SE NÃO COMERES A SOPA NÃO VAIS BRINCAR PRA RUA!

O treinador do FC Porto, Co Adriaanse, ameaçou esta sexta-feira abandonar o comando técnico da equipa, caso os adeptos lhe acenem com lenços brancos. Em conferência de imprensa, o holandês pediu mais tempo à massa associativa do clube.
«Os adeptos terão de esperar. Se começarem a assobiar e acenar lenços brancos, eu vou-me embora e trazem outro treinador que jogue pelo seguro», afirmou o ex-timoneiro do AZ Alkmaar.

REBEL WITHOUT A CAUSE

Se fosse vivo faria hoje 74 anos, mas morreu aos 24.
James Dean, o eterno rebelde que ficou famoso por ter filmado apenas 3 filmes, A leste do paraíso, Fúria de viver e Gigante, e que se transformou num icon para todos os adolescentes com a sua imagem.
Eu vi os 3 filmes e fiquei fan.
Dos filmes e da atitude.
E até do seu lema de vida: sonha como se fosses imortal, vive como se morresses hoje.

POR ISTO OS TRIBUNAIS QUREM FAZER GREVE?

Pois é, mais uns comentários de tribunais...
Pensem o que quiserem.

Advogado: "É casada??" Testemunha: "Não, sou dicorciada." Adv.: "E o que é que o seu marido fazia antes de se divorciar?" Test: "Muita coisa... que eu não sabia!"

Advogado: "Disse que foi atingido no bosque?" Testemunha: "Não, eu disse que tinha sido atingido na sona lombar."

Advogado: "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Nova Iorque?" Testemunha: "Recuso-me a responder a esssa pergunta." Adv.: "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Chicago?" Test.: "Recuso-me a responder a esssa pergunta." Adv.: "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Miami?" Test: "Não."


Advogado: "Como se chama o seu cunhado?" Testemunha: "Borofkin." Advogado: "Qual é o primeiro nome?" Test.: "Ai.. não me lebro..." Adv.: "É seu cunhado á quatro anos, e você não se lembra do primeiro nome?!" Test.: "Estou muito nervoso... (aponta para o cunhado) Nathan, por amor de Deus, diz-lhe o teu primeiro nome!"

"O acusado, defendendo-se a si próprio: "Conseguiu ver bem a minha cara quando lhe tirei a mala?" 10 anos de prisão.

"O senhor lembra-se aproximadamente a hora em que examinou o corpo do Sr António?" "Foi à noite. A autópsia começou por volta das 20:30." "E o Sr António estava morto naquele momento, certo?" "Não, seu idiota estúpido! Ele estava sentado na mesa a tentar imaginar por que é que eu o estava a autopsiar!"

"O senhor está qualificado a apresentar uma amostra de urina?" "Sim, desde criancinha."

"Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada também subia?"

"Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?"

"Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?"

"Senhora Manuela, a senhora considera-se emocionalmente equilibrada?" "Eu era." "E quantas vezes é que a Sra. cometeu suicídio?"

"Há quanto tempo você está grávida?" "Vou completar 3 meses no dia 8 de novembro." "Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de Agosto." "Sim." "E o que é que você estava a fazer?"

Advogado: "Viveu nesta cidade toda a sua vida?" Testemunha: "Ainda não..."

Advogado: "A sua Lua de Mel foi planeada com antecedência, não foi?" Testemunha: "Sim, fomos para a Europa." Adv.: "E você levou a sua nova esposa?"

Testemunha: "Tinha estatura média e tinha barba." Advogado: "Era homem ou mulher?"

"Então esteve fora até ter voltado?"

"Não havia mais ninguém, ou estava sozinho?"

"Esteve lá até ter saido, certo?"

Advogado: "Bom, estou certo que é um homem inteligente e honesto." Testemunha: "Obrigado. Se não estivesse sobre juramento, retribuia-lhe o elogio."

"A que distância se encontravam os veículos no momento da colisão?"

Advogado: "Senhor, pode-nos dizer qual o seu QI? Testemunha: "Bom, vejo tudo perfeitamente, acho eu..."

Advogado: "Senhor agente policial, quando perseguia o arguido, tinha as luzes de emergência do seu carro a piscar?" Testemunha: "Sim." Adv.: "O arguido disse alguma coisa quando saiu do carro?" Test.: "Sim, senhor." Adv.: "E o que foi que ele disse?" Test.: "Em que raio de discoteca eu estou!?"

No further comments. I rest my case.

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Pra variar, já foi sopa, carne e peixe, agora um molusculo.

Polvo à Lagareiro II

Ingredientes
Para 4 pessoas

1,5 kg de polvo
2 dl de azeite virgem extra
8 dentes de alho
1 molho de coentros
1 kg de batatas miúdas com pele
sal e pimenta em pó

Confecção: Depois de o polvo estar cozido, corta-se em pedaços grandes e coloca-se num tabuleiro de barro juntamente com as batatas estas previamente cozidas e ligeiramente esborrachadas. Rega-se com o azeite e os alhos picados grosseiramente. Polvilha-se com sal e pimenta.Vai ao forno até o polvo alourar.Sirva bem quente com os coentros picados por cima.

MENTIRAS E VERDADES SOBRE O ÀLCOOL

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas esquadras da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas grávidas... E quando elas tem que andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um e em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

7- BEBIDA MATA? Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

ESTÁ TUDO BEM!

