BOM ANO NOVO PARA TODOS

Desejo um bom ano novo de 2006 para todos vocês.

E nesta passagem de ano : PORTEM-SE MAL MAS COM CLASSE!

ATÉ QUE ENFIM UM DINHEIRO BEM GASTO

Pela primeira vez duas crianças internadas em hospitais portugueses comunicaram entre si por computador. No Hospital Pediátrico D. Estefânia, em Lisboa, Bruno perguntou a Jorge (um menino internado no Instituto Português de Oncologia do Porto) “como estás?”. A resposta veio num ápice: “Estou bem. E tu?”

Bruno esclareceu: “Hoje dói-me menos”, perguntando de imediato “já sabes quando tens alta?”. Jorge disse que “não” e Bruno respondeu igualmente de uma forma negativa.Desde ontem que o diálogo mantido entre as duas crianças por computador passou a ser uma realidade entre menores internados nos hospitais pediátricos de Lisboa e Coimbra e na unidade oncológica do Porto.

O projecto ‘Um sorriso com as TIC’ (Tecnologias de Informação e Comunicação) permite também o contacto entre crianças e familiares. Bruno testou, ontem, igualmente esta modalidade estabelecendo uma conversação com a mãe. “Tenho saudades tuas”, disse a mãe de Bruno, ao que o menino respondeu: “Eu também.” De seguida a mãe escreveu: “A mãe está a mandar um beijinho”, continuando a troca de mensagens entre os dois.

Ricardo Castanheira, presidente da Fundação para a Divulgação das Tecnologias de Informação, esclareceu que o projecto TIC Pediátrica envolve um investimento de 300 mil euros – cem mil euros por cada hospital – e deverá ficar totalmente implementado nos próximos quatro anos.

O projecto contempla a instalação de cinco computadores por cada hospital e dois portáteis a serem usados pelas famílias.“Numa segunda fase, a fundação pretende estender este serviço a 47 computadores e alargar o seu uso a todas as unidades de pediatria públicas. Existe também abertura para a instalação do sistema em unidades privadas.”

O projecto permite às crianças hospitalizadas, com idades entre os dois e os 14 anos, o contacto com o exterior através de ‘webcams’ (pequenas câmaras próprias para computador), internet em banda larga e PC.

O contacto com a família e amigos será também possível através de pequenos blogues familiares.“Há uma intenção firme de manter e alargar o projecto”, disse na sessão de lançamento da iniciativa no Hospital D. Estefânia, em Lisboa, o ministro da Presidência, Pedro Silva Pereira.

Por sua vez, o director do hospital, Luís Nunes, congratulou-se com a iniciativa, confirmando que “infelizmente”, o D. Estefânia possui outras carências, como “falta de cadeirões para os pais descansarem”.

Pode ser que seja a seguir, estas crianças e familias bem o merecem!

POBRE Vs RICO

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa

Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto

Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...

Rico a ler este postl: Patrão
Pobre a ler este post: Empregado baldando-se ao serviço

ATÉ O EÇA JÁ O SABIA EM 1867

HÁ ENGANOS QUE SE PAGAM CARO

Um casal de Portugas está de férias na China.
Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado mais propriamente de sandálias e ouvem uma voz lá de dentro com um linguarejar meio chinês a dizer:

-Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não precisa nada delas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:

- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês explica:
-...é só explimentale...

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:

-Calçou ao contlálio!!!... calçou ao contlálio!!!...

ALGUMA IDÉIA?

Alguêm me pode responder à pergunta?

A MAIS ANTIGA PROFISSÃO DO MUNDO

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.

Não posso concordar.

Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça.

Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino.

Mas para ensinar é preciso aprender.

É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha.

Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.

Então, o homem aparece.

Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer.

Qual a sua primeira iniciativa?

Obviamente, coçar os tomates.

Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público

COMO DECIFRAR O COMPLEXO SER CHAMADO MULHER

'Pois'

É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

'Cinco Minutos'

Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.

'Não é nada'

Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."

'Faz como quiseres...'

É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!

'Suspiro Fundo'

Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota quase sempre a propósito de "nada"

'Está Bem'

É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem. "Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro. '

Obrigado'

Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.

'Como queiras'

È a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem.

GESTÃO PROFISSIONAL

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, S. Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este troféu de platina com incrustações de rubis.
Podes entrar
-
O teu nome?.
-Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote? - Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso.
Levas esta bata de linho e este troféu de ferro.
O sacerdote diz: Desculpe, mas deve haver engano.
-Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz S. Pedro.
Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra. - Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamos por objectivos.

É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

SE O ARREPENDIMENTO MATASSE...

PESQUISAS

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.

A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso, um total fracasso!

Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram mais explicações sobre "opinião".
E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".

BOM NATAL A TODOS!

Desejo um Bom natal pra todos que eu vou me pirar de férias pra um sitio mais quente!

BOM NATAL!

ESTACIONAMENTOS MAIS CAROS!

