BOM FERIADO

Amanhã não se trabalha por isso: Party on!

EXAME AOS OLHOS

Eis um exame no qual se pode medir a falta de vista e suas implicações no corpo humano ou será melhor escrever ao contrário?

Teste: Vão-se afastando do ecrã até conseguir ler o que está escrito a preto e branco.

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Pra experimentar no feriado?

Francesinha à Moda do Porto

Ingredientes:
para a cobertura

- Molho:

1 cerveja
1 caldo de carne (knorr)
2 folhas de louro
1 colher de (sopa) de margarina
1 calice de Brandy ou Porto
1 colher de (sopa) de maizena
2 colheres de (sopa) de polpa de tomate
1/2 copo ( +- 1dl ) de leite
piri-piri q.b.

Dissolver bem a maizena com o leite juntar os restantes ingredientes e com a varinha mágica triturar, levar ao lume até ferver e engrossar um pouco mexendo para não pegar.

Para as Francesinhas:

2 fatias de pão de forma
fiambre q.b.
queijo q.b.
salsichas q.b.
linguiça q.b.
carne assada ou bife q.b.

Confecção:
Fazer uma sandes com os ingredientes cobrir com queijo, colocar no centro de um prato e regar com o molho, e levar ao forno a gratinar.

NOTA: No Porto há varias receitas de francesinhas sendo esta a mais comum .

RECORDAÇÕES

Eis a musa inspiradora de Lloyd Cole quando escreveu a brilhante musica ( pelo menos pra min é excelente) " My (air)Bag . Lembram-se ?(Não posso por a música porque não sei como se faz)

Hey I was walking my (air)bag
Through a 20 storey non stop snow storm
Pirrelli calender girls wrestling in body lotion
My head's swimming with poetry and prose
Excuse me one moment whilst
I powder my nose
Me and my good thing are just about as close as can be
We gave up sleep at the age of 17

My world's getting bigger as my eyesight gets worse
I can't see the lines on my idiot board
What about love?
I don't let that stuff in my house
This is the glamorous life there's no time for fooling around
Lord have mercy
I know what I'm doing
I don't need an alibi
I need a fire escape and an open window
It's my problem it's nothing I can't deal with
I'm not chasing anything just jogging baby

What's your (air)bag?
Hundred million dollar jam
Got some traffic yessir in my nose
Motorcycle speed cops burning up my dust roads
My baby left me heck ain`t that a shame
She's over in the corner with my new best friend

I'm doing fine with my whisky and wine
And meet me in the john john meet me in the john john
Lord have mercy...what's your (air)bag?
Spin spin whisky and gin I suffer for my art
Bartender I got wild mushrooms growing in my yard
Fix me a quart of petrol clams on the half shell
Feels like prohibition baby give me the hard sell
More give me more give me more more more
I'm your yes man yes maam
I'm your yes man
Lord have mercy...

HOMENAGEM ÀS SOGRAS

Um genro diz para a sogra:- Querida sogra, sempre que olho para as estrelas lembro-me de si!- Ah sim? E qual a constelação que te faço lembrar?- A Ursa Maior..

O guarda manda um homem parar o carro.
- Os seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é de 100.
- Não, sr. guarda, eu estava a 100, de certeza.
A sogra dele corrige:- Oh, Chico, então! Tu estavas a 130 ou mais!
O tipo olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E o farol da direita não está a funcionar...
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:- Oh, Chico, que mentira! Há semanas que falas que precisas de arranjar o farol!O homem está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só o tirei para ir buscar os documentos!
- Oh, Chico, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O tipo não se contém e grita para a sogra:- CALE ESSA BOCA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:- Não, sr. guarda. Só quando bebe.

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou a sogra.
A mulher pergunta:-Como está a minha mãe?
O marido responde:- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem, ela receberá alta e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:-Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado da tua mãe, ele respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...

Vai um homem à caça com a sua sogra.
Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra.Esta gritava desesperadamente:
- Dispara!... Dispara!...
- Não tenho rolo! - gritou o genro...

BRINCADEIRA DE M.... !

CHOQUE TECNOLÓGICO

Há alguns anos atrás Rui Veloso escreveu a música - o negro do rádio de pilhas.

Com o evoluir dos tempos, e com o choque técnológico do nosso 1º Sócrtaes, cujo plano já foi apresentado ( não sei se alguem percebeu o que querem fazer tal a confusão da apresentação. Sera esse o interesse?) , aparece-nos então:

- o negro do rádio a bateria ( por 10 euros dá encostos em carros que não peguem, carrega telemóveis, etc)

Senão fosse o Sócrates com o choque tecnológico eu queria ver onde este país ia parar!

Vem descendo a avenida

O negro do rádio de pilhas

Todo contente da vida

Porque não chove e o sol brilha

Patilha comprida e carapinha

Com um visual garrido

Dançando enquanto caminha

Rádio colado ao ouvido(refrão)

Sei de quem tem hi-fis

E lê enciclopédia

Mas este negro curte mais

Mesmo só com a onda média

Filho da savana

Primo de um coqueiro

Deus deu-lhe a devoção

Mas deu-lhe o ritmo primeiro

Quando o negro vai ao baile

Fica o logo o centro

Tal como no rádio

A música vem lá de dentro

No domingo vi o negro desgostoso

O quiosque estava fechado

E o velho rádio fanhoso

Sem pilhas estava calado

Foi quando se deu o choque tecnológico e se lembraram da bateria.

JÁ É NATAL !

Já começou.
Tudo o que é hipermercado trocou os produtos do corredor de entrada, à partida roupa de Inverno por...Brinquedos.
Milhares de brinquedos: Power Rangers, Tartarugas Ninjas , Barbies, carros, etc..
E o resultado?

