ELE HÁ DIAS ASSIM

E hoje calhou-me a mim.

Acordei tal e qual o tempo: cinzento, triste, frio, chuvoso, introspectivo, distante...

Acordei a pensar que se o arrependimento matasse... tinha mesmo que ser "matasse", porque magoar ele já magoa.

Até que ponto vale um sacrificio?

Quanto vale um sacrificio?

Qual a necessidade de esconder "o tempo cinzento e triste"?

É verdade nem o Inverno dura para sempre, quanto mais o "tempo cinzento".

Mas ...

O Verão leva tempo a chegar.....E tambem há dias cinzentos no Verão que escondem o sol, mesmo que por pouco tempo, tambem contam...

Vou recolher-me no meu cantinho, continuar a pensar na vida: no passado, no presente e no futuro, no certo e no errado, na luta e na desistência. Sei lá...na vida!

Amanhã pode ser melhor... ou não...

E O CHINÊS SABIA,

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A, a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:
"Dá-me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:
"Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
Muito bem, Suzuki.

E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se"?
Suzuki levanta-se:
"Abraham Lincoln em 1863 em Washington."

A professora olha os alunos e diz:
"Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
"Vai levar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?" ,grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler. "

A turma fica super silenciosa, apenas se ouve do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar. "
A professora grita:
"Quem foi? "
E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991."

Um dos alunos levanta-se e grita:
"Chupa-me o ....!"
E a professora irritada:
"Acabou-se! Quem foi agora? "
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. "

E outro aluno se levanta e grita:
"Suzuki é um pedaço de merda."
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz:
-Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas.

Suzuki: "Jorge Sampaio ao José Socrates, na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2006. "

ADORO-TE, MEU AMOR...

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

E depois do marido fazer um checkup, o médico chama-a a outra sala e diz:

- O seu marido está com um stress profundo. A situação é muito delicada. Se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dar, o seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:

(1) Todos os dias de manhã, prepare-lhe um pequeno-almoço reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem;

(2) Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;

(3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

(4) Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorífico;

(5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;

(6) Pare de assistir a telenovelas;

(7) Não o chateie com reclamações do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;

(8) Deixe-o relaxado;

(9) Não discuta os seus problemas com ele;

(10) E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana em todas as posições que ele solicitar... Satisfaça todos os desejos e fantasias dele...

No caminho para casa, o marido pergunta o que o médico lhe disse, e ela responde:

- Ele disse que vais morrer...

ESTA SEXTA-FEIRA É QUE VAI SER...

Vou ganhar o Euromilhões.

Eu já sei.

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS

Como está chovendo e a menina tem pouca roupa, e eu sou um cavalheiro, eu fiquei segurando no guarda-chuva pra ela não se molhar.

Claro que alguem tinha que carregar com as minhas bejecas...

E como dentro de casa já não chove, eu e ela...

(Vou ter um fim de semana muito ocupado...)

Bom fim de semana pra todos.

Portem-se mal mas com classe.

E SE FOSSES LEVAR CHOQUES ELÉCTRICOS PRA OUTRO LADO, HEIN?!

Pois é, "amigo" Castro Guerra, vulgo o Génio da Lampada, mesmo que toda a gente já tenha tido um dia mau.

Mas não se preocupe que nós temos , lá na loja , mais t shirts destas porque há muita gente que podia vestir igual, mesmo de outras cores.

Candidatos não faltam, não acham?

ESTRANHO, NÃO É?!

POPEYE:
Se o Popeye e a Olivia nunca f..., de onde e que saiu aquele bebe e porque e que é tão parecido com os dois? Porque e que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ...com aquele efeito serão mesmo espinafres?

HEIDI:
Como e que o avo da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

BRANCA DE NEVE E OS SETE ANÕES:
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que e que o ministério do trabalho não investiga este horário?

