mas deixem-me comer !

QUEM FOI SOROR MARIANA ALCOFORADO.

Mariana Alcoforado nasceu em Beja em 1640, com onze anos, é obrigada a entrar para um convento, a fim de ficar a salvo do brutal conflito provocado pela guerra com Espanha. Impotente face à irrevogável decisão do pai, Mariana submete-se, mas anseia pelo dia em que poderá regressar ao seio da família e à liberdade da vida real. Até que um regimento francês chega à cidade: Quis o destino que o seu olhar se cruzasse com o do cavaleiro francês Noel Bouton, marquês de Chamilly, que na altura se encontrava com as suas tropas em Portugal, apoiando o país na Guerra da Restauração. Mariana estaria na janela de Mértola do convento, e dessa troca de olhares nasceria um amor imediato e profundo. Dessa janela, em destaque no segundo piso do Convento, esperaria Mariana por notícias do seu amado, vivendo a sua paixão impossível e desesperada, na sua condição de mulher destinada a Deus. Destruída, Mariana escreve-lhe, sem resposta, cartas extraordinariamente belas e apaixonadas. Faleceu na Cidade de Beja em 1723.

Esta é uma das cartas escritas por Mariana Alcoforado ao seu grande amor:

Ignoro por que motivo te escrevo...
Vejo que apenas terás dó de mim, e eu rejeito a tua compaixão, e nada quero dela;Enfado-me contra mim mesma, quando faço reflexão sobre tudo o que te sacrifiquei...
Perdi a minha reputação; expus-me aos furores de meus pais e parentes, às severas leis deste Reino contra as religiosas...
E à tua ingratidão, que me parece a maior de todas as desgraças...Ainda assim eu sinto que os meus remorsos não são verdadeiros, e que do íntimo do meu coração quisera ter corrido muito maiores perigos por Amor de ti, e provo um funesto prazer de ter arriscado por ti vida e honra.
Tudo o que me é mais precioso não devia eu entregá-lo à tua disposição?...
E não devo eu ter muita satisfação de o ter empregado como fiz?...
Parece-me até não estar contente, nem dás minhas mágoas, nem do excesso de meu Amor, ainda que, ai de mim! não possa, mal pecado, lisonjear-me de estar contente de ti...
Vivo, e como desleal, faço tanto por conservar a vida, quanto perdê-la!...
Morro de vergonha...
Acaso a minha desesperação existe somente nas minhas ?...
Se eu te amasse com aquele extremo que milhares de vezes te disse, não teria eu já de longo tempo cessado de viver?...
Enganei-te...
Tens toda a razão de queixar-te de mim...
Ah ! por que não te queixas?...
Vi-te partir; nenhumas esperanças posso ter de mais ver-te. e ainda respiro!...
É uma traição...
Peço-te dela perdão.Mas não mo concedas...
Trata-me rigorosamente.Não julgues os meus sentimentos veementes...
Sê mais difícil de contentar...
Ordena-me nas tuas cartas que morra de Amor por ti...
Oh! conjuro-te de me dares esse auxílio para poder vencer a fraqueza do meu sexo, e pôr termo às minhas irresoluções, por um golpe de verdadeira desesperação.Um fim trágico obrigar-te-ia, sem dúvida, a pensar muitas vezes em mim...
A minha memória te seria cara, e quiçá esta morte extraordinária te causaria uma sensível comoção.E a morte não é porventura preferível ao estado a que me abaixaste?...
Adeus!Muito quisera nunca haver posto os olhos em ti.
Ah! sinto vivamente a falsidade deste sentimento, e conheço neste mesmo instante em que te escrevo, quanto prefiro e prezo mais ser infeliz amando-te, do que não te haver jamais visto.
Cedo sem murmurar à minha malfadada sorte, já que tu não quiseste torná-la melhor. Adeus.
Promete-me de conservar uma terna e maviosa saudade de mim, se eu falecer de dor; e assim possa ao menos a violência da minha paixão, inspirar-te desgosto e afastar-te de tudo!
Esta consolação me será suficiente, e, se é força que te abandone para sempre, desejara muito não deixar-te a outra.
Dize, não seria nímia crueldade a tua, se te servisses da minha desesperação para, pareceres mais amável, mostrando que acendeste a maior paixão que houve no mundo?
Adeus outra vez...
Escrevo-te cartas excessivamente longas, o que é uma falta de consideração para ti: peço-te mil perdões, e atrevo-me a esperar que terás alguma indulgência para com uma pobre insensata, que o não era, como tu bem sabes, antes de amar-te.
Adeus.
Parece-me que demasiadas vezes me dilato em falar do estado insuportável em que estou.
Contudo agradeço-te, do íntimo do meu coração, a desesperação que me causas, e aborreço o sossego em que vivi antes de conhecer-te...
Adeus.
A minha paixão cresce a cada momento.
Ah! quantas cousas tinha ainda para dizer-te!...