Digamos que se fosse medido barulho batia por muitos decibéis um concerto de Sepultura, tal são os gritos e choros das crianças:

- mãe, eu quero este, e este, este.( em gritos de algria e um enorme brilho nos olhos )
-tá bem filho, a mãe depois compra.( puxando o filho pra longe desse malvado corredor )
-mas eu quero já! ( e começa o choro)
-a mãe depois compra, hoje não ( puxando ainda com mais força e com um sorriso amarelo devido as dezenas de pessoas que passam e sorriem ao ver aquele espectáculo)
- mas eu quero ( agora sim o choro tá ao rubro)
- quando chegarmos a casa vamos escrever um carta ao Pai Natal a pedir-lhe. (completamente arrependida de ter levado o filho as compras)
-oh, mãe não me digas que também acreditas que quem traz os bébes são as cegonhas?! O Pai Natal não existe...

Pois é esse gajos dos hipermercados tão a ficar espertos, enchem logo o corredor de entrada de brinquedos e a malta que se lixe. Sem escapatória ou compra ou atura uma birra...

Mas por os vistos tem de se ver bem os brinquedos que se compram pras crianças: Barbie mil broches?!

Tá bem que é uma tradução pra português, mas não podiam ter arranjado mil outra coisa qualquer? Broches parece mal! E o texto que acompanha a boneca, então...

Que tal Barbie mil Pregadores? Aceitam-se sugestões

NÃO ME PARECE JUSTO !

Vasco, o primeiro bebé em Portugal a ser submetido a um implante de coração artificial, recebeu na madrugada de quinta-feira o transplante definitivo do órgão, doado por outra criança.
A operação correu bem e o menino está a reagir favoravelmente soube o CM, junto do avô, Amadeu Carvalho. “A melhor prenda de Natal” é a expressão da família.
A cirurgia devolveu o bater do coração ao pequeno de 25 meses. A criança está acordada, conhece os pais e até já se ri para eles.

O pequeno Vasco viveu os últimos 109 dias ligado ao coração mecânico, designado Berlin Heart.

Um aparelho que permite alargar em mais 400 dias o tempo de espera de um novo órgão. Depois desta primeira intervenção cirúrgica, a 9 de Agosto, na última quinta-feira, Vasco recebeu um coração humano, em nova operação.

O dador foi outra criança portuguesa, vítima mortal de acidente de viação. Três dias depois, o quadro clínico de Vasco é favorável, permanecendo, no entanto, sob prognóstico reservado.

“Já que não havia esperança para o meu filho, dei o seu coraçãozinho a uma criança que estava a precisar”, referiu ontem Alcinda Carvalho, a mãe do Bruno, após mais uma deslocação ao local do acidente para deixar flores e uma vela em memória do seu ‘menino’.

O pequeno foi atropelado na terça-feira, ao fim da tarde, numa das passadeiras da Avenida Dr. Francisco Sá Carneiro. Depois de assistido no Hospital de Leiria, foi transferido para o Hospital Pediátrico de Coimbra, onde ficou internado.
Mas após um dia na Unidade de Cuidados Intensivos, acabou por não resistir aos ferimentos e faleceu.
Como o coração estava em perfeitas condições, Alcinda Carvalho autorizou o transplante.“Depois de pensar que com esse gesto podia secar as lágrimas dessa mãe, nem hesitei, autorizei logo”, contou a mulher. “Pelo menos sei que uma parte dele continua cá.”

Estes textos vinham no Correio da Manhã e não me vou alongar em comentários, mas como é possivel ter que morrer uma criança para outra viver?!

NÃO É JUSTO.

Grande mulher e mãe, a mãe do Bruno.

Vida grande para o Vasco.

BOM FIM-DE-SEMANA

Bom, sendo assim vou fazer um desporto de fim de semana - XADREZ!

BOM FIM DE SEMANA PRA TODOS!

OS PROBLEMAS QUE AFECTAM ALGUNS PAÍSES DO MUNDO

ANGOLA

A vermelho - Pessoas infectadas com Hiv

A preto - Pessoas infectadas com malária

A amarelo - Pessoas que têm acesso a cuidados médicos

SOMÁLIA

A Azul - Mulheres que sofrem mutilações genitais

A branco - Mulheres que não sofrem mutilações genitais

COLÔMBIA

A amarelo - Exportação de cocaína

A azul - Exportação de café

A vermelho - Exportação de bananas

BRAZIL

A verde - Pessoas que vivem com menos de 10 dólares/mês

A amarelo - Pessoas que vivem com menos de 100 dólares/mês

A azul - Pessoas que vivem com menos de 1000 dólares/mês

A branco - Pessoas que vivem com mais de 100 000 dólares/mês

UNIÃO EUROPEIA

A azul - Consumidores de petróleo

A amarelo - Produtores de petróleo

E.U.A

A vermelho - A favor da guerra da guerra no Iraque

A branco - Contra da guerra no Iraque

A azul - Pessoas que não sabem onde fica o Iraque

CHINA

A vermelho - Menores de 14 anos a trabalhar

A amarelo- Menores de 14 anos a estudar

BURKINA FASO

A vermelho - Crianças que morrem sem completar 1 ano de vida

A verde - Crianças que morrem sem completar 3 anos de vida

A amarelo - Crianças que chegam á idade adulta

SEM MAIS COMENTÁRIOS!

ILEGALIDADES.

Hoje de manhã ouvi uma noticia que me fez pensar um pouco.

O FC Porto ficou indignado porque o conselho de disciplina não impôs um sumarrissímo ao jogador do Benfica, Nuno Gomes, que no jogo contra o Braga respondeu a um jogador dessa equipa apontando pro braço simulando um chuto de droga. Ele já disse que o quis dizer ao adversário era que devia tar drogado por qualquer situação que não dá pra ver ou ouvir na t.v..