CAPUCHINHO VERMELHO:
Porque e que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas ate se aperceber que a avo era um lobo? Estava drogada? Ou era mesmo parva? No que e que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho; terá alguma coisa a ver com o partido comunista?

PANTERA COR DE ROSA:
A Pantera Cor-de-rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

A BELA ADORMECIDA:
O que e que deram de fumar a Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como e que e possível beijar uma morta?

DISNEY:
Como e que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos? Por que e que todas as personagens Disney usam luvas?

ESTRUNFES:
Se havia um estrunfe bebe, quem e que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

HULK:
Por que e que o Hulk quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

TARTARUNHAS NINJAS:
As tartarugas ninja usavam a mascara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua? Será que assim de tartarugas alguém ainda os reconheceria.

SUPER HOMEM:
Como e que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? Ou os cidadãos de Metrópoles eram todos basaroucos?

CANARIO TWEETY:
Como e que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeça daquelas?

A LINGUA PORTUGUESA É MUITO TRAIÇOEIRA

Toda a gente que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chama-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu vou chama-lo de ... "Sexo".

Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...

Quando eu fui à câmara renovar a licença dele, disse ao funcionário, queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros. Eu disse: - "Não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou: - "Devia ser um garoto bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja, durante a cerimónia de casamento. Ele disse que eu teria que esperar a cerimónia acabar. Eu disse: -"Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não tinha nada a ver com a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei-lhe que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.

No dia seguinte casei apenas no civil. A minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo connosco. Ao chegar ao hotel, eu pedi um quarto para nós e um quarto especial para Sexo. O recepcionista disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu disse : - "Não entende? O Sexo mantém-me acordado a noite toda!

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele desapareceu. Um outro competidor perguntou o que eu estava a procura, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse-me que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!" Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao tribunal ver quem é que ficava com a custódia do cão.
Eu disse: - "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele deixou-me depois que casei."
O Juiz lamentou: - "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policia me perguntou o que eu estava a fazer na rua às 4:00h da manhã. Eu disse que estava a procura do Sexo.

O meu caso vai a julgamento semana que vem...

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar. Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- "Sexo sempre foi o meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver."
E o doutor:
- "Sexo não é o melhor amigo do homem. Por é que não compras um cão !!?????

IMAGINEM QUE O MUNDO ACABAVA AMANHÃ...

Estes seriam os títulos nos vários órgãos de informação:

Expresso: Mundo vai acabar. O governo não comenta.

Público: Governo anuncia o fim do Mundo.

Avante: Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!

O Independente: Saiba como vai ser o fim do Mundo.

O Crime: Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar!

Jornal de Negócios: Juros finalmente caem!

O Jogo: Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!

A Bola: Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!

Tal & Qual: O Mundo lixou-se! Acabou tudo!

Visão: Exclusivo: Entrevista com Deus.

a) Porque demorou tanto o Apocalipse?

b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.

Maria: O melhor sexo no fim do Mundo.

Cosmopolitan: Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?

Ragazza: O Mundo chora! Leonardo DiCaprio anuncia que não vai fazer mais filmes.

Playboy: Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!

Exame Informática: 100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.

Nova Gente: Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos.

TV Guia: Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.

Em Forma: Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.

Caras: Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!

Boletim Microsoft News: Windows 07 for ghost groups.

TVI: É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)

BCP notícias: Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor...

- E a vossa frase como seria?

SÃO MESMO FOTOGÉNICOS, VOCÊS OS 3...

Não, não fui eu que tirei a foto mas podia ter sido, se bem que os modelos...

E vocês, já foram visitar o mais recente blog de Fotografia que existe?

Não?!

Então vão lá espreitar, porque promete.

COISAS QUE NENHUM HOMEM NU QUER OUVIR

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Não podemos apenas ficar abraçados.
4. Sabias que há cirurgia correctiva para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, não vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente deu-me uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta ?
13. Que lindo.
14. Isso explica o teu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está a castigar-me?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, ora não?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos directo para parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se tu me embebedares primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso???
27. Sorte a tua que tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você julga sempre as pessoas pela personalidade.