Estive doente 2 dias e não estive muito ligado mas apraz-me saber que em 2 dias continua tudo bem e igual cá no burgo:

- Matam-se presidentes de junta, a tiros de caçadeira, por causa de pedras e estacionamento;

- A seguir à meia-maratona onde vários politicos e figuras da nossa praça correram, continuamos numa de saudáveis desportistas. Vem aí a corrida às reformas onde muitos politicos vão participar. Imaginem se eles que estão no poder ( alguns, claro) estão a fugir pra se reformarem o que nos espera;

- Carmona tem 309 medidas para aplicar em Lisboa em 180 dias, se for eleito. Este é pra corridas de 100m. .É em velocidade.

- Pra estafeta temos Carrilho e Miss Simpatia B. Guimarães. Ela pára as pessoas pra oferecer uma flor e em seguida começa ele a oferecer um panfleto com as suas medidas eleitorais. Espero que quando for as eleições metade das pessoas não votem em branco por não verem o nome da Miss B. Guimarães no boletim de voto;

- Pode ser aprovada a instalação de video-câmaras nas estradas em Portugal para punir os infactores ao código da estrada. Sai o filme e é só mandar a foto pra casa ( ainda a GNR se queixa do governo). Espero para bem da classe dos motoristas que os ministros e chefes de estado mandem pintar uma cruz no capôt do carro pra serem identificados e não os filmarem. É que a culpa é sempre do motorista que ia a abrir ( escapou-se o mordomo), e o ordenado é capaz de não chegar pra 2 multas diárias( uma à ida e outra à volta);

- Segundo o ultimo relatório do Conselho Sup. Magistratura 94 tribunais em Portugal tem deficiências graves e baixa produtividade ( será que se lhes derem mais 2 meses de férias a coisa melhora?) e apenas 37 são exemplares. Acho que este nem vale a pena comentar,com os ex. que temos ( Casa Pia, GNR, a miúda Joana, etc);

- Os habitantes da serra do Caldeirão, que ardeu perto de 32 mil hectares em 2004 ( 3º pior do país) estão furiosos porque os criminosos que puseram o fogo e até tinham confessado na altura foram a tribunal e lembraram-se agora que não foram eles e foram libertados;

- O Koeman borrou-se de medo quando se apercebeu que podia não ser tão dificil o Benfica ganhar ao Man. United e tácticamente voltou a fazer merda com as substituições e a sua altura (´já tou a perdoar o Beto a extremo direito).

Enfim tá tudo numa boa!

DEVE SER O 1º MINISTRO QUE TEM UM SALÁRIO BAIXO!

Nova assessora de luxo.
Carmen Pignatelli, secretária de Estado Adjunta e da Saúde, nomeou Paula Maria Mendes Nanita Lopes Oliveira para sua assessora técnica, que deverá receber um salário base superior ao do próprio primeiro-ministro.

De acordo com o despacho publicado anteontem no ‘Diário da República’, o vencimento de Paula Maria Oliveira, actualmente a desempenhar as funções de assessora da carreira técnica superior do quadro do Ministério da Educação, será o correspondente à sua remuneração do lugar de origem (sendo técnica superior, o seu vencimento actual não será menos de 2500 euros) acrescida da quantia mensal de 2571,84 euros.
Na prática, a nova assessora técnica terá dois vencimentos, que lhe renderão um total de, pelo menos, 6071 euros ilíquidos. Mas não é tudo. A este total serão acrescidas despesas de representação de valor igual às auferidas pelos adjuntos do Gabinete da secretária de Estado, mais subsídios de refeição, de férias e de Natal.
Em suma, a nova assessora terá um vencimento superior à própria secretária de Estado ou mesmo do ministro da Saúde, Correia de Campos, que ganha cerca de 4500 euros mais despesas de representação. Note-se que o vencimento base do primeiro-ministro é de 5287,67 euros, mais 2115,68 euros de despesas de representação. O do ministro das Finanças é de 4582,29 euros, mais 1832,91 euros de despesas de representação e o vencimento de um secretário de Estado é apenas da ordem dos 4200 euros, mais 1400 de despesas de representação.

E ainda dizem que não há dinheiro no estado?
Há mas é mal gasto!
Tenham vergonha!
Só falta dizer que o 1º ministro é que ganha pouco, pois qualquer assessor(a) ganha mais do que ele.
Aumentem-lhe o ordenado.

POR ISTO PRECISAMOS DE QUALIFICAÇÂO E CERTIFICAÇÃO DE ADULTOS

Estas são frases retiradas do livro «Desordem no Tribunal». São coisas que realmente foram transcritas pelos escrivãos em pleno tribunal.

P: Qual é a data do seu aniversário ? R: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo os anos.

P: Essa doença, a "miastenia gravis", afeta sua memória? R: Sim. P: E de que modo ela afecta a sua memória? R: Eu esqueço das coisas. P: Você esquece... Pode dar-nos um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem o seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo é que ele mora consigo? R: Há 45 anos.


P: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã? R: Ele disse, "Oh! onde estou, Berta?" P: E porque é que você ficou chateada? R: Porque eu chamo-me Susana...

P: O seu filho mais novo, ... o de 20 anos... R: Sim? P: Que idade é que ele tem?

P: Sobre esta fotografia sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto? R: Sim, foi. P: E o que é que você fez nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum. P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, porque é que o seu primeiro casamento acabou? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de qual cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba! P: E era um homem ou uma mulher?

P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, ok? - Que escola você frequenta? R: Oral.

P: Doutor, o senhor lembra-se a que horas é que começou a examinar o corpo da vítima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30! P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? R: Não... Ele estava sentado na maca, a perguntar porque é que eu lhe estava a fazer uma autópsia. P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor viu a pressão arterial? R: Não. P: O senhor viu a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como é que o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo, mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e estivesse a exercer Direito em algum lugar!!

P: "Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?"

P: "Você tem filhos ou coisa do género?"

P: "Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?"

P: "O que aconteceu depois?" "Ele disse-me: Tenho que te matar porque você pode identificar-me no tribunal." "E ele matou-o?"