As autarquias da Área Metropolitana do Porto serão obrigadas a implementar, a partir do próximo ano, medidas severas para combater a poluição no centro das cidades. A luta terá de ser travada principalmente contra o tráfego automóvel, um dos maiores responsáveis pela concentração de poluentes no ar. A exigência parte da Comissão de Coordenação e Desenvolvimento da Região Norte (CCDRN) que defende, entre outras medidas, o aumento "significativo" dos preços nos parques de estacionamento dos centros urbanos para dissuadir a utilização do carro. O futuro passa por deixar a viatura na periferia.

Claro que nós como tugas que somos arranjamos uma maneira de dar a volta ao texto, como se pode ver na 1ª fig.

O estacionamento só é pago pra quem estaciona no alcatrão, então estaciona-se na terra a seguir ao alcatrão e não se paga nada. Lá se foram mais uns cobres do governo.

Alem do consumo de alcool tambem estamos em 1º na arte do desenrasca.

LER: O MELHOR REMÉDIO PRA FALTA DE CULTURA

SERVIÇO PÚBLICO

AH, ENTÃO É ISSO!

E eu que ainda não tinha percebido o verdadeiro significado das letras dos soutiens.

BOAS NOTICIAS

Os norte-americanos The Pixies vão lançar um duplo disco ao vivo através da Internet. O registo, intitulado «Hey – Live Pixies» está já disponível na loja online emusic e estará à venda noutras lojas online, como o iTunes, a partir de 3 de Janeiro.

O álbum reune temas captados durante as digressões de 2004 e 2005, que tiveram passagem por Portugal.

Alinhamento de «Hey – Live Pixies»:

Disco 1:

«Planet of Sound» (Manchester, Inglaterra - 8/30/2005)
«Debaser» (Norfolk, Virginia - 12/6/2004)
«Gouge Away» (Nova Iorque - 12/16/2004)
«Ed Is Dead» (Washington DC - 6/13/2005)
«Bone Machine» (Cleveland, Ohio - 6/8/2005)
«No. 13 Baby» (Leeds, Inglaterra - 8/27/2005)
«Holiday Song» (Raleigh, Carolina do Norte - 6/12/2005)
«I Bleed» (Londres, Inglaterra - 6/2/2004)
«Is She Weird?» (Leeds, Inglaterra - 8/27/2005)
«Caribou» (Nova Iorque - 12/12/2004)
«Crackity Jones»(Norfolk, Virginia - 12/6/2004)
«Something Against You» (Washington, DC - 12/7/2004)
«Into the White» (Raleigh, Carolina do Norte - 6/12/2005)
«Dead» (Nova Iorque- 12/11/2005)

Disco 2:

«La La Love You» (Los Angeles, Califórnia - 6/2/2005)
«Cactus» (Edimburgo, Escócia - 8/28/2005)
«Wave of Mutilation (UK Surf)» (Indianapolis, Indiana - 6/7/2005)
«Mr. Grieves» (Indianapolis, Indiana - 6/7/2005)
«Nimrod`s Son» (Washington DC - 12/8/2004)
«Subbaculthcha» (Leeds, Inglaterra - 8/27/2005)
«Monkey Gone to Heaven» (Denver, Colorado - 6/5/2005)
«Velouria» (Toronto, Canadá - 7/9/2005)
«Wave Of Mutilation» (San Francisco, Califórnia - 5/30/2005)
«U-Mass» (Boston, Massachusetts - 12/9/2004)
«Here Comes Your Man» (Newport, Rhode Island - 8/6/2005)
«Hey» (Dublin, Irlanda - 8/23/2005)
«Vamos» (Washington, DC - 12/7/2004)
«Gigantic» (Norfolk, Virginia - 12/6/2004)


É pra min uma boa noticia, já que gosto muito de Pixies e não fui ver o concerto.

DESCOBERTAS E INVENÇÕES

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí deu cabo de tudo.

MODAS ALENTEJANAS DE VESPERA DE FIM DE SEMANA

VAMOS LÁ SAINDO


Eu hei-de ir, hei-de ir

Eu hei-de ir andando

Tu hás-de ficar

Em casa chorando

Vamos lá saindo

Por esses campos fora

Que a manhã vem vindo

Dos lados d’aurora

Dos lados d’aurora

A manhã vem vindo

Por esses campos fora

Vamos lá saindo

E eu dantes era

E agora já não

Da tua roseira

O melhor botão

Vamos lá saindo

Por esses campos fora

Bom fim de semana pra todos

NOITE DE PRAZER

Uma executiva de uma grande empresa, recém promovida, faz a sua primeira viagem de negócios para o estrangeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, decidiu ligar para uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folhetos de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis.

Localizou uma que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico".

"Hmmmmm.." - exclamou ela com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa..e marcou o número . "

- Estou sim...!" - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual. "

- Sim sim...Olhe eu preciso de uma massagem... Não, espere! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!!!
Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer tudo, participar em todas as fantasias que você inventar. Traga tudo o que tiver ao nível de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pornochanchadas,etc... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo!
Vamos começar por besuntar chantilly no corpo um do outro, depois vamo-nos lamber mutuamente até ao orgasmo...
Ou tem alguma ideia mais tesuda?
O que acha? Tou completamente doida!!Diga-me?.." - pergunta ela a arfar de desejo!! "

- Bem, realmente parece-me fantástico.... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o número zero primeiro!!!"