Claro que a t shirt está à venda na MAiOR loja de T shirts do mundo.

COMO MANTER UM CASAMENTO

Truques masculinos para manter o casamento

(Para quem é casado ou quem ainda pretende ser...)

Se és casado, meu amigo, deves saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a tua mulher.

Se a tua mulher está feliz, a tua vida será óptima.

Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos.

Faça algo que ela gosta e tu ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos.

(Tu não ganhas pontos por fazer algo que ela já espera.)

Funciona assim:

Tarefas simples:
Fazer a cama (+1)
Fazer a cama mas esqueces de trocar as fronhas (0)
Fazer a cama mas esqueces de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Deixar a tampa da sanita levantada (-5)
Trocar o papel higiénico que acabou (0)
O papel higiénico acabou e tu usas o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel tu usas a outra casa de banho (-2)
Ir ao super mercado só para comprar o papel higiénico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retornas com varias cerveja no sangue (-15)
Arrotar na mesa do almoço ou jantar (-10)
Levantas-te de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Levantas-te de noite mas o barulho não foi nada (0)
Levantas-te de noite e o barulho era de um rato (+5)
Mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação dela (-40)


Na Sociadade:
Ficar ao lado dela a festa inteira (0)
Vais beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos esta uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)


O aniversário dela:
Levas-a a jantar fora (0)
Levas-a a jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É uma tasca ! (-3)
É uma tasca e a TV está a dar futebol (-10)


Passeios com amigos:
Tu sais com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:
Levas-a ao cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e tu odeias (+6)
Leva-a a ver um filme que tu gostas (-2)
O filme é 'O massacre da serra eléctrica III' (-13)
Mentiste-lhe e disseste que era um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:
Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (perdes um ponto com qualquer resposta!)
Pensas muito antes de responder (-10)
Diz que não (-35)
Diz que gostas dela mesmo que ela esteja gorda (-280)


Comunicação: (Ela quer contar algo)

Ouve com uma expressão atenta ! (0)
Ouve por mais de 30 minutos !! (+5)
Ouve por mais de 30 minutos sem olhar em nenhum momento para a TV!!! (+10)
Ela percebe que tu estas a dormir de olhos abertos !!!!!(-320)

Viram como é simples?

ENTÃO, ADEUS E BOM FIM DE SEMANA A TODOS!

Eu nem tenho tido tempo pra vir aqui nem aos vossos blogs, devido a uma carga extraordinária de trabalho.
Eu sei que é uma vergonha mas não tem dado e ando mesmo cansado, mas voçês compreendem-me com um convite destes...
Até porque não quero ferir os sentimentos da menina.
Não era cavalheiresco recusar...

Assim sendo vou-me pisgar pra me despachar que hoje é ... PARTYYY!!!

Bom fim de semana a todos e divirtam-se

P.s.: Já agora, ainda não lhe perguntei mas acho que a menina comprou a t shirt na tal loja.

AAAHHH, ASSIM JÁ PERCEBO COMO SE USA, OU NÃO...

Numa marca de secadores de cabelo das lojas Sears:
"Não usar quando estiver a dormir."

Num pacote de batatas fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário gastar dinheiro. Mais detalhes no interior da embalagem."

Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal."

Numa touca de banho de quarto de hotel:
"Ajusta-se a uma cabeça."

Num pudim da cadeia Marks & Spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."

Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot's Children:
"Não opere máquinas ou dirija."

Numa embalagem de luzes de Natal made in china:
"Somente para uso dentro ou fora de casa."

Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."

Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Num fato de carnaval do Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar."