MINHA GRANDE BEJA !

BEJA CAPITAL DO AMOR

Barraquinhas de beijos e produtos afrodisíacos, astrólogos e videntes com previsões de sorte ou azar, música, cinema, teatro e livros sobre os assuntos do coração vão "apaixonar" Beja durante o primeiro Festival do Amor, que começa hoje.

Promovido pela Região de Turismo Planície Dourada (RTPD), o festival vai dedicar o fim-de-semana ao amor, numa homenagem a Soror Mariana Alcoforado, figura mítica da cidade que viveu uma das grandes histórias de amor portuguesas.

O festival pretende "promover e valorizar o imaginário romântico de Mariana Alcoforado, através de diversas iniciativas relacionadas com o amor".Inspiradora de poetas, romancistas e pintores, a religiosa da Ordem de Santa Clara, do Convento da Conceição de Beja, nasceu, viveu e apaixonou-se na cidade e ficou imortalizada pelas célebres cinco cartas de amor - "Cartas Portuguesas" - dirigidas ao cavaleiro francês NoÙl Bouton, Marquês de Chamilly.
As cartas de amor de Mariana Alcoforado são o testemunho da sua paixão não correspondida, que perdurou no tempo e tem despertado o interesse de todo o mundo.

Até domingo, o centro histórico da cidade vai receber múltiplas iniciativas, entre as quais a Feira do Amor, que abre às 18:00 de hoje, na Praça da República.Barraquinhas de beijos, doces conventuais, livros e discos, tasquinhas de comidas e produtos afrodisíacos, tendas de videntes e astrólogos que prometem "ler a sina", e curandeiros de "doenças" de amor vão animar a feira.

Às 21:45, o Projecto BUH! inaugura as "Noites de Amor", apresentando no Museu Regional de Beja "Mil dores, amando-te", um espectáculo de teatro a partir das cartas atribuídas a Soror Mariana Alcoforado.

No sábado à noite, os portugueses Donna Maria vão subir ao palco do Teatro Municipal Pax Júlia.O "Cinema de Amor" também vai passar pelas noites do festival com a exibição dos filmes "Embriagado de Amor", de Paul Thomas Anderson, "O Despertar da Mente", de Michel Gondry, e "O ABC do Amor", de Woody Allen, na Sociedade Filarmónica Capricho Bejense.
Nos finais de tarde dos três dias, o festival aposta nas "Jornadas de Amor", no Núcleo Museológico da Rua do Sembrano.

Durante o festival vai ainda ser lançado o livro "Cartas a Mariana", uma obra onde vários autores e ilustradores, como José Luís Peixoto e Nuno Markl, a convite da RTPD, responderam às cartas de amor de Mariana Alcoforado, que nunca obtiveram resposta do Marquês de Chamilly.Oficinas de dança oriental, Yoga, Reiki, Reflexologia dos Pés e Florais de Bach são outras ofertas do festival, que termina domingo com o espectáculo "Silêncio", uma co-produção dos projectos BUH! e GoG, na Cafetaria do Pax Júlia.