E O PRÉMIO PARA O MELHOR DESENHO VAI PARA...

...Zorro Jr., from Portugal!
- Obrigado! Muito Obrigado a todos! Quero agradecer a todos os que estiveram envolvidos neste projecto, aos meus amigos e não podia deixar de agradecer à familia especialmente o meu pai Tó Zé que muito me ajudou e treinou nesta matéria.

O DESENVOLVIMENTO DA SANTA TERRINHA

Fotografia do largo da Sé, vista do Castelo de Beja

O secretário de Estado da Juventude e Desporto, Laurentino Dias, inaugura amanhã, sábado, pelas 9 e 30 horas, a "Loja do Cidadão" para os jovens de Beja, que funcionará na delegação regional do Instituto Português da Juventude (IPJ). Esta será a 12ª das 18 lojas "Ponto Já" a abrir portas até ao fim do ano em todo o País. Sendo um projecto da Secretaria de Estado da Juventude e Desporto, com a colaboração do IPJ, Movijovem e Fundação para a Divulgação das Tecnologias de Informação, estes espaços públicos permitem aos mais novos o acesso a um vasto conjunto de informação, como oportunidades de estudo e de trabalho em Portugal e no estrangeiro, projectos e concursos, formação, voluntariado, tempos livres, Cartão Jovem ou turismo juvenil. No "Ponto Já" de Beja, equipado com salas de estudo, biblioteca, mediateca e serviços de apoio (bar, telefone, terminal de Multibanco), pode também aceder-se à Internet (banda larga) e utilizar-se equipamento informático.

Fotografia do Parque da Cidade, Beja

SEM STRESS!

Calma, sem stress. Não se passa nada. É preciso é calma. Deixem-me acabar o cigarrito que ta tudo controlado.

Amanhã já é 6ª feira, qual é o prob, man?

AH,AH,AH, DEIXEM-ME RIR!

O Governo deu, como é habitual, tolerância de ponto aos funcionários públicos, no próximo dia 26.
Em comunicado da Presidência do Conselho de Ministros pode ler-se que, «tendo em atenção o período natalício, foi concedida tolerância de ponto no dia 26 de Dezembro de 2005 aos funcionários e agentes do Estado».
Quem também vai poder ficar em casa, abrangido por esta medida, são os trabalhadores dos institutos públicos e dos serviços desconcentrados da administração central.

Então o país não tá mal?
Então não temos pouca produção?
Então não é preciso trabalhar mais?

Tolerância de ponto?

Porquê?

O Natal é a 25, domingo,feriado, pró ano é segunda-feira.

Como este ano é ao domingo arranja-se uma tolerância de ponto pra contentar a malta e não se falar mal do governo?!

Em alguns sentidos: volta salazar, tás perdoado! ( em alguns sentidos tais como disciplina)

AFINAL A GAJA NÃO ERA O QUE PARECIA

Um computador da Universidade de Amsterdão analisou a Mona Lisa, de Leonardo Da Vinci, e concluiu que a Gioconda era uma mulher 83% feliz, 9% enjoada, 6% assustada e 2% incomodada. O estudo será publicado no próximo número da revista New Scientist, no próximo sábado.
Através de um programa de reconhecimento de emoções, o aparelho analisou a tela do século xV para tentar revelar o que escondia o enigmático sorriso. O software, desenvolvido em colaboração com a Universidade de Illinois, nos EUA tenta determinar os sentimentos que experimenta uma pessoa através da análise de seus traços faciais, como a curvatura dos lábios ou as rugas dos olhos.

EU TRATAVA DELES. SABEM O QUE EU LHES FAZIA?...

Os pais do bebé de 50 dias que está internado em estado de coma no Hospital Pediátrico de Coimbra foram detidos e indiciados pela "prática reiterada de abuso sexual e ofensa à integridade física agravada". De acordo com uma fonta da Polícia Judiciária, os pais da menina estão a ser ouvidos no tribunal de Viseu.

A mãe e o pai da criança, de 20 e 22 anos de idade, respectivamente, foram indiciados na sequência de investigações realizadas pela PJ de Coimbra desde a madrugada de ontem.

"A vítima é uma criança de tenra idade [cerca de 50 dias de vida] que actualmente se encontra em estado grave, internada no Hospital Pediátrico de Coimbra", refere uma nota da PJ.

Os factos ocorreram na sexta-feira, no lugar de Moselos, no concelho de Viseu, e a Polícia Judiciária começou a investigar "assim que lhe foi transmitida a ocorrência pela PSP".

A menina já tinha sido assistida por quatro vezes no Hospital de S. Teotónio, em Viseu, sempre com sinais de maus tratos físicos. A Comissão de Protecção de Menores do concelho determinou que a criança "ficasse aos cuidados da avó materna, mantendo-a debaixo do mesmo tecto dos presumíveis agressores".