Na comida congelada Swanson:
"Sugestão para servir: descongelar"

No remédio para dormir Nytol:
"Advertência: este medicamento pode provocar sonolência"

Num cobertor em Taiwan:
"Not to be used as protection from a tornado"

Num espelho retrovisor para bicicletas nos EUA:
"Remember, objects in the mirror are actually behind you"

Numa faca de cozinha coreana:
"Keep out of children"

Num pacote de nozes Indonésio:
"Open packet and eat contents"

Num pacote de Sainsbury's (UK) (avelãs sem casca):
"WARNING: Contains nuts"

Num shampoo:
"Use repeatly for severe damage"

Numa garrafa de leite:
"After opening, keep upright"

Num ferro de engomar Austríaco:
"WARNING: Never iron clothes on the body."

Num spray para insectos na Nova Zelândia:
"This product not tested on animals."

Num guia americano para montar um computador:
"To avoid condensation forming, allow the boxes to warm up to room temperature before opening."(As instunções estavam no INTERIOR da caixa.)

Num produto japonês para alivio das dores hemorróidais:
"Lie down on bed and insert poscool slowly up to the projected portion like a sword-guard in to anal duct. While inserting posccol for aproximatelely 5 minutes, keep quiet."

No pára-brisas de um carro:
"Caution: Never drive with the cover on your windshield."

No secador de cabelo Conair Pro Style 1600:
"WARNING: Do not use in shower. Never use while sleeping."

Num fato de Batman - The Animated Series Armor Set Halloween:
"PARENT: Please exercise caution, mask and chest plate are not protective; cape does not enable wearer to fly."

No manual de um televisor:
"Do not pour liquids into your television set."

Num martelo:
"Caution: Do not use this hammer to strike any solid object"

Num isqueiro:
"Warning: Flame may cause fire"

Numa sobremesa Tesco's tiramisu (impresso no fundo da embalagem):
"Do not turn upside-down"

Na janela de um barco da Soflusa:
" Em caso de emergência parta o vidro e abra o fecho"(o fecho está acessível antes de se partir o vidro.)

FRASES PÓS-ORGASMO

A frase optimista:
Vais-me telefonar outra vez, não vais?

A frase adolescente:
Veste-te, os meus pais estão a chegar!

A frase literária:
Cuidado, assim vais acabar por molhar esses papéis;

A frase higiénica:
Passa-me um kleenex, por favor;

A frase de pânico:
Vieste lá dentro???

A frase paranóica:
Confere o preservativo;

A frase dorida:
Sopra, que está a arder;

A frase tardia:
Ai, acho que estou no período fértil;

A frase tonta:
E agora, o que vais pensar de mim?

A frase pudica:
Não olhes para mim até eu me vestir;

A frase farsante:
Nunca me tinha sentido tão bem;

A frase mentirosa:
És o primeiro!

A frase insatisfeita:
Vamos dar mais uma?

A frase oral:
Gostaste do sabor?

A frase adúltera:
O meu marido!!!

A frase noivado:
Veste-te rápido que já é tarde, vão zangar-se comigo!

A frase marital:
Até amanhã;

A frase financeira:
São 25 contos;

E A VERGONHA CONTINUA...

Devido a falta de tempo tenho este texto ,que retirei do diário digital, que ainda não tinha postado.
Guardei-o, e mesmo já com alguns dias merece que eu o ponha aqui, visto o absurdo que é e tambem dá pra ver onde andam a gastar o dinheiro dos contribuintes e como os andam a gozar

"Casa Pia:
Pigmentação nas partes genitais de Cruz domina sessão

O perito médico que examinou os genitais de Carlos Cruz, durante as investigações do caso Casa Pia, admitiu hoje que a pigmentação detectada nos genitais do apresentador de televisão não poderia atingir o tamanho indicado por uma testemunha.

De acordo com relatos da sessão, que voltou a decorrer à porta fechada, o perito do INML que hoje testemunhou em tribunal considerou que os sinais de pigmentação no pénis do apresentador só poderiam aumentar 10% a 20% com uma erecção.

