1.31.2006

ACONTECEU NO BRASIL


- Enquanto as Leis deste país estiverem sendo feitas por bandidos quadrilheiros inescupulosos e que só pensam em roubar e roubar, amealhando cada vez mais o dinheiro do povo para sí e suas malditas famílias, nós vamos ver cenas como essa de uma criança jogada para morrer em um lago imundo pela própria mãe que com certeza será solta em alguns dias e continuará matando. A única solução para uma pulha dessas é a morte, mesmo presa ela disse: "Eu não queria essa droga de criança" O povo tem que deixar de pensar pequeno e acomodado, "Só quem tira a vida é Deus", "Vão executar só preto e pobre" e por ai vái, e a continuar com esse pensamento, vamos ver a cada dia mais barbaridades como essas, quem não reage, rasteja.
- PENA DE MORTE JÁ!

Não sei quem o disse (mandaram-me por mail) mas concordo totalmente!

De certeza que viram a noticia da bebe que foi largada pela ... ( ia escrever mãe mas aquilo nem gente é quanto mais mãe ) num lago, no Brasil.

Pra min o que merecia era uma tortura daquelas que se usavam na época medieval tipo esta da fig em baixo: a pera vaginal ou rectal.

Resumindo já que só gosta de fazer filhos ( ou talvez se possa dizer f.....) enfiava-lhe a dita pera em qualquer dos 2 sitios mencionados. Essa parte ela até gostava, o pior vinha depois.
A dita pera é composta por 3 laminas que quando se introduz estão fechadas. Depois de introduzida tem um mecanismo que as abre no interior do corpo e que cortam tudo o que está a volta.

Servia de exemplo!

GRANDE BEJA !

Foto do complexo desportivo Fernando Mamede, em Beja

O município de Beja disponibilizou-se para acolher o estágio da Selecção Nacional depois de conhecidos alguns obstáculos que podem inviabilizar uma eventual presença da equipa em Évora. A autarquia de Beja enviou ontem um fax à Federação, no qual revela a sua "disponibilidade".
O projecto de Évora, que previa a construção de um novo complexo desportivo, chegou a ter o plano de arquitectura aprovado. Contudo, a Comissão de Coordenação e Desenvolvimento Regional do Alentejo emitiu um "parecer negativo" à localização do novo complexo, a erguer, até Maio, na Herdade da Silveirinha, nos arredores da cidade, por considerá-la "inadequada".

Para fazer vincar a sua posição, a autarquia de Beja explica que, ao contrário de Évora, já possui um "excelente complexo desportivo".

O complexo desportivo Fernando Mamede, realça o município, está equipado com um estádio de relvado natural, com as medidas oficiais. O estádio possui também bancadas para 500 pessoas, balneários, uma pista de tartan e um sistema de iluminação que permite a cobertura televisiva dos eventos desportivos.
No comunicado, o município recorda ainda que o complexo desportivo possui também outro relvado, este de relva sintética, homologado pela UEFA, com iluminação e balneários.

Outra das valências daquela zona desportiva é "um hotel com 60 quartos, ginásio e piscina coberta de 25 metros". Por estas razões, o município de Beja acredita que a cidade reúne as "condições necessárias para acolher a Selecção Nacional", comprometendo-se a "lutar por este objectivo até que a FPF tome uma decisão definitiva".

O ZODIACO DO SEXO (versão masculina)

Gêmeos, o falador:

Este signo é mais de conversas do que do sexo propriamente dito, a não ser que tenha também no seu mapa astral algumas posições em água e em terra. Parece atirado e namoradeiro, mas é mais de fachada do que de chegar às vias de facto. Dá muita importância às mãos. Fazer massagem antes, durante e depois do acto sexual é típico do geminiano. Gosta de falar e ouvir palavras durante o sexo, especialmente se o parceiro souber induzir a fantasias. Como a sua cabeça está sempre trabalhando, seu parceiro deve lhe dizer coisas excitantes, para evitar que ele fique pensando nas contas a pagar, ligações a retornar e outras coisas que nada têm a ver com o calor da luta na hora H!

Balança, o voyeur:

Extremamente visual, o libriano gosta de olhar e também de mostrar suas qualidades, e quer ser apreciado inclusive durante o sexo. Sexo não é a coisa mais importante para ele e, quando entra nessa, adora um belo cenário, se possível, na última moda. Também gosta de ver a parceira com roupas especiais, antes e às vezes durante o sexo. Usar na cama roupas de baixo de bomgosto (mas nada que seja ou apenas pareça vulgar!) e jóias pode estimular o libriano, que também sempre tenta parecer bem arrumado, pois quer ser elogiado.

Aquário, o aventureiro:

Apesar de ser mental como os outros signos do ar, o aquariano é bastante sexual.Gosta do sexo que lhe traz a sensação de aventura e liberdade. Adora surpresas e sexo criativo, se possível com uma certa dose de risco. Precisa se sentir livre, sem nenhum tipo de compromisso que o prenda. É fã do universo eletrônico: gosta de fazer sexo virtual ou mesmo pelo telefone. Aprecia belos cenários, noites agitadas, música animada.

Caranguejo, o romântico:

Não é tão sexual quanto é familiar, emotivo e defendido. É a companhia ideal para quem está em busca de carinho. Sabe ser gostoso e sedutor quando quer, mas precisa de muita segurança e um certo clima emocional para se abrir e aceitar um relacionamento mais quente. É raro um caranguejo tomar a iniciativa. Tem muita sensibilidade nos mamilos e na boca, portanto beijos são indispensáveis para que fique "no ponto".

Escorpião, o liberado:

A parte do corpo regida por este signo é o órgão sexual, o que já revela sua ligação com a sexualidade. Adora fazer sexo e isso é uma parte importante de sua vida. Nada relacionado com o acto sexual é ofensivo para ele, a não ser o desprazer. Na cama, tem duas peculiaridades: é adepto das formas mais bizarras e inconvencionais de sexo (gosta de sexo anal e de quase todas as variantes eróticas) e adora os jogos de poder, tipo dominante-dominado, mas prefere ser o dominante. Artefatos de sexshops são considerados corriqueiros para nativos de Escorpião.

Peixes, o sedutor:

Muito sensível, o pisciano é sedutor, mas sutil e discreto. Gosta de evoluir de um encontro meio espiritualizado até as conversas mais quentes, fantasias mais e mais sensuais, até chegar às loucuras, tanto as suas quanto as da parceira. Os pés são seu ponto sensível, portanto massaja-los é um bom começo nas preliminares. Se ele quiser ficar vendo um filme com sua actriz favorita, ou com situações eróticas, é bom aproveitar, pois é capaz de passar da tela para o corpo da parceira rapidinho. É como se vivesse ao mesmo tempo a realidade e a fantasia.