... EU FAZIA-LHES O QUE SE FAZIA ANTIGAMENTE:

Enfiáva-lhes este belo instrumento de tortura medieval: Pêra Oral, Retal e Vaginal

Esses instrumentos em forma de pêra - daí o nome - eram colocados na boca, no reto ou na vagina da vítima, e ali eram abertos, por meio de um parafuso, até atingir sua total abertura. O interior da cavidade afetada ficava, invariavelmente, danificado, com efeitos muitas vezes irreversíveis. Por vezes, além da abertura exagerada, a pêra era dotada, na extremidade mais interna, de pontas em gancho, que destroçavam a garganta, o reto ou a raiz do útero, pois penetravam bastante fundo.
A pêra oral aplicava-se aos casos de predicadores hereges ou a criminosos laicos de tendências anti-ortodoxas. A pêra vaginal estava destinada a mulheres consideradas culpadas de conluios e acordos com Satanás ou quaisquer outras forças sobrenaturais (o processo das feiticeiras bascas1 , no qual foi utilizada, falava dos "espíritos dos mortos"), a adúlteras, homossexuais ou suspeitas de ter mantido relações com familiares; e por último, a retal destinava-se a homossexuais masculinos passivos.

VAMOS VER SE RESULTA NA PRÁCTICA

As farmácias, os bancos, as companhias de seguros e as escolas primárias e liceus são alguns dos estabelecimentos que, a partir de Janeiro de 2006 têm que ter, obrigatoriamente, livro de reclamações. O decreto-lei já foi aprovado em Conselho de Ministros e prevê coimas entre os 250 e os 30 mil euros.

Uma das grandes novidades do novo regime do Livro de Reclamações é a possibilidade de o próprio utente enviar um duplicado da queixa apresentada à entidade competente. Uma possibilidade permitida pelo facto de todos os estabelecimentos terem de ostentar no aviso que anuncia a existência do livro, a morada para onde devem ser encaminhadas as reclamações.

Actualmente, o Livro de Reclamações é obrigatório em cerca de 26 tipos de estabelecimentos. O Governo considera que não se justifica que o livro seja obrigatório para uns sectores de actividade e não o seja para outros, sobretudo se se tratar da prestação de serviços públicos essenciais, como o fornecimento de água, gás ou electricidade.

Isto significa que, todas as delegações da EDP, Gás de Portugal, EPAL e respectivos serviços municipalizados de águas, terão de possuir o respectivo livro, disponibilizando-o sempre que solicitado.

Quando o livro de reclamações não for imediatamente facultado ao utente, este pode requerer a presença da autoridade policial a fim de remover essa recusa ou de que essa autoridade tome nota da ocorrência e a faça chegar à entidade competente para fiscalizar o sector em causa.Se o estabelecimento não possuir o livro de reclamações ou não o faculte imediatamente ao utente, para além da aplicação da respectiva coima, será também feita publicidade a essa condenação num jornal de expansão nacional ou local, a expensas do infractor.

Para além destas obrigações, o fornecedor de bens ou o prestador de serviços é obrigado a manter, por um período mínimo de três anos, um arquivo organizado dos livros de reclamações que tenha encerrado.

Todas as reclamações têm de ser, obrigatoriamente, enviadas pelo fornecedor do bem ou prestador à entidade de controlo de mercado competente ou à entidade reguladora do sector.

Vamos ver se na practica é assim, porque há tanto sitio que eu gostava de pedir o livro de reclamações e depois a minha reclamação ser atendida e não amarrotada e jogada pro lixo.

E TEM TODA A RAZÃO

Einstein disse:

"- Há 2 coisas que são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas no que respeita ao universo ainda não adquiri a certeza absoluta."

E não é que ainda agora se aplica?! Bendito iluminado!

THE NEXT BIG THING TUGA

Realmente deveria escrever a próxima revelação tuga, mas em inglês dá outro enfase à coisa.
Ouvi na Antena 3, são uma banda de punk, rock e as musicas que já ouvi fazem com que começe à procura do album.
Parece que fazem o meu estilo de música : The Vicious Five.

São de Lisboa e andam a apresentar o seu album de estreia: " Up on the walls"

Influências:

The Who, Hot Snakes, The Kinks, Fugazi, Mc5, The Beatles, At the Drive-In, Metallica, Drive Like Jehu, The Jam, Randy, Dibli Dibli, Blood Brothers, Unbroken, Bill Withers, The Stooges, Man or Astro-Man?, Fu-Manchu, Queens of the Stone Age, Devo, Ac/Dc, Ramones, Stevie Wonder... Baudelaire, Debord, Coupland, Foucault, Vaneigem, Kerouac, Burroughs...

Tocam dia 15 na Aula Magna, Lisboa inseridos na Quinta dos Portugueses.

Se pudesse ia lá espreitar.

DE COMER E CHORAR POR MAIS ...NO NATAL

A pedido de muitas familias ( digo eu ) deixo aqui uma boa hipótese de uma ceia completa de Natal.