P: "Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não dá conta de nada até à manhã seguinte?"

P: "Foi este o mesmo nariz que você partiu quando era criança?"

Afinal parece que o Sócrates tem razão em querer falar de formação e certificação de adultos!
Pra semana mostro mais umas.

ESTÁ TUDO LOUCO! SÓ PODE!

De certeza que já viram muitos miudos a comerem papel.
Como é que eles serão quando crescerem?
Eles mudam-se para a Suiça e agora comem papel higiénico. Pelos menos esse é o caso de Roger Weisskopf, cuja fama advém da anormal habilidade de identificar diferentes marcas de papel higiénico pelo gosto. Weisskopf demonstrou o seu talento "natural" numa televisão alemã e ganhou papel higiénico de borla até ao fim dos seus dias. Ao que consta, Weisskopf praticou durante um ano inteiro e pediu aos seus amigos para lhe trazerem papel higiénico sempre que regressassem do estrangeiro. Agora que ele ganhou este prémio decidiu desistir de comer papel higiénico e concentra-se agora a fazer uma tampa de sanita com música.

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Hoje , e pra variar da comida alentejana, deixo uma receita de peixe algarvia.
É facil de fazer e é um espectáculo acompanhada de um vinho branco bem fresco ( por ex. o Planalto ).


Raia de Alhada

Ingredientes:
1 bom ramo de coentros
4 postas de raia
1 colher de sopa de farinha de trigo
1 colher de chá de colorau
1 folha de louro
5 dentes de alho
sumo de limão q.b.
2 dl de azeite
2 chávenas e 1/2 de água quente (almoçadeira)
fatias de pão caseiro
batatas


Confecção:

Tempere o peixe com sal e sumo de limão.Leve um tacho ao lume com o azeite e os dentes de alho pisados, deixe fritar levemente em lume médio, quando estiverem louros mas não queimados, junte a farinha e mexa bem, adicione o colorau e de seguida a água quente em fio mexendo continuamente.Junte depois a folha de louro os coentros picados.Tempere de sal e junte as postas de peixe, deixe cozer em lume moderado sacudindo o tacho uma vez por outra.Quando estiver cozido o que leva + ou - 20 minutos, rectifique os temperos e sirva acompanhado de fatias de pão caseiro ou antes de estar pronto junte umas batatas já cozidas ao peixe para ganharem gosto e sirva tudo junto sem mexer muito pra não desfazer o peixe ( que é como eu prefiro ).

OU TUDO OU NADA!

Fumar entre um a quarto cigarros por dia triplica o risco de uma pessoa morrer de uma doença coronária, indica um estudo de cientistas noruegueses.
A sua pesquisa indica que o impacto é mais forte nas mulheres e que os fumadores moderados enfrentam semelhantes doenças aos dos fumadores compulsivos, incluindo o cancro.
A equipa analisou a saúde e os índices de mortalidade de perto de 43.000 homens e mulheres entre a década de 70 até 2002. A investigação vem publicada no jornal Tobacco Control.
Comparando com aqueles que nunca pegaram num cigarro, os homens e mulheres que fumaram entre um e quatro cigarros por dia tinham três vezes mais probabilidades de morrer de uma doença coronária.
Lá se vai a teoria de que fumar 3 ou 4 cigarros por dia, não fazia mal.
Pois é, ou tudo ou nada, não vale a pena meio termo.

OI, CHEGUEI. VENHO PRAS ELEIÇÕES, TOPAS?!

A ex-presidente da Câmara de Felgueiras Fátima Felgueiras chegou hoje a Portugal, às 07h00. A ex-autarca, que fugiu para o Brasil em 2003, foi detida pelas autoridades policiais portuguesas quando ainda se encontrava no Aeroporto da Portela.
Fonte da Polícia Judiciária (PJ) adiantou que a ex-autarca pediu para ser detida, o que foi cumprido pela PJ, que estava na posse de um mandado de detenção emitido pelo Tribunal da Relação de Guimarães.

A ex-autarca Fátima Felgueiras, detida hoje em Lisboa, invocou a imunidade dos candidatos eleitorais, à qual tem direito por ter apresentado candidatura independente nas próximas autárquicas, para evitar a prisão preventiva, disse à Lusa fonte da Polícia Judiciária.

O pedido de imunidade indica que Fátima Felgueiras decidiu levar por diante a sua candidatura como independente à Câmara de Felgueiras, anteriormente formalizada por um grupo de apoiantes do movimento "Sempre Presente".

E ainda dizem que não há gente esperta?
Votem nela porque ela promete.

Isto tá cada vez melhor.

MORREU O CAÇADOR DE NAZIS

Morreu Simon Wiesenthal, que depois de ter escapado com vida e ser libertado da tirania nazi, teve como objectivo de vida perseguir e entregar à justiça todos os nazis que tanta morte e dor causaram.
Viveu com a convicção de ter sido escolhido para uma missão: a de não deixar esquecer o horror e a de não deixar os culpados impunes. Só assim conseguiu entender (e suportar) a sua sobrevivência à Shoah, quando tantos outros milhões não foram poupados. O "caçador de nazis" morreu a dormir.
Em 1964, o "New York Times" publicou uma história que explica bem os motivos que levaram o arquitecto Simon Wiesenthal a dedicar a sua vida pós-Holocausto a caçar nazis. Durante um jantar em casa de um outro sobrevivente dos campos de extermínio entretanto transformado num bem sucedido joalheiro, o anfitrião perguntou-lhe: "Simon, se tivesses voltado a construir casas, hoje serias um milionário. Por que não o fizeste?" "Tu és um homem religioso", respondeu-lhe Wiesenthal, "Acreditas em Deus e na vida depois da morte. Eu também acredito. Quando chegarmos ao outro mundo e encontrarmos os milhões de judeus que morreram nos campos e eles nos perguntarem "O que é que fizeste?", as respostas serão variadas. Tu vais dizer "Tornei-me um joalheiro", outro vai dizer "Contrabandeei café e cigarros americanos", outro dirá "Construí casas". A minha resposta será: "Eu não me esqueci de vós.""

