BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Finalmente chegou o fim de semana prolongado.

Já cheira a Natal e imagino este fim de semana: confusão, compras, " bom natal pra ti e prós teus", gsatar dinheiro.

Eu cá pra min vou gastar dinheiro pra minha santa terrinha, que já há muito tempo que não vou lá.

E numa de bonzinho digo a todos se conduzirem, não bebam.

Façam como eu: assim que chegar e encostar o carro jogo-me a elas que nem um tarzan.

Belo petisco que já tou a pensar.

Sendo assim desejo bom fim de semana pra todos

HAJA PRESENÇA DE ESPÍRITO

Isto não é invenção... é mesmo verdade! É preciso ter azar...

Explicação de um operário português á Companhia Seguradora, a qual estranhou a forma como o mesmo justificou o acidente que sofrera. Este caso é verídico.
A transcrição abaixo foi obtida através da cópia no arquivo da Seguradora. Este caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, em Portugal.

À Companhia Real Seguros Sub-Sede de Cascais

Exmºs Senhores,

Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a explicar o que segue:

No quesito 3 de minha participação a V.Exªs do acidente que sofri, mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho", como a causa do acidente.

Disseram na vossa carta que deveria dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes
.
Sou assentador de tijolos.

No dia do acidente, eu estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 ( seis ) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos.

Em vez de os levar a mão para baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício, no sexto andar.

Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro.
Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com forca, de modo que os 350 quilos descessem devagar. (De notar que no quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos).

Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi minha presença de espirito e esqueci-me de largar a corda.

É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Nas proximidades do 3º andar eu bati com o barril que vinha a descer. Isto explica a fractura no crânio e da clavícula partida.

Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado ate o nó dos dedos das mãos estarem entalados na roldana.

Felizmente que já tinha recuperado a presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a corda.
Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril pesava 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito 11).

Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente.

Próximo ao 3º andar, encontro o barril que vinha a subir.
Isso justifica a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas pernas, bem como da parte inferior do corpo.

O encontro com o barril diminui minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente só fracturei 3 vértebras.

Lamento no entanto informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda.

O barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de mim, partindo-me das duas pernas.

Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente e ainda explicando que não posso assinar esta, pois ainda me encontro com os dedos engessados.

BOA SORTE, MR GORSKY

A 20 de Julho de 1969, na qualidade de comandante do Modulo Lunar Apollo XI, Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua. As suas primeiras palavras depois de caminhar sobre o satélite "That's one small step for a man, one giant leap for mankind", foram transmitidas por televisão para a Terra e ouvidas por 1.2 biliões de pessoas.

Mas imediatamente antes de reentrar no Módulo, proferiu a enigmática observação, "Boa sorte, Mr Gorsky!"

Muitos na NASA pensaram que se tratava de uma piada de circunstância visando um qualquer cosmonauta soviético rival. No entanto, e depois de se ter investigado, não havia nenhum Gorsky tanto no programa espacial Soviético como no Americano.

Ao longo dos anos, muita gente questionou Armstrong a respeito do seu "Boasorte Mr. Gorsky" ao que ele apenas sorria.

Em 5 de Julho de 1995, em Tampa Bay, Florida, enquanto respondia a perguntas depois de uma conferencia, um jornalista trouxe de novo a questão velha de 26 anos. Mas desta vez, finalmente, Neil Armstrong respondeu.
Mr. Gorsky já tinha morrido e achou que já podia revelar o mistério.

Em 1938 quando era um miúdo e vivia numa pequena cidade de Midwest, estava a jogar baseball com um amigo nas traseiras da casa.
O amigo bateu uma bola que voou e aterrou no jardim do lado junto à janela do quarto. Os vizinhos eram o casal Gorsky.
Quando se aproximou da janela para apanhar a bola, o jovem Armstrong ouviu Mrs. Gorsky gritar para Mr. Gorsky: "Sexo oral! Tu queres sexo oral?! Pois só vais ter sexo oral quando o puto aqui do lado andar na Lua!"

PESQUISA SOBRE AS MULHERES AO LONGO DA VIDA

1 aos 5 anos:

A mulher não tem a mínima ideia do que ela seja.