Eggnog

Ingredientes

3 gemas
¼ chavena de açúcar
2 chavenas de leite
sal q.b.
½ chavena de creme de leite
2 colheres (sopa) de rum ( nesta parte tambem se pode por q.b. e fica ao critério de cada um)
noz moscada q.b.


Preparação:

Misture as gemas com o açúcar em uma tigela que possa ir ao banho-maria, acrescente a pitada de sal e o leite morno. Leve ao banho- maria e misturando sem parar cozinhe as gemas para que o creme engrosse levemente, deve cobrir as costas de uma colher de pau.

Retire do banho-maria e acrescente o rum, misture e leve ao frigorifico para arrefecer completamente.

Bata o creme de leite em ponto de chantilly leve, acrescente à mistura de leite e misture delicadamente, coloque em taças e salpique com noz moscada.

Vieiras gratinadas

Esta é facil. É comprar já feitas congeladas em qualquer hipermercado.

Bacalhau Rico com Camarão

Ingredientes:

alho:
3 dentes
azeite:
1 dl
bacalhau 4 postas
camarão 500 gr
cebola 2
cenoura 3
natas 1 pacote
puré de batata q.b.
queijo ralado q.b.
vinho branco 0,5 copo

Preparação:

Escalde o bacalhau e limpe-o de peles e espinhas. Faça o puré de batata (pode ser de pacote, mas use 2 embalagens só com 3/4 do líquido mencionado).

Raspe as cenouras com o ralador, e rale no 123 as cebolas e os dentes de alho. Deite o azeite num tacho com as cebolas e os alhos e deixe refogar ligeiramente. Junte o bacalhau desfiado e envolva.

Tempere com noz moscada e pimenta, e junte o miolo de camarão e o vinho branco, deixando apurar um pouco. Misture a cenoura ralada no puré, e numa assadeira disponha uma camada de puré de batata e por cima o bacalhau.

Cubra com nova camada de puré. Bata as natas e deite por cima do preparado e cubra com queijo ralado.

Leve ao forno cerca de 30 minutos ou até estar gratinado. Acompanhe com um bom vinho branco.

Nota: para fugir um pouco ao bacalhau com natas tradicional; é adorada como prato adicional no Natal

Peru assado à moda antiga

Ingredientes:

1 peru
500 grs sal
1/2 copo aguardente
1 kg laranjas (Bitter)
500 grs limões
1 copo azeite
2 cl. sopa banha/manteiga

Na receita antiga indica a maneira de matar o peru com uma bebedeira mas já não é necessário.Basta descongelar um peru, pique com o garfo e regue com aguardente. Deixando assim de molho enquanto prepara o recheio. Antes de ir para o forno coloque todos os restantes temperos.

Recheio:

miúdos
1/2 copo azeite
1/2 pacote manteiga
150 grs toucinho
150 grs presunto
2 cebolas
alho
azeitonas
2 copos vinho branco
4 ovos
salsa
200 grs pão duro moído
sal

Junte na panela o azeite, manteiga, cebola e alhos picados, carnes e azeitonas picadas. Adicione o vinho branco e água e deixe cozer tudo bem. Se usar o pescoço, quando estiver cozido retire a carne desfiando. Bata os ovos com salsa, o pão. Misture tudo com uma colher de pau. Pode rechear o papo do peru ou colocar dentro deste.

Pudim do Pai Natal

Ingredientes:

açúcar 600 gr
açúcar de pasteleiro 1 copo
gemas 24
noz-moscada q.b.
pão de forma 1
passas 500 gr
vinho do Porto 2 dl

Preparação:

Leve o açúcar ao lume coberto com água, até ficar uma calda. Junte todos os ingredientes excepto as gemas e deixe ferver uns minutos. Quando arrefecer junte as gemas previamente batidas e volta ao lume a engrossar. Coloque numa tigela untada e polvilhada de açúcar. Deixe no frigorífico até ao dia seguinte. Desenforme. Prepare então o molho: Leve ao lume o açúcar com o vinho até fazer uma calda. Depois de arrefecer junte as gemas e deixe ao lume mais uns minutos mexendo sempre, até ficar cremoso. Cubra o pudim.

NEM SEMPRE OS VOYEURS SE SAEM BEM

Um verdadeiro balde de água fria.....

MODAS ALENTEJANAS

AS NUVENS QUE ANDAM NO AR


Ontem à noite à meia noite

Ouvi cantar e chorei

Lembrei-me da mocidade

Que tão criança a deixei

As nuvens que andam no ar

Arrastadas pelo vento

Foram buscar água ao mar

P’ra regar em todo o tempo

P’ra regar em todo o tempo

Em todo o tempo regar

Arrastadas pelo vento

As nuvens que andam no ar

O cantar à meia-noite

É um cantar excelente

Acorda quem está dormindo

Melhora quem está doente

As nuvens que andam no ar

Arrastadas pelo vento

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Desta vez não é dietética a receita mas é muito bom, quando bem feito.