Carneiro, o apressado:

o ariano é fogoso, impulsivo e um dos signos mais ligados em sexo. A penetração é seu grande objectivo e prefer ter um papel activo no sexo. Só que seu fogo é tão pavio curto quanto sua braveza! O homem ariano precisa se sentir conquistador ou então como se estivesse em algum tipo de competição pela "eleita". É ótimo quando Áries pensa que tem um rival, desde que tenha certeza de que o parceiro não vai aprontar de verdade.

Leão, o exibicionista:

Os nascidos sob este signo do fogo, regido pelo Sol, são cheios de energia, vivacidade e muita força. Junto com tudo isso vêm um enorme ego e uma vaidade totalmente explícita. Leão adora ser elogiado, saber a cada momento que a parceira está se achando uma sortuda de estar transando com ele, que, naturalmente, está sendo o mais incrível, maravilhoso, o máximo! É louco por joguinhos de gato e rato, tipo dou-não-dou, quero-não-quero. O abraço, com o contacto total do tórax, é muito importante para o leonino, pois o peito é sua região mais sensível. Exibido e ao mesmo tempo voyeur, gosta de ver o que está acontecendo (espelhos são bem-vindos) e adora belos lençóis, roupas de dormir ou lingerie sofisticadas, nem que seja para arrancá-las todas, impulsivamente.

Sagitário, o atleta:

Outro signo forte, e dos mais gulosos do zodíaco, o sagitariano é mesmo um atleta sexual incansável. Precisa muito de sexo, tanto em quantidade quanto em intensidade. Mas, ao mesmo tempo, adora uma parceira intelectual e bem informada, chegando a gostar de sexo que alterne com conversas profundas sobre assuntos polémicos. Subtileza não é seu ponto forte, e ele pode até parecer desrespeitoso. Mas isso não deve assustar a parceira, pois nada mais é que pura tesão. Gosta de dar as cartas na relação. Sempre preocupado com o corpo e a aparência física, adora parecer um atleta que acabou de sair da academia. É namoradeiro, mas prefere ficar solteiro a trair alguém com quem assume um compromisso.

Touro, o guloso:

o taurino é considerado o mais sensual do zodíaco e tem muito apetite sexual. Não é atirado nos jogos de sedução, mas sabe mostrar sutilmente que está a fim. A boca é importantíssima para ele, o que o torna bastante oral na cama. Gosta de aproveitar pedacinho por pedacinho do corpo da parceira e usa todos os sentidos: o tacto, fazendo e recebendo mil carícias; o paladar, com muitos beijos e sexo oral; o olfato, já que os cheiros, sejam naturais ou artificiais, podem despertar ou apagar seu desejo; a audição, pois gosta de música de fundo ou dos sons do prazer do parceiro; e a visão, importantíssima na fase da sedução.

Virgem, o limpinho:

Conversador e comunicativo como Gêmeos, pois também é regido por Mercúrio, é extremamente organizado e preocupado com a saúde e a higiene. Como os outros signos da terra, gosta do corpo e curte a actividade sexual, desde que não agrida o seu senso de saúde e limpeza. Não gosta muito de entrar em contato manual ou oral com fluidos corporais e prefere os cheiros de perfume aos naturais do corpo. Costuma ser mais adepto de um "papá-e-mamã", precedido de muitas carícias e massagens. Mas pode ser bem passional numa relação se a desejar muito e totalmente concentrado nela.

Capricórnio, o poderoso:

Por ser ambicioso e trabalhador como ninguém, parece que o capricorniano vive só para o trabalho e é a pessoa mais séria que existe. Nada disso. Por mais que estejam preocupados com trabalho, sempre acham tempo para o sexo, pois o sexo para este signo quase empata em importância com o trabalho. Assim como Escorpião, adora variações e sexo em lugares inusitados, como numa sala no escritório com o telefone tocando sem parar.

1.30.2006

O ZODIACO DO SEXO ( versão femenina)

CARNEIRO (21/03 - 20/04) - A ORIGINAL

A mulher Carneiro é sexualmente liberta, por isso, a fidelidade não é o seu forte. O seu tipo de homem é mais jovem, de preferência moreno e com pêlos corporais. Para a Carneiro, o homem deve ter tudo grande: pénis, mãos, braços... Tem como fantasia ‘violar’ homens estranhos.

TOURO (21/04 - 20/05) - A IDEAL

A vaidade está sempre presente numa mulher Touro, que aprecia homens altos, corpos de nadador, troncos sem pêlos e de olhos azuis. A nativa deste signo gosta de pornografia e erotismo e, desde que isso contribua para a criatividade sexual, é capaz de fazer o papel de prostituta.

GÉMEOS (21/05 - 21/06) - A DÁDIVA

As nativas deste signo apreciam homens mais novos e infantis. Gostam de seduzir e de fingir ingenuidade. O seu tipo de homem contempla jogadores de basquetebol e africanos. A mulher Gémeos não dispensa encontros de uma noite, gosta de exibicionismos e de masturbação mútua.

CARANGUEJO (22/06 - 22/07) - A PÉROLA

A mulher Caranguejo é a mais emotiva do Zodíaco. Homens de negócio são a sua perdição e aprecia um sadomasoquismo ligeiro. Tem fantasias de submissão e gosta de acessórios como chicotes e correntes para lhe abrir o apetite sexual. Sexo anal não é problema para esta nativa.

LEÃO (23/07 - 22/08) - A IMPRESSIONANTE

Sente-se atraída por homens senhores de paixões que igualam as suas, mas, tal como ela, não se deixarão consumir completamente. A mulher Leão gosta de homens morenos, adora jogos de sedução e ser filmada durante o acto. Aprecia sexo ao ar livre, é provocadora e exibicionista.

VIRGEM (23/08 - 22/09) - O RECEPTÁCULO

Esta nativa está desejosa de se entregar a um homem, especialmente em posição de subserviência. Gosta de criativos de elevado potencial e não tem tabus no sexo: oral, anal... Também gosta de técnicas tântricas e de brinquedos, como vibradores, e de brincar aos médicos.

BALANÇA (23/09 - 22/10) - O ENCANTO

É a activista do Zodíaco e consegue separar-se das convicções que transmite. Gosta de homens mais novos, artistas, de sexo matinal, de rapidinhas e programas a quatro. As posições invertidas não a chocam e excita-a bastante a manipulação intensa dos mamilos. Aprecia piercings.

ESCORPIÃO (23/10 - 21/11) - O ESPÉCIME

Ninguém tem uma opinião tão elevada sobre si próprio como a mulher Escorpião. Aprecia o odor corporal masculino e gosta de homens cabeludos. Cenas de sadomasoquismo ligeiro atraem esta nativa, assim como o jogo de dominação. Pornografia lésbica é muito do seu agrado.

SAGITÁRIO (22/11 - 21/12) - A ESPECIALISTA

Personagem vivamente encantadora, a mulher Sagitário não dispensa presentes luxuosos. Gosta de homens espontâneos, nórdicos, com um traseiro que se veja e, de preferência, com porte de atleta, mas que goste de comer e beber. O sexo de pé e espelhos são pormenores que apimentam...