5 aos 10 anos:

Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:

Sabe exactamente porque é diferente, e começa a tirar proveito disso.

15 aos 20 anos:

Sabe o que quer ser, porém continua sendo o que não quer ser, mesmo assim provoca distúrbios emocionais nos meninos.

Nessa fase dividem-se em 4 grupos distintos:

- G1 Tipo difícil (geralmente as bonitinhas)

- G2 Topa tudo (as meigas)

- G3 As Louras (as preferidas)

- G4 As Inteligentes

20 aos 25 anos:

Esses são os anos dourados, sabe exactamente o que ela e, e tira o máximo de proveito disso. Tem meta definida e dificilmente seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização de seus desejos (casar, e claro).

Nessa fase mudam seu perfil de amizade com relação a suas amigas.

As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela.

As que são feias procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra.

As que são louras tanto faz, afinal elas são minoria e são as preferidas pelos homens,

As Inteligentes andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

25 aos 30 anos:

Nesta fase formam 5 grupos distintos:

- G1 As que casaram por dinheiro

- G2 As que casaram por amor

- G3 As que não casaram

- G4 As que simplesmente casaram

- G5 As inteligentes

Porém nem todas conseguem se satisfazer plenamente, pois as:

- G1: descobrem que dinheiro não e tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

- G2: descobrem que paixão não e tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

- G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo e de um homem.

- G4: não entendem por que casaram.

- G5: descobrem que ter inteligência não e tudo na vida.

Não importa o grupo a qual pertencem e a desilusão fica evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crónica denominada de RDT (Reclamação De Tudo), da qual os homens também acabam se tornando vitimas.

30 aos 35 anos:

Sabe exactamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal.

Vai para academia, tenta ser uma menininha porem o esforço não da resultado. Cai sua auto estima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... Agrava-se ainda mais o sintoma da RDT.

35 aos 40 anos:

Piora sua situação. Entram na fase de comparação, não entendem porque as loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente, num ato de desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porem não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e começam a culpar seu parceiro por suas frustrações. Procuram ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:

Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela esta convicta de que seu parceiro, foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:

Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Acha que ele e a única pessoa que a entende, e tem paciência quando conversa com ela.

Porém, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra 75 euros, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 50 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente 750 euros por mês.

Após os 50 anos:

Começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos, porem continuam com o RDT ate o fim de seus dias......

E para os homens HAJA PACIÊNCIA para suportar tudo isso.

* Dados sobre a Pesquisa: A pesquisa foi realizada num grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas todas são iguais.

Parece-me que a bonita t shirt, eu disse a t shirt, moços, pode ser uma boa prenda de natal, apareçam lá na loja e escolham a vossa cor.

A HISTÓRIA DO ZÉ FEIJOADA

O Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.

Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:

- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados.

Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou.

Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer.

Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.

O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar.

Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás.

Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.

A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: "Querido, tenho uma surpresa para o jantar!".

Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.

Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta!

No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou.

Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone.

Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre!

Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.

Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar!

Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossida para encobrir, e pprrrááááááá!

Sai um rasgado tossido.

Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.

Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo!

Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas.

Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.
Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.

Uma sequência interminável de bufas, torpedos, puns e peidos comuns, nas versões secas e com molho.
De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.

Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.

Quando sacudia e dava palmadas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.

Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.

Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.

Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda.

Surpresa!!! Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho. .

Pra quem sofre do mesmo problema, a t shirt encontra-se à venda nesta loja .

BONS MOTIVOS PARA SER ...

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1 - Futebol.
2 - Praia.
3 - Carpirinha.
4 - Ver a economia do lado de dentro da montanha russa.
5 - Futebol.
6 - Mulheres de biquini.
7 - Possuir a Amazónia, pulmão do mundo.
8 - Voleibol.
9 - Futebol.
10 - Finalmente, futebol.

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1 - Guerra.
2 - Oktoberfest - a Festa da Cerveja em Munique.
3 - BMW.
4 - Volkswagen.
5 - Audi.
6 - Mercedes.
7 - Porsche.
8 - Conduzir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia.
9 - Não ter que aprender alemão como segunda língua.
10 - Saber que, ao contrário da crença comum, rir não é proibido.


DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1 - Falar a arranhar a garganta daquela maneira e não ficar com faringite.
2 - Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez.
3 - Comer comida de passarinho como caramujos e pernas de rã.
4 - Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo.
5 - Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel.
6 - Testar bombas atómicas nos países dos outros.
7 - Ser feio de pra caraças mesmo ser assim estrela de cinema.
8 - Não precisar tomar muitos banhos.
9 - Achar que o champanhe nacional e bom.
10 - Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama.

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1 - Ter uma mulher como presidente mesmo sem ter precisado votar nela.
2 - Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar importância.
3 - Poder chamar a Budweiser de cerveja.
4 - Cartões de crédito.
5 - Ter dinheiro para poder ser eleito para qualquer coisa.
6 - Falar até com sotaque de Atlanta e todo o mundo ainda achar bonito.
7 - Assistir às telenovelas como qualquer português, mas chamar-lhes de soap-opera.
8 - Jogar golfe.
9 - Chamar colega a toda a gente.
10 - Pensar que é cidadão do maior pais do mundo.

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO:
1 - Loiras.
2 - Todos os imigrantes são bem-vindos.
3 - Loiras.
4 - Ser o único pais a ter garçons tão mal-educados como os franceses.
5 - Loiras.
6 - Vodka Absolut.
7 - Loiras.
8 - Volvo (oops! Não vale porque a Ford comprou).
9 - Loiras.
10 - Ah! Loiras...

DEZ MOTIVOS PARA SER NORUEGUÊS:
1 - Pagar os impostos mais altos do mundo.
2 - Poder matar focas e comer renas.
3 - Viver na escuridão metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozónio na outra metade.
4 - Enfrentar a pena de morte por fumar maconha.
5 - Poder esquiar com os chinelos.
6 - Bacalhau.
7 - Ter que ser mulher para chegar a qualquer lugar.
8 - Não precisar se preocupar com preços de terra porque mora num lugar espaçoso.
9 - Contar façanhas de lutas contra ursos polares - e toda a gente acredita.
10 - Ficar enjoado de loiras.

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS:
1 - Duas guerras e um Campeonato do Mundo.
2 - Cerveja quente.
3 - Confundir toda a gente com as regras do jogo de críquete.
4 - Aceitar elegantemente a derrota no desporto.
5 - Ter escolta policial quando a Inglaterra joga no estrangeiro.
6 - Rodízio no abastecimento de agua em todos os verões.
7 - Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial.
8 - Tomar banho semanal - precise ou não.
9 - Pose.
10 - Saber que todos os insectos vem da Escócia.

DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS:
1 - Não ser inglês.
2 - Não ser inglês.
3 - Não ser inglês.
4 - Não ser inglês.
5 - Não ser inglês.
6 - Não ser inglês.
7 - Não ser inglês.
8 - Não ser inglês.
9 - Não ser inglês.
10 - Usar saias aos quadradinhos, e não dizer se usa cuecas ou não.

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO:
1 - Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2 - Desembaraço para usar peles de animais.
3 - Não ter que ser preocupar com devolução de imposto de renda.
4 - As últimas glórias militares foram antes de Cristo.
5 - Poder usar óculos de sol dentro de casa.
6 - Horário flexível de trabalho.
7 - Estabilidade política.
8 - Morar perto do Papa.
9 - Chamar nomes a todos os santos e não ser condenado.
10 - Ter os melhores guarda-costas, ali na Sicília.

DEZ MOTIVOS PARA SER PORTUGUÊS
1 - Praia.
2 - Morenas.
3 - Algarve e costa alentejana.
4 - Festival de Vilar de Mouros.
5 - Futebol (Figo, claro).
6 - Concentração Motard de Faro.
7 - Feijoada, Cozido à Portuguesa, Leitão à Bairrada, marisco.... Hmmmmmmmmmm.....
8 - Se os brasileiros, espanhóis e os latino-americanos falarem devagar, entendem 2/5 da população do Mundo.
9 - Economia paternalista, poder centralizado e fugas aos impostos.
10 - Sol, mar, praia, biquinis, morenas, noite, cerveja barata e pessoal impecável! :-)

VAI BUSCAR !!!

Isto o que aconteceu foi muito simples caros amigos!