EXISTE ALGUM CHAMADO JOANA ?!

O furacão Wilma intensificou-se esta quarta-feira, tornando-se um «furacão extremamente perigoso de categoria cinco», intensidade máxima na tabela de Saffir-Simpson, anunciou o centro norte-americano de furacões (NHC), sedeado em Miami.

Actualmente, situa-se entre as costas oeste de Cuba e a península de Yucatan no México, e avança lentamente em direcção ao norte.

Desde 1953 que os serviços meteorológicos dos EUA começaram a usar nomes familiares para designar estes fenómenos, a fimde facilitar a comunicação com as populações. Nessa altura, eram usados só nomes femininos, mas activistas norte-americanas, aborrecidas pelo facto de aqueles fenómenos devastadores terem todos nomes de mulheres, conseguiram no final dos anos 70 impor a alternância.

Mesmo assim o Vince baldou-se, mas tivemos ( sem menosprezar ninguem, felizmente tiveram...) a Arlene, a Katrina, a Rita, a Tammy, a Alicia.... Elas são do piorio.

Com uma temporada de furacões excepcionalmente ativa neste ano, a tradição dos meteorologistas de batizar estes fenômenos naturais com nomes iniciados com letras consecutivas do alfabeto pode se mostrar inadequada pela primeira vez.
Pela idéia, o furacão Rita é parente do Katrina, que já passou, e do Wilma, o último da lista, depois de Stan, Tammy e Vince. O que acontece depois que a lista acaba? "Se tivermos que ir além de Wilma, teremos que apelar para o alfabeto grego", disse Nanette Lomarda, chefe da Divisão de Ciclone Tropical da Organização Meteorológica Mundial (WMO, na sigla em inglês).

Só me admira como ninguém da AL-Qaeda se lembrou dizer era um castigo divino contra os infiéis e que eles é que são os bons.

OUTRO !!!!!!

APESAR de ter apenas 50 anos de idade e de gozar de plena saúde, o
socialista Vasco Franco, número dois do PS na Câmara de Lisboa
durante as presidências de Jorge Sampaio e de João Soares, está já reformado.

A pensão mensal que lhe foi atribuída ascende a 3.035 euros (608
contos), um valor bastante acima do seu vencimento como vereador.

A generosidade estatal decorre da categoria com que foi aposentado -
técnico superior de 1ª classe, segundo o «Diário da República» - apesar de as suas habilitações literárias se ficarem pelo antigo Curso Geral do Comércio, equivalente ao actual 9º ano de escolaridade.

A contagem do tempo de serviço de Vasco Franco é outro privilégio
raro, num país que pondera elevar a idade de reforma para os 68anos, para evitar a ruptura da Segurança Social.

O dirigente socialista entrou para os quadros do Ministério da
Administração Interna em 1972, e dos 30 anos passados só ali cumpriu
sete de dedicação exclusiva; três foram para o serviço militar e os
restantes 20 na vereação da Câmara de Lisboa, doze dos quais a tempo inteiro.
Vasco Franco diz que é tudo legal e que a lei o autoriza a contar a dobrar 10 dos 12 anos como vereador a tempo inteiro.

Triplicar o salário. Já depois de ter entregue o pedido de reforma,
Vasco Franco foi convidado para administrador da Sanest, com um ordenado líquido de 4000 euros mensais (800 contos). Trata-se de uma
sociedade de capitais públicos, comparticipada pelas Câmaras da
Amadora, Cascais, Oeiras e Sintra e pela empresa Águas de Portugal,
que gere o sistema de saneamento da Costa do Estoril. O convite
partiu do reeleito presidente da Câmara da Amadora, Joaquim Raposo, cuja mulher é secretária de Vasco Franco na Câmara de Lisboa. O contrato, iniciado em Abril, vigora por um período de 18 meses.