CAPRICÓRNIO (22/12 - 20/01) - A DORMENTE

A mulher Capricórnio é um acto de classe. Signo da contenção sexual, a nativa deste signo é a menos exibicionista do Zodíaco, assim aprecia a masturbação durante a cópula, tem a fantasia professor/aluna, gosta da posição de missionário e de sexo oral. A higiene é indispensável.

AQUÁRIO (21/01 - 18/02) - A VISÃO

A mulher Aquário é uma inspiração. Aprecia homens novos, velhos, pobres, ricos... que sejam rudes e gostem de morder. É que ela tem fantasias de escravidão... Aprecia sexo anal e oral, gosta de ser dominada e de sexo ocasional e até a três (homem-mulher-mulher). Também de pornografia.

PEIXES (19/02 - 20/03) - O SONHO

Ultraprotectora, aprecia homens sensíveis com corpos atléticos e que lhe ofereceram preliminares prolongados. Aprecia o sexo terno, não dispensa massagens e gosta do papel de submissa.Artigos eróticos (de lésbica também) e pornografia suave agradam-lhe sobejamente.

Será verdade isto, meninas?
Digam de vossa justiça!

Claro que os meninos tambem têm uma palavra a dizer.

1.27.2006

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS


Mesmo com chuva e frio desejo um bom fim de semana pra todos e que o meu Benfica ganhe ao Sporting.
Eu cá por min vou continuar a seguir os conselhos do meu médico e não beber mais de um copo por dia, porque mais faz mal á saude.
E primeiro tá a saude logo antes do euromilhões.

PROFECIAS


Dizem que no fim do arco-iris se encontra o quê ?!

Um pote com dinheiro?!

Ah, devo tar enganado. Deve ser na outra ponta, porque nesta tá visto que não é.

Vou à procura da outra ponta.

FRIO?! EU NÃO TENHO FRIO! TENHO UMA TERMOTEBE E O MEU PAI TAMBEM!


Mas isso era antigamente, porque eu nunca mais ouvi falar dessas camisolas interiores.
Agora pró frio ou um aquecedor ou uma manta ou....
Sim, porque só os dragões é que não se preocupam com o frio que está e que nos tira a vontade de fazer quase tudo( quase, eh eh eh).

É uma idéia quentinha pra ultrapassar o frio que está e que ainda vai vir.

UM HOMEM TELEFONA PRA MULHER E...


... e grita :
- Maria, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!
A Maria responde:
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?
O homen responde:
- Leva tudo, porque te vais embora!


Hoje, o Euromilhões sorteia o seu maior ‘jackpot’ de sempre.
Estão em jogo 146 milhões de euros.
Uma fortuna que investida em fundos de risco poderá ser duplicada em dois anos.As instituições bancárias têm soluções para fazer multiplicar o dinheiro.

O CM ouviu um especialista em fundos de investimento a fim de saber como aplicar o capital.

As soluções são simples, os riscos não são elevados e os resultados são muitos milhões.

Fernando Ponte Lourenço, professor em Economia e Sistemas de Informação na Universidade Autónoma de Lisboa, recomenda “a aplicação de metade desta fortuna em fundos de tesouraria estáveis”. “A opção Certificados de Aforro representa uma taxa de juro líquida ao ano de 1,9%. Contudo, o prémio de estabilidade parte dos 0,25% e pode atingir os 1,6% ao ano, pelo que a cinco anos podem ser obtidos 3% de juros líquidos”, informou. Esta é uma taxa que facilmente pode também ser negociada com a entidade bancária onde sejam depositados 146 milhões de euros.

Mas, o Euromilionário pode ganhar mais, muito mais. Ponte Lourenço explica que 20 por cento do montante obtido pode ser aplicado em fundos, com alguns risco, relativos a empresas de economias da União Europeia. São os chamados fundos schroders, baseados em sectores como petrolíferas, electricidade e águas, que permitem obter até 20 por cento ao ano de juros.

OPÇÕES MAIS RENTÁVEIS

As opções mais rentáveis estão, no entanto, concentradas nas economias emergentes, com os fundos de investimento BRIC, explicou Ponte Lourenço. “BRIC porque o B é de Brasil, o R de Rússia, o I de Índia e o C de China, países que lideram as economias emergentes.” “Este investimento pode resultar em juros de 40 a 50 por cento ao ano”, sustentou.Optar por canalizar os 146 milhões de euros neste último tipo de fundos de investimento, concretiza a possibilidade de duplicar a fortuna no espaço de dois anos.

A forma de adquirir fundos deste tipo “não é complicada”, explicou Ponte Lourenço. “Qualquer entidade bancária possui uma carteira de fundos alargada. Nomeadamente o Barclays Bank, o BPI, o Millennium ou o Espírito Santo”.

Em resposta a alguns milhares de portugueses que possuem milhões para investir, as instituições bancárias de maior dimensão no nosso país possuem espaços próprios que visam uma gestão eficaz de alguns milhões.“Se o feliz vencedor do Euromilhões for cliente da Caixa Geral de Depósitos (CGD) será na rede CaixaAzul que será atendido”, disse ao CM fonte do gabinete de comunicação do banco público gigante.

“O CaixaAzul é um serviço de gestão e aconselhamento personalizado para clientes particulares”, acrescentou.Também o Millennium, maior banco privado, possui um canal personalizado de atendimento dos “clientes de elevado património financeiro”. É a Rede Private Banking. Num modelo idêntico ao utilizado pela CGD, os investidores são repartidos por três patamares de risco na aplicação do capital.
Num cliente com perfil de risco de “crescimento agressivo” são recomendadas acções. Num cliente de perfil médio de risco, as obrigações serão a solução dominante a adoptar (46%). Valor que sobe para 65% num cliente de risco de preservação.

RECEITAS PARA IDOSOS

A Santa Casa da Misericórdia de Lisboa canaliza as receitas do Euromilhões para serviços de acção social de apoio a idosos e deficientes. Este ano, a Santa Casa irá criar duas residências assistidas, duas residências temporárias e aumentar os lugares nas residências já existentes. Será ainda criada uma outra residência para pessoas portadoras de deficiências. Requalificação de lares, centros de dia e centros de convívio degradados da Santa Casa, é outra das áreas onde será aplicado o dinheiro proveniente do Euromilhões.Aquisição de ajudas técnicas, quer para os equipamentos que alojam pessoas com diminuição de autonomia quer no âmbito do serviço de apoio domiciliário integrado, é outro dos objectivos. A Santa Casa prevê ainda recuperar a Casa dos Plátanos, localizada no Alto do Pina, e requalificar a obra do Pousal para afectação exclusiva à área da deficiência profunda.

RECEITAS DISPARAM41 MILHÕES DE EUROS

A previsão de vendas totais da Santa Casa da Misericórdia de Lisboa para esta semana é de 41,5 milhões de euros. Na última semana o jogo vendeu 36,8 mihões de euros. Até às 17h00 de ontem a Santa Casa tinha realizado 16,5 milhões de euros. Valor superior ao obtido a igual momento da semana passada que foi de 13,2 milhões.