O que aconteceu foi que eu estava na inauguração da maior árvore de Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe:

Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR!

E o gajo vem com uma conversa do género:

Não sei quê, no meu país preferimos gastar dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de pessoas...mais não sei que mais e o camandro!
E eu, que ate sou um gajo, que é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e disse-lhe logo:

A maior da Europa! Toma! Embrulha!

E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor que, em vez da arvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas situações.

Eu comecei a enervar-me e disse-lhe logo:

Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor argumentos que é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te meteres pá.

Vai daí o gajo começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas.

Porque quando eu vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país sobreo outro, e ainda falam, falam, falam, e não dizem nada de jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!!
Hep ...
Pois é!

MENINAS, TENHAM CUIDADO COM O QUE PEDEM...

PRINCIPALMENTE ANTES DO VERÃO

Verdade ou mentira?

HUMOR DE INICIO DE SEMANA

Uma loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.

Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:

– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...

– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?

– Sim, mamãe... Pode deixar...

E foi se encontrar com o rapaz.

No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:

– E aí, filha, como foi ontem?

– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...

– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?

– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

HUMOR DE INICIO DE SEMANA

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa.

Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:

— Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita.

E o cobrador responde:

— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar.

Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.

Vá até lá e diga que é Jesus Cristo.

E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira.

Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira.

Tira a túnica do rosto e grita:

— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

SERVIÇO PÚBLICO

Cliquem pra ampliar

JÁ AGORA...

E alguem têm ido visitar o nosso blog de fotografias, hein?!

E têm comentado?!

Então o que é que estão à espera, hein?!

Visitem "O mundo visto por os teus olhos."

Bom resto de semana pra todos.

PORQUE TRABALHAR É PRECISO...

Crido Cenhor,
Quero candidatarme pro logar de ceqretária que vi no jurnal.
Eu Teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas de sumar.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa do povo,
Tou á respondere ao luguar de ceqretária, que li no jurnal
O meu selário tá aberto há discução pra que possa ver o que me quer pagar e o Cenhor aja qu’eu meresso,
Pósso cumessar imediatamente.

Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela

PS : Proque o meu currico é muinto piqueno, anecho 1 foto minha.


Resposta do Empregador:...... Querida Catia Vanessa,
Não tem mal amor,
Nós temos correção automática.
A menina começa já amanhã.


Uma coisa eu sei a minha empresa também tem correção automática. E a tua?

Quem quiser concorrer ao emprego, tem de comprar a linda t shirt, que está à venda na maior loja de t shirts do mundo.

E COMO EU NÃO GOSTO DE AS VER CHATEADAS...MAIS FOTOS!!

ENTÃO, PAZES FEITAS, MENINAS ?

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS!

Whisky e Vodka que estais no bar

Alcoolatrado seja o nosso figado

Venha a nós o copo cheio nunca pelo meio

Seja feita a nossa bagaçada

Assim na taberna como na calçada

A bjeca nossa de cada dia nos dai hoje

Perdoai as nossas bebedeiras

Assim como nós perdoamos

A quem não tenha bebido

Não nos deixeis cair na Coca Light

E livrai-nos da água e da bilis

BARMAN!!!

Desculpem a rapidez, mas tenho tido um dia muito ocupado.

A todos um bom fim de semana.

Tá bem, meninas, não me agradeçam mais pelo post anterior, eu faço tudo por voçês.

Bom fim de semana a todos!

SÓ PRA ELAS, PORQUE ELAS MERECEM

Numa manobra de antecipação, apresento-vos os borrachos que vão fazer parte do O.K. Teleseguros Mulher.
Sim, porque se voces, meninas, pensavam que eram os pintas que aparecem no spot da tv, estavam enganadas.
Aqueles são os de Inglaterra.

Mas, tambem, o que interessa, segundo sondagem feita por min no universo feminino, o que conta é a beleza interior, não é, meninas?

Eu sei, mas não precisam de me agradecer.

E segundo ouvi, mas não digam a ninguem, estes até servem de acompanhantes de festas, noites, bailes de máscaras,etc.

É só ligar e :

-O.K. Teleseguros Mulher, fala Michael Night, em que posso ser util?