A acumulação de vencimentos foi autorizada pelo Governo mas, nos termos do acordo, o salário de administrador é reduzido em 50% - para 2000 euros - a partir de Julho, mês em que se inicia a reforma, disse ao EXPRESSO Vasco Franco.

Não se ficam, no entanto, por aqui os contributos da fazenda pública
para o bolo salarial do dirigente socialista reformado. A somar aos
mais de 5000 euros da reforma e do lugar de administrador,


Vasco Franco recebe ainda mais 900 euros de outra reforma, por ter
sido ferido em combate em Moçambique já depois do 25 de Abril (????????), e cerca de 250 euros em senhas de presença pela actuação como vereador sem pelouro.

Contas feitas, o novo reformado triplicou o salário que auferia no activo, ganhando agora mais de 1200 contos limpos. Além de carro, motorista, secretária, assessores e telemóvel.

Tou quase a desistir.
Se não os consegues vencer junta-te a eles!?
Naãa, sou um utópico e ainda acredito ( ou pelo menos tou a tentar convencer-me).

ATÉ O EÇA JÁ SABIA!

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Voltemos às receitas alentejanas. Esta vale a pena e é tipica do alentejo litoral.
Vale a pena ir a Zambujeira do Mar passear e descansar ( é lindo lá por aqueles lados e espero que não a estraguem como fizeram com o algarve) e comer uma feijoada destas.
Ou podem faze-la em casa.

Feijoada de Búzios

Ingredientes:

1 kg Miolo de Búzios
1 kg Feijão Branco
2 cebolas
2 dentes de alhos
1 malagueta
1 kg de tomate pelado
1 chouriço corrente
100g bacon
1,5 dl azeite
1 raminho salsa
1 ramo coentros
sal q.b.
pimenta preta moída

Confecção:

Cozer o miolo dos búzios ( pode ser congelados ) bem cozidos na panela de pressão . Depois de cozidos guardar a água da cozedura e curta-los as pedaços pequenos de preferência laminados . Cozer o feijão branco depois de demolhado ( 12 horas ) com um pouco de sal e guardar a água . Num tacho, faça um refogado com cebola, alho e o azeite, deixe aloirar a cebola e junte o tomate pelado desfazendo-o com as mãos, chouriço ás rodelas , bacon aos pedaços pequenos , salsa e metade do ramo de coentros. Deixe refogar bem , não esquecer ir mexendo sempre Junte os búzios envolva com o refogado e depois junte a água da cozedura até os tapar , junte o feijão cozido mais a água da cozedura, ficando o feijão submerso pelo menos 3 cm de água, moer um pouco de pimenta preta. Deixe apurar com o tacho destapado 10 minutos, deite os coentros picados por cima e sirva em tachinhos de barro .

ORÇAMENTO DE ESTADO 2006 - MAIS DO MESMO

GOVERNO CORTA NAS DESPESAS E APERTA O CINTO ÀS FAMÍLIAS

Os funcionários públicos vão pagar boa parte da factura da consolidação orçamental. Para 2006, o Governo aumenta os salários públicos em linha com a inflação e restringe promoções de carreiras.

No sector privado, o Executivo prevê um aumento de 20 mil desempregados em 2006, mas, para quem conservar o emprego, o preço a pagar pela redução do défice surge através do agravamento de impostos sobre a produção, rendimentos e património. Acresce que o Estado vai cortar na despesa com as compras à economia, diminuindo a facturação do sector privado.

Na primeira linha dos sacrifícios exigidos pela redução do défice orçamental estão os funcionários públicos. É que, com a reestruturação da administração pública central, alguns serviços serão eliminados. Com a redução de efectivos, o Governo pretende cortar cerca de 400 milhões de euros na despesa salarial. O plano do Executivo para reduzir o número de funcionários passa pela dinamização da bolsa de supranumerários. Aqui serão colocados os funcionários excedentários. Será ainda publicada em 2006 legislação para facilitar ao Estado a "desvinculação" dos afectos à Bolsa dos supranumerários. Diz o Executivo que encontrará "soluções de formação e reconversão profissional" para "apoio ao recomeço de actividade noutros sectores".