MÁXIMO EM JULHO

Foi em Julho do ano passado que a Santa Casa obteve o seu máximo de receitas numa semana, atingindo os 43,8 milhões de euros. O prémio era então de 115,4 milhões de euros e saiu à irlandesa Dolores McNamara.

MAIOR DE SEMPRE

Há 11.ª semana, caso haja um vencedor, o feliz contemplado vai levar para casa o maior prémio de sempre. As regras do ‘jackpot’ vão, no entanto, mudar já no próximo mês. A partir daí, ao fim de 12 semanas sem um totalista, o prémio do ‘jackpot’ será repartido pelos que ficam com o segundo prémio e, na eventual ausência destes, pelos terceiros.

SOBE E DESCE

Quanto maior o prémio em jogo mais elevadas são as receitas da Santa Casa. Esta é a regra ao fim de 15 meses do loto europeu estar em Portugal. Numa semana em que estão em jogo 15 milhões os portugueses jogam em média 15 milhões de euros. Com a subida do ‘jackpot’ aos 100 milhões as receitas disparam para 30 milhões de euros.

EUROMILHÕES EM NÚMEROS

75 800 000

Valor do segundo maior prémio até hoje, atribuído a um imigrante em França.

18

Número de segundos prémios do anterior concurso, cinco em Portugal.

373 200

Foi quanto rendeu o segundo prémio no anterior concurso.

36 823 490

Total das receitas obtidas em Portugal relativas ao anterior sorteio.

584

Em Oeiras 584 pessoas juntaram-e para apostarem no Euromilhões.

150 000 000

Montante necessário para garantir com toda a certeza o primeiro prémio.

76 275 360

Número de apostas matematicamente necessárias para garantir a vitória.

7

Número que não sai há mais tempo, há exactamente 32 semanas.

16

Sorteios em que saíram o 12 e o 1, os números mais frequentes.

Segundo noticia publicada no jornal Correio da Manhã

SERÁ HOJE QUE GANHO O EUROMILHÕES?
TOU COM ESPERANÇA!

1.25.2006

CRISE? ONDE? DEIXA-ME RIR !!!


Várias dezenas de ex-goverantes e deputados, além do Presidente da República eleito, recebem reformas chorudas do Banco de Portugal, as quais são atribuídas, no caso dos elementos do Conselho de Administração, após apenas cinco anos de serviço.

A notícia faz manchete na edição desta quarta-feira do jornal Correio da Manhã, que avança o nome de alguns beneficiados, como são os casos, entre muitos outros, do ex-ministro socialista das Finanças, Campos e Cunha, ex-vice-governador do Banco de Portugal e detentor, como tal de uma reforma de oito mil euros; do ex-ministro das Finanças no primeiro Governo de Cavaco Silva, Miguel Beleza, ex-técnico consultor de nível 18C e que deixou a instituição com uma reforma de 3.062 €; do próprio Cavaco Silva, que chegou a ser técnico consultor de nível 18B, saindo com uma reforma de 2.679 €; ou até do comunista Octávio Teixeira, ex-técnico consultor de nível 18ª no Banco de Portugal, que deixou a instituição com uma reforma de 2.385 €.

Claro que a estas reformas temos que juntar os ordenados que ganham em diversas outras instituições para as quais continuaaram a trabalhar depois de reformados.

O CM cita, no entanto, igualmente o caso do ex-ministro das Finanças do CDS/PP, Bagão Félix, o único quadro superior (foi vice-governador) do banco central que, tendo sido exonerado por um seu sucessor nas Finanças, Eduardo Catroga, não aceitou a reforma a que tinha direito, saindo sem qualquer compensação.
«Entrei para o banco em Fevereiro de 1992 e fui exonerado em Junho de 1994, na sequência do caso Banesto. Saí sem indemnização, sem pensão e sem emprego», recorda Bagão Félix, em declarações ao CM.

As normas que regem as pensões de reforma do Conselho de Administração do Banco de Portugal estipulam, no seu ponto 4, uma «garantia de reforma» que determina que «o Banco de Portugal, através do seu Fundo de Pensões, garantirá uma pensão de reforma correspondente ao período mínimo de cinco ano, ainda que o membro do Conselho de Administração cesse funções, a qualquer título».

Como curiosidade, refira-se que o mesmo regulamento garante a todos os membros reformados do Conselho de Administração, além da pensão, todas as regalias concedidas aos administradores no activo, ou seja, carro e cartão de crédito.

AMOR, QUE HORAS SÃO?

2005 - O ANO MAIS QUENTE DESDE FINAIS DO SÉC. XIX


O ano passado foi o mais quente na Terra desde que as temperaturas na superfície do planeta começaram a ser registadas cientificamente, em finais do século XIX, indica um estudo hoje divulgado pela agência espacial norte-americana NASA.
O ano de 2005 conseguiu mesmo ultrapassar o recorde de temperatura de 1998 por ter sido registado mais calor do que o normal na zona árctica, segundo a Administração Nacional da Aeronáutica e do Espaço (NASA).

O estudo sublinha "a forte tendência subjacente de aquecimento" na Terra.
Desde meados da década de 1970, a temperatura do planeta subiu 0,6 graus centígrados, enquanto que em todo o século XX esse aumento foi de 0,8 graus.
"Cinco dos cinco anos mais quentes do século passado ocorreram nos últimos oito anos", afirmou James Hansen, director do Instituto Goddard de Estudos Espaciais (GISS) da NASA, com sede em Nova Iorque.

A lista dos anos mais quentes é encabeçada por 2005, seguida de 1998, 2002, 2003 e 2004.
Em 1998 ocorreu o fenómeno atmosférico "El Niño", de aquecimento das águas do oceano Pacífico, que foi o mais intenso do século e fez aumentar a temperatura em todo globo.
Todavia, 2005 foi mais quente que 1998 apesar daquele fenómeno não ter ocorrido nesse ano, o que preocupa os cientistas.

O aquecimento actual produz-se em todo o planeta, mas é mais acentuado nas altas altitudes do hemisfério norte.
Nos últimos 50 anos, os maiores aquecimentos medidos por ano e por Verão surgiram no Alasca e na Sibéria, embora também na península Antárctica, segundo a NASA.
O facto de essas regiões estarem longe de grandes cidades leva os peritos a concluir que o aquecimento não resultará directamente da poluição dos centros urbanos.
A maioria dos cientistas crê que o fenómeno se deve à emissão dos gases que produzem o chamado "efeito de estufa", como o dióxido de carbono, o metano e o ozono.

Segundo cientistas da NASA, o século XXI poderá registar aumentos de temperatura de 3 a 5 graus centígrados.
"Este recente aumento da temperatura coincide com um crescimento rápido das emissões dos gases com efeito de estufa atmosférica resultantes da actividade humana", sublinha o comunicado da NASA.