Primeiro: não devia ser o Braga a queixar-se se tivesse ficado ofendido com a situação? Há tempos outro jogador do Benfica deu a entender que a outra equipa tava dopada, estes ficaram ofendidos e ele pediu desculpa por ter dito aquilo. Doping é droga mas droga neste contexto ,pelo menos pra min, tem outro valor. Quem depois duma situação qualquer absurda não se virou pra outro e disse: deves tar é bebado (alcool é droga), deves tar é maluco, deves tar drogado? qual é a intenção ? Dizer que o outro fez uma ansneira, e só isso.

Segundo: ilegalidades. Partindo deste principio , sem ofensa mas no norte é palavrão a torto e a direito, o Benfica cada vez que ouvir na tv um jogador do Porto a dizer " filho da puta" ou " a puta que te pariu" pra um adversário vai pedir um sumarrissímo ao dito jogador. Porquê? Toda a gente sabe que a prostituição ( e a droga) é ilegal, então se tá a chamar puta à mãe do jogador, tá a insinuar que ele é filho da ilegalidade.Ou prova ou Sumarrissímo!

Aprendam a falar porque todos os miudos tem os jogadores com exemplos, não se metam onde não são chamados, não deturpem as conversas e actos e façam do futebol o que já foi: um desporto ( isto é utopia mas ficava bem pra acabar a frase).

ALERTA À POPULAÇÃO PORTUGUESA.

Confirmam-se as piores suspeitas. Portugal está na lista do terrorismo.

Desde que apoiámos os E.U.A. no Iraque ( e sempre que eles mandem) que se suspeita de um possivel atentado em Portugal. Confirma-se esta noticia agora dizendo desde já que se vai tratar de um atentado com armas quimicas.

A P.J. anda atrás do suspeito que veste umas calças castanhas, um casaco comprido castanho, alto, magro, pele morena, barba. Suspeita-se que possua uma arma quimica atada ao corpo ( como mandam as boas regras ) e que a vai activar num local publico muito frequentado ( lá se vai a hipótese de ser na assembleia da républica ou a sede de campanha do Marocas)

Pede-se a toda a população que aviste o suspeito pra não se aproximar ( não, não vale disparar a cabeça antes de confirmar a suspeita) e que contacte a sede da P.J., da Policia ou G.N.R.

Avisa-se que antes de perder tempo a contactar que verifiquem o calendário anual de greves porque um minuto que seja pode ser uma eternidade e tarde demais.

SI, CARINHO, SIIIIII !!!

As frases... dos orgasmos...

A frase optimista: Vais-me telefonar-me outra vez, não vais?

A frase adolescente: Veste-te, os meus pais estão a chegar!

A frase literária: Cuidado, assim vais acabar por molhar esses papéis;

A frase higiénica: Passa-me um kleenex, por favor;

A frase de pânico: Gozaste lá dentro???

A frase paranóica: Confere a camisinha;

A frase dorida: Sopra, que está a arder;

A frase tardia: Ai, acho que estou no período fértil;

A frase tonta: E agora, o que vais pensar de mim?

A frase pudica: Não olhes para mim até eu me vestir;

A frase farsante: Nunca me tinha sentido tão bem;

A frase mentirosa: És o primeiro!

A frase insatisfeita: Vamos dar mais uma?

A frase oral: Gostaste do sabor?

A frase adúltera: O meu marido!!!

A frase noivado: Veste-te rápido que já é tarde, vão zangar-se comigo!

A frase marital: Té manhã;

A frase financeira: São 25 contos;

EUROPA INVESTIGA VOOS DA CIA

O investigador nomeado pelo Conselho da Europa para apurar se a CIA usou aeroportos europeus como escala no transporte de prisioneiros para instalações de detenção secretas identificou pelo menos 31 voos suspeitos e pretende investigar dois locais na Roménia e na Polónia onde poderão estar localizadas as prisões secretas.

Segundo um relatório preliminar apresentado pelo senador suíço Dick Marty ao Conselho da Europa, há registo de que pelo menos 31 aviões pertencentes a empresas com ligações conhecidas à CIA fizeram escala em aeroportos europeus a caminho do Leste da Europa, presumivelmente destinados às prisões secretas mantidas pelos serviços secretos dos EUA na região.
Marty não divulgou a lista dos países onde os aviões fizeram escalas, mas ontem um jornal alemão identificou a base aérea de Rhein Main, na Alemanha, como um dos aeroportos utilizados pelo menos seis vezes pelos aviões da CIA.
O investigador pediu ainda ao Centro Europeu de Vigilância por Satélite da União Europeia, sediado em Espanha, para providenciar fotografias de satélite de dois locais suspeitos, dois aeroportos na Roménia e na Polónia, onde estarão localizadas as prisões secretas da CIA.

A Alemanha está mesmo mal, se tivesse sido em Portugal e tivesse sido pedido sigilo já há muito tempo que se sabia de tudo.
Bem fazem os americano em não dizer nada e se tiveram em Portugal, então...
Senão mais valia pintarem o avião a dizer Transporte Secreto de Prisioneiros.

TENHAM VERGONHA!

O casal espanhol que o ano passado abandonou a filha recém-nascida no carro para ir a um ‘pub’ foi condenado a penas de nove meses de prisão. O caso suscitou uma vaga de indignação e revolta junto da opinião pública do país vizinho.

Tudo se passou em Lérida, Espanha, durante a fria madrugada – na rua, o mercúrio dos termómetros descia aos 3 graus centígrados – de 27 de Março de 2004, depois de os país da criança terem estacionado a sua viatura na via pública, onde deixaram a filha, com apenas um mês de vida, a dormir.
Dirigiram-se depois para um ‘pub’ situado nas imediações.

Posteriormente, um vizinho apercebeu-se do que se estava a passar e alertou a polícia.
Depois de as autoridades chegarem ao local, depararam-se com a lamentável situação, após o que tentaram localizar os pais da criança, sem o conseguirem.
Mais tarde, quando os agentes já se dispunham a forçar a viatura para resgatar o pobre bebé, apareceu o casal.