Aquele que quis "viver pelos mortos" também viveu pelos vivos, caso dos refugiados dos países de Leste. Cerca de oito mil pessoas passaram pelos centros de acolhimento por ele criados, antes de emigrarem, a maioria para os Estados Unidos.

R.I.P.

A FAMILIA CARRILHO - ANTES E DEPOIS

À uns anos atrás comentou-se uma grande amizade que surgiu entre Bárbara Guimarães e o ministro da Cultura nesse tempo, Manuel M. Carrilho.
As más linguas diziam que era por interesse, outros conseguiam ver amor, outros não viam nada...

E veio a saber-se que:

Bárbara Guimarães recebeu até Outubro de 2001, durante todos os meses, 5.000euros (1000 contos) do Ministério da Cultura para realizar um curto programa diário na RDP-Antena 1. Ao todo foram 60.000 euros (12 mil contos) recebidos em 2000 e cerca de 4500 a 5000 euros por mês em 2001. Ou seja, o Estado português gastou com Bárbara Guimarães um total de 110.000 euros. Tudo graças a amizade então existente entre o ministro da Cultura na altura, Manuel Maria Carrilho e a conhecida estrela de televisão. Manuel Maria Carrilho subsidiou o programa, um pequeno magazine cultural de cinco minutos transmitido de segunda a sexta-feira na RDP- Antena 1. Os 5.000 euros mensais atribuidos por Manuel Maria Carrilho a Bárbara Guimarães foram pagos através do Fundo de Fomento Cultural, entidade tutelada pelo Ministério da Cultura e presidida pela actual secretaria-geral do ministerio, Helena PinheiroAzevedo. Este deve ser o dinheiro que um contribuinte medio faz de descontos UMA VIDA INTEIRA, sem poder fugir !!!
Como diria o ilustre Manuel Maria Carrilho no telejornal?
1. Chocado !
2. Surpreendido !
3. Envergonhado !
4. Apanhado !
5. Escondido com rabo de fora !

Actualmente está tudo dito, pra quem vê os 2 pinga amores em campanha eleitoral.
Não estou contra a cultura mas que tal se formos mais realistas com o dinheiro do estado e com a sua utilização, Srs. Ministros?!

Por outro lado fiquei com a sensação que deve ser amor, porque não acredito que fosse uma ajuda pra própria familia ou prenda de noivado.

Não acham?

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Pra variar da carne deixo aqui outra ideia alentejana :


Sopa de Beldroegas com Queijinhos e Ovos

Ingredientes:Para 4 pessoas
2 molhos de beldroegas ;
2 cebolas ;
500 g de batatas ;
1,5 dl de azeite ;
1 cabeça de alhos ;
500 g de pão caseiro ou de 2ª ;
4 ovos ;
2 queijinhos frescos
Confecção:
Preparam-se as beldroegas aproveitando apenas as folhas. Os molhos devem ser grandes. Cortam-se as cebolas ás rodelas e alouram-se com o azeite. Juntam-se as folhas de beldroegas lavadas e deixam-se refogar muito bem mexendo com uma colher de pau. Regam-se com cerca de 2 litros de água e deixa-se levantar fervura.Retiram-se as peles brancas à cabeça dos alhos, que se introduz inteira (sem retirar a pele roxa de cada dente de alho) na panela com o caldo a ferver. Juntam-se ainda as batatas cortadas ás rodelas grossas. Tempera-se a sopa de sal e deixa-se cozer.Na altura de servir, introduzem-se no caldo os ovos um a um e deixam-se escalfar. Por fim metem-se na panela os queijinhos cortados aos quartos.Tem-se o pão cortado ás fatias numa terrina e rega-se com o caldo.À parte servem-se as batatas, os ovos, as beldroegas e os queijinhos.
Variante: Substituem-se os queijinhos frescos por um queijo de leite de ovelha fervido, cortado aos bocados. Na região de Évora, esta sopa não leva cebola, mas uma maior quantidade de alhos inteiros e sem serem pelados.

INVERSAMENTE PROPORCIONAL

Só que agora é tarde pra voltar atrás, eles já lá estão e o Sr Presidente não vai fazer a mesma coisa que há uns meses, afinal são os seus boys.
Bem haja aquele professor das Caldas da Raínha que pediu desculpas a todos os portugueses por ter votado no PS, através da publicação de um texto em dois jornais.
A ilusão das promessas.
Contem-as, se tiverem fim: desemprego, impostos, ajudas sociais, medicamentos, ordenados, défice, poder de compra, nivel de vida, exportações e importações, reformas, ....Já tou cansado e ainda não cheguei a meio.
CADA VEZ ESTAMOS MAIS NO FUNDO!

ISTO VAI MELHORAR.

Pois é.
O Benfica já goleia e promete muito mais, o Sporting tá a voltar ao que era, o Porto vai começar.
O Braga tá a jogar bem, tal como o Belenenses e o Nacional.
O Setubal tá se a safar, mesmo sem dinheiro, o Boavista já não é o que era, nem o Maritimo.
Já para não falar no Guimarães.
A Académica continua a ser uma equipa simpática, dá os jogos todos.
No ano que descem mais equipas querem apostar que isto vai melhorar?
Força, Benfica!

MULHERES AO VOLANTE PERIGO CONSTANTE!