Uma fonte presente na 227/a sessão de julgamento, em que foi ouvido o perito do Instituto Nacional de Medicina Legal (INML) Frederico Pedrosa, referiu que tal cálculo é importante para a defesa de Cruz, já que um dos jovens que acusa o apresentador terá dito que a mancha tinha o tamanho de uma moeda de um cêntimo.

Durante a sua audição no Tribunal de Santa Clara, Lisboa, o perito lembrou que Carlos Cruz recusou-se a despir-se integralmente para ser examinado, alegando que o despacho do Ministério Público só referia a zona genital, tendo o procurador que dirigiu o inquérito, João Guerra, presente no exame, dado razão ao arguido.

Na altura do exame, Carlos Cruz recusou-se também a deixar que fossem tiradas fotografias às suas partes genitais.

Segundo fontes ligadas ao processo, o perito terá reconhecido que se tratam de manchas de pigmentação que têm pouco volume, pelo que só podem aumentar nas proporções indicadas (10 a 20 por cento).

Entretanto, José Maria Martins indicou à juíza presidente, Ana Pares, que quando terminar a audição dos peritos, as primeiras testemunhas que pretende ouvir são o jornalista «free lancer» Jorge Van Krieken (colaborador do jornal «24 Horas), o ex-inspector da Polícia Judiciária Moita Flores (autor de vários artigos de opinião sobre o processo) e o agente da Polícia Judiciária Jorge Cleto que investigou os abusos sexuais de 1982. "

Será que estes senhores tambem viram a pigmentação do C. Cruz, quando erecto?
Eu acho que andam a gozar com a malta.
Será que vai ter um fim?
Ou será que vai tudo ficar como se nada tivesse acontecido?
Eu acho que é a ultima hipótese.

Já tou farto disto mas uma coisa eu sei: se fosse alguem do Zé Povinho Já tinha comprado a T shirt que esta na imagem.

O C. Cruz já tem uma só que ainda não a vestiu ( há mais a venda na maior loja de t shirts do mundo, prós seus comparsas , se é que leem o meu blog)

40 BOAS RAZÕES PRA SE NASCER HOMEM

01 - Qualquer conversa telefónica dura no máximo 30 segundos.
02 - A nudez dos filmes é geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir os seus próprios vidros de conservas.
06 - Os seus amigos estão-se cagando se perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa de parar num canal de TV em todas as vez que aparecer alguém a chorar.
08 - Todos os teus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto.
10 - Sujeitos com máscaras de hóquei e serras eléctricas não o atacam.
11 - Podes ir a casa de banho sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando o trabalho é criticado, não entras em pânico, pensando que todo o mundo te odeie secretamente.
14 - Podes matar a tua própria comida.
15 - A garagem é toda tua.
16 - Nunca tem que limpar a casa de banho.
17 - Podes tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - O sexo não tem nenhuma relação com a tua reputação.
19 - A tua roupa íntima é mais barata e ainda vêm em pacotes de três.
20 - Nenhum dos seus colegas de trabalho conseguem fazer-te chorar.
21 - Não tem que raspar os pelos por debaixo do braço.
22 - Se tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 - A tua face é da cor original.
24 - Consegue-se pensar em sexo 90% do dia.
25 - Pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não mora em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando entras na sala.
28 - Os mecânicos de carros não se metem consigo.
29 - Não fica passado se ninguém notar o novo corte de cabelo.
30 - O mundo é um urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Sabe cerca de 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33 - Pode-se sentar de perna aberta onde e quando se quiser.
34 - O vestido de noiva custa cerca de 200.000$00, o Fato do Noivo alugado só 25.000$00.
35 - Pode-se apreciar a Tiazinha na Playboy.
36 - O fato de não gostar de uma pessoa não o impede que acabem na cama.
37 - Não tem que se lembrar do aniversario de ninguém a não ser o seu.
38 - Os sapatos de novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Nunca perde uma oportunidade sexual por não estar naqueles dias.
40 - Podes comprar preservativos sem que o farmacêutico o imagine nu.