Agora, um tribunal de Lérida condenou os progenitores a nove meses de prisão cada. Refira-se que o delegado do Ministério Público havia pedido uma pena de 17 meses de prisão para cada um dos acusados, mas o juiz acabou por decidir-se por decretar uma sentença de apenas nove.

Saliente-se que, durante as audiências, que decorreram recentemente, os pais da recém-nascida declararam em sua defesa que, de cinco em cinco minutos, saiam à rua e dirigiam-se ao local onde o veículo havia sido parqueado para ver se estava tudo bem.

Era como bebiam uma Tequilla Bum-Bum e iam espreitar, voltavam, bebiam outra e iam espreitar e assim sucessivamente?!

TENHAM VERGONHA!

O ULTIMO BEIJO

Hoje ouvi esta musica, que há muito tempo que não ouvia e que eu acho que tem uma letra linda e fortissima, além da própria musica:

Pearl Jam- Last Kiss


Where, oh where, can my baby be?
the Lord took her away from me
she’s gone to heaven, so I’ve got to be good
so I can see my baby when i leave this world

We were out on a date in my daddy’s car
we hadn’t driven very far
there in the road, straight ahead
a car was stalled,
the engine was dead
I couldn’t stop, so I swerved to the right
I’ll never forget the sound that night

the screamin tires,
the bustin glass
the painful scream that i heard last

Oh where, oh where, can my baby be?
the lord took her away from me
she’s goneTo heaven, so I’ve got to be good
so I can see my baby when I leave this world

When I woke up the rain was pourin down
there were people standin all around
Something warm flowing through my eyes
but somehow I found my baby that night

I lifted her head, she looked at me and said
hold me darling, just a little while
I held her close, I kissed her our last kiss
I found the love that i knew I had missed

Well now she’s gone
even though I hold her tight
I lost my love, my life,That night

Oh where, oh where, can my baby be?
the Lord took her away from me
she’s gone to heaven, so I’ve got to be good
so I can see my baby when I leave this world.

PARIS BY NIGHT

Hoje à noite os Diabos Vermelhos vão incendiar Paris.

Sim tou cheio de fé no meu Benfica.

Vamos lá pra mostrar como é a força do tuga.

Pronto, a minha parte tá feita agora o resto é pra quem vai jogar.

Força, Benfica!

A SOMBRA DA REVOLUÇÃO

Dizem que por detrás de um grande homen está sempre uma grande.... emplastro?!

MODAS ALENTEJANAS

DÁ-ME UMA GOTINHA D' ÁGUA

Fui à fonte beber água

Achei um raminho verde

Quem o perdeu tinha amores

Quem o perdeu tinha amores

Quem o achou tinha sede!

Dá-me uma gotinha d’água

Dessa que eu oiço correr!

Entre pedras e pedrinhas,

Entre pedras e pedrinhas,

Alguma gota há-de haver!

Alguma gota há-de haver,

Quero molhar a garganta,

Quero cantar com’a rola

Quero cantar com’a rola

Como a rola ninguém canta!

Daqui até à malhada

Lindos beijos lhe vou dando

Já cá levo a minha noiva

Já cá levo a minha noiva

Já me posso ir andando

Dá-me uma gotinha d’água

Dessa que eu oiço correr

Entre pedras e pedrinhas,

Entre pedras e pedrinhas,

Alguma gota há-de haver!

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Tem aspecto de ser bom. Vou fazer de certeza

Lombinhos de Porco Preto Temperados em Massa de Pimentão da Horta, Corados em Azeite "D.O.P." do Alentejo

Ingredientes:

800 gr. Lombinhos de Porco Preto
4 Dentes de Alho
2 Folhas de Louro
2 dl. Vinho Branco
40 gr. Linguiça de Porco Preto
Q.B. Azeite Extra-Virgem Especial 0.7º. "D.O.P." do Alentejo
Q.B. Massa de Pimentão

Confecção:

a) Cortar os lombinhos ás tiras e espalma-las ligeiramente;
b) Temperar com alho, massa de pimentão, louro e vinho branco, e deixar a repousar aproximadamente 2 horas antes da confecção das carnes;
c) Fritar no azeite a carne e a linguiça, no final guarda-se a gordura proveniente desta fritura, para as respectivas migas acompanhantes . Se não experimentem acompanhar com batatas fritas.

BOA! TEMOS A MAIOR ÁRVORE DE NATAL DA EUROPA!

O que aconteceu foi muito simples caros amigos!

O que aconteceu foi que eu estava Praça do Comércio na inauguração da maior árvore de Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe:

- Lá na tua terra não tens disto pois não?
- A maior da Europa, a MAIOR!

E o gajo vem com uma conversa do género:
Não sei quê, no meu país preferimos gastar dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de pessoas...mais não sei que mais e o camandro!

E eu, que até sou um gajo que, é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e disse-lhe logo:

- A maior da Europa!
- Toma!
- Embrulha!

E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor que, em vez da árvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas situações.
Eu comecei a enervar-me e disse-lhe logo:

- Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor argumentos que, é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te meteres pá.

Vai daí o gajo começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas.
Porque quando eu vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país sobre o outro, e ainda falam, falam, falam, e não dizem nada de jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!!

Acho que nem vale a pena mais comentários....!
A não ser desejar que ainda seja maior, com mais lampadas, mais energia gasta, mais ferro,etc...

PRA RIR

Um soldado português destacado no Afeganistão recebe uma carta da noiva em Portugal. A carta dizia o seguinte:

"Querido Manuel: Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito. Por favor devolve-me a foto que te enviei. Com amor, Maria."

O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc. Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:

"Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."

MORAL DA HISTÓRIA: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO.

QUERIDO DIÁRIO ...

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, Sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por Ai é sentido proibido!" "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! "Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha - atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!

14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora. 10 de Fevereiro Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente.. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

VIRÓ DISCO E TOCA O MESMO

A sorte é que neste país é só gente inteligente.