"Por isso - insiste - o aquecimento rápido observado torna urgentes as discussões sobre o modo de reduzir as emissões com efeito de estufa atmosférica".
A NASA mantém registos fiáveis das temperaturas da superfície da Terra desde finais do século XIX e obtém actualmente esses dados através de medições de laboratórios terrestres e de satélites

1.24.2006

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Continuando o que escrevi no post anterior, com a receita do Brazil, hoje posto uma do México. Espero que gostem, esta já fiz e gostei.

Pra beber antes de comer, pra abrir o apetite proponho:

Tequila Sunrise long drinkTequilla

Ingredientes:

grenadine 0,25 dose
sumo de laranja 4 doses
Tequilla 1,5 doses

Preparação:
Misture todos os ingredientes (à excepção do grenadine) no shaker e despeje no copo, despejando por último o grenadine.
Sirva bem gelado.


Fajitas de Frango à Mexicana

Ingredientes:

alho 3 dentes
azeite 1 dl
cebola 1
frango 4 peitos
guacamole q.b.
molho de tomate q.b.
pimenta 2 colheres de café
pimento amarelo 1
pimento encarnado 1
pimento verde 1
requeijão q.b.
sal q.b.
sumo de limão 1 copo
tortilhas 8


Preparação:

Corte os peitos de frango em tirinhas finas.
Coloque-as numa tigela juntamente com os outros ingredientes. Misture bem, tape e deixe a marinar de um dia para o outro.
Leve ao lume um tacho até ficar quente e, de seguida, deite para dentro o frango juntamente com a marinada e deixe cozinhar até o líquido da marinada evaporar completamente.
Aqueça tortinhas e recheie-as com o frango, acompanhando com o requeijão, o molho de tomate e o guacamole.

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIV. DO REINO DE DEUS


Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino"...

Posição de quatro

- É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral

- O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia)

- O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada

- O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação."

TRAIDOR!


Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo. Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é? - Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é? - Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou João
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou Judas
- Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- TRAGO A POLICIA JUDICIARIA, FILHOS DA P...!!! TODOS CONTRA A PAREDE!!!!

1.23.2006

TENTATIVA FALHADA DE ATAQUE TERRORISTA EM LISBOA


Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal.
O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada.
De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis".
Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".
Hora a hora, a frustração:
Os registos da Polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de Setembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala emLondres.
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada.Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com intérprete.
A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de toxicodependentes desesperados.Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril.
Alugaram um carro na Hertz e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.
Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da Zona J.
Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares.Recebem notas de 100 Euros falsas.
Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião.Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos). O único avião na pista é da AIR PORTUGÁLIA, mas está sem combustível.
Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo. O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusivé nos terroristas.Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos próprios policias, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.
Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se aoBalcão da TAP para comprar as passagens.Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas.
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes.
Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga.
No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada.
Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio da Luz.O Benfica acabara de vencer o Sporting.
A claque da JUVE LEO confunde os terroristas com integrantes dos NO NAME BOYS e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.
Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!).Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria. Os médicos também diagnosticam gonorréia
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira.
Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos Direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa.Viajam deitados de lado.
Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do Coliseu, no centro.
A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de SKINHEADS.
Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos.

QUESTÕES PERTINENTES



* Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???

* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

* Se Deus está em todo o lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???

* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???

* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

*Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???

*Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???

* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???

* Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram parapoder acertá-lo???

*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???

* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???

*Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???

REALIDADES


Um homem estava em coma há algum tempo.
A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos tu estiveste ao meu lado.
-Quando me licenciei, ficaste comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só tu me apoiaste.
-Quando perdemos a casa tu ficaste perto de mim.
-E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, tu nunca me abandonaste.
-Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que tu me dás azar!!!

DIÁRIO DE UMA CONDUTORA


Querido Diário
Passei no exame de condução!
Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por aí é sentido proibido!", "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! "Trava! Trava!", e outras coisas do género.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 DE JANEIRO
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida.
Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
12 DE JANEIRO
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha - atrás em vez de primeira.
Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não conduzo!
14 DE JANEIRO
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento..
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora.
Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 DE JANEIRO
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 DE JANEIRO
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me.
Acho isso simpático, embora um pouco perigoso.
É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
10 DE FEVEREIRO
Os outros automobilistas têm hábitos estranhos.
Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ".
A ser verdade, é espantoso.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 DE FEVEREIRO
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente.
Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadelas.
Talvez para espantar qualquer cão ou gato.
Sei lá.
26 DE FEVEREIRO
Hoje tive um acidente.. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 DE MARÇO
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro à oficina e, logo à saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito.
O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

NEM SEMPRE É O QUE PARECE





Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção a toda a empresa.
No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:
- Quanto é que ganha por mês?
- Trezentos euros, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os 300,00 euros do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O administrador então, encheu o peito, e orgulhoso da sua atitude que serviria de exemplo,pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam admirados os operários.
- Veio entregar uma pizza...

1.20.2006

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS



Bom fim de semana pra todos: divirtam-se, bebam uns copos, libertem-se das chatices dos trabalhos, não me chamem nomes por ganhar o euromilhões e tentem ir votar, apesar de já se saber quem perde: todos nós!

BOM FIM DE SEMANA!

É A VEZ DELAS. (TAMBEM MERECEM, ACHO EU)



O.K., devido ao meu mau humor, hoje, eis uma prenda prás meninas condutoras.

Aviso: não costumo tar de mau humor muito tempo.

CAGUEI NAS REFORMAS! ( PASSO O TERMO OU TALVEZ NÃO)



É isso mesmo, hoje, depois de ganhar o euromilhões vou deixar de me chatear com as merdas que vejo e/ou tenho conhecimento! vou viver a minha vida na boa e preocupem-se os outors ( se não os podes vencer junta-te a eles) . Vou ter tanto dinheiro que nem sei.

2ª feira conto-vos como é , isto se em Bora-Bora ou Dubai arranjar internet.

REFORMAS?


Há muito tempo que as forças de segurança não aparecem a fazer reinvidicações, tais como diminuir a idade da reforma porque com 65 anos não tem fisico pra correr atrás dos ladrões ( como se alguma vez o tivessem feito ), etc e tal. Aqui fica um bom exemplo, que tal, em vez de virem com conversas e tendo em conta que tem um trabalho que exige fisico, continuarem com as aulas de educação fisica pros graduados e afins? Não ter corpo pra fugir parece-me um pouco resultado do posto: quanto mais secretária menos actividade!
Em vez da reforma mais cedo fica mais barato ao estado contratar um prof de educação fisica ( sempre se colocava mais alguns profs) e obriga-los a mexer-se. Não me parece que sejam mais que os outros.
Se é pra aumentar a idade da reforma, e sem justificação plausivel pra min ( o blog é meu e a opinião tambem) é pra todos.
Este país precisa é de tarbalhar e não de arranjar subterfugios.

Tenho dito ( escrito )!