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS!

"Não existe mulher feia depois da meia-noite e quatro copos duplos de whisky!"

Célebre frase que eu tinha postado anteriormente.

Claro que com a igualdade de direito do homem e da mulher ( já está em vigor??) esta frase tambem serve pra elas.

Assim como assim, pode ser que eu me safe neste fim de semana.

Claro que esta t shirt está a venda na maior loja de t shirts do mundo.

E já sabem, portem-se mal mas com classe!

Bom fim de semana pra todos!

OUTRO MIND GAME

Se ler o resultado antes vai ser influenciado e perderá toda a graça.
Pegue numa folha em branco e desenhe um porquinho.
Não pode continuar até que....faça o desenho.













DESENHE O PORQUINHO PRIMEIRO!!!!!!!!













JÁ DESENHOU, TEM CERTEZA?













Agora vem o interessante...
O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha.

Se o porquinho foi desenhado:

-Na parte superior do papel: É positivo e optimista.
-No centro: É realista.
-Na parte de baixo: É pessimista e com tendência a conduta negativa.


-Se está olhando para a esquerda: Acredita na tradição, é amigável e lembra-se de datas com facilidade (aniversários de casamento, de namoro, de noivado......).
-Se está olhando para a direita: É inovador e activo mas não tem um forte sentido da família nem dá importância às datas importantes.
-Se olha para frente, na sua direcção: Você é directo, e gosta de ser o advogado do diabo e não tem medo de enfrentar.


-Se você colocou muitos detalhes, você é analítico, paciente e desconfiado.
-Se não tem muitos detalhes você é emotivo e ingénuo, não é muito metódico e se arrisca muito.



-Se você desenhou menos de 4 patas, você é inseguro, ou está vivendo um período de grandes mudanças na sua vida.
-Se você desenhou as 4 patas, você é seguro, e obstinado e você se apega muito aos seus ideais.
-Se desenhou mais de 4 patas, você é um idiota.



-O tamanho das orelhas, indica como você é bom escutando aos demais. ( Quanto maiores, melhor..... )

-O comprimento do rabinho indica a QUALIDADE da vida sexual que você está tendo... (outra vez...quanto maior, melhor......)




OK, quem não desenhou o rabinho??????????????




E não vale repetir o teste!!!!



Podem divulgar os resultados!

FALTA DE EMPREGO

O texto que se segue é um pedido de admissão, submetido por um jovem de 17 anos a um restaurante da McDonald's da Florida (EUA). Devido à originalidade, honestidade e bom humor, o candidato acabou por ser aceite.

NOME:
Greg Bulmash.

SEXO:
Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa !

POSIÇÃO DESEJADA:
Presidente. Caso contrário, a que estiver disponível.

SALÁRIO DESEJADO:
O mesmo de Michael Ovitz (o gestor mais bem pago do mundo). Caso contrário, façam simplesmente uma proposta que eu não consiga recusar.

EDUCAÇÃO:
Sim (pelo menos é o que diz a minha mãe).

ÚLTIMO EMPREGO:
Alvo da hostilidade de um gestor medíocre.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Muito menor do que eu merecia.

FEITOS NOTÁVEIS:
Desvio de canetas e de blocos post-it !

RAZÕES POR QUE SAIU:
Estava farto!

HORÁRIO PRETENDIDO:
De preferência das 13 às 15 h, às segunda-feira, quarta-feira e quinta-feira.

TEM COMPETÊNCIAS ESPECIAIS?
Sim. Mas são mais indicadas para ambientes íntimos.

PODEMOS CONTACTAR O SEU ACTUAL EMPREGADOR?
Se eu o tivesse estaria preenchendo este bendito formulário?

TEM AUTOMÓVEL?
Seria melhor perguntarem: "Você tem um automóvel que funciona?"