Afinal o desemprego aumentou ( quem é que acreditou que iam empregar mais pessoas quando o problema é pessoas a mais?), e vai continuar porque já se diz que com o aumento do salário mínimo muitas empresas vão fechar.

Agora é o aumento da taxa moderadora dos hospitais, já foi o IVA, as multas de trânsito, etc...

As greves sucedem-se o que demonstra o descontentamento geral, o governo manda apertar o cinto e sou se vê é maus exemplos dos governantes.

As presidênciais vêm aì, o Soares parece uma namorada abandonada, só fala no Cavaco, que por sua vez até agora pouco falou. O poeta diz que quer ir à 2ª volta pra ganhar ao Cavaco. O Louçã tem o remédio pra tudo, só não sei porque ainda não ganhou nada e o Jerónimo anda muito ocupado com os diversos sindicatos e suas greves.

Uma coisa é certa: que vai ganhar as eleições não sei mas sei quem as vai perder mais uma vez.

Todos nós!

MODAS ALENTEJANAS

AO NASCER DA BELA AURORA

Ser pobre não é defeito

Ser rico não é fineza

Tudo é trabalho feito

Pela lei da natureza

Ao romper da bela aurora

Sai o pastor da cabana

Vem gritando em altas vozes

Muito padece quem ama

Muito padece quem ama

Mais padece quem adora

Sai o pastor da cabana

Ao romper da bela aurora

Quando eu não tinha dava

Agora tenho e não dou

Vai pedir a quem não tem

Que eu em não tendo te dou

Ao romper da bela aurora

Sai o pastor da cabana

Vem gritando em altas vozes

Muito padece quem ama

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Aproxima-se (finalmente) o fim de semana e deixo aqui mais uma idéia pra almoço.

Feijoada com Cabeça de Porco à Alentejana

Ingredientes

1 kg de feijão branco
1,5 kg de cabeça de porco limpa incluindo a orelha
2 cebolas médias
1 dl de azeite virgem
4 dentes de alho
1 folha de louro
1 molho pequeno de salsa
1 linguiça de porco preto
q.b de sal
q.b de pimenta branca

Confecção:

Pôr o feijão branco de molho e salgar a cabeça de porco de um dia para o outro.
Coze-se o feijão como habitualmente e reserva-se.A cabeça de porco lava-se muito bem e numa panela com água coze-se juntamente com a linguiça.
Faz-se um refogado com cebola, dentes de alho picados, azeite e o louro.Junta-se um pouco de água das cozeduras, cabeça de porco cozida e cortada aos bocados, o feijão, a linguiça ás rodelas e salsa picada.Deixa-se apurar um pouco em lume brando.
Rectifica-se o tempero com um pouco de sal (se necessário) e pimenta.
Serve-se bem quente com o tal tinto alentejano.

E bom apetite...

INTERNACIONALIZAÇÕES?!

Mandaram-me este comentário do Ministro da Educação do Brazil em resposta a uma pergunta feita por um jovem americano e no qual se nota a elegância do ministro que através das palavras e da educação seguramente calou o auditório americano. Sem descer de nivel. Disseram-me que este comentário foi censurado e que merece ser divulgado. Depois de o ler fiquei a pensar se não é verdade devia ter sido e se se passou realmente: GRANDA GAJO!

Durante um debate numa universidade nos Estados Unidos o Ministro da Educação brasileiro, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência nalguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os brasileiros).

Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um Brasileiro.

Esta foi a sua resposta :

"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é nosso.Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.

Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro...O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não o seu preço.

Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser Internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.

Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.

Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve serinternacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.

Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazónia.

Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um património daHumanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver.Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. Só nossa! "

PRA RIR

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."

No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre, da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:

- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.

- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.

- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.

- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.

- Existem 10 mandamentos e não 12.

- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.

- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como "J.C. & Companhia".

- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cú.

- Não nos referimos a Judas como "filho da p u t a ".

- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".

- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.

- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.

- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".

- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito louvável, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.

Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!

Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo"

ENFIN, SUPER-HERÓIS!

O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejoca e, quem sabe, engatar umas miúdas, então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava cansado e, além disso, não queria deixar o Robin sozinho...

Ligou para o Homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis conversa.

Ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinário .

Muito danado, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade.

De repente, usando a sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava no seu apartamento, em cima da cama, completamente nua e cheia de tesão.

O super herói ficou louco, com uma super-erecção dentro da sua cueca vermelha.

Ficou a ver aquela cena e a pensar numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça nem cair na boca do povo.

Teve então uma grande ideia: - "Vou usar a minha super-velocidade e vou dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu."

Assim, cada vez mais excitado com a idéia de comer a Mulher-maravilha, o Super-Homem preparou-se e, mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu.

Ainda nua e sobre a cama, a Mulher- Maravilha pergunta:

- "O que foi isto?!"

- "Não sei, mas doeu com' ò caraças!!!" - responde o Homem-Invisível...

OFERECE-SE AJUDA.

AVISO À NAVEGAÇÃO

FÉRIAS DE ESTUDO INGLÊS PARA PRINCIPIANTES

Quando se tira um curso de inglês convencional, aprende-se a falar aquele inglês foleiro que só serve para comunicar com os professores e os colegas de curso...
Então vais a um país anglófono e percebes que aquilo que dizes não é entendido pelo povo no seu dia a dia.
Falas e toda a gente fica a olhar pra ti como se estivessem à espera do final de alguma piada. É muito constrangedor, depois de 100 contos gastos no curso...

O truque é aprender a falar nas ruas de Nova York. Se não puderem pagar uma viagem de férias a Nova York, então recomendo que sigam estas curtas indicações fonéticas.
Sucesso absoluto na tua comunicação com os nativos.
Eles entenderão tudo o que queres dizer.

CURSO PRÁTICO DE INGLÊS:

Se queres uma Coca-Cola, dizes:- GUIMI A COUC.