CURIOSIDADES SEXUAIS



As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia . ( pena que a lua cheia não seja todos os dias )

De acordo com o Kinsey Institute, o maior pénis erecto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm. ( a sorte grande e a terminação)

Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos. ( ponho a hipotese de ser castrado aos 75 anos, pode ser? Claro que me excluo do grupo das freiras)

O Kama Sutra diz que “muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira”. ( depois de divulgado isto parece-me que vão ter de aumentar o stock pra tanta procura)

Do pré-orgasmo ao clímax, pode-se queimar 25,6 calorias. ( imaginem se for sexo tantrico a quantidade de calorias que se gastam, é melhor que ir ao ginásio)

Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até os trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana. ( ah, se eu tivesse menos de 30 anos, ia pra lá)

O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega a custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia. (O.K. não vou pra polinésia mas vou trabalhar como vendedor 15 dias na Malásia )

Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho. ( e porque é que diminui depois, não valia a pena...)

Quando está a dormir, o homem tem cerca de três ou quatro erecções por noite, cada uma com a duração de cinco a vinte minutos. ( deve tar muita gente a pensar: e porquÊ só acontece quando tou a dormir?!)

1.19.2006

COMUNICADO DO GOVERNO



Vem o governo por este meio comunicar ao país que devido à grave situação financeira em que se encontra urge diminuir as despesas públicas.
Justifica-se assim o corte da luz ao fundo do túnel.

Boa sorte a todos.

PRA QUÊ TANTO?


Um dos seios da modelo inglesa Alicia Douvall, de 24 anos, explodiu, pressionado pelo excesso de silicone implantado. Ela deu entrada nas emergências de um hospital em Londres, depois da sua bolsa de silicone líquido ter rebentado. De acordo com o jornal "The Sun", os médicos afirmaram que uma explosão destas proporções pode causar a morte. Alicia já fez cinco operações para aumentar o tamanho dos seios, e apenas uma para os reduzir. Tudo começou quando ela sentiu que um dos seios havia mudado de forma, e estava mais duro. Após a explosão, Alicia pediu que os médicos coloquem um novo implante, do mesmo tamanho.

O.K. os homens não gostam de ver uma mulher que não tenha peito nenhum ( falo por min, não sei se toda a gente concorda) mas pra quê tanto?
Penso que deve atrapalhar mais do que ajuda. Só pra servir de almofada ou saco de boxe ( e mesmo assim corre-se o risco de rebentarem) e não é pra isso que as meninas têm as belas das mamocas.
Alguem me explica pra que serve? Gostam?

E as mulheres será que se sentem bem com copa xx? Não parece dar jeito nenhum.
Então pra que é que põem tanto silicone?
Será que alguma menina me pode explicar?


NOTICIA DE ULTIMA HORA

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Sendo assim vou alargar as receitas a todo o mundo e começo pelo Brasil com uma receita de... Picanha, pois tá claro!
Deve ser bem fixe. Esta vou exprimentar de certeza


Picanha ao Forno à Lá Marines


Ingredientes:

1 kg de picanha
½ xícara de chá de mostarda escura
½ xícara de chá de vinho tinto seco
5 dentes de alho moídos
5 gotas de tabasco
1 colher de sopa de louro em pó
1 colher de sopa de açúcar
Sal grosso


Confecção:

Tempere a carne com o sal grosso como se fosse para churrasco.
Polvilhe com o louro e leve ao forno médio por 10 minutos.
Faça uma mistura com a mostarda, metade do vinho, o alho e o tabasco. Regue a carne com essa mistura.
Depois de 1 hora, despeje sobre a carne o açúcar dissolvido no restante do vinho.
Aumente o forno e deixe por mais 15 minutos.

CHINESICES


Aprende como se escreve o teu nome em japonês e em chinês.
A palavra que aparece por baixo, é a forma como "eles" pronunciam o teu nome.


http://ohui.net/lexiquetos/nombres-japones/?nombre=Crazy+Japan !

1.18.2006

PONTES E FINS DE SEMANA PROLONGADOS


Depois de um 2005 nada favorável no aspecto ( basta ver o nº de feriados que calharam nos fins de semana) nada como lhar de frente para 2006 e... Sorrir!

28 de Fevereiro - Entrudo (Terça Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado

14 de Abril - Sexta-feira Santa (Sexta Feira) - Fim de Semana Prolongado

25 de Abril - Dia da Liberdade (Terça Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado

1 de Maio - Dia do Trabalhador (Segunda Feira) - Fim de Semana Prolongado

15 de Junho - Dia do Corpo de Deus (Quinta Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado

15 de Agosto - Assunção de Nossa (Terça Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado

5 de Outubro - Implantação da República (Quinta Feira) - Ponte - Fim de Semana Prolongado

1 de Novembro - Dia de Todos-os-Santos (Quarta Feira) - Doente 2 dias - Fim de Semana Prolongado

1 de Dezembro - Restauração da Independência (Sexta Feira) - Fim de Semana Prolongado

8 de Dezembro - Imaculada Conceição (Sexta Feira) - Fim de Semana Prolongado

25 de Dezembro - Natal (Segunda Feira) - Fim de Semana Prolongado

O 1 de Janeiro de 2007 também é segunda- feira , mas é só para o ano.......

E agora toca a trabalhar, já perderam muito tempo a marcar saídas e mini-férias!

QUE MERDA É ESTA?


Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:

Orientação geográfica: -Vai à merda!

Adjectivo qualificativo: Tu és uma merda!

Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!

Desejo de vingança: -Vou fazer-te em merda!

Acidente: -Já fizeste merda!

Efeito visual: -Não se vê merda nenhuma!

Sensação olfactiva: - Cheira a merda...

Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento - Que merda será isto?

Momento de surpresa: - Merda?

Sensação degustativa: -Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!

Situação de desordem: - Isto está uma merda!

Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum: - Que merda!

Crise das 17h30: - Vou-me embora desta merda!

Futebol -Isto parece o Sporting!!!!!

BOA NOTICIA (PELO MENOS PRA MIN)



Os The Cult vão regressar ao activo, tendo já marcados vários concertos para o final deste Inverno nos EUA.

O primeiro espectáculo encontra-se agendado para o dia 5 de Março na Califórnia, ao qual se seguirão mais algumas datas pelos Estados Unidos.
A digressão deve também incluir na rota algumas datas na Europa, devendo centrar-se num alinhamento recheado pelos êxitos da banda desde meados dos anos 80.

Nascidos das cinzas dos Southern Death Cult, os The Cult construiram uma carreira sólida no mundo do rock, graças a discos como «Love» (1985), «Electric» (1987) e «Sonic Temple» (1989), «Ceremony (1991). Seguiram-se «The Cult» (1994) e «Beyind good and evil» (2001) que para min perderam o carisma que tinham como sonoridade.

Espero que voltem como eram, apesar do tempo não voltar atrás.