JÁ ESTA!

É isso mesmo chegou o fim de semana.

Bom fim de semana pra todos.

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Pro fim de semana com tempo e comumas batatas fritas e um belo tinto alentejano.

Coelho em vinha de alho


Ingredientes:Para 4 a 6 pessoas
1 coelho ;
3 dentes de alho ;
100 g de pão em fatias ;
óleo ou azeite para fritar o pão ;
2 cebolas médias ;
2 colheres de banha ;
2 colheres de azeite ;
1 dl de vinho do Porto ou 2 dl de vinho branco ;
sal
Confecção:
Barra-se o coelho com alho e sal. Fritam-se as fatias de pão e põem-se no fundo de um tabuleiro, cobrindo-o. Sobre o pão dispõe-se o coelho, que se cobre com a cebola cortada ás rodelas finíssimas.Espalha-se por cima a banha e rega-se com o azeite. Leva-se ao forno e, quando estiver quase cozido, retira-se, rega-se com o vinho do Porto ou o vinho branco e leva-se novamente ao forno para acabar de cozer.

DEVEM QUERER FAZER DE NÓS PARVOS

Só pode.
Li num jornal que 2 empresas públicas de transportes, a RAVE e a REFER, deram 600 mil euros em prémios e contrataram 200 trablhadores nos últimos 2 anos.
Espectáculo! Só assim era uma boa notícia, não era?
Só que as 2 empresas em causa são empresas deficitárias.
Prémios?! Só se for por quem conseguiu arrazar mais, ainda, em 2 anos.
Não têm lucro e contratam mais pessoas? Deve ser emprego temporário, mas acho que pra isso existem empresas especializadas.
Eu sei que este governo prometeu diminuir o desemprego, mas a empregar pessoas numa empresa que só dá prejuizo?
Eu sei que prometeu diminuir os gastos superfluos, mas dar prémios a uma empresa que não dá lucros ( e de certeza que os prémios foram pra administração e não pros trabalhadores) ?!
Pois é, vou voltar a referir uma coisa: são empresas públicas ( tenho parte nelas porque sou um contribuinte, tal como todos os portugueses) e DEFICITÁRIAS!!!!
Eu tou a pagar pro governo pagar promessas eleitorais utópicas?
SE fosse privada em que ia ser apertada pelos prejuizos de certeza que não haviam prémios e que infelizmente a opção era MESMO reduzir despesas e trabalhadores.
Sejamos realistas toda gente ( empresas) deu um passo maior do que perna consegue e agora é impopular as medidas correctivas de tal e estamos em altura de eleições por isso não fica bem.
Daqui a uns meses vai tudo pra rua, congelam-se salários, fecham-se filiais, aumentam-se impostos pra pagar as burrices do estado.

ESTAMOS MESMO A IR PRO FUNDO!!!

PRA RIR

Após uma longa e quente lua de mel o marido diz à mulher:- Querida, a nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamentofeliz.- Ok querido! Quais são as regras?- Bem, às segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com o pessoal da faculdade. Não vai nenhuma mulher e, COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO, eu vou!- OK meu amor! Tudo bem!- Bem, às terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para à sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e, COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO, eu vou!- OK meu amor! Tudo bem!- Às sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para beber umas cervejas com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... sabes como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e, COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO, eu vou!- OK meu amor! Tudo bem!- Bolas, ainda bem que concordaste com tudo! Encontrei a mulher certa, e os meus amigos vão morrer de inveja com a sorte que eu tenho! Vamos dar-nos muito bem, querida...Nessa altura a esposa interrompe-o:- Espera um pouco, meu amor! Eu também tenho regras, que eu quero continuar a seguir. É apenas uma, e depende muito de ti...- E qual é, meu amor?- TODAS AS NOITE EU FAÇO AMOR ... QUEM ESTÁ, ESTÁ. QUEM NÃO ESTÁ...

A MORTE PRO LUXO

Sinceramente não sou das pessoas que mais se preocupam com a matança de animais pra fazer roupa de luxo.
Não sou um radical na matéria mas sou contra , não há necessidade de matar animais pra satisfazer caprichos de ricos, podendo haver perfeitas imitações artificias.
Claro que se me disserem que um anel de diamantes pode ser imitado em vidro, mas que não tem valor concordo, não tem o diamante mas estéticamente é igual.
Mas uma pedra não é um ser vivo.
Passaram me um mail em que uma das nossas maiores e melhores estilistas defendia a morte de animais para utilização da sua pele para a confecção de roupa: Fátima Lopes.
Ela tem direito à sua opinião e eu nem lhe ligava muito ( acho-a importante para a exportação de imagem e mesmo roupa do nosso país, é bastante conhecida no exterior) se não viesse nesse pequeno filme ( 1min e 30 s ) imagens do ASSASINIO de animais intercaladas com comentários pró utilização de peles verdadeiras.
É chocante.
Vejam por voçês em :

http://animal.org.pt/fatimalopes.wmv

ASTA LA VITÓRIA, SIEMPRE!

Assim, sim!
Não foi um jogo de luxo, mas o Koeman lá nos fez a vontade e ganhou!
É assim que tacticamente o Benfica tem de jogar.
Ganhamos no fim, mas lutámos todo o jogo ( outra novidade ).
Este fim de semans não nos desiludam.
É pra ganhar sempre.

SE NÃO FOR O CANAL 2: ...