Ensopado de Borrego


Ingredientes:

Para 8 pessoas

2 kg de carne de borrego (costeletas e sela) ;
500 g de cebolas ;
2 colheres de sopa de farinha ;
200 g de banha ;
5 dentes de alho ;
1 folha de louro ;
1 colher de sopa de pimenta em grão ;
1 colher de sobremesa de colorau doce ;
1 ponta de malagueta ;
1 kg de pão caseiro ou de segunda ;
sal

Confecção:

Corta-se a carne em bocados, que se passam pela farinha.

Retiram-se 3 colheres de sopa de banha e aquece-se a restante num tacho de barro. Introduz-se a carne neste tacho e deixa-se alourar.
À parte, noutro tacho de barro, faz-se um refogado com a restante banha, as cebolas cortadas ás rodelas, os dentes de alho cortados, o louro e a pimenta em grão.
Introduz-se a carne bem loirinha no refogado, assim como os restantes temperos e a água necessária para o ensopado, que pode ser acrescentada quando se julgar necessário.
Na altura de servir, tem-se o pão cortado em fatias numa terrina, sobre a qual se deita o caldo do ensopado depois dos temperos rectificados.
A carne serve-se à parte numa travessa mas ao mesmo tempo.

O DIÁRIO DELA E O DIÁRIO DELE

O DIÁRIO DELA

No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado.
Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu.

Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros.

Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.

Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE

O Sporting perdeu......... Mas, pelo menos, dei uma queca!

SÓ PODIA SER NA COREIA OU NA CHINA

Um sul-coreano de 38 anos, que jogou na internet ininterruptamente por dez dias, morreu de esgotamento, informou nesta sexta-feira uma fonte policial.

O incidente aconteceu ontem, quando ele iniciava uma nova partida em um cybercafé de Incheon (oeste). "Ele foi levado para um hospital próximo, mas morreu ao chegar", contou um policial à agência de notícias France Press.

A fonte não informou o título do jogo (ou jogos) no qual o sul-coreano era viciado. No dia 3 de agosto, um homem de 28 anos morreu no mesmo país após passar 50 horas quase ininterruptas em frente ao computador, jogando em um cybercafé.

A causa da morte foi uma parada cardíaca que aconteceu minutos depois de ele finalizar a maratona. De acordo com fontes da polícia, o jogador teria passado todo esse tempo on-line jogando simuladores de batalhas.

O internauta apenas saía da frente do micro para ir ao banheiro e tirar breves sestas numa cama improvisada.

CONHEÇA O MUNDO EM QUE VIVE

legenda:

A azul- numero de mulheres que sofrem mutilação genital

A branco- número de mulheres que não sofre mutilação genital



Há tempos atrás tinha postado sobre as mutilações genitais que continuam a ocorrer em África (no caso era na Somália) e vou repor a bandeira deste país, neste caso representando a África e para acompanhar esta noticia que vem hoje no Correio da Manhã.



Chama-se Ramatulay e ainda não tem três anos. Gosta das bonecas e dos primos, mas, em vez de a deixarem brincar, preparam-se para extrair-lhe o clítoris com um instrumento cortante, num ritual sinistro, praticado por milhares, principalmente em África, chamado excisão.

Ramatulay vive em Braima-Sori, Gabu, na Guiné-Bissau.
O pai, Amadu Djau, é imigrante em Portugal, a residir em Tavira, e não suporta que a filha seja mutilada. Tudo tem feito para trazê-la para perto dele.

Em vão: sempre que vai à delegação regional do Algarve do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras (SEF) pedem-lhe mais um documento.
Não obstante a repulsa pública que a prática da mutilação genital feminina causa em Portugal, nem o SEF, na dependência do Ministério da Administração Interna, nem o Ministério dos Negócios Estrangeiros mostraram, ontem, disposição para intervir rapidamente em favor de Ramatulay.

A cerimónia de excisão da menina e da prima, Cadi, devia ter-se realizado ontem. Não aconteceu porque a família estava ocupada a celebrar um casamento. tio de Ramatulay, Bubacar Djau, em Braima-Sori, disse temer que a mutilação ocorra em qualquer dia desta semana.

Em Tavira, Amadu desespera. Tenta, há dois anos, trazer Ramatulay e um outro filho para Portugal, direito consagrado por lei. O principal obstáculo parece ser provar que tem meios de garantir a subsistência das crianças. O guineense – de 29 anos, há 12 no País – trabalha como montador de alumínios e aufere um salário de 500 euros.
Reside em casa de Marianne Karres, cidadã alemã que o tem ajudado na demanda. Marianne dispôs-se mesmo a ir buscar Ramatulay – Amadu não pode fazer a viagem pois não tem dias de férias.

Com a criança está a mãe, excisada e que, “mesmo não concordando, não pode fazer nada por Ramatulay”, lamenta Amadu, referindo-se às condições em que o ritual é realizado, por uma ou várias anciãs ou mulheres designadas para o efeito, no mato, longe do olhar de estranhos.

A urgência não acelerou o processo burocrático em Portugal e, na Guiné, a ameaça à integridade física de Ramatulay e da prima era oficialmente desconhecida até ontem, quando o CM questionou o governo guineense e lançou o alerta. Durante a noite, a Rádio Pindjiguiti noticiou a tentativa de excisão, mobilizando a Sina-Mira na Siqué, Organização Não Governamental que luta contras as práticas nefasta, entre as quais a excisão.