1.17.2006

DIZ-ME O QUE OUVES DIR-TE-EI QUEM ÉS


Longe de ser mais um ditado fruto da sabedoria popular, trata-se da conclusão de um estudo realizado por uma equipa de psicólogos da Universidade do Texas, nos Estados Unidos, que não deixa dúvidas: o gosto musical reflecte mais do que simples preferências e permite traçar o desenho da personalidade de cada um.

A partir da análise do comportamento e das preferências musicais de centenas de alunos universitários, Samuel Gosling e Peter Rentfrow, autores do trabalho publicado no ‘Journal of Personality and Social Psichology’, conseguiram identificar quatro grandes categorias onde se podem incluir os ouvintes.

Para os amantes de música clássica, blues ou jazz, fica então a certeza de serem tolerantes, liberais e detentores de uma imaginação fértil.

Música mais pesada, como rock ou heavy metal, é sinónimo de ouvintes curiosos, fisicamente activos, inteligentes e decididos a não fugir a desafios.

Funk, hip-hop, soul ou electrónica são estilos de música preferidos por pessoas que se consideram fisicamente atraentes, com grandes doses de energia e capazes de perdoar o próximo.

Finalmente, quem aprecia música religiosa, pop ou country é definido como extrovertido, disponível para ajudar os outros e politicamente conservador.

“Podemos aprender muito sobre a personalidade das pessoas ao olhar para os aspectos da sua vida do dia-a-dia. E as preferências musicais são apenas um desses aspectos”, confirma Peter Renfrow.
De acordo com o especialista, os gostos musicais não mentem e servem para dar aos outros dicas sobre a personalidade de cada um. O que ajuda a explicar porque é que, quando as pessoas se conhecem, normalmente fazem perguntas sobre os seus gostos musicais. “Com isso é possível saber algo mais sobre essa pessoa, se vale ou não a pena ficar com ela.”

Confirmem se é verdade.

BEST OF ZEZÉ CAMARINHA


1- "Puta Crime namber faive!" (O Zeze aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador o5-TVI 2000)

2- "My massage is the best massage" (o Zeze com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens...-TVI 2000)

3- "Why don''''t you go to the beach? You''''re very white!" (o nosso herói abordando uma camone nas ruas de Portimão...-TVI 2000)

4-" A nossa juventude e uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas, e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (em entrevista na Sic, no programa do Ze Figueiras-2003)

5- "Você duvida da minha machidade?? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faço! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as duvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!!" (o Zeze ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado pela Paula Coelho, apresentadora do Sic Noticias, de ser "Muita Parra e Pouca Uva")

6-"Eu arranjei nesta praia, passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI- 2000)

7-"Ja apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto" (TVI-2000)

8-"Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotografo..." (a explicar como mete conversa com elas...TVI-2000)

9-"Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam as mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI-2000)

10-"Ja fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar a mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (Sic-2003)

11-"Eu na outra reencarnação devo ter sido penso isofrenico, daquelas da Evax ou da Insónia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!"-(Sic Radical-2002)

12-"Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem do nem piedade!!" (Tal e Qual-2002)

13-"E evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que e bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual-2002)

14- "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...Claro que haverá cinza suficiente!!" (Sic-2002)

15- "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica! (Sic-2002)

16-"Por vezes vou ate a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a ultima fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual 2001)

17-"Eu sou como o Jardel, em frente a baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeça, ao contrario de mim!" (SIC- Noites Marcianas-2001)

18-"Quando era miúdo a minha mãe que era cozinheira num restaurante aqui da Praia de Portimão, dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI-2000)

19-"Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti, e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao ultimo ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (Sic-2003)

20-"Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha?? Vergonha e roubar e não conseguir fugir!" (Sic 2001)

NOVO CÓDIGO DA ESTRADA

1.13.2006

BOM FIM DE SEMANA



Hoje, vespera de fim de semana é dia de jantarada com a malta por isso vou preparar-me...

Bom fim de semana pra todos!

DE COMER E CHORAR POR MAIS

O.K., mais uma receita vegetariana, que me parece bem saborosa, pra experimentar no fim de semana.

Lasanha de Soja


Ingredientes:

água 4 chávenas
alho 3 dentes
cebola 2
lasanha1 pacote
louro 1 folha
molho bechamel 1 l
Soja (granulado fino) 2 chávenas
tomate 3


Preparação:

Coloque de molho em água o granulado fino de soja, mais ou menos uma chávena de chá de soja para duas de água.
Prepare o refogado com a cebola, o alho, tomate pelado, picado e sem sementes, sal e uma folha de louro.
Quando a cebola estiver transparente e dourada junte a soja escorrida.
Deixe apurar em lume brando durante 15 minutos, mexendo esporadicamente.
Unte um tabuleiro de forno com manteiga e coloque uma primeira camada de molho branco/bechamel e disponha uma camada de placas de lasanha.
Deite umas colheradas de molho por cima das palcas e espalhe até estarem todas cobertas.
Por cima deite molho branco.
Repita a operação até acabar com os ingredientes/chegar quase ao topo do tabuleiro, terminando com placas de lasanha totalmente cobertas de molho branco/bechamel.
Polvilhe com mozzarela em fios e pão ralado e leve a forno médio durante 45 minutos

SÓ PODIA VIR DESTES LADOS!


Investigadores taiwaneses anunciaram hoje o nascimento de três porquinhos fluorescentes, que ficam verdes no escuro, numa experiência que consideram um passo «muito importante» na investigação sobre células estaminais.
Até então, outros cientistas já tinham conseguido criar porcos que eram parcialmente fosforescentes, mas os cientistas de Taiwan afirmam que os deles são excepcionais.
"Os nossos são os únicos no mundo verdes de dentro para fora. Até o coração e os órgãos internos deles são verdes", afirmou Wu Shinn-Chih, do Instituto e Departamento de Ciência e Tecnologia Animal.
Os três porcos verdes nasceram há três meses. Durante o dia, os cientistas afirmam que os dentes e patas dos animais parecem verdes, enquanto a pele tem um tom esverdeado. Se eles forem iluminados por uma luz azul, no entanto, eles brilham como uma lanterna, de acordo com os pesquisadores.

A experiência consistiu na introdução por «microinjecção» de uma proteína fluorescente extraída de medusas no núcleo de um embrião de porco, explicou o professor Wu Shinn-Chih, responsável pela equipa de investigadores e professor de Ciência Animal na Universidade Nacional de Taiwan.
Wu espera que a tecnologia usada possa servir para seguir o desenvolvimento de tecidos quando são empregues células estaminais para gerar novos órgãos humanos destinados a substituir outros deficientes.

«Não há razão para inquietações», garante o investigador, já que «os porcos verdes não podem ser cruzados com espécies selvagens e dar origem a FrankenPorcos».
Além do mais, são uteis pra ter em casa quando ocorrem aqueles apagões e nós não temos velas em casa.