-Olhe o meu carro está avariado, não anda sem eu tirar o pé do pedal do lado esquerdo e não vira sem eu rodar este circulo aqui à minha frente, o que eu não consigo fazer visto que numa mão tenho o espelho e na outra o baton. Quer dizer, eu só tenho 2 mãos! logo hoje que eu ia a uma baile de mascaras.

-O.K., vou já tratar do assunto. Em 5 min estarei aí.

-Já agora, o senhor não quer ser meu acompanhante nno baile?

-O.k, minha srª. Irei mascarado de justiçeiro e levarei o Kit.

- Se quiser alguem mascarado de trolha, terei de passar a chamada pró meu colega...

P.s.: Estão a ver, meninas, o prometido é cumprido. Aqui tá um post só com gajos.

Não sei como me podem acusar de machista!!

CONCORDAM?

Já não é a primeira vez que oiço, ou leio, que o que encanta primeiro numa pessoa não é a sua riqueza, o seu aspecto, a sua conversa mas sim a beleza interior.

É uma hipotese, mas...

E vocês, concordam?

ENTÃO, NÃO?!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.
A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se secar.
Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda."
Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pô-la para não molhar a cuequinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem cuecas... acabei com o casamento".
O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no rabo com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da faculdade.'
- Enchi-a de porrada."

P.s.: A pedido de muitas meninas o próximos post vai ter gajos.

O que eu não faço por vocês, meninas...ah, e pra não me chamarem macista. Eh eh eh!

TESTEM A VOSSA DICÇÃO

TENS BOA DICÇÃO???

ENTÃO LÊ, DE PREFERÊNCIA EM VOZ ALTA

NÍVEL FÁCIL

1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.

3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

NÍVEL MÉDIO

1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

NÍVEL DIFÍCIL

1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.

2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.

4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

NÍVEL IMPOSSIVEL

Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito

Eu tagarelaria

Tu tagarelarias

Ele tagarelaria

Nós tagarelariamos

Vós tagarelarieis

Eles tagarelariam

E aí, você é bom de língua?

Porra, que eu mesmo sem conseguir levei mais de meia hora sem conseguir falar como deve ser, depois de ler esta história toda.

Tentem, dão-se t shirts iguais à da menina, patrocínio da tal loja de t shirts, a quem conseguir.

E até podem treinar...

JÁ CHEGUEI !

Infelizmente não, não foi a minha reserva que me ocupou estes dias mas sim o trabalho.

Sim porque isto de trabalhar cansa mesmo.

A parte boa é que só tenho tempo pra me queixar já a meio da semana, o que quer dizer que já só falta a outra metade pró fim de semana.

Como tinha falado no fim de semana passado lá fui pra Sagres ver o Europeu de Bodyboard, que como não poderia deixar de ser foi ganho por um português: M. Centeno, que por acaso ganhou tudo a nivel de bodyboard este ano.

Foi um fim de semana totalmente de passeio, pena a chuva mas até foi barril.

Claro que lá tive de me armar em fotografo e tirar uma fotos pra por n' O mundo por os teus olhos.

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Sendo assim, resta-me desejar um bom fim de semana pra todos, divirtam-se, portem-se mal mas com classe.

É que eu já fiz a reserva e não posso chegar tarde.

Bom fim de semana pra todos!

TARADOS NOJENTOS DE M*****

Homem detido depois de violar criança em directo na Internet

Um homem de 34 anos foi detido na região de Toronto duas horas depois de ter transmitido em directo pela Internet imagens suas a violar uma menina, anunciou quinta-feira a polícia da cidade canadiana.
A detenção ocorreu a 29 de Outubro, mas só agora foi divulgada pela polícia, que recorreu a um agente infiltrado para conseguir chegar ao indivíduo.

Segundo um porta-voz da polícia canadiana, o homem, cuja identidade não foi revelada para proteger a menor, estava a ser investigado desde Janeiro quando enviou ao agente Paul Krawczyk uma série de fotografias pornográficas da menina.

Em Outubro, voltou a distribuir pornografia infantil através da Internet ao mesmo agente.
Paul Krawczyk, detective da polícia de Toronto, classificou as imagens da violação como «nauseabundas» e disse que teve «vontade de vomitar» quando o acusado começou a transmitir-lhe as imagens.