Se não for o canal 2: , nos canais portugueses vais vale ouvir rádio.
Isto é por modas e agora a moda é os reality shows, primeiro o Big Brother, Masterplan, Acorrentados, agora 1ª Companhia, Esquadrão G, Senhora d. Lady., etc.
Isto tá bonito tá.
Vamos ser inundados por travestis, Gs , "famosos" na tropa, etc.
Não tenho nada contra eles e posso sempre mudar de canal ( ainda bem que tenho TV cabo ) , em vez destes programas ( ??? ) podiam dar coisas muitos mais interessantes tais como algumas séries de qualidade , filmes, documentários de temas diversos e interressantes.
Podem dizer que dão, pois dão, começam à meia-noite ou uma da manhã e acabam às 3 ou 4 da manhã. São o fim da linha, depois dos telejornais, várias telenovelas e esse " tais programas" .
A malta trabalha e estuda, não é ?!
Os canais de Tv portugueses tão como o governo: sem interesse, baralhados, sem cativar, sem componentes que se preocupem em ensinar pra melhorar.

Apráz me dizer que o canal 2: teve a coragem de voltar a passar uma série em horário que possibilita a sua televisão:


A 2: transmite dia 23 uma maratona televisiva da série "24 h" , numa iniciativa inédita em Portugal, reproduzindo o próprio conceito do programa, cuja narrativa acontece em ‘tempo real’.

A operação será realizada em três períodos e tem o arranque marcado para dia 23, às 22h30, com aproximadamente 4 horas de emissão. A segunda sessão é retomada no sábado, às 12h00, numa maratona com mais de 9 horas. Às 22h30, após o ‘Jornal 2:’, inicia-se o último período.

Não percam porque é uma série excelente , com acção e com o inovador conceito de se desenrolar em tempo real, dura 24 horas.

PRA RIR

O Manel inscreve-se numa colónia balnear para nudistas, do mais exclusivo que existe. No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo. A certa altura, cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê pufff, tem uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta-lhe:- O senhor chamou-me?- Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque essa reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser!Sendo assim, lá vão os dois para um recanto, um pouco menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer. Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna mas, no preciso momento em que está a entrar, solta um sonoro peido. Saído do nevoeiro, aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:- O senhor chamou-me?- Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguém fizer o que o senhor acabou de fazer, é sinal que me está a chamar e eu posso fazer o que quiser!O gigante pega no pobre Manel, vira-o e... pronto... o desgraçado do Manel ganha um andar novo. O Manel dirige-se a correr para a recepção, entrega as chaves do cacifo e o cartão e diz para a recepcionista nua:- Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 100 contos de jóia!- Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas! Não chegou sequer a conhecer metade do complexo!- Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, adeus!

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Como bom alentejano que sou gosto de comer muito e bem.
Tal como gosto de cozinhar.
Ontem fiz um jantar espectacular e deixo aqui a receita.
Acompanhar com batatas fritas aos cubos e um bom vinho tinto


BORREGUINHO DE AZEITE
ALDEIA NOVA DE SÃO BENTO
Ingredientes:Para 6 pessoas
meio borrego muito novo ;
4 dentes de alho ;
sal grosso ;
pimenta em grão (6 bagos) ;
2 dl de azeite
Confecção:
Corta-se o borreguinho em bocados pequenos, que se barram com uma papa feita com os alhos pisados com sal grosso e a pimenta em grão. Deixam-se ficar assim umas horas. Depois colocam-se numa frigideira e regam-se com azeite. Tapa-se esta e coloca-se sobre lume muito brando. De vez em quando vai-se sacudindo sem a destapar.Quando não se sentir líquido destapa-se; se o suco da carne tiver desaparecido e o borreguinho se apresentar louro, está pronto.

APENAS RUMORES

Claro que a noticia anterior são apenas rumores que começaram a correr por aì.

A verdade é que mesmo os rumores tem sempre algum fundo de verdade.

REGRESSOS

Entusiasmados pelo regresso de Mário Soares a vida política, Eusébio declarou neste fim de semana que vai voltar a jogar pela selecção portuguesa, Carlos Lopes vai voltar a correr a maratona.
No entanto Pinto da Costa, que pretendia voltar a jogar pelos juniores do FC Porto, caso a namorada Carolina Salgado desse permissão, voltou atrás na sua intenção.
É que ele lembrou-se da tatuagem que fez do Campeão SL BENFICA, na época passada quando ele vibrava nos jogos do mesmo.

ACABARAM-SE AS FÉRIAS DE VERÃO

Pois é acabou-se a praia, o calor, o descanso, o não ter horários, a boa vida...

Voltou o trabalho ou a escola, a correria de manhã, os hórarios , as filas intermináveis de carros, o stress....

E o pior é que só há mais ... pró ano!

DEVE TER SIDO O KOEMAN

Só pode ser o Koeman que tava nesta bicicleta e bateu com a cabeça.
Só assim se explica as asneiras que fez no jogo com o Sporting, já pra não falar do G. Vicente.
Será que ele não viu que o Benfica não tem plantel pra jogar com 3 centrais?
Será que ele não viu que o Benfica foi campeão a jugar com 2 centrais e 2 laterais?
Será que ele não viu que o Carlitos é bom só para atletismo?
Será que que ele não viu que aqueles jogadores não são os melhores que tem no plantel?
Será que ele vai teimar em usar a mesma táctica contra o Lille pra liga dos campeões?
Espero que não , porque se o fizer não chega a estrear a casa que mandou fazer em Portugal.
Força Benfica!

FIM DE SEMANA

Chegou finalmente o fim de semana.

Descansar, passear, ver o Benfica.

Será que não há nenhum candidato a presidente da républica que prometa fazer fins de semana de 3 dias?

Talvez o Francisco Louçã. Era capaz de ser eleito ele e o seu nacional porreirismo.

Bom fim de semana.