FAIR-PLAY


Pra ninguem me acusar de falta de fair-play:

Um alentejano com um quintal de 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos resolve cortar tudo para fazer um campo de golf.
Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra.
Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia".
Lá comprou, e foi para casa e diz:
- Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.
- Na, pode ser! Atão eram 500 e só foram 20?
Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
- Na! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
- Ora porra nao é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
- Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
- Calma lá vamos lá ver o que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
- Oh! Que barulho é esse?

BOMBEIROS DO PORTO


A pedido da 1entre1000's do blog entretantuus.blogspot.com aqui vai esta pérola regional. Eh, Eh Eh!


Um fogo começou a deflagrar num monte a 30 kms do Porto.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário do Porto.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelo fogo.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o fogo!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-me, e restaram duas porções facilmente controláveis.
A ver tudo isto, o dono do monte estava impressionado com o trabalho dos voluntários do Porto e respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao capitão:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é obvio, não é carago?" - responde o capitão a sacudir a cinza do capacete - "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do nosso camião!"

1.12.2006

REALMENTE HÁ COISAS PIORES QUE ATURAR UM CHEFE


Um amigo meu mandou-me por mail esta imagem pra me fazer ver que realmente há coisas piores do que perder a paciência com o chefe e estragar o dia.
Vistas bem as coisas, realmente há.

E O DIA ATÉ ME TAVA A CORRER TÃO BEM...


Não têm nada que fazer, então chateiam os outros!
Sem mais comentários!

É A VINGANÇA !


Fui visitar o blog do Albuquerque - albuquerques.blogspot.com - e dou de caras com uma anedota a gozar com alentejanos, então deixei-lhe uma jura de vingança ( e já se sabe que a vingança do Alentejano ainda é pior que a do chinês. eh eh eh) e então aqui vai :

Um nortenho vai ao médico:
- Sô doutor, olhe para isto - mostra a parte de trás do pescoço com um hematoma enorme e negro - foi um leão...

- Um leão?!? Onde é que isso aconteceu?
- No Porto.
- No Porto?!?!

- Olhe, sô. Dr. E esta foi um urso - diz o nortenho, mostrando as costas completamente cobertas por escoriações horríveis.
- Um urso?!? Onde aconteceu isso?
- No Porto, tá-se a ver.
- No Porto?!?

E olhe mais esta! - diz o nortenho, mostrando uma perna cheia de feridas e completamente escalavrada - Esta foi um tigre!
- Um tigre? Onde? Não me diga que também foi no Porto.
- Foi no Porto sim Sr. Dr.
- E digo-lhe mais. Se não paravam o carrossel a tempo, ainda acabava por morrer ali mesmo!...

NÃO EXPLICAM BEM AS COISAS...



No Alentejo uma mulher estava a ser julgada por infidelidade.
Em frente a toda a população, o padre diz:
- Quem nunca errou que atire a primeira pedra.

Vai um alentejano e atira uma pedra acertando na cabeça da mulher que cai no chão.
O padre vira-se para o alentejano e diz:
-Você nunca errou?

O alentejano responde:
- Senhor padre, a esta distância nunca errei.

ALMA ALENTEJANA


O Presidente do Irão, Mahmoud Ahmadinejad estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:

- Olá Mahmoud, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Irão.

- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...

- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito!

Mahmoud suspirou, e disse :
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!

- Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Mahmoud, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!

- Ah sim? E qual? - pergunta o Presidente do Irão

- Dois tractores, uma retro-escavadora e duas debulhadoras.

Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.

- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!

No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Mahmoud, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar.
AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós!

Pela terceira vez Mahmoud suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.

- Chiça, pá, eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Mahmoud, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?

- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.

QUEM DIZ A VERDADE NÃO MERECE CASTIGO


Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro.
Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro... - respondeu ela, entrando no carro.

Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho...
Ele aceitou e subiu.

No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual.
Quem poderia aguentar?
Ele não.
Algumas horas de sexo depois, eles acabaram por adormecer.

Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio.
Grande susto!...
Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz....
Colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa.

Ao chegar a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária.
Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky.
Em seguida, foi para o quarto.
Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos amor. Adormeci e acordei agora há pouco

... A mulher gritou-lhe:
- Seu mentiroso! Desavergonhado! Estiveste no bar a jogar snooker com os teus amigos.
Nem sabes mentir!
Até esqueceste o giz aí atrás da orelha...

1.11.2006

MULHERES AO VOLANTE, PERIGO CONSTANTE?!


Eu nem queria, meninas, mas com uma imagem destas não resisti!

O DIA MAIS FELIZ DA NOSSA VIDA ( A JULGAR PELOS SORRISOS...)




Just a perfect day,
Drink sangria in the park,
And then later,
when it gets dark,
We go home.
Just a perfect day,
Feed animals in the zoo
Then later, a movie, too,
And then home.
Oh it’s such a perfect day,
I’m glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.
Just a perfect day,
Problems all left alone,
Weekenders on our own.
It’s such fun.Just a perfect day,
You made me forget myself.
I thought I was someone else,
Someone good.
Oh it’s such a perfect day,
I’m glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.

Lou Reed, Perfect day

CONFISSÕES!





O papa está em visita a St Louis, no Missouri.
Foi preparada uma sessão de confissão pública a ser transmitida por todos os canais de televisão.
A primeira pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Richard Nixon, e eu pequei.
- E qual é seu pecado, meu filho?
- Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados meus adversários.
O papa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz:
- Eu te abençôo e te absolvo.

O segundo se ajoelha e se apresenta:
- Sou Bill Clinton. Confesso que trai minha mulher.
- Eu te abençôo e te absolvo.

Mais uma pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Mônica Lewinsky...
O papa interrompe-a:

- Eu prefiro que você fique de pé...

1.10.2006

MULHERES AO VOLANTE, PERIGO CONSTANTE ?!


VEGETARIANOS AO PODER!

DE COMER E CHORAR POR MAIS


Na receita que postei anteriormente sugeriram uma receita vegetariana, então aqui vai ela ( até não parece ser má)

Feijoada Vegetariana


Ingredientes:

alho 2 dentes
azeite 0,5 copo
bifes de soja 0,333 pacote
cebola 1
cenoura 2
chouriço vegetariano 0,5
couve 0,5
feijão preto 0,5 pacote
gengibre q.b.
sal q.b.
salsa q.b.
tomate 2
vinho tinto 0,5 copo

Preparação:

Ponha os bifes de soja de molho durante 2 a 3 horas ou coza-os durante 10 minutos. Escorra e corte-os em pedaços.
Coza o feijão e guarde a água para a feijoada.
Faça um refogado com o azeite, a cebola e o alho picados.
Quando a cebola estiver loura junte o tomate amassado, as cenouras às rodelas, o vinho e o sal. Junte a água de cozer o feijão e deixar ferver.
Adicione o feijão, a soja, a couve, a salsa e o chouriço às rodelas, e um pouco de raiz de gengibre ralada.
Deixe apurar.

Sirva com arroz integral cozido.

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