Se queres comer uns ovos com presunto, dizes:- HAM AN EGS.

Se trancas o dedo na porta do Taxi, gritas:- FOC!

Se algo te parece muito caro, dizes:- FOC.

Se escorregares no Metro, dizes:- FOC.

Se fores assaltado no Bronx, dizes:- FOC.

Se dás de caras com uma boazona tipo Catharine Zeta Jones, dizes:- UARA FOC!

Se alguém te grita algo que contenha FOC, respondes:- FOQUIU TU.

Se perdes o passaporte, chamas a policia e dizes:- AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Se te perderes na cidade, gritas:- AI AM FOQUIN LOST.

Quando te referir a uma terceira pessoa, dizes:- DE FOQUIN GÁI OVERDER.

Se não souberes onde apanhar um Taxi, perguntas:- HAO TU GUET A FOQUIN CAB?

Se estiveres muito chateado, não dizes REFOC, repetes FOC várias vezes.

Se perceberes que alguém está a gozar contigo, perguntas:- ARYU FOQUIN MI?.

Se estas instruções não te servirem de muito..., "UÁT DA FOC IU UANT?".

QUEREM FÉRIAS?! ENTÃO TOMEM LÁ!

Que há de melhor do que uns dias na praia? Escapar ao frio do Inverno e apanhar o sol do Verão algures.
Céu azul, água cristalina, sol pró bronze, umas caipirinhas pra relaxar e aproveitar as férias, uma paisagem paradísiaca e A PORRA DE UM AVIÃO A 3 METROS DA SUA CABEÇA DE 15 EM 15 MINUTOS?!

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está a 12 graus, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som.
Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir:
- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira.
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine.
Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai.
A velhota a rir-se, diz:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...


Ainda bem que não dá pra abrir as janelas dos aviões.

GIRLS JUST WANNA GET FUN ( GO SHOPPING)

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende.

- Alô!

- Sim, querido?

- Sim, querida.

- Olha, estás na sauna?

- Sim.

- Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnifico, lindo. Posso comprá-lo?

- E o vison custa quanto?

- Meu amor só custa 300 contos.

- Bom, está bem.

- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. E é fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado...

- Quanto é o preço de amigo?

- Meu amor, são só 20.000 contos.

- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todas as opções.

- Olha antes de desligar deixa-me só pedir mais uma coisa.

- O quê?

- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado estava à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente daquela praia magnifica...?

- E quanto é que ela custa?

- Meu querido, só custa 250.000 contos.

- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000 contos.

- Está bem meu amor. Obrigado. Então até logo.

- Até logo.

Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:

- De quem é este telemóvel?

DE COMER E CHORAR POR MAIS

E que tal mais umas sopas alentejanas quentinhas pro frio que aì anda?

Sopas de Cação

Ingredientes:

2 postas de cação
3 dentes de alho
1 molho de coentros
sal
3 colheres de sopa de azeite
1 folha de louro
1 colher de sopa rasa de farinha
1 colher de chá rasa de colorau
2 colheres de sopa de vinagre
200 grs. de pão duro

Confecção:
Pise os dentes de alho juntamente com os coentros e sal.Deite na panela, junte o azeite e o louro e leve ao lume a estalar.
Regue com litro e meio de água.
Deixe levantar fervura e introduza o cação.Deixe cozer.Dissolva a farinha e o colorau num pouco de água fria.Junte o vinagre, mexa e adicione ao caldo.
Deixe ferver até a farinha deixar de saber a cru.
Corte o pão em fatias e deite a sopa por cima.Divida o cação em bocados ou desfiado e sirva.

*Se quiser, junte também 2 batatas cortadas em rodelas finíssimas.Estas devem ser introduzidas no caldo ao mesmo tempo que o cação e sempre antes de juntar o vinagre, para evitar que encruem.

MODAS ALENTEJANAS

CASTELO DE BEJA

O meu coração

Anda adivinhando

Que há-de morrer cedo

Que há-de morrer cedo

Mas não sabe quando

Castelo de Beja

Subindo lá vai

Tu metes inveja

Castelo de Beja

Às águias reais

Às águias reais

Tu metes inveja

Subindo lá vai

Subindo lá vai

Castelo de Beja

Se eu tivesse amores

Que me têm dado

Enchia uma casa

Enchia uma casa

Até ao telhado

Castelo de Beja

Subindo lá vai...

AND THE WINNER IS ......

Desafio vos a fazer um mini teste de cultura geral, só pra ver como tão as coisas.
Diga-me quantas perguntas acertaram, depois. Não vale mentir.

Aqui está o teste mais fácil do mundo. Será que consegues acertar em 100% das respostas?

1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?

2. Em que país são fabricados os chapéus Panamá?

3. Em que mês é que os russos celebram a Revolução de Outubro?

4. As Ilhas Canárias, têm esse nome tirado de que animal?

5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI de Inglaterra?

6. E do 2º Rei de Portugal, D. Sancho I?

7. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?






Só para se certificarem se acertaram em todas, vejam as respostas já aqui em baixo.






1. 116 anos, de 1337 a 1453.

2. Equador.

3. Novembro. O calendário russo estava na época 13 dias atrasado.

4. O nome latino é Insularia Canaria, que significa ILHA DOS CÃES.

5. Albert. Em 1936, ele atendeu a um desejo da rainha Vitória de que nenhum outro rei se chamaria Albert.

6. Martinho. Chamava-se Martinho Sancho, mas o nome Martinho não tinha tradição nas monarquias Ibéricas. Ele só herdou o trono porque o seu irmão mais velho, Henrique, morreu ainda criança.

7. É lógico que foram 30 anos, de 1618 a 1648 (até dava pena se tirassem 0% de resultados... eheheheh!!)

MAIS VALE UMA MÃO INCHADA QUE UMA ENCHADA NA MÃO

As 7 melhores desculpas para quando se é apanhado a dormir no trabalho.