O QUÊ?

O quê ? Esta semana não há feriado nenhum? Então vamos fazer uma greve!

Alguem sabe os dias disponiveis pra greve? A esta altura 6º feira já deve tar ocupada, não?

Logo agora que tenho montes de compras de Natal pra fazer!

3,2,1...0

Ground control to Major Tom
Ground control to Major Tom:
Take your protein pills and put your helmet on
Ground control to Major Tom:
Commencing countdown engine's on
Check ig-nition and may God's love be with you

David bowie, Space oddity.

3, 2, 1, ... Bom fim de semana a todos.

VINHO E AZEITE EM VILA DE FRADES

Desde ontem, quinta-feira, e até domingo, Vila de Frades, no concelho de Vidigueira, recebe a 8.ª edição de uma das "mais genuínas e tradicionais festas do vinho que se realizam no nosso País" – a Vitifrades.
Vila de Frades, assim como as vizinhas Vidigueira e Vila Alva, são terras de pequenos agricultores, com uma divisão fundiária única no Alentejo, pelo seu fraccionamento, girando a economia agrícola destas explorações em torno da vinha e do olival.
Até ao aparecimento da Adega Cooperativa de Vidigueira, a transformação das uvas era feita pelos próprios agricultores, através de uma técnica ancestral, em grandes vasilhas de barro, as chamadas "talhas". A Vitifrades festeja, precisamente, o vinho da talha e tudo o que ele encerra em termos de fenómeno social e lúdico, procurando revigorar o entusiasmo e o apuramento desta técnica secular.
Em Dezembro, altura em que os vinhos novos atingem o seu ponto óptimo para consumo, a Vitifrades abre as portas às tabernas e percorre-as uma a uma na "Rota das tabernas".

O "Concurso de vinhos da talha", é outra das actividades promovida pelo certame.
Único no género a nível nacional, concorrem ao melhor vinho as categorias de brancos, tintos e palhetes, sendo estes últimos os mais característicos da vila, onde são chamados de "petroleiros", pela sua coloração. Em termos de programação da feira, hoje, sexta-feira, às 21 horas, o Pavilhão de Espectáculos recebe "Colorido Ribatejano", pela Companhia de Danças Tradicionais.

A partir das 23 horas, a música é outra, com o som hip- -hop a ocupar o local, por Suarez e DJ MCM. Amanhã, o dia começa ao ar livre com um passeio de BTT, TT e Equestre.
Pelas 11 horas tem lugar a apresentação aos sócios da nova imagem do azeite "Relíquia do Alentejo", da Cooperativa Agrícola de Vidigueira .
À mesma hora, pelas ruas da vila, acontece o VI Encontro de Bandas Filarmónicas – Vitifrades 2005. A noite é dedicada ao fado pelas vozes de D. Vicente da Câmara, Maria Mendes, Cuca Roseta e António Zambujo, acompanhados à guitarra por José Pracana e à viola por Mário Estorninho e António Zambujo.
No domingo entregam-se os prémios do concurso para os melhores vinhos de talha, e, a partir das 16 horas, tem início a "Rota das adegas", com animação musical pelos grupos Serões do Alentejo, Ceifeiros de Cuba, Rancho dos Campinos da Azinhaga do Ribatejo e Tuna Académica Seistetos.

HÁ AQUI QUALQUER COISA QUE NÃO BATE CERTO!

Parece-me que há qualquer coisa de estranho aqui...

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Quem leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários, acho que não vale a pena!)

BOM FERIADO PRA TODOS

ELES vs. ELAS

ALCUNHAS:

- Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.
- Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Cabeçudo, Kaiser ou Godzilla.

COMER FORA:
- Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.
- Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.

DINHEIRO:
- Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer.
- Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.

CASAS DE BANHO:
- Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.
- O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.

DISCUSSÕES:
- A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
- Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.

GATOS:
- As mulheres adoram gatos.
- Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.

FUTURO:
- A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.
- O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.

SUCESSO:
- Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.
- Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.

CASAMENTO:
- A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.

VESTIR A RIGOR:
- A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...
- O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.

A NATUREZA DAS COISAS:
- Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.
- As mulheres deterioram-se durante a noite.

CRIANÇAS:
- A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.
- O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos (esta até nem é bem assim).

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Já que amanhã é feriado e não se trabalha que tal:

Dourada ao Sal

Ingredientes

coentros q.b.
cominhos q.b.
douradas 1,5 kg
hortelã q.b.
pimenta branca em grão q.b.
sal grosso q.b.
salsa q.b.

Preparação:

Pre-aqueça o forno enquanto prepara as douradas.
Amanhe as douradas, sem retirar as escamas, lavando muito bem com água corrente, sobretudo no interior dos peixes.
Num recipiente grande prepare o sal, salpicando-o com algumas gotas de água, que vão permitir que o sal adira melhor aos peixes.
Com o louro, os coentros, a salsa, a hortelã, os cominhos ou outras ervas aromáticas forme vários raminhos, que deve atar com talos finos de salsa, por serem mais maleáveis.
Introduza cada um dos raminhos na barriga das douradas, assim como a pimenta em grão.
Deite uma camada espessa do sal na assadeira e sobre esta disponha as douradas, ligeiramente afastadas.
Cubra-as com bastante sal, de forma a ficarem bem tapadas.