CAVACO SILVA vs MÁRIO SOARES

Cavaco Silva tem grandes possibilidades de ganhar a "corrida" presidencial à primeira volta.
Segundo um estudo da Universidade Católica, tem 49% das intenções de voto contra 32% para Mário soares, 11% para Jerónimo de Sousa e 7% para Francisco Louçã.
Segundo uma outra sondagem elaborada pela Aximage, Cavaco Silva recolheria 53% dos votos contra 36% de Mário Soares.
Nesta sondagem é de realçar o facto que 29% dos eleitores que votaram no partido socialista em Fevereiro votariam agora em Cavaco Silva.Se o arrependimento matasse...
Interessante tambem é o facto de Cavaco Silva ainda não ter oficializado a sua candidatura ás eleições.
Ainda não tá lá e já ganhou.
Parece que o salvador da pátria nesta não se safa.

MEIAS VERDADES

Dizia o M. Sousa Tavares no Público de hoje : " Ao mesmo tempo que se queixam da seca, os autarcas algarvios preparam-se para licenciar a construção de mais uns 30 campos de golfe, cada um dos quais consome água por 8000 pessoas."

É verdade.

Mas não é por aí.

A verdade é que o Algarve vive do turismo, do turismo de estrangeiros.

Pensando bem, quem joga golf no Algarve?
A maioria estrangeiros.
Muitos? Sim. Onde dormem? Algarve. Onde comem? Algarve. Onde vão à noite? Algarve. Onde deixam o dinheiro? Algarve.
Se contabilizarmos a quantidade de pessoas que vêm ao Algarve pra jogar golf e o dinheiro que deixam cá de diversas maneiras durante todo o ano dá pra pagar o consumo de águas gastas e ainda sobra dinheiro.
Claro que se houver falta de água não há dinheiro que sirva.
Então o problema é que com o dinheiro do licenciamento desses campos de golf devia construir-se estruturas de aproveitamento de águas.
Será que a água das lavagens de carros depois de tratada não dá pra regar relva e jardins? A água do banho depois de tratada não dá pra regar relva e jardins?
Ou será melhor deixar essa água ir, pelo esgoto, dar ao mar?
Invistam no desenvolvimento de infra-estruturas com os lucros que ganham.
Existem soluções que nos permitem poupar a água passando pela sua reutilização.
Mas não são grátis, mas é melhor que andar a chorar sem nada fazer.
É ou não é, Sr.?

UM EXEMPLO A SEGUIR

A junta de freguesia de Entradas, perto de Beja, recolheu perto de 15 toneladas de lixo da periferia da localidade, desde animais mortos a electrodomésticos.

O presidente da junta mais duas funcionárias percorreu durante 15 dias a periferia de Entradas recolhendo lixo abandonado fazendo-o depois seguir para o sitio correcto.

Além de contribuir para uma limpeza e melhoria visual da zona, contribuiu para uma melhoria da saúde pública, já que quem deixa lá o lixo não se preocupa. É pra ter orgulho.

Curioso do facto é que ele nem se vai recandidatar a novo mandato.

Ao contrário de muitos que nas vésperas das eleições enchem a agenda de inaugurações de obras que já deviam estar prontas há tempos.

ALLEZ, ALLEZ, ALLEZ BENFICA ALLEZ!

Este fim de semana é que é.
O Glorioso vai defrontar o Sporting e vai ser pra ganhar.
Finalmente chegaram os reforços e estes prometem.
Foi preciso chegar ao ultimo dia de inscrições de jogadores e ter 1 ponto em 2 jogos para haver decisões.
Não é fácil comprar bons jogadores sem dinheiro, mas pelo menos não foram gastar dinheiro em 7 ou 8 jogadores sem categoria.
Jogaram com o tempo? É possivel mas quase que não resultava.
Temos que dar mérito ao Michael Knight, perdão , ao L. F. Vieira ( é que ele como o M. Knight, da série de TV O Justiceiro, anda sempre com o KIT) e ao J. Veiga.
Vamos agora jogar à bola e mostrar que quem tem o escudo na manga da camisola é o Benfica.
Temos de marcar golos pra ganhar e mostrar quem é bom.
Concentrem-se e marquem golos.
"Vamo-nos a eles que nem tarzões".
ALLEZ, ALLEZ, ALLEZ BENFICA ALLEZ!

TOCA A ACORDAR!

Esta sexta-feira, à meia-noite, no Palácio de S. Bento, em Lisboa vai haver uma concentração pacifica que visa despertar o nosso primeiro ministro para a luta contra a pobreza.
É pedido a todos os que queiram participar para levar um despertador programado para tocar à meia-noite. À falta de despertador serve tachos e panelas.
Segundo um relatório das nações unidas morrem no mundo cerca de 900 mil crianças por mês devido à pobreza.
Esta manifestação vai ter lugar em mais 75 países.
A minha dúvida é : será que o Sócrates vai estar lá ou terá ficado em Tróia a escolher um terreno pra fazer uma vivenda pra passar os fins de semana?

SEMPRE COCA-COLA

Principalmente numa colónia de nudistas é obrigatório olhar pra cadeira ou banco antes de sentar.

OK, TELESEGUROS

MARTA- Ok, Teleseguros, fala a Marta. Em que posso ser útil?

CLIENTE - Tou, Marta, sou eu outra vez. É que , entretanto parou aqui uma pessoa que percebe um pouco de mecânica e vai tentar arranjar a avaria do carro e eu dou-lhe uma ajudinha. Pode ser que entre os 2 resolvamos a situação. Pode cancelar o reboque e tudo o que já tinhamos combinado. Vou tentar safar-me.

MARTA - Ok, está combinado, não há problema. Se precisar é só ligar. Boa sorte e obrigado.

CLIENTE - Ah..., já agora não sabe se há aqui algum motel pelas redondezas?....