7. - "Eles disseram-me no Banco de Sangue que isto poderia acontecer."

6. - "Estava só a passar pelas brasas por 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de aproveitamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

5. - "Eu estava a tentar imaginar como seria a vida de um cego."

4. - "Eu estava a verificar se meu teclado era resistente a baba."

3. - "Eu estava a fazer um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam yoga?"

2. - "Porque é que você me interrompeu? Eu estava quase a chegar a uma solução para o nosso maior problema. Estive a meditar sobre a missão da empresa e a tentar descobrir um novo paradigma."

A melhor de todas: 1. - Benzer-se e dizer "... e em nome de Jesus. Amém."

MULTIBANCOS TIPO DRIVE-IN

Estimados clientes: A SIBS informa que a partir do próximo mês estarão disponíveis ao público as novas caixas automáticas, tipo "Drive-in", que permitem o levantamento de dinheiro sem sair do seu veículo.

A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização das referidas caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos que vos convidamos a ler atentamente:

PROCEDIMENTO MASCULINO

1 - Aproximar o veículo da caixa automática.
2 - Descer o vidro e introduzir o cartão.
3 - Introduzir o código.
4 - Introduzir o valor do montante desejado.
5 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.
6 - Fechar o vidro e pôr o veículo em andamento.

PROCEDIMENTO FEMININO

1 - Aproximar o veículo da caixa automática
2 - Fazer marcha atrás e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa.
3 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter ido abaixo.
4 - Descer o vidro.
5 - Encontrar a mala e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o cartão.
6 - Aproveitar o estojo de maquilhagem e retocar o baton no retrovisor.
7 - Tentar inserir o cartão na caixa.
8 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso à caixa, devido à excessiva distância entre este e a caixa.
9 - Inserir o cartão.
10 - Voltar a inserir o cartão, mas na posição correcta.
11 - Introduzir o código.
12 - Despejar a mala para encontrar a agenda onde está o código.
13 - Introduzir o código correcto.
14 - Introduzir o valor do montante desejado.
15 - Retocar os olhos no retrovisor.
16 - Retirar o dinheiro e o recibo
17 - Despejar a mala para encontrar a carteira e guardar o dinheiro.
18 - Colocar o recibo na agenda, mais concretamente na parte das direcções e números de telefone.
19 - Dar um jeito ao cabelo.
20 - Pôr o veículo em andamento e avançar dois ou três metros.
21 - Fazer marcha atrás até à caixa.
22 - Retirar o cartão, se ainda for a tempo.
23 - Despejar a mala para encontrar a carteira e guardar o cartão no compartimento errado.
24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter ido abaixo.
25 - Conduzir durante cinco ou seis quilómetros lentamente.
26 - Destravar o travão de mão.

GRIPE DAS AVES?! EU NÃO!

Pagam tanto dinheiro dinheiro pra descobrirem a cura pra gripe das aves e eu sem receber dinheiro nenhum já descobri.
Dizem que o virus morre apartir dos 70º entã e se for um vodka Absolut a 110º? Morre tudo! Se não for dos graus da temperatura é dos graus do alcool.
Bom fim de semana!

DE COMER E CHORAR POR MAIS

Véspera de fim de semana merece mais uma idéia pra almoço ou jantar ( principalmente com o frio sabe mesmo bem,digo eu).

Açorda à Alentejana

Ingredientes:
Para 4 pessoas

1 bom molho de coentros (ou um molho pequeno de poejos ou uma mistura das duas ervas
2 a 4 dentes de alho
1 colher de sopa bem cheia de sal grosso
4 colheres de sopa de azeite
1,5 litro de água a ferver
400 grs de pão caseiro (duro)
4 ovos
Confecção:
Pisam-se num almofariz, reduzindo-os a papa, os coentros (ou os poejos) com os dentes de alho, a que se retirou o grelo, e o sal grosso.
Deita-se esta papa na terrina ou numa tigela de meia cozinha, que neste caso fará ofícios de terrina.Rega-se com o azeite e escalda-se com a água a ferver, onde previamente se escalfaram os ovos (de onde se retiraram).
Mexe-se a açorda com uma fatia de pão grande, com que se prova a sopa.
A esta sopa dá-se o nome de sopa «azeiteira» ou «sopa mestra».
Introduz-se então no caldo o pão, que foi ou não cortado em fatias ou em cubos com uma faca, ou partido à mão, conforme o gosto.
Depois, tapa-se ou não a açorda, pois uns gostam dela mole e outros apreciam as suas sopas duras.
Os ovos são colocados no prato ou sobre as sopas na terrina, também conforme o gosto.
*A açorda é, fora do Alentejo, o prato mais conhecido da culinária alentejana.Vai à mesa do pobre e do rico e raro é o dia que não constitui o almoço do trabalhador rural.Tem muitas variantes, mais influenciadas pela mudança de estações do que, como é regra em cozinha trdicionais, de terra para terra.É sempre um caldo quente e transparente, aromatizado com coentros ou poejos, ou os dois, alhos pisados com sal grosso e condimentado com azeite.
Dão-lhe consistência fatias ou bocados de pão de trigo, de preferência caseiro e duro.Acompanha-se geralmente com ovos escalfados, que também podem ser cozidos, e azeitonas.
Muitas vezes, na água utilizada já se cozeu uma posta de pescada ou de bacalhau.
Também pode ser acompanhada com sardinhas assadas ou fritas e, no Outono, é muitas vezes enriquecida com tiras finas de pimento verde, que se escaldam com a água ao mesmo tempo que as ervas, e acompanhada com figos maduros ou um cacho de uvas brancas de mesa.

À PROCURA DO PÉNIS GIGANTE

Esta vinha no Correio da Manhã de hoje e eu achei que merecia um post.

Há cada vez mais portugueses preocupados com o tamanho do seu pénis e a recorrer à cirurgia plástica para conseguir os tão desejados centímetros a mais. A procura disparou nos últimos dez anos, com os números a aumentarem mais do que seis vezes.