Leve ao forno por 40 minutos. Quando for servir, parta e retire a camada superior de sal que cobre os peixes e retire-os.

Sirva com batata cozida, salada, um molho à sua escolha e um branco fresco Planalto.

Nunca fiz mas já provei, é um espectáculo.

O VERDADEIRO PROGRAMA POLITICO DE MÁRIO SOARES

Soube-se no Alentejo profundo o verdadeiro programa eleitoral do Marocas.

Qual código de Da Vinci descobriu-se as verdadeiras intenções de Marocas e seus partners estudando e analizando profundamente as suas declarações, as quais se postam neste blog pra todo o mundo e quiça Portugal ver.

Assim se percebe porque ele quer desviar as atenções da malta estando sempre a falar : o Cavaco não fala, o Cavaco não serve, o Cavaco isto, o Cavaco aquilo...

Afinal o Marocas tem projecto, pensavam que não?

Os Alentejanos não vão em cantigas ( só em modas e das boas com um chouriço e um copo de tinto( ou mais))e descobriram-no.

ViVa O ALENTEJO!

ESTATUTO DA AUTORIDADE

Espectáculo.

Fizeram-se teste de admissão á GNR. Até aqui tudo bem, nada de especial.

O especial é que alguem dentro da própria GNR roubou uns testes e tentou vende-los, como por ex. em Chaves, e expo-los na Internet pros candidatos o verem. Circularam livremente. Espectáculo.

Até já os candidatos a GNR são burlões ( eu pensava que só pertencendo à GNR é que se podia ser, candidatos nada ).

Não me admira nada de os ver no tribunal implicados em subornos e etc.

Além disso, estes são os mesmos homens que, se em tribunal disserem que viram uma infração e o condutor disser que não a fez , eles ( GNR ) tem razão porque eles são a autoridade e fizeram um juramento de fidelidade, por isso falam sempre a verdade.

LIBERTE A TENSÃO QUE TEM EM SI.

A modalidade Yoga tem tido uma enorme aceitação no mundo ocidental, diz que relaxa, liberta o stress, aumenta a concentração e tal.

Nunca exprimentei mas penso que tenha algumas regras e posições defenidas.

Ao ver este amigo a practicar Yoga pensei dizer-lhe: è pá deves tar mesmo relaxado, onde aprendes-te a fazer Yoga?

PORTUGAL, PAÍS DOS 3 F's: FÁTIMA, FUTEBOL E FADO.

Tive no blog da Pinky ( pinkconnections.blogspot.com) e falava-se em fado e lembrei-me desta musica excelente cantada pela Marisa ( que muito admiro).

As coisas vulgares que há na vida

Não deixam saudades

Só as lembranças que doem

Ou fazem sorrir

Há gente que fica na história

da história da gente

e outras de quem nem o nome

lembramos ouvir

São emoções que dão vida

à saudade que trago

Aquelas que tive contigo

e acabei por perder

Há dias que marcam a alma

e a vida da gente

e aquele em que tu me deixaste

não posso esquecer

A chuva molhava-me o rosto

Gelado e cansado

As ruas que a cidade tinha

Já eu percorrera

Ai... meu choro de moça perdida

gritava à cidade

que o fogo do amor sob chuva

há instantes morrera

A chuva ouviu e calou

meu segredo à cidade

E eis que ela bate no vidro

Trazendo a saudade.

Deve ser do dia chuvoso que tá hoje, mas isto não tá famoso.
Não há ninguem que tenha uns dias de férias pra me dispensar?

MODAS ALENTEJANAS

OH RAMA, QUE LINDA RAMA


Eu gosto muito de ouvir

Cantar a quem aprendeu

Se houvesse quem me ensinasse

Quem aprendia era eu

Oh rama que linda rama

Oh rama da oliveira

O meu par é o mais lindo

Que anda aqui na roda inteira

Que anda aqui na roda inteira

Aqui e em qualquer lugar

Oh rama que linda rama

Oh rama do olival

Não me invejo de quem tem

Carros parelhas e montes

Só me invejo de quem bebe

A água em todas as fontes

Oh rama que linda rama

Oh rama da oliveira

PROCURA-SE SUBSTITUTO PARA O PAI NATAL

Agora é que vão ser elas.
Não há aì ninguem com carta de trenó de renas?

O CONTADOR DE HISTÓRIAS MODERNO

Como contar a História da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas".

Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela(Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver?

A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.

No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

Fim: Tá-se bem!

PRÓS "VON VINHOS"

Esta é uma homenagem a um casal de amigos meus: o Pedro " olh'ó andaime! qual andaime? Bonc! Olá, mãe, tás de serviço? "e a Marta " cotovelos brancos, ombros brancos" "von vinhos".