QUEM MANDOU O ESTADO CONTRATAR PESSOAS AO DESBARATO? CADA REPARTIÇÃO PÚBLICA TEM CERCA DE 50% DE EXCESSO DE TRABALHADORES.É MAIS BONITO CONTRATAR E AGORA DESPEDI-LOS?!

"Até ao final de 2006", afirma o Governo, as mais de 1050 carreiras profissionais existentes na função pública serão reduzidas "substancialmente". Assim acabam as progressões automáticas na carreira e a progressão salarial, ao mesmo tempo que existirão novas regras para admissões de funcionários públicos. A regra é "substituir cada dois funcionários que deixem o serviço por um único novo funcionário".

As medidas para conter a despesa, restringindo os ganhos dos funcionários, são inúmeras, algumas já em andamento, desde a aprovação do Orçamento Rectificativo para 2005, em Junho passado. Na educação, por exemplo, a tendência é eliminar o chamado "horário zero" para os professores. E na saúde serão restringidas as "horas extraordinárias" para os médicos. Medidas que também já estão previstas no Programa de Estabilidade e Crescimento, PEC.

O PROBLEMA É QUE ISTO JÁ ESTÁ ASSIM HÁ MUITO TEMPO!

As famílias, em geral, sentirão os efeitos do Orçamento para 2006 fundamentalmente por via dos impostos. No IRS, o Executivo não alterou as taxas - excepto a criação da taxa de 42% para um escalão de rendimentos máximo - mas optou por aumentar o imposto de forma indirecta, através de restrições aos abatimentos e deduções à colecta. Assim, só quem invista um mínimo de cinco salários mínimos nos PPR, planos de poupança-reforma, é que poderá registar ganhos pelo lado dos impostos.

O contributo do Estado para o crescimento vai ser negativo, tal como indicia o cenário macroeconómico. O consumo público regista uma violenta queda, ao contrair-se 1,3% em relação a 2005. Um reflexo da redução dos gastos de funcionamento, de aquisição de serviços e com os salários da função pública.

A ORIGEM DO MENAGE A TROIS

Depois de uma prolongada pesquisa um grupo de cientistas chineses descobriram a origem da famosa menage-a-trois. Confirmem a sua justificação no esboço em baixo.

ATÉ O EMPLASTRO JÁ SABIA!

Até o emplastro amigo do Pinto da Costa e baluarte da nação portista já sabia o resultado final.

Porto 0 - BENFICA 2

FOI SÓ PRA ABRIREM OS OLHINHOS!

Já foi muito falado mas nunca é demais lembrar: Porto 0 Benfica 2.
Estádio cheio e o Benfica a dar um banho de bola ao FCP.
Defenderam melhor, seguraram o meio campo, atacaram melhor e marcaram 2 golos.
Apesar do árbitro ter metido na cabeça que ia mandar alguêm do Benfica pra rua, só o conseguiu no fim e já com o jogo controlado. Sim porque os gajos do FCP davam porrada a torto e a direito e cartões nada, os do Glorioso ao primeiro encosto era logo falta e cartão amarelo.
Nem assim ganharam.
Com a derrota do SCP recuperámos uma série de pontos perdidos e tamos na frente outra vez. É o ano do BI.
O sr. Adriaanse é que não gostou do jogo. Acho que não viu bem o banho que levou.
Deve ser falta de vista porque ele foi o unico a dizer que quem estava a acenar lenços brancos eram adeptos do Benfica.
Estes meninos são lixados: são do Benfica e vestem-se com roupas do FCP só pra chatear o homen com os lenços brancos.
Ainda por cima ele já veio dizer que nunca disse que se ia embora se visse lenços brancos...

ALLEZ, ALLEZ, ALLEZ BENFICA ALLEZ!!!

PRA RIR

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros locais foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros: - "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete - "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar os travões do camião!!!"

PUBLICIDADE ENGANOSA ?!