Biscaia Fraga, director do serviço de Cirurgia Plástica e Maxilo-Facial do Hospital de Egas Moniz e do Centro Internacional de Cirurgia Plástica e Estética, revela os números. “Há dez anos tinha menos de uma centena de homens que procuravam ajuda. Agora são à volta de 600.”

Fernando Silva (nome falso) é um deles. Exige o anonimato, mas quer falar por uma razão concreta: que outros homens, insatisfeitos como ele, saibam que há uma alternativa.
Hoje, aos 62 anos, diz-se satisfeito com o tamanho e, sobretudo, a grossura do pénis. Nem sempre foi assim.

“Não sou vaidoso, tenho os pés bem assentes no chão, mas não me sentia bem comigo. Quando me despia junto de outros homens, ouvia comentários e isso ficou-me na cabeça.” Por isso, decidiu, há quatro anos, avançar para a cirurgia plástica.
Tinha 17 centímetros de pénis em erecção, mas entendi que era pouco e que podia ser mais grosso para agradar à minha companheira.”

O primeiro cirurgião que consultou garantiu que não havia problema, mas Fernando não estava satisfeito. “Queria dar outra amplitude às minhas relações sexuais.”

Decidido, avançou para uma cirurgia a que os especialistas chamam de lipoplastia peniana – consiste em colocar no pénis gordura retirada de outras partes do corpo.

Quanto aos centímetros a mais, acabou por abdicar. “A intervenção era longa e dolorosa e eu até nem estava nada mal servido nesse aspecto. Mas fiquei muito satisfeito com o novo perímetro do meu pénis.”

O mesmo não aconteceu com a companheira, casada com ele há 28 anos, que não se deixou conquistar pela novidade. “Não gostou muito. Quando me viu, disse que era um exagero e só à conta de muito lubrificante é que fomos capazes de ter relações.”

O relacionamento acabou por chegar ao fim( por os vistos quantidade não é qualidade).

Não pelo acréscimo de pénis, garante Fernando.
Mas lá vai dizendo que nunca conseguiu convencer verdadeiramente a mulher das maravilhas conseguidas com recurso ao bisturi.
Hoje, procura o amor e está convencido de que vai agradar.
“Se tiver um novo relacionamento, a pessoa vai conhecer-me assim, como sou agora, e garanto que vai gostar e ter prazer.”

Ah, leão !

AULA DE BIOLOGIA

Se gritares durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirás energia sonora suficiente para esquentar uma chávena de café. (Acho que não vale a pena!)

Se deres um pum directo durante 6 anos e 9 meses, produzirás gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica. (Agora sim!)

A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não me consegui esquecer aquela cena do porco!)

Os seres humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque é que o porco não está incluído nesta lista?)

De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)

O crocodilo não consegue mostrar a língua.

A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê? Quem é que encomendou esta pesquisa?)

Os ursos polares são canhotos. (Quem é que descobriu isso? Quem é que se importa?)

A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)

O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo a querer ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!) Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão...

O paladar das borboletas está nos pés. (Irra!)

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (Uma professora minha do Liceu também não conseguia, mas acho qu devia ser arraçada de elefante.)

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

As estrelas do mar não têm cérebro. (Tambem conheço algumas pessoas assim!)

E não se esqueçam: se alguém te chatear, precisas de usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas só precisas de 4 músculos para esticar o braço e dar um tabefe nesse filho da p***!

BOA SORTE, MR. GORSKY!

A 20 de Julho de 1969, na qualidade de comandante do Modulo Lunar Apollo XI, Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua.
As suas primeiras palavras depois de caminhar sobre o satélite "That's one small step for a man, one giant leap for mankind", foram transmitidas por televisão para a Terra e ouvidas por 1.2 biliões de pessoas.
Mas imediatamente antes de reentrar no Módulo, proferiu a enigmática observação, "Boa sorte, Mr Gorsky!"
Muitos na NASA pensaram que se tratava de uma piada de circunstância visando um qualquer cosmonauta soviético rival.
No entanto, e depois de se ter investigado, não havia nenhum Gorsky tanto no programa espacial Soviético como no Americano.
Ao longo dos anos, muita gente questionou Armstrong a respeito do seu "Boasorte Mr. Gorsky" ao que ele apenas sorria.
Em 5 de Julho de 1995, em Tampa Bay, Florida, enquanto respondia a perguntas depois de uma conferencia, um jornalista trouxe de novo a questão velha de 26 anos.
Mas desta vez, finalmente, Neil Armstrong respondeu. Mr. Gorsky já tinha morrido e achou que já podia revelar o mistério.
Em 1938 quando era um miúdo e vivia numa pequena cidade de Midwest, estava a jogar baseball com um amigo nas traseiras da casa.
O amigo bateu uma bola que voou e aterrou no jardim do lado junto à janela do quarto.
Os vizinhos eram o casal Gorsky.
Quando se aproximou da janela para apanhar a bola, o jovem Armstrong ouviu Mrs. Gorsky gritar para Mr. Gorsky: "Sexo oral! Tu queres sexo oral?! Pois só vais ter sexo oral quando o puto aqui do lado andar na Lua!"

BOA! OS PREÇOS DOS COMBUSTIVEIS BAIXARAM

Galp baixa preços da gasolina 2 cêntimos e gasóleo 1,5 cêntimos.
Baril!
Mas será que ainda conseguem iludir alguem comestas descidas?
Toda a gente sabe que desce uma vez e sobe duas ou três.
É só pra iludir.
Segundo ouvi o preço dos combustiveis subiram 46% desde Setembro de 2004 até agora.

Não tenho a certeza dos preços da coca-cola nem da gasolina Shell, mas se assim for será que ninguem arranja um carro movido a coca-Cola ou quem sabe a Cola do Lidl?