FUMAR MATA

FUMAR MATA.
Toda a gente sabe que faz mal à saude, do fumador e dos que o rodeiam, faz mal à carteira, não tem nada de bom este vicio, além de saber bem ( por isso é um vicio, ninguem se vicia numa coisa que não sabe bem).
Não acho que aumentar o preço do tabaco pra preços incomportáveis seja solução, apenas o fumador vai ter que abdicar de outras coisas pra comprar tabaco ou roubar dinheiro.
As campanhas de sensibilização têm resultados a médio prazo. Mas resultam. Tal como as campanhas das tabaqueiras que oferecem motas, viagens, isqueiros, outdoors espetaculares, etc a quem fuma. Não chega o vicio que oferecem?!

ENTÃO, AFINAL NO QUE É QUE FICAMOS?

MÃE CORAGEM

Há tempos atrás, quando o tsunami varreu a Indonésia uma MÃE teve que optar entre salvar um dos dois filhos que tinha com ela. Só conseguia salvar um e não tinha hipóteses de fazer outra coisa senão deixar um deles entregue à morte.
No acidente de avião que ocorreu agora na Indonésia, uma MÃE teve de escolher entre um dos seus dois filhos. Teve de optar entre um de 20 meses e um de 4 anos, entregando um deles à morte.
Quem obriga uma Mãe a fazer tal escolha devia ser castigado.
Não se pode pedir a uma MÃE pra fazer tal crueldade.
Força, MÃE CORAGEM.

OBJECTIVO CUMPRIDO, SCOLARI

A leste do paraíso tá o Scolari.
Quem quer ser campeão tem que lutar pra ganhar todos os jogos. Tem de querer ganhar e se não ganhar, num jogo dificil e fora, pode dizer que um empate não foi bom mas é melhor que nada. Mas só no fim do jogo é que pode dizer isto.
O Scolari cumpriu o que disse: com mais um jogador que a Russia troca ponta de lança por ponta de lança ( se é que se pode chamar ponta de lança ao Postiga) , faz substituições pra queimar tempo ( a 10 min do fim, só pode ser pra queimar tempo) , deixa jogadores a arrastarem o rabo no campo ( Figo, Maniche) podendo ganhar o jogo quis empatar.
A história portuguesa é feita de conquistas, batalhas com o desconhecido, batalhas com inimigos mais fortes, sangue e suor derramado, sempre com o mesmo espirito : a vitória.
Se eu fosse vivo na altura da batalha de Aljubarrota, eu tava do lado da padeira. Se a batalha fosse agora eu continuava do lado da padeira.
Portugal pode e deve orgulhar se dos seus feitos e de suas vitórias.
Diz o hino "...contra os canhões marchar...".
Alguem explica isto ao Scolari?

DESAFIO AO CEREBRO 6

Vai ser dificil encontrar o pêssego (apricot).
Tentem e digam onde tá e quanto tempo levaram.

DESAFIO AO CEREBRO 5

Olhem para a figura fixamente. Em cerca de 30 segundos deveras conseguir ver um barco na foto.
Apesar de alguns homens terem afirmado que levaram mais tempo que os 30 segundos.
Concentra-te e tenta.

AQUI ESTÁ ELA NO SEU MELHOR

A princesa da Pop : BRITNEY SPEARS.

NOT MILK....?!

Não estou entendendo...!

MAIS ESTUDOS AMERICANOS

É a mentalidade americana, " the american way of living " .
Todos querem contribuir para a pesquisa e evolução do país.

ESTUDOS AMERICANOS

Segundo um estudo conjunto feito por a Escola Médica da Universidade de Massachusetts e o Instituto de Ciências de Saude Ambiental, actividades profissionais com horários de trabalho superiores a 8 horas diárias implicam um risco acrescido de 61 % em prejuizo para a saúde.

Estas entidades associaram o horário de trabalho de mais de 8 horas/dia a um aumento do risco de problemas de saúde tais como hipertensão, doenças cardiovasculares, fadiga, stress, problemas musculo-esquelético e doenças crónicas, além dos acidentes de trabalho.

Eles estudaram por isso eles é que sabem.

Quem vai duvidar das suas pesquisas?

AINDA SE PODE POUPAR DINHEIRO NOS COMBUSTIVEIS

Não, não era bem esta forma de poupança que eu tinha em mente.

Como era lógico, além da GALP, BP e REPSOL também subiram os preços dos combustiveis.

Mas ainda existe uma maneira de abastecer o carro sem pagar os seus preços ou ir a Espanha.

Falo das marcas brancas.

Superficies comerciais como INTERMARCHE ou CARREFOUR têm postos de abastecimento em que os preços dos combustiveis são inferiores aos practicados por aquelas gasolineiras.

As mesma superficies chegam a dar vales de descontos aos seus clientes por certo montante de compras feitas.

Tudo isto somado não dá uma diminuição de preço do outro mundo mas dá alguma.

Pena que não haja mais postos de abastecimento de combustiveis de marcas brancas.

É lei : se aumentasse a concorrência ...

OS BOYS DA GALP AUMENTARAM OS COMBUSTIVEIS, OUTRA VEZ

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Pois é, apesar do preço do petroleo ter baixado com a noticia de que iria haver uma cedencia de baris, por parte dos paises industrializados, para ajudar a combater a crise nos EUA ( gerada pela passagem do Furacão Katrina), os boys da GALP aumentaram o preço dos combustiveis porque os efeitos da descida não têm efeitos directos imediatos nos combustiveis.
Como a tendencia era aumentar não se fizeram rogados e assim não perdem o hábito.
Grandes boys (estão lá por algum motivo).
Havia alguem que dizia que o país tava de tanga, não era?
Qualquer dia já nem de tanga está.