VOCÊ FUMA?
Só nos intervalos e sempre às escondidas !

O QUE É QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO NOS PRÓXIMOS CINCO ANOS?
Viver nas Bahamas com uma modelo loura e burra, que acredita que eu sou o ser mais sexy do planeta.

JURA QUE TUDO O QUE ESCREVEU É VERDADE?
Absolutamente.

AGORA, PERGUNTO EU!

Porquê SEPARADO se escreve junto e TODO JUNTO se escreve separado ?

Porquê "abreviatura" é uma palavra tão grande ?

Porquê os Kamikazes levavam capacete ?

Qual é a ideia de esterilizar uma agulha para por a um condenado a morte por injecção letal ?

Porquê é que as coisas que procuramos se encontram sempre em ultimo lugar ?

Porquê é que não há comida para gatos com sabor a ratos ?

Se um policia prender um mudo... deve-lhe dizer que tudo o que disser pode ser usado contra ele ?

Porquê é que as bailarinas andam sempre em bicos de pé... não seria melhore arranjar bailarinas mais altas ?

De que cor é um Camaleão ao olhar-se para um espelho ?

Quero comprar um Boomerang novo ... como é que me livro do velho ?

Porquê é que os estabelecimentos abertos 24Horas têm fechaduras nas portas ?

Porque não fabricam os aviões do mesmo material das caixas pretas?

Se uma palavra está mal escrita num dicionário como é que o sabemos ?

Como é que o pato Donald pode ter sobrinhos se não tem irmãos ?

Porquê é que nos filmes ninguém fecha o carro ou a casa ?


Aceito sugestões.

Obrigado.

SE É PRA MENINA MANTER O EMPREGO, EU BEBO MAIS UMA!

Serviço Publico: sintomas, causas e soluções para uma noite de copos

Sintoma: Bebida não dá satisfação nem tem gosto, a frente da camisa está molhada.
Causa: Boca fechada no momento de beber ou copo aplicado numa parte errada da cara.
Solução: Compra outra bebida e pratica frente a um espelho. Continua com quantas bebidas forem necessárias até a técnica de beber estiver na perfeição.

Sintoma: Bebida não dá satisfação nem tem gosto, bebida demasiada pálida e límpida.
Causa: Copo vazio.
Solução: Procura alguém que te pague outra bebida.

Sintoma: A sala está a rodopiar.
Causa: Alguém está a rodopiar o teu assento no bar.
Solução: Vomita nessa pessoa.

Sintoma: Pés frios e molhados.
Causa: Copo segurado num ângulo incorrecto.
Solução: Virar o copo para que a abertura deste aponte para o tecto.

Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Falta de controlo urinário.
Solução: Põe-te ao pé do cão mais próximo. Após um bocado, refilar ao seu dono acerca da falta de consideração do cão.

Sintoma: Colo frio e molhado.
Causa: Babando em ti mesmo.
Solução: Mudar de posição para que babes em cima de outra pessoa.

Sintoma: Vês tudo desfocado.
Causa: Estás a ver através do fundo do teu copo vazio.
Solução: Encontrar alguém que te pague outra bebida.

Sintoma: Bar a mexer-se.
Causa: Estás a ser carregado para fora.
Solução: Descobre se estás a ser levado para outro bar. Se não gritar alto que estás a ser raptado.

Sintoma: O bar parece um circo.
Causa: Estás num circo.
Solução: Ir a um bar.

Sintoma: A parede oposta está demasiado iluminada.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Se o copo ainda está cheio e ninguém está em cima do teu braço, ficar quieto. Se não, convence alguém a levantar-te e levar-te para o balcão.

Sintoma: De repente tudo ficou escuro e a tua boca está cheia de dentes e de beatas.
Causa: Caíste para a frente.
Solução: A mesma para a queda de costas.

Sintoma: Tudo ficou escuro.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pânico.