Em conferência de imprensa, Krawczyk considerou tratar-se de um caso sem precedentes e o primeiro em que a polícia canadiana detém uma pessoa por transmissão em directo da violação de uma menor.

A polícia conseguiu rastrear a origem das imagens poucos minutos após o início da emissão e duas horas depois deteve o indivíduo na sua casa, na localidade de St.Thomas, a 180 quilómetros a sudoeste de Toronto. A menina ainda se encontrava dentro da casa.

Krawczyk integra a Unidade de Crimes Sexuais da polícia de Toronto, que criou em parceria com a Microsoft um sofisticado programa informático para localizar pedófilos na Internet.
Em Maio, a Unidade de Crimes Sexuais de Toronto desarticulou uma rede de pedofilia cujos membros são acusados de abusar sexualmente de crianças entre os 12 meses e os três anos.

Diário Digital / Lusa

Só foi pena não terem conseguido impedir a violação.
Eu dava a justiça e o direito de se defender a este gajo, dava!!!

ATÉ QU' ENFIM UMA CERTA...!!

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JOGOS ...

A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?

- Vamos! Onde é que eu assino?...

Esta linda t-shirt encontra-se á venda na tal loja de t-shirts.

ORGULHO DOS MEUS OLHOS!!!

4 amigos encontraram-se numa festa após 30 anos sem se verem.
Depois de beberem uns copos 1 deles foi ao WC.
Os que ficaram começaram a falar dos seus filhos.
Disse o 1º
- O meu filho é o meu orgulho.Começou a trabalhar como ajudante numa empresa .Estudou e licenciou-se em administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que ofereceu ao seu melhor amigo no seu aniversário 1 Mercedes Kompressor novo em folha.

Disse o 2º
-Caramba isso é fantástico!!Pois para mim também o meu é motivo de grande orgulho.Começou como vendedor de bilhetes. Estudou para piloto comercial, foi trabalhar para uma empresa de aviação conseguindo entrar como sócio.Hoje é dono da maior parte da companhia e ficou tão rico que também no aniversário do seu melhor amigo lhe ofereceu 1 Boeing 737-700.

Disse o 3º
-Chiça, fabuloso!!! Já o meu filho também ele é muito rico. Estudou engenharia e, abriu uma construtora e teve tanta sorte que se fez milionário e como os vossos, também ele deu ao seu melhor amigo no seu aniversário algo de importante. Construiu-lhe uma casa de 1000 m2 numa zona de luxo.

Os 3 felicitam-se mútuamente quando regressa o outro.
Disse este.- Estão muito contentes!
Responderam os outro.
-Falava-mos dos nossos filhos e do orgulho que neles temos.

E o teu que é que ele faz?
-O meu! É Gay e ganha a vida como striper numa discoteca...
-Grande infelicidade, pá!! Que decepção deves ter, homem!
-Nada disso!É o meu filho e eu o quero tal como ele é. É o meu orgulho, e, fiquem sabendo que tem muita sorte pois no seu último aniversário recebeu uma casa de 1000 m2 numa zona de luxo,1 Boeing 737-700 e um Mercedes Kompressor novo em folha como presente dos seus três namorados.

UM GAJO PORREIRO

Alfredo, um tipo porreiro, amigo do seu amigo, ficou um dia a saber, por pura casualidade, que a mulher do seu melhor amigo o andava a enganar.

Sem saber como lhe contar a verdade e estando ele a chegar ao pé de si disse-lhe:

-Olha lá meu! gostas de sexo a três ?
-Claro...
-Então vai depressa para casa pois acho que estão a começar sem ti...

VOLTEEEIIIIII !!!

Olá.
Voltei!!!
Desde já agradeço os comentários deixados aqui no meu blog, mas a verdade é que desde a semana passada que o trabalho fora da empresa não me tem deixado vir aqui e como não tenho net em casa...

Pois foi, fiz anos mas foi na dita semana e nem tive tempo de dizer nada pelo motivo acima indicado.
Fica pro ano e obrigado a todos.

Apesar de tar a chover muito ja me sinto mais bem disposto e pra prová-lo....